Это цитата сообщения Pa-dyga Оригинальное сообщение
Этикетки для специй.
Я очень люблю специи. Вот смастерила себе такие полочки с баночками.
[700x525]Баночка из под детского питания. Крышечки покрасила краской из баллончика.
[525x700]А теперь о том, как я это делала. Нарисовала этикеточки. Распечатала их на бумаге, которая сама клеится. Не знаю, как она правильно называется. С лицевой стороны оклеила этикетки обычным широким скотчем. Вырезала. Наклеила на баночки и обвела картинки контуром, что бы не так грубо выглядел край этикетки. Баночки можно мыть.
А теперь я хочу поделиться с Вами непосредственно самими этикеточками. Может быть кто то захочет себе такие же баночки. Кругляши - это если не будете красить крышечки, а просто заклеите картинку на крышечке таким кружком.
[513x700]
[513x700]Лист с картинками А4
[513x700]Коробка справа в углу - это моя хлебница из коробки от торта.
[513x700]1.
[513x700] Бумагу покупаю в канцелярском магазине. Когда будете покупать, обратите внимание на перфорацию(разделение) листов. Иногда перфорация бывает с лицевой стороны. Это нам не надо. Лицевая сторона должна быть целостная. Перед тем, как вставить бумагу в печать в принтер, отклейте краешек, то бы точно знать, где лицо. а где изнанка.Можете даже крестик с изнанки поставить.
Если нужны названия каких то специй. что у меня нет - напишите. Я добавлю.
Это цитата сообщения Дикая_Орхидея_1008 Оригинальное сообщение
Выполнение аппликаций .Мастер-класс с Осинки
автор:Елена Макарова
На лицевую основу приметать лоскут ткани для аппликации
02. На изнаночную сторону приметать такой же по размеру лоскут флизелина. Клеевая сторона обращена к основе.
03. На лицевую сторону приколоть кальку с рисунком, совместив центры рисунка (красный крестик) и основы.
04. Прострочить по рисунку мелким стежком нитками в тон аппликации.
05. Кальку удалить.
06. Ножницами с острыми кончиками осторожно вырезать лишнюю ткань по рисунку близко к строчке.
07. Лишняя ткань удалена.
08. Пристрочить аппликацию плотным зигзагом. Ширину и плотность строчки выбрать предварительно на ненужных лоскутах.
09. С изнаночной стороны срезать лишний флизелин по внешнему контуру аппликации. Внутри не вырезать, чтобы рисунок не «разъезжался»!
10. Приутюжить флизелин с изнанки.
11. Отутюжить готовую аппликацию с лицевой стороны через проутюжильник.
Это цитата сообщения Ока_13 Оригинальное сообщение
Монастырский лимонный ликёр.
Уже не помню где я взяла этот рецепт. Готовится этот продукт не быстро. Но точно знаю что меня подкупило не только название, но и описание возможностей этого напитка. В описании было сказано: снимает усталость, снижает жар, помогает согреться, успокаивает головную боль и боль в горле. Распространяется по организму не спеша, постепенно, от тела к голове.В малой дозе (маленькая ликёрная рюмочка) - это лекарство, в большей степени - это яд. Были случаи, когда, не послушав меня, кто нибудь пытался хлебнуть больше, у людей немели ноги и руки, и или теряли сознание. Точной пропорции нет. Да и она не столь важна, главное как готовить. Но могу сказать точно что на литр водки примерно 6-8 крупных лимонов. А еще понадобится сахар и ванилин (можно мяту, душицу). Цедру, очень мелко натёртую, залить водкой и настаивать примерно месяц полтора, не трогая ёмкость. Мякоть нарезать кусками (какими не принципиально), засыпать сахаром (сладость на ваше усмотрение) и на время настойки корок и водки убрать в стеклянной посуде в холодильник. После отстойки: водку процедить и отставить в сторону; прокипятить лимон с сахаром и "водочной" цедрой, остудить, залить процеженной водкой. Настаивать примерно 2 недели. Процедить, разлить по бутылкам, закупорить и еще месяц или два не трогать. Мякоть сразу после процеживания выбросить (очень ядовитая).
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Логическая онлайн головоломка
Логическая онлайн головоломка на флэш. Суть этой игры головоломки состоит в том, что используя логическое мышление и управляя мышкой, вам нужно прыгать лягушками друг через друга. Лягушка в онлайн головоломке прыгает через одну из других лягушек на пустое место. Уровень флэш головоломки считается пройденным если на поле осталась только одна лягушка. Ряд уровней этой логической игры весьма трудны и вам придется хорошенько подумать над прохождением флеш головоломки.
Это цитата сообщения lorine Оригинальное сообщение
Как вяжутся модные "буфы"?
[593x700]Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Таки да....=
[300x300]
Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй, Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре – 8, а гинекологу Изе скоро будет 5!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!
