Факты о пукании... ;)
07-07-2012 08:15
Все стараются обходить эту тему стороной, но тем не менее все это делают... Иногда из-за этого случаются казусы, но стоит помнить, что здоровый образ жизни позволит вам избежать таких казусов.
Итак, поехали
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (ускорение!);
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все стараются обходить эту тему стороной, но тем не менее все это делают... Иногда из-за этого случаются казусы, но стоит помнить, что здоровый образ жизни позволит вам избежать таких казусов.
Итак, поехали
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (ускорение!);
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые.
Даниил Хармс.Наташа.
07-07-2012 08:12
[700x438]
Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала. Вдруг смотрит — лежит перед ней на столе опять две конфеты. Наташа съела одну конфету и опять заплакала. Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась. Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
— Вот,- говорит Наташин папа,- засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
— Спасибо,- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице. Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой. Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала. Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер. Позвала Наташа управдома и говорит:
— Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: «Сим удостоверяется, что такой-то действительно умер». Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе:
— Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
— Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
— Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой. Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком бильярдике с металлическими шарикамми играет. Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти. Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут двадцать смеются. А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль попали.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x438]Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала. Вдруг смотрит — лежит перед ней на столе опять две конфеты. Наташа съела одну конфету и опять заплакала. Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась. Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
— Вот,- говорит Наташин папа,- засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
— Спасибо,- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице. Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой. Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала. Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер. Позвала Наташа управдома и говорит:
— Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: «Сим удостоверяется, что такой-то действительно умер». Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе:
— Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
— Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
— Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой. Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком бильярдике с металлическими шарикамми играет. Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти. Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут двадцать смеются. А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль попали.
Когда появилась Смерть?
07-07-2012 07:04
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Вот все интересуются вопросом "Когда появилась Жизнь на Земле?"
А ведь не менее интересен вопрос об обратном - "Когда появилась на Земле Смерть?"
Соль в том, что жизнь изначально была одноклеточной. А клетка НЕ умирает - она делится на ДВЕ такие же, которые сущестуют самостоятельно, как организм.
И вот только тогда, когда одноклеточные существа стали объединяться в организмы, когда произошло деление их по функциям, со смертью "организации", в которую они были включены, наступала и их смерть, ибо каждая клетка не могла обеспечить себя самостоятельно.
Вывод - смерти не существовало до момента появления многоклеточных. А вы хотите жить вечно?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Вот все интересуются вопросом "Когда появилась Жизнь на Земле?"
А ведь не менее интересен вопрос об обратном - "Когда появилась на Земле Смерть?"
Соль в том, что жизнь изначально была одноклеточной. А клетка НЕ умирает - она делится на ДВЕ такие же, которые сущестуют самостоятельно, как организм.
И вот только тогда, когда одноклеточные существа стали объединяться в организмы, когда произошло деление их по функциям, со смертью "организации", в которую они были включены, наступала и их смерть, ибо каждая клетка не могла обеспечить себя самостоятельно.
Вывод - смерти не существовало до момента появления многоклеточных. А вы хотите жить вечно?
Ладно, я идиот.
07-07-2012 06:14
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
[700x555]
Скоро будет царь. Привет! Слон охотится на були-були, но откуда наушники на лошади? монитор, ножницы, налим напал на робота, нососная мостовая? Так много актуальных вопросов но ответ один - ТОПОЛЬ! Пустая кастрюля с гвоздями, глупая акула мешает карандашу, толкается. И да. Гуси идут вереницей, но трехглавая мышца бедра не понимает что делается в башмаке. Туфель нардов управляет мотороллером. Паркур не определяется как горные сапоги, которые шагают широко по травам, где геи охотятся на Петросяна. При этом сталактиты падают на бицепцы цапли и ломаются, ломаются!!!!!! Странно что кто-то еще остался в живых после того неординарного петуха, который гордо выживал в Шотландии.На полях Нидерландов росла трава. И старинная тонна тонелей прокрадывалась через необьятные просторы нашей кухни. Сделка рытой её, идо нечести некруиоенодилирующие могут вступить БЛЯТЬ- БЛЯТЬ *_* небоян-небоян. Но мы же не гномы ёбана хихихих. влодке два! В связи с неуклонным ростом я великий маг и перекур. Нам нужны новые жерди для остановки нашествия из красных маленьких пуговиц. Но снотворные джедаи не люди в лодке совсем!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
[700x555]Скоро будет царь. Привет! Слон охотится на були-були, но откуда наушники на лошади? монитор, ножницы, налим напал на робота, нососная мостовая? Так много актуальных вопросов но ответ один - ТОПОЛЬ! Пустая кастрюля с гвоздями, глупая акула мешает карандашу, толкается. И да. Гуси идут вереницей, но трехглавая мышца бедра не понимает что делается в башмаке. Туфель нардов управляет мотороллером. Паркур не определяется как горные сапоги, которые шагают широко по травам, где геи охотятся на Петросяна. При этом сталактиты падают на бицепцы цапли и ломаются, ломаются!!!!!! Странно что кто-то еще остался в живых после того неординарного петуха, который гордо выживал в Шотландии.На полях Нидерландов росла трава. И старинная тонна тонелей прокрадывалась через необьятные просторы нашей кухни. Сделка рытой её, идо нечести некруиоенодилирующие могут вступить БЛЯТЬ- БЛЯТЬ *_* небоян-небоян. Но мы же не гномы ёбана хихихих. влодке два! В связи с неуклонным ростом я великий маг и перекур. Нам нужны новые жерди для остановки нашествия из красных маленьких пуговиц. Но снотворные джедаи не люди в лодке совсем!
