Это цитата сообщения Устинья Оригинальное сообщение
Соединялки-тени
Семен у меня обожает соединялки, которые он называет "тени".
Делюсь накопленным (и найденным на просторах интернета)
[показать]Читать далее
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Любите дочку и восхищайтесь сыном!
Любите дочку
Девочке необходимо почувствовать себе девочкой. Некоторые отцы, ожидая сына, стремятся воспитать мальчика из своей дочери. Это разрушает ее дальнейшую жизнь и мешает нормальному развитию женского организма.
Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: "молодец", "хорошо сделала", "умница".
Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви.
- Я тебя так люблю.
- Ты у меня просто чудо, подарок судьбы.
- Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю.
- Ты украшаешь мою жизнь.
Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.
Женская энергия, как и женский организм, предназначена для длительных процессов.
Женщина 9 месяцев носит ребенка, затем много лет ухаживает за ним. Благодаря своей женской энергии, она всегда видит любое изменение в доме и может регулярно вести хозяйство. Это тяжело для мужчины, которому необходимы отрезки. Мужчина начинает дело, а потом стремится его закончить. После окончания ему необходимо восстановить силы, настроиться на следующую деятельность.
Женская энергия текуча, поэтому женщина никак не может завершить начатое. Если вы связали шапочку, вам постоянно хочется ее довязать, перевязать или еще что-то изменить в ней. Девочки прекрасно ухаживают за комнатными цветами, так как женская энергия помогает им быть в постоянном процессе.
Мальчик не может постоянно держать в своей голове долгий процесс. Ему необходимо испытывать ощущение того, что он доделал, закончил.
Поэтому мальчик полил цветы и решил, что все сделал. Завтра это будет совсем иное дело. Поэтому мальчикам приходится постоянно напоминать о той работе, которую вы хотите, чтобы он выполнил. Мальчик не может выдержать постоянных обязанностей по дому, которые на него накладывает мать.
Девочка, выполняя ежедневные обязанности, хочет чувствовать стабильность и получать подтверждение того, что ее любят.
Помните, девочка ухаживает за домом не для того, чтобы получать одобрение, а только потому, что она испытывает радость, когда поддерживает гармонию в доме. Женщина всегда ощущает радость и счастье, когда вокруг нее гармония. Женская энергия помогает ей чувствовать себя хранительницей, богиней домашнего очага. Сравните квартиру холостяка-мужчины и квартиру женщины. Квартира настоящей женщины всегда манит уютом и гармонией.
Женская энергия дает девочке способность к состраданию, сопереживанию.
Для мальчиков жизнь приготовила другие задачи, поэтому они, с некоторых пор, прячут свою чувствительную душу и способность к сопереживанию глубоко внутри. Ему нужно вырасти мужчиной, а это значит, быть внешне сильным и защищенным, жестким.
Чем больше родители требуют от девочки мужской реализации и поведения, тем жестче, резче и сдержанней она становится.
Способность к любви у девочки можно определить по ее почерку. Чем он красивее и стройнее, тем счастливее чувствует себя девочка.
Если ваша дочь - подросток, посмотрите в ее школьные тетради. Как только ее почерк становится кривым, неразборчивым, значит, ей не хватает вашей любви.
Девушка, когда она чувствует себя счастливой и любимой и родители смогли правильно сформировать ее женские энергии, будет легко переносить периоды своих менструаций. Болезненные менструации бывают только у тех девушек, родители которых ломали их женское "Я".
Контекстная рекламаБегун
Научись зарабатывать на Forex
Откройте бесплатный демо-счет и учитесь торговать без риска!
Контекстная рекламаБегун
Галлерис - Галерея Самоцветов
На сайте представлены Подарки из натуральных камней самоцветов.
Восхищайтесь мальчиком
Девочке необходимо чувствовать себя любимой и слышать об этом от родителей. С 5-6 лет у мальчика появляется иная потребность, чем просто чувствовать себя любимым. Мальчик приходит в этот мир для создания чего-то своего. Мужчинам очень важно видеть и получать удовлетворение от того реального, что они создали в этом мире. Это чисто мужская черта. Что бы ни создавала женщина, она хочет получить за это любовь. Поэтому любая реализация в социуме, достижения для женщины связаны с ожиданием получения любви за это. Для мужчины главное - именно достижения. Мужчина стремится быть первым и лучшим.
Поэтому два сына в семье всегда бьются за первенство. Очень важно, чтобы родители каждого из них хвалили за их разные и уникальные достижения. Сыновей нельзя настраивать на соревнования друг с другом, иначе они всегда будут видеть противника в своем брате. Окружающий мир предоставляет мужчинам много возможностей состязаться за первенство. Даже когда мужчины
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Как мы сами учим детей лгать
Здравствуйте!
Полезная информация для мам и пап!:))))
Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.
Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?
На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.
Как-то после долгой оттепели грянул мороз - и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально - опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. "Итак, - начинала говорить я, - тема нашего..." - тут раздавалось "тук-тук-тук", потом открывалась дверь и в проеме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:
- Ты почему опоздал?
- Да, понимаете, автобус сломался.
- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего...
"Тук-тук-тук..."
Первый, второй, третий, четвертый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за "Отцов и детей"...
... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству - мой сосед.
- Можно? - спросил, как и положено опоздавшему, он.
Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:
- Ты почему опоздал?
Он открыл было рот: "Да-а..." - и тут весь класс грянул хором:
- Автобус сломался...
- Ага, - подтвердил он, - автобус.
- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!
"Соврал", - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:
- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?
