С Татьяниным днем, всех Татьян и студентов прыздравляю! ну, и тех, кто себя студентами считает...)) ...вечными...))

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002

Я их ващет не очень то люблю читать, ну думаю , дайка гляну, чиво тама про меня пишут... все равно на работе нехуй делать (тока и делаю што трафик просижываю целый день-точно в конце месяца пизды получу!!!, отключат нахуй инет...)... короче! Вот, зырьте!:

Общая характеристика знака зодиака "Весы".

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их личико растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними фиг соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

ГЫЫЫ ГГЫЫЫЫ... а ведь блин пахожэ!!! а вот терь надо попробовать какойнить другой знак зодиака заменить на мой... и тада я убеждюсь, што и там тоже подходит ко мне.... и в другом тоже... и во всех наверна....
А... фигня все это... хотя... иногда забавно...

Перед столовкой сходил в туалет, помыл руки.... а вот, блядь, ширинку забыл застегнуть... тока по пути назад в лифте обнаружил...
Картина Репина: в галстуке, все дела и с расстегнутой ширинкой! Ептъть!!!!! Всем, бля, показал!!!! Гыыы :)

Делать ващще нихрена не ахота.... Можт опять работу поискать новую?... Надоело че то все.... Башка че то даже никакими мыслями не заполнена... Лень. Хочу отдыха нормального... а не как обычно... Заебали финансовые зависимости непонятные. Кахгдаш это закончитца то бля!?
А кто знает, почему в НГ все друг друга поздравляют с Новым годом и с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!???? Чо оно, старое счастье, старым штоль стало совсем... или испортилось...?? или обнулилось!? Как это Вы понимаете, господа? Это значит, што в новом году автоматичски старое счастье сбрасывается, и надо искать новое штоль? кто подскажет? Мнения есть по сему поводу?

какие же бывают т упые лиудиыыыыыыыыыыы...... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

намерзли на двери, пока ехал... 4 часа...
[показать]

Надеюсь, все уже засунули все самое плохое, што было в этом году, в жопу, которая висит ниже (см. предыдущие записи)!? Ну тада щас немножко Вас поздравлю.
Дорогие мои! С праздником! В новом году всем: здоровья крепкого, птицу щастья поймать и не выпускать, кошелька тугога, удачи немерена, любви большой и чистой, трезвости..... ...чего подумали, а!? ... трезвости ума скажем, чистоты мыслей, карьерного продвиженья(в сторону роста только!!!), успехов в учебе, зеленой улицы, дорог без гаишников, летной погоды, теплого лета, родить ребенка(или двух(или трех)), добрых тещ, свекровей, побольше красных дней календаря (не переводить на женскую тему!!!!), нескончаемого баланса на моб.телефонах, расширения жилплощадей, чистого неба над головой, хорошего отдыха, штоп ловилась большая и маненькая, 7 футов под килем, дамам цветы, дитям мороженое, штобы все!, ну, и...в общем, што каждый себе пожелает сам штобы это и сбылось! С Новым годом!

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Тогда добро пожаловать в Токийское МЕТРО!!!
Главное - понять три вещи:
1. Где вы находитесь;
2. Куда вы хотите доехать;
3. Как оттуда, где вы находитесь, добраться до того места,
куда вы хотите???
[показать]

В жопу все неприятности этого года!
http://stanis.ru/zopa2004/

Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.

из всех, на которых я был, это свадьба Макса и Гали. Творилось што то такое, похожее на хорошо поставленный интересный комедийный фильм, а все моменты этого фильма, такое ощущение, долго и упорно репетировали порядка 70-ти человек так, что комар носа не подточит и ни один кино-критик не придерется к плохой игре этих актеров.
Обычно, со свадеб расходились часов в 10-11 вечера. Отсюда нас еле выгнали в полвторого ночи... Все было просто супер!
[показать]

...ПЧ как желтые листья улетают.... ХХХХАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я никого и не держу. Как впрочем и не прошу никого читать.... Интересное чувство испытываешь, когда узнаешь, што уходит кто то.... сначала смятение, потом недоумение, затем резко прыгаешь в дневник к бывшему "другу" - удивляешься, какого хрена он тебя ваще "выписывал", а потом весело так становица... :) ...прям генератор настроения! :)

Блиаа!!! Шеф сказал, што отключит меня от интернета, если у меня опять будет самый большой трафик. Грит, в прошлом месяце 200 мегов... Это много, или мало!? ...я даже и не знаю....
я грю, што типа это не я, што это все не в мое рабочее время....
админ тоже ругается, грит што у меня в 4 раза трафик больше его... :) - ну это точно я стока не мог наторчать здеся...
КСТАТИ!!! трафик пишется, или траффик!?
Оля в отпуск ушла.... надо цветочки побрызгать, все же она просила это делать иногда.... да и червь там, нахрен, засохнет еще чего доброго...:)

...нарвался на интересную вещщь, из записей Стервы. Вот она:
Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки (пересылки), которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал оченьмного нового, как например:

Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать,
что банкомат«проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.

Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.

Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть, а вдруг и изнасиловать…

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мнепридёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.

Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях… какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.

Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.

Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.

Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.

Само собой — я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.

Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года…

Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от
недоедания (ну ладно, это неправда — просто хотел проверить,
поверите ли).

Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000
долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.

Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!

Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты — которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!

Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а сволочи Бушу было всё-равно и он итак их
бомбардировал.

НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ…Е ПРОКЛЯТИЕ!

!!!ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь…

Месяц без сигарет... не плохо... и не тянет. Легко получилось, без ломок.

...ЧеГевааррраааа!... Давненько тама не был... сёня вылезем... с Тохой. Он там ваще ни разу небыл.

Одно из самых распространеных мест знакомств... ...я с женой здесь тоже познакомился... ток лето было.
[показать]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
"Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пи_датый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
"Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. За_бусь 5 раз объяснять!"