Какое у нас, БЛЯДЬ, правительство ПЕСДАТОЕ! Ох как оно, блядь, любит свои БЛЯДСКИЕ правоохранительные органы, в лицах ублюдских ППСников, которые типерь будут наживаца за счет граждан, не имеющих регистрацию.... Смешно, БЛЯДЬ, до охуения в мозгу! Почему то граждане соседних государств (я про Украину грю), могут аж три месяца находица в столице нашей, а вот простой российский парень, из соседней области обязан делать в течение трех дней регистрацию... Да какую нахуй регистрацию! Да ваще, почему я ее должен делать, если я сдесь не живу! И какого, в конце концов хрена, я должен пополнять карманы наглых, отожраных и тупых ублюдков в серой форме... За что!? Или раньше 100 рэ было мало? Теперь будут брать 500 за углом... 100 пудово! Хотя... хули удивляца, если Москву взрывают периодичски... зато ребята в сером нормально жрут...

Ну вот мы сходили... Как грица, вспомнили все.
Продавщицы в магазине долго хлопали своими длинными ресницами, покуда мы спорили скока брать, поллитра иль четвертуху... Ну, канешна, Тоха долго сопротивлялся и настоял на своем. Взяли четвертушку, пошли в Че. Приобрели по паре горяченных чибуреков, и быстро уговорили четвертуху, под стандартные для данной ситуации тосты, единственное изменение было только в первом тосте: он у нас был за возвращение традиции... Съели чекушку и по одному чебуреку. А другой чибурек!? Куда его теперь девать!? Антоха пошел опять в магаз. Пришел еще с четветухой. Грит, продавцы сказали, што надо было слушать друга...))) Уговорили и эту четвертушку. Ну ладно, пошли потихоньк удомой... Дойдя до метро решили зайти в зоомагазин, так, для разнообразия. Там Антоху за палец укусила крыса. Мы ей дули в клетку перегаром, видать ей это пондравилося, и она решила попробовать этот чудный аромат на зуб... Потом мы вышли из зоомагаза, и решили, што можно постоять на морозе, и, как обычно попить пивка. Но, наш разум все же поступил правильно, подумав о том, что могло случиться с нашими башками на утро. Мы решили все же не мешать алкоголь разными напитками, а вернуца и попить еще четвертуху. Опять купили комплект, быстро разделались с ним, и пошли осуществлять покупки фруктов всяких... типа витамины на выходные... Потом тока по домам разошлись. Антоха грит его в метро развезло... Да я и сам, в принципе, домой то пришел не святой... Зато всем стока радости принес... как дедмороз на.
Вот так мы сходили в ЧЕ.

Сегодня состоитца. Состоица, што давно не состоялось много раз... Давно мы с Антохой не были в ЧЕ.... Не подумайте ничего про клуб Че на лубянке... ЧЕ - это чебуречная на профсоюске...
Вот раньше было время! год назад возьмем... кажнай божый день посещали сие заведенье, выпивали как минимум поллитры на два лица... ...зверобою иль еще чего в том же духе. Чибуреки ели... Потом выходили от туда, и как само сабой разумеющееся, как настоящие краснодереффщики, шлифовали и полировали все это дело пифкооом... ИИИЭЭэээээххххххххх............. Потом стал на машине ездить. Вот так уходют в дальние ячейки мозга встречи с друзьями, общенья, обсужденья, обсасыванье всякой хрени, работы, работников, коллег, начальства, жен, тещей... туризм всякий... и т.д. и т.п. и пр.
...Вот Пашка подошел. Спрашивает, пойдем ли мы? А Мы ему дружно так: пойдем! пощли с нами! а он: блиа! да не могу я ,у миня клиенты приедут... а у самого в глазах аж чуть слезы не брызжют... жалко его так стало... не заидвую я ему... )) ну ниче... в следующи раз его возьмем..))
Ща опять поллитры возьмем... и по паре чибурекоф.
Всё. нам пора. всем хороших выходных!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Продаются котята. 50 рублей ведро.