По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.
- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины?- не унималась я.
- А это глядя что вы за вескую и уважительную считаете, - получила я в ответ.
Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?
С тех пор вопрос "почему опоздал", дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.
(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввел личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всем классе.)
По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.
Как мы делаем это?
Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.
Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.
- Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.
Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?
- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.
Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?
Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.
Ребенок честен со своими родителями, только когда:
- доверяет им;
- не боится их гнева или осуждения;
- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
- помогут, поддержат, когда ему плохо;
- ребенок твердо знает: вы на его
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Детские ритуалы и зачем они нужны
Дети-дошкольники очень любят ритуалы. Им важно знать, что, когда и в какой последовательности будет происходить. Сначала я смотрю "Спокойной ночи, малыши", потом иду купаться, потом надеваю пижаму, мама приносит мне молоко, я обнимаю мишку, мама меня укрывает и целует. Все хорошо, все как всегда, можно спать. Но если вдруг мишка куда-то задевался или мама говорит по телефону и все никак не идет целовать - караул. Ребенок не может заснуть, крутится, плачет, мается. Это не капризы - ему действительно плохо. Умные родители знают, что стыдить и увещевать бесполезно - проще включить свет, объявить семейный аврал и найти-таки мишку.
Следует заметить, что ритуальное поведение у детей более старшего возраста и взрослых может быть причиной для беспокойства, тогда как в дошкольном возрасте оно совершенно нормально.
Приведем примеры таких ритуалов у детей:
- пить (или есть) только из любимой чашки (с любимой тарелки)
- ребенок отказывается выбросить старые ботинки, которые ему уже малы, даже если вы купили ему новые
- желание слушать одну и ту же сказку много раз
- желание смотреть один и тот же мультфильм много раз
Такая приверженность к порядку для маленького ребенка - способ справиться с тревогой. Ведь он и правда совсем маленький, а мир такой сложный, каждый день происходит столько нового, и хоть что-то должно быть неизменным. Тогда можно, опираясь на эти островки покоя и предсказуемости, двигаться дальше, рисковать, пробовать, развиваться. Чем больше в данный период жизни ребенка происходит изменений (пошел в детский сад, переехали на новую квартиру, родился братик и т.п.), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.
Особенно важны ритуалы встречи и расставания. Это пригодится вам, когда малыш пойдет в детский садик или школу. Особый поцелуй или рукопожатие, high five (приветствие ладошками или кулаками), щекотка, подмигивание и т.д.
В незнакомых ситуациях ритуалы помогают преодолеть стресс. Если ваша дочка или ваш сын любит читать книжки на ночь, обязательно захватите книжку, когда полетите на самолете в другую страну или будете ночевать в гостинице или в гостях.
Ритуалы помогают членам семьи чувствовать себя семьей. В каждой семье, какой бы она не была - расширенной или нуклеарной, обычной или многодетной, да хоть шведской - есть свои "приколы", обычаи, традиции. Ритуалы укрепляют семейные ценности, объединяют семью, особенно в нестабильные времена.
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Детская агрессия
Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.
Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.
Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.
Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.
Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.
Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:
1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.
На формирования отношения к миру влияет много причин.
В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.
Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.
В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.
Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.
Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.
Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Как сделать купание приятным и полезным
[700x525]Многие детки не очень любят купание в ванной. Но существуют способы сделать эту полезную процедуру ещё и приятной.
Существует известный факт, что дети учатся, играя. А из этого следует, что из любого занятия можно сделать увлекательную игру, и Ваш ребёнок обязательно это оценит! Давайте подумаем, как можно устроить игровую площадку в ванной.
Один из способов – поиграть в «рыбалку». В наполненную водой ванну «запустите рыбок»: в качестве таковых могут подойти плавающие игрушки, паралоновые фигурки, небольшие деревянные предметы, жёлтые яйца из «Киндер-сюрприза», а также всё, что покажется Вам подходящим для этих целей. В качестве «удочки» предложите ребёнку небольшой сачок (подойдёт и сито). Пойманную «рыбку» можно складывать в отдельную ёмкость. Хвалите ребёнка за каждую успешную попытку, помогайте, если у него что-то не получается. Таким образом обычное купание можно превратить в развивающее занятие – так как ребёнок учится манипулировать предметами. Задачу ребёнку можно усложнить, например, давая ему разнообразные задания («Поймай мне всех красных рыбок!», «Давай мы выловим всех круглых рыбок», и так далее). Такие задания способствуют развитию мышления и навыков классификации.
В качестве ещё одного задания можно рассматривать разного рода «научные эксперименты» . Например, исследовать окружающие предметы на «плавучесть – потопляемость». Пусть из предложенных игрушек он в одну кучку сложит те, которые идут ко дну, в другую – те, что плавают в воде. Покажите ребёнку «чудо»: наполните, скажем, то же игрушечное яйцо водой и продемонстрируйте, что теперь оно не плавает. Вы увидите искренне изумление и радость а лице Вашего ребёнка! Расскажите ребёнку о свойствах предметов. Другой эксперимент – математический. Посчитайте, сколько воды входит в какую-либо ёмкость, если измерять, например, чашечками. Проверьте и перепроверьте полученный результат.
Следующий эксперимент – «естесствоиспытательный». Покажите ребёнку, как льётся вода через дуршлаг, как – через воронку, а как – через продырявленную пластмассовую бутылку (дедовский способ продырявить бутылку – раскалённой иголкой).
Также в ванной на ура идут морские баталии: в качестве кораблей, флагманов, шхун и танкеров сойдут как обычные бумажные кораблики, так и скорлупа от грецких орехов, апельсиновые корочки и так далее.