На днях приснилось.
07-07-2012 06:10
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Алоэ!
Мне на днях снилось, что я на каком-то дурацком наркотике сижу))
На очень странном. Точно помню, что он не стимулятор и не вызывает никаких галлюцинаций и диссоциации и радости и вообще ничего!!!
Просто как будто бы под ним я - не Я, ну и небольшие провалы в памяти. Но зато я мог позволить себе, например, лечь спать на остановке (она превратилась во что-то вроде киоска, пригодного для ночёвки. с кроватью и двумя собаками. кстати тех собак все боялись, а собаки боялись меня, а я их любил и гладил).
А ещё таскал с собой в кармане пакетик амфа, но, к сожалению, до него во сне так дело и не дошло.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Алоэ!
Мне на днях снилось, что я на каком-то дурацком наркотике сижу))
На очень странном. Точно помню, что он не стимулятор и не вызывает никаких галлюцинаций и диссоциации и радости и вообще ничего!!!
Просто как будто бы под ним я - не Я, ну и небольшие провалы в памяти. Но зато я мог позволить себе, например, лечь спать на остановке (она превратилась во что-то вроде киоска, пригодного для ночёвки. с кроватью и двумя собаками. кстати тех собак все боялись, а собаки боялись меня, а я их любил и гладил).
А ещё таскал с собой в кармане пакетик амфа, но, к сожалению, до него во сне так дело и не дошло.
Враньё в рекламе.
07-07-2012 06:00
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.
[226x238]
Особая пометка на бутылках с подсолнечным маслом — «без холестерина» — должна побуждать граждан, которых волнует этот вопрос, покупать именно это масло. Далеко не все знают о том, что холестерина нет и не может быть ни в одной бутылке растительного масла любой марки. Холестерин — это природный жирный спирт, который содержится строго в животных организмах. И писать на бутылках с маслом «без холестерина», все равно что писать «без хлеба» — его там нет и так.
Витамин Е, который тоже выступает в коммуникации как конкурентное преимущество, напротив, неотъемлемая часть подсолнечного масла.
Не так давно к самым серьезным проблемам россиян — перхоти, потным подмышкам и бактериям за ободком унитаза — добавилась еще одна: дисбактериоз. Эта болезнь портит жизнь всем без исключения, но существуют волшебные средства по восстановлению микрофлоры кишечника. Помимо йогуртов, о которых речь пойдет отдельно, дисбактериоз лечат многочисленные лекарственные средства.
Так, например, в рекламе средства Линекс прямо сообщается, что это «Современное оружие против дисбактериоза», и зрителям наглядно показывают, как именно Линекс ловко залатывает прорехи в «бактериальной оболочке» кишечника.
И вот три факта:
1. Болезни «дисбактериоз» не существует. Этот диагноз не указан в Международной классификации болезней и отсутствует в нормативном документе Министерства здравоохранения РФ «Стандарты диагностики и лечения болезней органов пищеварения». Симптомы, называемые термином «дисбактериоз», встречаются в рамках совершенно различных заболеваний и синдромов. А лечить, как известно, нужно не симптомы, а причины.
2. В современной медицине, в которой принята доказательная методология, все подобные средства относятся к «лекарственным средствам с недоказанной эффективностью». То есть они или не прошли установленные регламентом исследования, или даже не пытались их проходить.