Учитель: Неправильно! Моше Даян вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) Моше Кутузов!
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Консервируем. САЛАТ ПРОСТОЙ И ГЕНИАЛЬНЫЙ
[320x334]
Взять:
1 кг. - капусты
1 кг. - помидор
1 кг. - огурчиков
1 кг. - сладкого перчика
1 кг. морковки
Если чего-то из овощей нет —— то берете 2 кг. другого овоща.
Это цитата сообщения галина_соловьева Оригинальное сообщение
Домашний репетитор. Математика - 3 класс.
[493x700]Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Много мелочной полезности для шитья. Очень!!!
Много мелочной полезности для шитья. Очень!!! Посмотрите сколько я нашла для Вас полезного. Здесь есть и для детей, и как пришить заплатку, и как пришить молнию, и как пришить обработать край ложной завязкой, и как пошить нагруднички, кимоно для ребенка,вшить молнию и много другого полезного. Учитесь
[520x700]
3.
[528x700]
4.
[496x700]
Это цитата сообщения светлячик Оригинальное сообщение
Пошив постельного белья
Расчет ткани:
-
Простынь:
Нужно - 1 длина + 3 см. на припуск для шва (по 1,5 см. с обеих сторон) * ширина (1 ширина + 2 высоты матраса + 2 раза по 10-20 см. припуск на подворот) + 3 см. на припуск для шва (по 1,5 см. с обеих сторон) -
Пододеяльник (лучше мерить по своему одеялу):
Нужно - 1 длина + 3 см. на припуск для шва (по 1,5 см. с обеих сторон) * 2 ширины + 1,5 см. на припуск для шва -
Наволочка:
Нужно - 2 длины подушки + 20-30 см. на загиб (клапан) + 3 см. на припуск для шва (по 1,5 см. с обеих сторон) * 1 ширину подушки + 3 см. на припуск для шва (по 1,5 см. с обеих сторон)
25.08.09.
Лилия Лия,
Новосибирск (dom.sibmama.ru)
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
ТРИКОТАЖНЫЕ БЛУЗКИ, ТОПЫ, МАЙКИ... и для пухленьких тоже... мнооого...
[500x750]в Карпатах недорого:
http://dorogovkaz.com/otel_millenium.php
Одесса
Сычавка
http://restinukraine.ru/kominternovskij-raion/sichavka-yuzhny
Это цитата сообщения Agnishanti Оригинальное сообщение
Копия любимой сумочки. МК Андрея Гора
Добрый день. Проведем небольшой мастер-класс по созданию копии любимой сумочки.
1. Внимательно осматриваем, делаем несколько фото в разных ракурсах.
Это цитата сообщения Lenaqua Оригинальное сообщение
ГОВОРЯТ ДЕТКИ...
[600x398]ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......
[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
СТРАННЫЕ ЗАПРЕТЫ НАЧАЛЬНИКОВ...
[300x230]Подчиненные изливают свои души на интернетовских форумах, рассказывая об очередных абсурдах со стороны своего "любимого" руководителя. Ниже приведены примеры самых необычных указов…
1. Табу на еду вместе с коллегами
- Специальным приказом нам запретили вместе питаться. Также нельзя делиться едой со своими коллегами. Это считается воровством (!), а за воровство увольняют. ( Харьков).
2. Запрет на улыбку
- На работе нам запретили смеяться и даже улыбаться. Причина - восточный менталитет руководителя. (Днепропетровск). (А при чем здесь, собственно, восток?!..)
3. Табу на каблуки
- Босс запретил сотрудницам приходить на каблуках, чтобы не отвлекали цоканьем от работы. (Киев).
4. Запрет на брюки
- Шеф настаивает, чтобы я приходила в юбке. Суть в том, что, если я не начну носить юбку ежедневно, он издаст приказ о запрете ношения брюк специально для меня. (Санкт-Петербург).
5. Нельзя мыть посуду
- В иностранной компании, где я работаю, нельзя мыть свою посуду, так как нет санитарной книжки. Это должна делать только уборщица. Она забирает грязные чашки со столов, а потом посуду ищешь на другом этаже. Так я везде хожу со своей кружкой – даже в туалет. ( Санкт-Петербург).
6. Табу на немытые волосы
- Девушке-секретарю нужно следить за внешним видом сотрудников. Один из пунктов – чистая голова. Если требование не соблюдается, работника отправляют домой для омовения, - ставя прогул. (Москва).
7. Мобильный вне закона
- В офисе запрещается разговаривать по мобильному. За это взимается штраф. Телефон должен быть выключен и лежать в сумке. (Москва).