Мало кто подозревал, но из ванной можно устроить настоящую художественную студию! Ведь на кафеле можно рисовать красками, джемом, дешёвой косметикой. Самое приятное – это вымазать в краске ладошки или ступни и шлёпать ими по стенам. К ребёнку рекомендуется присоединиться – крайне увлекательное занятие!
Кроме всего описанного, в ванной можно ещё и вести настоящее домашнее хозяйство! Например, там можно по-настоящему стирать! Для этого вещи нужно сначала намылить, потом потереть, потом прополоскать, потом отжать, а потом развесить! Предоставьте ребёнку такую возможность – он будет в восторге!
Девочкам в ванной можно ещё и готовить: в одной ёмкости она будет варить супчик, в другой – заваривать чай, а в третьей – готовить десерт из пены. Хвалите ребёнка и восхищайтесь его успехами. Ребёнку всегда приятно делать «как мама», особенно если мама так этому радуется!
Больше статей здесь: www.spbdobdom.ru/text/text.php
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Чему ребёнка "учит" мать
Младенчество - поистине уникальный период в жизни и развитии каждого человека. Совсем недавно появившийся на свет человек только начинает своё знакомство с большим новым шумным миром вокруг себя. Даётся это нелегко: основные каналы познания (зрительное, слуховое восприятие) ещё недостаточно развиты. Ребёнку требуется достаточно большое время для того, чтобы научиться распознавать предметы вокруг себя, понять, узнавать звуки и образы, не говоря уже и о том, чтобы присваивать этим объектам какие-либо свойства, обозначать их хоть и простейшими, но символами (например, звуками).
Главный его проводник в этом мире - это его мать. Отношения, которые складываются между младенцем и матерью в первые дни и месяцы жизни (а также и те отношения, которые уже существовали до его рождения) играют чрезвычайно важную роль в том, каким ребёнок увидит окружающий себя мир.
Первое, чему учится ребёнок от своей матери - это заслуживает ли доверия этот мир вообще. Это "обучение" происходит не напрямую, но именно оно становится залогом дальнейшего развития, становления психики, закладки характера и зрелости будущей личности.
Как это происходит?
Как мы уже сказали, символом и самым главным элементом нового мира для ребёнка становится его мать. Сейчас мать - это большой, мягкий, приятно пахнущий объект, который умеет кормить, когда голодно, а также, если мне плохо, то я закричу, а она появится и всё станет хорошо. У ребёнка нет разделения на "окружающее" и "мама". Для него сейчас всё, что происходит - это выражение "окружающего", но, так как до сих пор нет разделения на "я" и "окружающее", то всё вокруг - все ощущения, звуки, запахи, движения, цвета - это всё "Я". (Правда, мудрено? Но, тем не менее, мы должны это понять, чтобы развивать нашу мысль дальше). Так что же происходит, если, например, отношения с матерью нарушены?
Давайте представим, что ребёнок захотел есть. Он кричит. И абсолютно логично, что для него крик - это способ изменить мир таким образом, чтобы в поле восприятия оказался большой мягкий вкусно пахнущий объект, который умеет кормить. И объект появляется и кормит. В данном случае чему "учится" ребёнок? Во-первых, он понимает, что мир не "глух" к нему. Мир умеет отвечать на действия ребёнка, мир ДРУЖЕЛЮБЕН. Мир БЕЗОПАСЕН. Во-вторых, а это очень важно! - миру можно ДОВЕРЯТЬ. Это "знание" называется "базовое доверие к миру". Оно может формироваться только во взаимодействии с матерью и только в первые месяцы жизни. И, в-третьих, что самое важное - мы помним, что для ребёнка всё, что вокруг и всё, что внутри - это одно большое "Я". А раз миру можно доверять, значит, можно доверять и себе.
Я ещё раз повторю этот особенно важный пункт: если миру можно доверять,значит, можно доверять и себе!
Я прошу Вас, не стоит недооценивать важность этого положения. Ведь что значит "доверять себе"? Это значит, прислушиваться к своим чувствам, потребностям, верить своей интуиции, не обманывать себя, понимать свои желания, быть самостоятельным в выборе и принятии решений, быть самостоятельным в организации своей жизни. Я думаю, вы заметили, что сейчас речь идёт уже о взрослом человеке? О взрослом человеке, СЧАСТЛИВОМ в жизни? К сведению: 99,9% обращаются к психологам и психотерапевтам, а также к врачам именно потому, что НЕ УМЕЮТ ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ (это исток тех трудностей, с которыми они сталкиваются).
А теперь давайте представим, что на крик ребёнка мать не подошла. Что происходит в таком случае? Во-первых, "если я что-то делаю, мир отвечает на это самым непредсказуемым образом. Он может как измениться и удовлетворить мою потребность, или не измениться, и мне будет плохо. И то, изменится мир или нет, от меня никак не зависит". Во-вторых, "Раз мир непредсказуем, значит, он небезопасен, ему нельзя доверять". И, наконец, в-третьих, "Если миру нельзя доверять, значит, нельзя доверять и себе, так как сейчас мир и "я" для меня - неразделимые понятия".
И это только на примере кормления. Совершенно очевидно, что в каждом любом другом действии, в каждой улыбке, прикосновении для ребёнка кроется информация об окружающем мире. И эта информация не просто остаётся как "знание", эта информация запечатлевается в формирующейся душе ребёнка, она становится основой его становления, развития, взросления. Она начинает пронизывать его взгляд на жизнь, на мир. И это на всю жизнь.