3. Пробиотики и бактериофаги в подавляющем большинстве случаев или не доходят до кишечника, перевариваясь в желудке, или же отторгаются организмом как чужеродные.
Проблему сниженного иммунитета, также обострившуюся у человечества в последние годы, тоже лечат производители кисломолочных продуктов и лекарственных средств. Первые утверждают в рекламе, что иммунитет человека содержится в его желудочно-кишечном тракте, а вторые продают не имеющие доказанной эффективности экстракт эхинацеи пурпурной, опять же лизаты бактерий, сдабривая это витаминами.
Имунеле
Реклама гласит «Специальный комплекс лактобактерий, укрепляя иммунитет, помогают здоровью быть в отличной форме». Сокращение L. в названиях «особенных» бактерий расшифровывается как Lactobacillus — то есть обычные лактобактерии. Casei и Rhamnosus — разновидность лактобактерии и подвид разновидности соответственно. Обе чудо-культуры есть в человеческом организме и в подавляющем большинстве кисломолочных продуктов. Последняя — Rhamnosus — чаще всего используется в качестве консерванта в йогуртах, чтобы предотвратить нежелательные изменения в химическом составе, а вовсе не ради нашего с вами иммунитета.
Actimel
В рекламе Actimel, брата-близнеца Имунеле, сообщается только об одном виде лактобактерий — L.Casei Imunitass. Это те же лактобактерии, но с патентованным маркетинговым названием в целях отстройки от конкурента. В названии намеренно содержится слово, схожее по звучанию со словом «иммунитет», так как это может внушить аудитории ложное чувство заботыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.
Подсолнечное масло без холестерина
[226x238]Особая пометка на бутылках с подсолнечным маслом — «без холестерина» — должна побуждать граждан, которых волнует этот вопрос, покупать именно это масло. Далеко не все знают о том, что холестерина нет и не может быть ни в одной бутылке растительного масла любой марки. Холестерин — это природный жирный спирт, который содержится строго в животных организмах. И писать на бутылках с маслом «без холестерина», все равно что писать «без хлеба» — его там нет и так.
Витамин Е, который тоже выступает в коммуникации как конкурентное преимущество, напротив, неотъемлемая часть подсолнечного масла.
Эффективное лечение дисбактериоза
Не так давно к самым серьезным проблемам россиян — перхоти, потным подмышкам и бактериям за ободком унитаза — добавилась еще одна: дисбактериоз. Эта болезнь портит жизнь всем без исключения, но существуют волшебные средства по восстановлению микрофлоры кишечника. Помимо йогуртов, о которых речь пойдет отдельно, дисбактериоз лечат многочисленные лекарственные средства.
Так, например, в рекламе средства Линекс прямо сообщается, что это «Современное оружие против дисбактериоза», и зрителям наглядно показывают, как именно Линекс ловко залатывает прорехи в «бактериальной оболочке» кишечника.
И вот три факта:
1. Болезни «дисбактериоз» не существует. Этот диагноз не указан в Международной классификации болезней и отсутствует в нормативном документе Министерства здравоохранения РФ «Стандарты диагностики и лечения болезней органов пищеварения». Симптомы, называемые термином «дисбактериоз», встречаются в рамках совершенно различных заболеваний и синдромов. А лечить, как известно, нужно не симптомы, а причины.
2. В современной медицине, в которой принята доказательная методология, все подобные средства относятся к «лекарственным средствам с недоказанной эффективностью». То есть они или не прошли установленные регламентом исследования, или даже не пытались их проходить.
3. Пробиотики и бактериофаги в подавляющем большинстве случаев или не доходят до кишечника, перевариваясь в желудке, или же отторгаются организмом как чужеродные.
Восстановление иммунитета
Проблему сниженного иммунитета, также обострившуюся у человечества в последние годы, тоже лечат производители кисломолочных продуктов и лекарственных средств. Первые утверждают в рекламе, что иммунитет человека содержится в его желудочно-кишечном тракте, а вторые продают не имеющие доказанной эффективности экстракт эхинацеи пурпурной, опять же лизаты бактерий, сдабривая это витаминами.