Проходи, ложись, здравствуй

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.

- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

- Девочка, хочешь наку?
- Хочу...
- (Пинок) На ка!

Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...

Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."

Потерян дипломат с милионом баксов. Верните хотя бы деньги.

- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?

- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "твою мать"

В глазах - обида, в руках утюг.

Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2

Продаются три поросенка, разного пола.

Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!

Мы делили апельсин. Много наших полегло...

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...

- Как обезвредить хакера?
- Отрезать ему пальцы...

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

Оракул видит Ваше имя... http://nahuy.ono.ru/index.php

ЗЫ. пора менять ник... :)

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом:

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна; употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса; употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно перед срочнонахом.

Вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля; корректное уважительное обращение (на Вы).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер? - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Гдебаблобля!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Ур-родыбля! - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Ниссыблин! - "Уважаемый главбух, этот платеж в $ 3 000 000 на оффшор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджера перед сложной командировкой.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

P.S. не подумайте, што эт я придумал... :)

Хочу отдыха! Надоело чивот на работе работать... скучно как то.... Нету суеты... от косынки аж глаза хренова видют....

У нас в офисе есть девушка Ольга. Она у нас любит цветы размножать, поливать, выращивать, покупать и все такое... Ну вот и сейчас, она занималась пересадкой цветка, принесенного ею из дома. Когда Оля засыпала свежий грунт в новый горшок, там оказался жилец-хароший такой дождевой червяк, красный такой, даже бордооовый, аж чуть не черный. Короче, он как раз и был замечен нашей цветочницей. Ну, Ольга не долго думая, схватила ложку, и давай его искать там... нашла и выкинула в урну, типа не нужен он ей там.
А я грю: зачем ты его так? пусть живет, он там землю рыхлить будет, удобрять ее...
А она: нефиг. они корни цветочные жрут.
А я: да нет, ты чего! они землю жрут.
А она тем временем давай из другово горшка вытаскивать свой цветок. А тот не лезет, корни переросли, расширили все в горшке, и не хотят вылазить.
Во! -я грю- видиш какие корни здоровые! надо червей да побольше туда было запускать!
А она ничиво не сказала. И случайно оторвала все што находица у цветка сверху земли. а корни так и остались в горшке. Пришлось ей суетиться, вершки побежала в воду ставить, а я тем временем червячка в урне нашел и поселил его в другой горшок с цветком, што у миня на подоконнике.
Теперь мне не одиноко, потомушто я знаю, што в горшке, который стоит на подоконнике за моей спиной, живет червяк, которого я спас от холода, голода и прочих невзгод! :)

З.Ы. не правда, чушь!? :)

А не первый ли снег сегодня!? Всех с первым снегом!

Антоха три с половиной дня продержался... Сивоня мне признавался в своей слабодушности... грит, не выдержал-закурил. А я ему, типа ФУУУУ!!, они же ванюучие!!! буээ... миня аж чуть не сташнило! фу, блин, гавно.

Привецтвую нового ПЧ ! Будет, значит, ещо веселее...

Сивоня ниделя прошла с того момента как я не покурил ни одной табачной штуки (если точнее-8-й день). И нармальна сибя чую!

А вот терь Слэшовское...
[показать]

На днях обнаружили дома весьма интересный предмет, который мы сразу назвали "АБЖИМНИК". Эта такая штука, которая качяет мышцы воздействием импульсов тока.
Ну так вот, Женька сразу кинулась качать сибе пресс. На следующий день она рассказала про находку своему брату-Слэшу. А у него пивное такое пузико. И вот он примчался к нам и давай тоже "АБЖИМНИК" испытывать на сибе. Так смешно было над ним прикалываца, когда мы прибавляли силу тока... ))
Ну эт ладно. Он, типа, грит, што за месяц он свое пузо этим прибором сдует. А я ему грю, што эффекту будит больше, если он каждый день по 15 минут будет делать физические упражнения на пресс. На што он возразил, типа что "АБЖИМНИКом" будет круче в сто раз.
В общем заключили пари. Через месяц будим сверять результаты. Он качает пузо "АБЖИМНИКом" , а я физкультурой. Штоб было с чем сравнивать сделали снимки наших пузов.
Это Слэшевское:
а это мое:
[показать]

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.