Ребёнок сейчас ещё не умеет говорить, он не умеет осознавать свои чувства и эмоции. Все системы его организма ещё очень слабы. Поэтому всё свои проблемы он выражает через тело: плохой сон, расстройства пищеварения, плаксивость, беспокойство, частые срыгивания, отказ от еды, регургитация (многократное повторное срыгивание и пережёвывание пищи) - всё это признаки того, что что-то в жизни ребёнка идёт не так.
Важно понять, что на этом этапе телесные проявления - это единственный способ сообщить о том, что нужно что-то менять.
Очень часто родители недооценивают период новорожденности и младенчества, считая, что
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Правила жизни
1. Правило Зеркала.
Окружающие нас люди - наши зеркала. Они отражают особенности наших собственных личностей, часто не осознаваемые нами. Например, если кто-то нам хамит, значит, мы так хотим, мы это позволяем. Если кто-то снова и снова обманывает нас, значит, мы склонны к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Мы осознаем, что все происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. И если сегодня мы общаемся со скучным человеком, значит, мы сами скучные и занудливые. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если мы разгребаем их проблемы, значит, нам это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Мы сами причина всего, что происходит со нами. Авторы и творцы своей судьбы - мы сами.
3. Правило Погрешности.
Мы согласны с тем, что можем ошибаться. Не всегда наше мнение или наши поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Мы не ИДЕАЛ, мы просто хорошие люди и имеем право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия.
Мы имеем ровно то, и ровно столько, чему мы соответствуем, чего заслуживаем, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если мы не можем любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил нас. Так что все наши претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда мы сами решаем измениться - меняются и окружающие нас люди (в лучшую сторону).
5. Правило Зависимости.
Нам никто ничего не должен. Мы же способны и можем бескорыстно помочь всем, кому можем. И нам это в радость. Чтобы стать добрыми, надо стать сильными. Чтобы стать сильными, надо поверить в то, что мы всё можем. А мы верим ! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия.
Мы живем здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока мы живем настоящим, МЫ НАСТОЯЩИЕ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от нас.
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Кризис ребёнка 3-х лет
Наконец-то Вашему ребёнку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всём пытается помочь Вам. И вдруг… вдруг…
С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребёнка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.
- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...
И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.
И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять.
Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма.
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
10 вещей, которым мы можем научить своего ребёнка
Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
Питер первый день в детском саду. Он подстрижен, одет в новую красную рубашку и перепуган до смерти. Мать Питера не понимает этого, потому что она уверена, что Питер хорошо подготовлен к детскому саду для своих пяти лет. "Ну конечно, - говорит она воспитательнице, - он знает алфавит, считает до ста и может написать свое имя". Но, как вскоре обнаруживает воспитательница, Питер не был готов к жизни в новой обстановке. Он казался скованным, не играл с другими детьми и большую часть дня проводил, съежившись в углу и посасывая палец.
Майкл, которого привели в детский сад одновременно с Питером, не знал столько, сколько знал тот. Он с трудом считал до десяти и путал многие буквы. Но, когда его мать ушла, он вприпрыжку вбежал в комнату, застенчиво улыбнулся воспитательнице, подошел к группе детей, играющих с машинками, и спросил: "Можно, я буду механиком в гараже?" Воспитательницу восхитило, насколько Майкл уверенно себя чувствовал и как легко он вступил в контакт с детьми, и она подумала про себя: "Вот этот ребенок готов к тому, чтобы научиться читать и писать!"
За 40 лет, в течение которых я постоянно изучала дошкольников, меня все больше тревожили родители, которые думали, что подготовка к детскому саду заключается в заучивании букв или умении считать. Это совсем не так. Я ничего не имею против обучения этим существенным навыкам, но я пришла к выводу, что им лучше всего обучать и проще всего обучиться лишь после того, как положено хорошее начало развитию других навыков.
Слишком ранняя концентрация на теоретических задачах может затормозить нормальное развитие ребенка. Мы иногда забываем, что природа имеет свое собственное расписание развития человека. Пытаться обучить трехлетку писать - это все равно, что обучать трехмесячного младенца ходить. Можно нанести необратимый вред.
Если ребенок ходит в детский сад, чувствует себя счастливым, уверенным в себе, оптимистичным, любознательным и дружелюбным, я уверена, что он будет хорошо и с удовольствием учиться. Но, если он нервный, испуганный, раздражительный и отягощен нереализованными потребностями, он будет плохо усваивать те первоначальные знания, которые ему будут давать. По моему мнению, ребенка нельзя считать действительно подготовленным к детскому саду - или к жизни, - пока он не научится следующим десяти вещам.
1. Любить себя.
Любовь к себе - наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.
Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.
Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни. Возможно, такое самопознание будет мучительным, но в результате мы сможем сказать: "Да, карие глаза и оливковая кожа действительно мне противны. Мои родители породили во мне чувство неполноценности, потому что я была похожа на их итальянских предков, а они хотели быть стопроцентными белыми американцами. Теперь, когда у меня есть эта малышка с оливковой кожей и карими глазами, могу ли вести себя как подобает взрослому и увидеть, как она красива, и дать ей это понять?"
Иррациональные предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих помочь нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить "быть плохим" от "быть человеком". В корне меняет дело, если вместо "не веди себя как младенец" мы говорим: "Ты еще недостаточно взрослый, чтобы тихо вести себя в ресторане. Мы попробуем пойти туда еще раз, когда ты будешь немного старше". Также совершенно разные вещи - сказать: "Ты эгоист" - или заметить: "Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведерком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком".