Имунеле
Реклама гласит «Специальный комплекс лактобактерий, укрепляя иммунитет, помогают здоровью быть в отличной форме». Сокращение L. в названиях «особенных» бактерий расшифровывается как Lactobacillus — то есть обычные лактобактерии. Casei и Rhamnosus — разновидность лактобактерии и подвид разновидности соответственно. Обе чудо-культуры есть в человеческом организме и в подавляющем большинстве кисломолочных продуктов. Последняя — Rhamnosus — чаще всего используется в качестве консерванта в йогуртах, чтобы предотвратить нежелательные изменения в химическом составе, а вовсе не ради нашего с вами иммунитета.
Actimel
В рекламе Actimel, брата-близнеца Имунеле, сообщается только об одном виде лактобактерий — L.Casei Imunitass. Это те же лактобактерии, но с патентованным маркетинговым названием в целях отстройки от конкурента. В названии намеренно содержится слово, схожее по звучанию со словом «иммунитет», так как это может внушить аудитории ложное чувство заботы
Сиране лиру, возвращене номер пять
07-07-2012 04:08
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
надо потихоньку возвращаться на лиру, это то место, где безопасно, полезно и быстро. Тут не стыдно публиковать всякий мусор, тут можно ругать начальство и громко ненавидеть людей, никто не достанет, но есть у лиру минуса, которые отталкивают:
1. с картинками проблемы - не факт, что они будут отображаться, а если и будут, то не факт, что опять куда-то все не исчезнут, как было уже не один раз.
2. лиру всё так же, как и 5 лет тому назад, регулярно и стабильно не работает, ведутся те же самые технические и профилактические работы. Ну, так написано, а на самом деле там уборщица вытирает пыль с компов или кто-то задел какие-то провода.
3. Реклама. Для меня её не видно, но для людей, которые сюда заходят, она всегда есть и они могут думать, что я как-то в ней заинтересован, а на самом деле - ни капли. Уже учил всех, как блокировать любую(!!!) рекламу оперой.
4. Вмешательство администрации в содержание дневничка. Конкретные факты, я уже писал, - как удаляют ссылки из постов на скачку каких-то новых файлов (фильмов, песен), которые какие-то неудачники пытаются защищать авторскими правами. Мне это очень не нравится, малопонятно, что им может не понравиться завтра, поэтому надо куда-то ещё транслировать дневничок, наверное.
Сейчас пора спать, а вообще всех (нет, не всех, но это не проблема, ненужные люди отсеиваются) приглашаю на Фурникарий - там рекламы не будет никогда, там можно писать анонимно или открыто, там, там, там.. там можно вести и свой дневник, грузить картинки, и там много всего хорошего. http://furnicarium.ru/
А ещё приглашаю всех (тут уж да, всех) на Бесполезный. Бесполезному очень нужны ссылки на себя, сайт почти безразмерный, пользователи там хорошие и добрые, а одмине благосклонный и внимательный. http://bespoleznyi.ru/
Так вот, да - Бесполезному нужны ссылки на себя, кто добрый и хочет помочь как бы мне и не только, то разместите где-то в Сети ссылку на главную сайта, на его разделы или на какой-то конкретный материал.
Картинку, может, прилеплю, пост не должен был быть таким длинным, а я должен был бы лечь спать ещё 55 минут назад, чтобы не проспать на сиране работу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
надо потихоньку возвращаться на лиру, это то место, где безопасно, полезно и быстро. Тут не стыдно публиковать всякий мусор, тут можно ругать начальство и громко ненавидеть людей, никто не достанет, но есть у лиру минуса, которые отталкивают:
1. с картинками проблемы - не факт, что они будут отображаться, а если и будут, то не факт, что опять куда-то все не исчезнут, как было уже не один раз.
2. лиру всё так же, как и 5 лет тому назад, регулярно и стабильно не работает, ведутся те же самые технические и профилактические работы. Ну, так написано, а на самом деле там уборщица вытирает пыль с компов или кто-то задел какие-то провода.
3. Реклама. Для меня её не видно, но для людей, которые сюда заходят, она всегда есть и они могут думать, что я как-то в ней заинтересован, а на самом деле - ни капли. Уже учил всех, как блокировать любую(!!!) рекламу оперой.
4. Вмешательство администрации в содержание дневничка. Конкретные факты, я уже писал, - как удаляют ссылки из постов на скачку каких-то новых файлов (фильмов, песен), которые какие-то неудачники пытаются защищать авторскими правами. Мне это очень не нравится, малопонятно, что им может не понравиться завтра, поэтому надо куда-то ещё транслировать дневничок, наверное.