2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.

3. Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.

4. Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.

5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

6. Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.

7. Безделье любителя пугает.
ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)

8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.

9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.

10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...

11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.

12. Господа, прогоняйте подруг.
ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.

13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.

14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.

15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.

16. Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

18. Не так, как высушить один язык ;)
ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт ;)

19. Приделала щука молодцу мозги.
ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко.

20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

21. Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.

22. Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.

23. Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!

25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...

26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. :)

27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый (c) К.Прутков

29. Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.

30. Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.

1.Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

2.Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

3.Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

4.Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

5.Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

6.Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)

7.Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

8.Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)

9.Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ:("Тригонометрия".)

Что такое один нуль?
ОТВЕТ:(Лысый.)


Что такое два нуля?
ОТВЕТ:(Туалет.)

Что такое три нуля?
ОТВЕТ:(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
ОТВЕТ:(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
ОТВЕТ:(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
ОТВЕТ:(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
ОТВЕТ:(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
ОТВЕТ:(Лысый в олимпийском туалете.)

Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ:(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:(Банкнота в 100$.)

10.В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)

11.Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
ОТВЕТ:(Хрюша.)

12.Не лает, не кусается, а так же называется.
ОТВЕТ:(@)

13.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
ОТВЕТ:(Ели землянику.)

14.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:(Internet.)

15.С горки ползком, в горку бегом.
ОТВЕТ:(Сопля.)

16.Встанет, до небу достанет.
ОТВЕТ:(Радуга.)

17.Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ:(Обед и ужин.)

18.Кто под проливным дождем не намочит волосы?
ОТВЕТ:(Лысый.)

19.Что такое синее золото?
ОТВЕТ: (Любимая жена напилась.)

20.Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: (Очень навороченный Новый Русский.)

21.В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

22.Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ:(Педофил по-настоящему любит детей.)

23.В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ:(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

24. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ:(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

25.Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ:(Еще!)

26.Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
ОТВЕТ:(Ноги.)

27.Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ:(Ежик яблоко несет.)

28.Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:(Комар с золотым зубом.)

29. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: (Комбинация.)
30.На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
ОТВЕТ: (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

31.Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ:(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

32.Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
ОТВЕТ:(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

33.У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: (Студенты.)

34. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ:(Пойдет восьмой.)

35. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ:(Вьетнамец мину ищет.)

36.Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ:(Нашел!!!)

37.По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ:(По полу.)

38.Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
ОТВЕТ:(Секс.)

39.Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
ОТВЕТ: (Оба.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

Hа букву Х. называется, П. увидит подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом Читать далее...

БЛииаааааааааа!!!! ВЕЛИКАЯ ПЯТНИЦА! Сивоня наверна пятая часть населенья нашей страны, а можит и не страны, может и чего побольше, встретют отдых (от работы)... Бары, клубы, пабы, да и простые наливайки, разливайки, кафешки с распростертыми обьятьями примут в свое тепло уставшый от Работы люд. Кто скока сможет, кто скока выдержит, у кого на скока времени хватит... Веселись народ! Завтра спать мона... :)

...в очередной раз. После трех дней праздников, дня рожденья, тусовок небыло никакого желания курить. Ну, думаю, можно попробовать, пока есть возможность. Интересно, скока на этот раз продержусь... Последний раз бросал года 2 назад, не курил 4 месяца. Ну а сегодня 4-й день. Вчера пили, выдержал. Хотение было чисто привычное... механическое...

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.