Пуританское утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Конечно, мы говорим: "Нет, тебе нельзя бить малыша", но мы также говорим: "Ты слишком мал, чтобы сдерживать себя, когда ты сердишься. Я должна тебе помочь". Научиться
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Как заниматьс с ребёнком
Заниматься с ребенком не только нетрудно, но и интересно, особенно если вы будете придерживаться основных правил.
• Не ставьте перед собой цели воспитать вундеркинда. В погоне за результатом можно перегрузить ребенка и отбить у него желание заниматься, а демонстрируя результаты окружающим – испортить характер ребенка.
• Никогда не заставляйте малыша заниматься, если ему нездоровится или у него плохое настроение.
• Разговаривайте с ребенком как можно больше обо всем и везде: дома, на улице, в дороге. Ваши разговоры, рассказы и обсуждения важнее любого методического пособия.
• Не нагружайте малыша знаниями «про запас», которые не пригодятся ему в ближайшее время. Лучше займитесь изучением и освоением того, что нужно сейчас.
• Не углубляйтесь в изучение какого-то одного предмета, например чтения, математики или физического развития, в ущерб остальным. Важнее всего разностороннее гармоничное развитие.
• Все игры и занятия вводите по принципу от «очень простого» к «простому», а затем к «сложному». Если малыш с чем-то не справляется, упрощайте задания.
• Никогда не устанавливайте никаких норм по времени и количеству занятий в день. Предоставьте своему ребенку реальную свободу выбора деятельности и времени занятий, даже если этот выбор кажется вам не самым удачным.
• Не ограничивайтесь только одним методическим пособием, например карточками. Освещайте одну тему по-разному – в играх, плакатах, книгах, мультфильмах.
• Радуйтесь каждому успеху малыша и обязательно хвалите его!
• Создайте ребенку развивающую среду. Пусть в вашем доме поселятся разные кубики с буквами и цифрами, яркие карточки со словами и картинками, плакаты, песочные часы, географические карты и к календарь на стенах. Не ограничивайте малыша детскими книжками с картинками. Он с интересом будет рассматривать и взрослые иллюстрации, и даже альбомы по искусству.
• Сделайте из подручных материалов (коробок, пластиковых бутылок, тряпочек, катушек, бусин и пуговиц и других ненужных мелочей) игры и игрушки для развития тактильных ощущений, координации движений, мелкой моторики или просто почаще разрешайте ребенку играть с предметами домашнего обихода.
• Ставьте кассеты или диски с классической музыкой, музыкальными сказками, стихами, держите под рукой краски, клей и пластилин.
• С самого раннего детства предоставьте ребенку как можно больше самостоятельности в быту, обучите навыкам самообслуживания.
• Не забывайте, что высокий интеллект – это еще на самое главное в жизни вашего крохи. Встречаются дети, у которых совсем нет обычных, «ничего не развивающих» игрушек, детей, которые читают только словари и энциклопедии и не играют с уличными детьми в простые, «бесполезные» игры, семилетки, решающие сложные алгебраические задачи и рисующие при этом на уровне трехлетних. У всех этих детей родители, загрузив их очень полезной и интересной информацией, отняли эмоциональность и непосредственность, способность к самостоятельному творчеству.
• Раннее развитие – это не «натаскивание» перед школой, оно не предполагает, что вы будете механически подавать малышу информацию или заниматься с детьми младшего школьного возраста по школьной программе.
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Как приучать малыша к горшку
Сейчас о непромокаемых одноразовых подгузниках (памперсах) знают практически все родители и большая часть из них надевает их ребенку еще в роддоме.
Благодаря подгузникам у молодой мамы экономится масса времени и сил, отпадает необходимость в ежедневной стирке горы описанных и обкаканных пеленок, ползунков, штанишек, колгот и трусиков. Памперсы позволяют маме спокойно отправляться на прогулку с малышом в холодное время года, в поход по магазинам, в гости, не боясь сюрпризов.
Ночью подгузники помогают маме лучше выспаться, их надевают малышу перед укладыванием спать и меняют на сухие уже под утро…
Подгузники или памперсы уже настолько прочно вошли в быт, что период ношения их некоторыми детьми растягивается на неопределенное время. Тем временем, подходит срок начала посещения детского сада и тут родители начинают паниковать. Ребенок, оказывается, не хочет расставаться с удобными памперсами! Не умеет ходить на детский горшок…
Когда и как же можно приучать ребенка к горшку?
Однозначного ответа нет. Все зависит от психологического состояния малыша, его здоровья, климата в семье и т.п. факторов. Так же нет четких возрастных рамок. Но я дам вам ориентиры, по которым вы легко определите, можно ли сейчас начинать пользоваться горшком и как это сделать.
Критерии физического и физиологического развития, как предпосылок для приучения к горшку:
* малыш умеет садиться на стульчик и вставать самостоятельно.
* он уже хорошо ходит без поддержки взрослых (обычно это бывает в возрасте от 1 до 1,5 годика).
* начал осваивать лестницу (ходьба вверх-вниз).
* интервал между мочеиспусканием около 2 часов и в момент опорожнения выходит большое количество мочи.
Критерии психологической готовности для приучения к горшку:
* у него возникает желание подражать своим родителям: “писать как мама”, “как папа”.
* появляется неприязнь к грязным и вонючим памперсам.