8. Запрет на черновики
- У нас работает «правило черновиков»: если выбрасываешь лист бумаги, то его надо рвать минимум на 8 частей. Никто не считал, конечно, - но одного начальника лишили премии, - он всего лишь смял свой черновик. (Днепропетровск)
9. Секс-ориентация под контролем
- Руководитель решила, что моя коллега и я – лесбиянки, и запретила нам вместе ходить на обед. А двух коллег- мужчин она посчитала геями и регулярно вылавливала их в мужском туалете. ( Москва).
10. Табу на дружбу
- Босс очень не одобряет общение между сотрудниками, даже и в нерабочее время. Если девочки дружат, то от начальства лучше это скрывать. Представляете, мы даже делаем вид, что не знаем номера телефонов друг друга. (Киев).
11. Тельцам путь заказан
- На собеседовании шеф обязательно выясняет знак зодиака каждого претендента. Категорически не берет на работу Тельцов и Стрельцов. (Киев).
[600x632]И в завершение несколько демотиваторов на тему начальников…
1.
[428x661] 2.
[510x421] 3.
[604x700] 4.
[600x451] 5.
[644x523] 6.
[700x493] 7.
[684x597]Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Необычная архитектура из подручных материалов!
Дома бывают разные. И если кто-то из нас ищет подороже, да пошикарнее, то некоторые решают построить дом сами… причем, из подручных материалов. К сожалению, многие делают это не просто из прихоти, а потому что не могут позволить себе полноценное жилье по каким-то причинам. В любом случае, все эти дома довольно необычные и все без исключения построены из непривычных стройматериалов.
[показать]
Это цитата сообщения Татьяна_Филимонова Оригинальное сообщение
ПРОКЛЯТЫЙ ТЮБИК.
|
Это цитата сообщения Татьяна_Филимонова Оригинальное сообщение
О нас, с юмором.
|
Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение
Цитаты из Рунета
* * *
xxx: Почему ты за собой не следишь?
yyy: А я себя ни в чем не подозреваю!
* * *
xxx: Как дела на съёмной квартире? Веселитесь?
yyy: Веселились-веселились и выселились :(
* * *
Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?
* * *
xxx: А меня мать заставила с деканом переспать.
yyy: Вот те раз! И как она тебе это сказала?
xxx: Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
* * *
xxx: Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
yyy: Спаришься...
xxx: Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
* * *
xxx: Приветик! Ты всё порхаешь?
yyy: Уже нет. Залетела.
* * *
xxx: приготовила ужин
xxx: самой попробовать - страшно
xxx: кота жалко
xxx: сижу - жду мужа
* * *
xxx: Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины?
yyy: Ну, почему же. Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... Когда рядом жена.
* * *
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
* * *
xxx: мы с ней поженимся, и у нас будут самые красивые и умные дети на свете! ))
yyy: и долбо..бы!
xxx: ??
yyy: должно же быть в них что-то от отца.
* * *
xxx: Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
yyy: Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
* * *
IYA: Понимаешь, он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: Как ты странно произносишь слово "мудак"...
* * *
xxx: Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
yyy: Да, богиня.
xxx: Ой, как приятно :), а как переводится?
* * *
xxx: а вам там программисты не нужны случаем? ;)
yyy: да у нас скоро все развалица нахрен
xxx: че так?
yyy: да потому, что работают одни дебилы
xxx: кроме тебя? =)
yyy: нет
yyy: в этом главная проблема - я главный дебил
xxx: почему?
yyy: я директор по персоналу
* * *
xxx: Ну все, Эллочка, все!
yyy: Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
xxx: Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
yyy: Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
xxx: О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!
* * *
Nos: У меня не муж, а сука последняя!
Ulsa: чо такое?!
Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится.
* * *
xxx: Что такое "гагагля"?
yyy: ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
xxx: Вооот. Теперь сразу всё понятно стало.
* * *
Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов
Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают.
* * *
xxx: Перед корпоративом шеф подслушал разговор сотрудников в курилке. Речь шла о заказе девушек, которые исполнят минет, за определенную сумму. Узнав о цене, шеф возмутился. Его слова: "Да за такие деньги, я сам себе минет сделаю!"
Господа, мы деньги собрали! Как теперь объявить шефу?
* * *
xxx: Кто ваш любимый певец или певица?
yyy: Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
* * *
xxx: Расскажи о себе.
yyy: Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать - пойду поем.
* * *
Она: Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, приходи, ешь.
Он: Да пусть постоит - не обидится.
Она: Секса попросишь - я тебе так же отвечу!
* * *
xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: двумястами пятидесятью... неправильно так говорить
xxx: а как правильно? )
yyy: тремястами
* * *
xxx: Привет! Чем занимаешься?
yyy: Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
xxx: Почему продажных? Обычные уже не дают?
yyy: Продажные дешевле обходятся.
* * *
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: а мне бы хоть "тупую квартиру"...
* * *
xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки. Кладу трубку, и тут подходит какой-то хрен, разбирает и уносит ёлку...
* * *
xxx: Кстати, я сегодня на Ярославском вокзале видел,