Психологическая готовность к горшку у ребенка часто созревает долго. Но вы можете попробовать ее приблизить, учитывая, что физиологическая и физическая готовность уже есть. Если сопротивляется, можно все преподнести в форме игры, как универсального средства решения проблем.
Чтобы начать приучение к горшку, сначала вместе с ним купите тот, который ему понравится. Не берите горшки на колесиках в виде машинки – мы ведь приобретаем их не для развлечения, откажитесь покупать музыкальные горшки – ребенок может испугаться неожиданных эффектов.
Внимательно посмотрите, будет ли удобно ему на нем сидеть, есть ли небольшая возвышенность спереди (чтобы струя мочи под давлением не вышла наружу) достаточно ли широкое сиденье на нем (узкие края могут врезаться и оставить розовый след на нежной коже детской попы, что доставляет немалое беспокойство ребенку). Конечно, горшок должен быть устойчивым, не опрокидываться, если малыш случайно наклонится назад.
Обычно выпускаются пластиковые детские горшки, легко моющиеся, приятных цветов и с наклейками. Какой-то из них обязательно ему понравится. Кстати, наклейки хорошо и самим приклеить.
Горшок можно ставить около детской кровати. На первых порах. Проснулся – предлагаем сразу пописать. На ночь – то же самое. Хвалим ребенка и говорим, что горшок радуется, как малыш умеет писать в него, что штанишки-трусики у него сухие. Не успели опередить – памперс уже мокрый? Не беда. Говорим, что горшок ждет, когда на него сядут пописать-покакать. Постепенно малыш научится связывать свои нужды с новым для него предметом – горшком. А ваш тон должен быть спокойным. Все идет так, как надо.
Не стоит ожидать, что ребенок сразу будет стремглав нестись к горшку, горя желанием облегчиться. Сначала в его сознании нужно выстроить ассоциацию: “захотел пописать/покакать – иду к горшку – снимаю трусики – писаю/какаю – вытираю попу – надеваю трусы”. На первый раз такую многоступенчатую задачу ему будет сложно выполнить, да и зачем, если есть памперс и он не думает, что после желания пописать нужно еще что-то делать. Памперс-то сухой почти, впитал все. Можно не обращать внимание…
Поэтому откажитесь от памперсов дома (многие родители даже держат деток в них почти круглые сутки). В течение всего дня ребенок бегает в обычных хлопковых трусиках (их тоже выберите вместе с ним, что ему понравится из приемлемых вариантов).
Затем, когда все необходимые приготовления закончены, позовите малыша заговорщицким тоном:
“Я придумала очень интересную игру! Давай поиграем с тобой? Смотри, горшок с медвежонком тоже хочет играть! Теперь внимательно! Как только ты захочешь писать – говори: ПИ-ПИ (или “Хочу писать!” в зависимости от активного словарного запаса ребенка)”. Понял? Повтори, как ты должен сказать? Правильно. Я услышу тебя, возьму тебя за ручку и мы пойдем к горшку с мишкой, он нас будет ждать. Мы снимем трусики, пописаем туда, опять наденем трусики, скажем “УРА!” и хлопнем в ладошки!”
Веселый тон и искорка в ваших глазах заинтригует ребенка и он
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Математика для малышей. Часть 1. Страницы 1 - 17
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
10 маминых тревог
Мамины тревоги
Каждая мать когда-либо переживала такие чувства, как неуверенность, растерянность, страх, боязнь сделать что-нибудь не так, совершить ошибку… Большинство маминых тревог и страхов объяснимы, и в некоторых случаях даже полезны, так как, действительно, позволяют избежать некоторых ошибок, делают маму более внимательной, заботливой. Но иногда излишние тревоги даже вредят малышу. Ведь в первую очередь ему важно, чтобы мама была спокойной, счастливой и улыбающейся. Давайте рассмотрим несколько типичных маминых тревог, а самое главное, их обоснованность.
Тревога №1. «Боюсь брать ребёнка на руки: а вдруг он упадёт?!»
Это довольно распространённый материнский страх, но он, к счастью, очень быстро проходит. Так уж устроено в природе, что даже самая неопытная мать никогда не уронит своего ребёнка: интуиция и материнский инстинкт обязательно подскажут ей, как правильно держать ребёнка, а в случае даже малейшей опасности её скорость реакции возрастает более чем в пять раз! Кроме того, младенец не такой уж и хрупкий, как может показаться с первого взгляда. У новорожденного малыша кости ещё не хрупкие, а очень гибкие, поэтому, чтобы их сломать, требуется даже больше усилий, чем для того, чтобы сломать кость взрослого человека! Но и здесь есть свои нюансы. Когда у малыша ещё не развита мускулатура, он не умеет держать вес своего тела, не умеет держать голову. Именно поэтому ему нужно поддерживать головку, не поднимать за ручки. Но, опять же, даже самая неопытная мать всегда будет точно знать, как надо обращаться со своим ребёнком, так как лучше чем кто-либо другой это чувствует!
Но, тем не менее, дети иногда падают. Чтобы этого не произошло, не стоит оставлять ребёнка без присмотра, а если он всё-таки упал, нужно понаблюдать за ним в течение 40 минут. Если появились следующие симптомы: рвота, расширение зрачков, нарушение координации движений, - надо вызывать скорую.
Тревога №2. «Ребёнок голодает, ему не хватает молока».
Многие мамы переживают по этому поводу: бесчисленные таблицы норм, сколько ребёнок должен съедать за одно кормление, сколько за день, сколько он должен весить, какой у него должен быть рост, - действительно могут свести с ума. Дорогие мамы, понятие норм очень относительно, в одном возрасте ребёнок может «не дотягивать» до необходимой цифры, а в следующем месяце – уже «обогнать» показатели по всем статьям. Кроме того, развитие ребёнка происходит неравномерно: в разное время с разной скоростью развиваются то костные ткани, то мышечная масса, то жировая прослойка, то внутренние органы. Совершенно естественно, что в какой-то период ребёнок будет маленьким, но толстеньким, а в другой – начать вытягиваться в длину, теряя при этом в весе… И запомните: утверждение «крупный ребёнок – здоровый ребёнок» не соответствует реальности.
Тревога №3. «Ребёнок плачет, значит, я делаю всё не так!».
Все без исключения маленькие дети плачут. Если дети не плачут, то, скорее всего, они тяжело больны психическим заболеванием (например, аутизмом). Плач – естественный процесс, мало того, это для ребёнка единственный канал общения с матерью. Ребёнок, не умеющий говорить, использует крик как способ привлечь к себе внимание. Это может быть связано как с физическим дискомфортом (он голоден, в животике скопились газы, ему холодно или жарко), так и с простым желанием общения (он испугался, он соскучился по общению и т. д.).
Кроме того, ребёнок может плакать и в обычных ситуациях: на прогулке, во время пеленания, проснувшись ото сна. Это связано с недостаточным ещё развитием нервной системы: процессы торможения ещё не созрели настолько, чтобы управлять эмоциями.
Всё, что в таком случае нужно Вашему ребёнку – это Ваше участие, поддержка, забота. Если в ответ на свой плач Ваш ребёнок увидит испуганное лицо своей матери, он сам начнёт нервничать ещё больше, ведь «дело, наверное, совсем плохо, если даже Мама такая расстроенная!». Поподробнее об этом Вы можете прочитать в статье «Чему ребёнка учит мать».
Тревога №4. «Если давать ребёнку соску, то он испортит прикус!»
Времена, когда сосание сосок могло испортить прикус, ушли далеко в историю. Сейчас выпускают специальные плоские, каплевидные пустышки, которые занимают очень мало места в полости рта и не деформируют ни прикус, ни нёбо. Мало того, если вообще не давать ребёнку соску, то он начнёт сосать что-либо другое (например, свой палец). А вот от пальца отучит ребёнка гораздо сложнее чем от соски, да и прикус пострадает гораздо больше…
Тревога №5. «Вокруг сплошные микробы и бактерии, малыш их обязательно подцепит!»
Принято считать, что максимальная стерильность должна соблюдаться в течение первых 3 недель после рождения ребёнка. Но когда он начнёт засовывать пальчики в рот, в любом случае уберечь его от микробов уже не получится. С этого момента
Это цитата сообщения Детский_Психолог Оригинальное сообщение
Игрушки, ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ для развития детей от 0 до 12 месяцев
Игрушки для детей от 0 до 6 месяцев
Главное в игрушке – цвет, форма, и все осязательные ощущения.
Развивающие игрушки:
Погремушка;
Игрушки на перекладине;
Заводные игрушки (музыкальные);
Мягкие игрушки;
Книжка-пищалка;
Панно с чудесными открытиями – игрушка в виде планшета, с выпуклыми фигурками, которые при нажатии издают различные звуки.
Что еще можно использовать для игры:
Пластмассовые чашки, ложки, тарелки и другую посуду;
Деревянные ложки любых размеров;
Маленькие алюминиевые кастрюльки и крышки к ним;
Пустые пластмассовые бутылки;
Пластмассовые банки с крышкой (внутрь можно что-то положить - погремушка);
Бумагу разного размера и фактуры – бумагу можно и нужно рвать и мять;
Материю разной фактуры и цвета;
Маленькие коробки с крышками и без них;
Фольгу;
Любые «мячики» - от пинг-понгового шарика или теннисного мяча до яблок, апельсинов или клубков шерсти;
Зеркало;
Игрушки для детей 6-12 мес.
1. Активный центр
2. Заводные механические игрушки.
3. Тряпичная (гибкая) кукла.
4. Книжки-картинки с плотными страницами, лучше моющимися.
5. Набор для игры с водой.
6. Фигурки животных (среднего размера).
7. Игрушки для жевания, кусания.
8. Пирамидка с крупными кольцами и толстым стержнем (лучше - одноцветная).
9. Мягкая игрушка (м.б. музыкальной).
10. Вкладыши: чашечки, стаканчики, матрешки, формочки для песка, вкладные кубы, втулки
11. Машинка среднего размера с веревочкой.
12. Металлофон.
13. Игрушечный телефон.
14. Куклы с подвижными частями тела: маленькая и средняя.
15. Кукла, надевающаяся на руку (лучше с большим открывающимся ртом).
16. Лоскуты ткани для их завертывания.
17. Корзинка, сумочка.
18. Набор пластмассовой посуды.
19. Коробочки с крышками.
20. Стульчик со столиком.
21. Игрушки, на которой можно сидеть (лошадка и т.д.).
22. Качели.
23. Прыгунки.
[SIZE=3]
Это цитата сообщения Olia2010 Оригинальное сообщение
Давно интересовал смысл сказки "Курочка Ряба", а он оказывается есть ...
Известная детская сказка:
Жили-были Дед и Баба. И была у них Курочка Ряба. Снесла Курочка яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил - не разбил. Баба била-била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось. Дед плачет, Баба плачет, а Курочка кудахчет: "Не плачь, Дед, не плачь, Баба. Я снесу вам яичко другое - не золотое, а простое".
Знакомая сказка?
А теперь проверим себя:
- Дед и Баба хотели разбить яйцо?
- Если хотели, то почему плакали, когда оно разбилось?
- Почему Дед и Баба не заложили скорлупки в ломбарде, если они золотые?
- Что было в яичке, когда оно разбилось?
- Как часто Вы задумывались над ситуацией сказки, когда рассказывали её ребёнку?
- Зачем Вы рассказываете те или иные сказки, если они всегда полны противоречий?
- Чего Вы ожидаете от чтения этой сказки?
Мораль: часто, общаясь с ребёнком, мы не задумываемся о том, что реально делаем. А потом удивляемся, почему он растёт такой, когда мы его воспитывали совершенно по-другому. Особенно аккуратными надо быть именно со сказками. Нет ни одной сказки, которая не несла бы в себе чрезвычайно МОЩНЫЙ психологический смысл (чаще всего в сказке бывает даже не одно "второе дно", а три - четыре). Причём информация, заложенная в сказках, несет в себе послания, имеющие гораздо большее влияние, чем все слова, сказанные ребёнку прямо. Как Вы думаете, почему даже существует такое направление в психологии, как сказкотерапия? Именно потому, что сказка способна оказывать на развитие, установки и мировоззрение ребёнка колоссальное влияние. А Вы знакомы со смыслом и "посланием" тех сказок, которые Вы рассказываете ребёнку?
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина Оригинальное сообщение
Чего никогда нельзя говорить ребенку
/s10.ucoz.net/.s/t/551/26.gif" target="_blank">http://s10.ucoz.net/.s/t/551/26.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 0px 2px; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> Чего никогда нельзя говорить ребенку
|
До полутора лет кроха реагирует в основном на эмоции, которые скрываются за словами. Называй малыша хоть бандитом с большой дороги если мама улыбается и голос ее ласков, ребенок расцветает в ответ и тянется к ней ручонками. Но вот ему уже больше годика... И он не только чувствует КАК говорят, но и понимает ЧТО. И обычные, но в сердцах сказанные слова родителей приобретают для него значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь!
Ляпнуть сгоряча можно многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное ребенком не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА просто потому, что они вырываются из глубины нашей души, из тех тайников, о существовании которых мы и не подозреваем. И ребенок понимает это сказано не просто так. И принимает сказанное к сведению. Если мы знаем, как пагубно то или иное слово-«код» способно отразиться на судьбе нашего ребенка, нам нетрудно и промолчать. От 1,5 до 3 лет «Ты это сделаешь, потому что я так сказала!» или «Мало ли чего ты не хочешь!» Почему нельзя. В этот период ребенок учится отстаивать свою самостоятельности и добиваться своей цели. Он хмурит брови и непрерывно повторяет: «Не хочу!» и «Нет». Он не желает садиться на горшок по маминому приказу, требует, чтобы ему дали то, чего никогда не дают: хрустальную вазу с верхней полки или папин мобильный телефон. Если на всякое его «нет» и «не хочу» без объяснений отвечать вышеуказанными фразами, он утратит всякую надежду повлиять на ход событий и станет пассивным, забитым и смирным. Возможно, очень послушным, но слабым и зависимым от других. Как надо. Надо с ним спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя», и он почувствует себя уважаемым человеком, научится понимать других, высказывать свою точку зрения и анализировать ситуацию. И с годами обзаведется двумя в высшей степени полезными качествами находить железные аргументы и залезать через окно, когда его выставляют в дверь. «Не будешь кушать (спать, сидеть тихо) отдам тебя вон той тете». Почему нельзя. Бедный ребенок тебе верит. И очень боится, как бы его кому не отдали, и сомневается, нужен ли он родителям, если они готовы так легко с ним расстаться. Не дай Бог в этот период у него появится сестричка или братик все, комплекс неполноценности «я был такой ужасно плохой и никем не любимый, что пришлось заводить второго ребенка» останется с ним на всю жизнь. Как надо. Откажись от угроз и не доводи дитя до ночных кошмаров и комплексов. Действуй от положительных эмоций, от поощрения «Будешь кушать вырастешь большим, умным, красивым». «Как следует выспишься пойдем в зоопарк». От 3 до 6 лет |
Это цитата сообщения Aira4e Оригинальное сообщение
Игнорирование ребенком просьб родителей
|
Игнорирование ребенком просьб родителей |
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение
Приятного аппетита
Сегодня мы рассмотрим очень трудную и опасную тему – как убедить ребенка кушать. Опасность в том, что в 9 случаев из 10 (скоре даже в 99 из 100) отсутствие аппетита не является проблемой. А вот уговоры и ультиматумы (“пока не съешь кашу, не будет мультиков”) вредят ребенку, нарушая его естественные потребности. Но много ли найдется родителей, которые спокойно позволят малышу несколько дней существовать на добровольных хлебе и воде, или яблоках и сыре, или молоке и печенье?
Какими способами можно повысить аппетит ребенка и привлечь его внимание к еде, избежав при этом физического и психического принуждения?
Это цитата сообщения Diadema Оригинальное сообщение
Как воспитывать мальчика и девочку
[показать] Ни для кого не секрет, что все дети очень непохожи не только внешне, но и по характеру.
Восприятие всего происходящего у них тоже различно. А различия в психике мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что уже на первом году жизни проявляются в поведении и в такой сложной деятельности, как игра. Это значит, что у них по-разному организованы психические процессы, соответственно, и функции мозга уже в таком нежном возрасте сильно различаются.
Читать далее