Сейчас пора спать, а вообще всех (нет, не всех, но это не проблема, ненужные люди отсеиваются) приглашаю на Фурникарий - там рекламы не будет никогда, там можно писать анонимно или открыто, там, там, там.. там можно вести и свой дневник, грузить картинки, и там много всего хорошего. http://furnicarium.ru/
А ещё приглашаю всех (тут уж да, всех) на Бесполезный. Бесполезному очень нужны ссылки на себя, сайт почти безразмерный, пользователи там хорошие и добрые, а одмине благосклонный и внимательный. http://bespoleznyi.ru/
Так вот, да - Бесполезному нужны ссылки на себя, кто добрый и хочет помочь как бы мне и не только, то разместите где-то в Сети ссылку на главную сайта, на его разделы или на какой-то конкретный материал.
Картинку, может, прилеплю, пост не должен был быть таким длинным, а я должен был бы лечь спать ещё 55 минут назад, чтобы не проспать на сиране работу.
316% на чай
07-07-2012 04:03
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Вчера женщина приходила делать ксерокс, за это взялся я, она сказала, что у неё много. Там были важные документы, паспорта, свидетельства, заявления, решение суда, планы земельного участка, говорила, что это очень важные документы и всё беспокоилась за них. Всё сделал, посчитал, вышло 41 или 40, я сказал, что с неё 12 гривен, она выразила удивление с улыбкой и спросила:
- Двенадцать?
Я говорю:
- Да, ну по 30 копеек же. 12 рублей - это мало что ли?
- Конечно, мало.
Она дала 50 грн, мы выдали ей сдачу 38 грн, она подержала их в руках, положила на стол, стала отходить, я спросил "Вы чего? Заберите", а она развернулась, ушла и у выхода крикнула, чтоб оставили себе, что она ещё завтра зайдёт.
Обычно в ресторанах и кафе принято оставлять официантам на чай 10%, получилось, что мне оставили 316%, но меня совсем не деньги радуют, а такой поступок. Приятная, улыбчивая, сумасшедшая женщина. Кстати, деньги я и не взял, хотя с начальницей с самых первых дней есть уговор, что если кто-то хоть что-то оставляет мне на чай, то это всё моё. Когда она увидела, что женщина оставила сдачу на столе, у неё рот открылся и спросила меня "Что это? Это у тебя что, чаевые такие? Она что, авансом что ли заплатила? Ну смотри, я пока деньги кладу в кассу, пусть лежат, но если она завтра не придёт, то я их все тебе верну."
Неплохой такой чай, можно на самом деле полдня после такого и не работать, а ксерокс вообще закрыть до следующего дня.
Такая вот история маленькой радостисиране нищеброда. Реально понимал её и было приятно, что такие люди есть и от этого улыбался остаток дня.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
Вчера женщина приходила делать ксерокс, за это взялся я, она сказала, что у неё много. Там были важные документы, паспорта, свидетельства, заявления, решение суда, планы земельного участка, говорила, что это очень важные документы и всё беспокоилась за них. Всё сделал, посчитал, вышло 41 или 40, я сказал, что с неё 12 гривен, она выразила удивление с улыбкой и спросила:
- Двенадцать?
Я говорю:
- Да, ну по 30 копеек же. 12 рублей - это мало что ли?
- Конечно, мало.
Она дала 50 грн, мы выдали ей сдачу 38 грн, она подержала их в руках, положила на стол, стала отходить, я спросил "Вы чего? Заберите", а она развернулась, ушла и у выхода крикнула, чтоб оставили себе, что она ещё завтра зайдёт.
Обычно в ресторанах и кафе принято оставлять официантам на чай 10%, получилось, что мне оставили 316%, но меня совсем не деньги радуют, а такой поступок. Приятная, улыбчивая, сумасшедшая женщина. Кстати, деньги я и не взял, хотя с начальницей с самых первых дней есть уговор, что если кто-то хоть что-то оставляет мне на чай, то это всё моё. Когда она увидела, что женщина оставила сдачу на столе, у неё рот открылся и спросила меня "Что это? Это у тебя что, чаевые такие? Она что, авансом что ли заплатила? Ну смотри, я пока деньги кладу в кассу, пусть лежат, но если она завтра не придёт, то я их все тебе верну."
Неплохой такой чай, можно на самом деле полдня после такого и не работать, а ксерокс вообще закрыть до следующего дня.
Такая вот история маленькой радости
Шпион и разведчик приходит делать ксерокс
07-07-2012 04:01
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
[508x700]
Короче, вообще уникальный случай. На прошлой неделе к нам приходил сделать ксерокопии очень интересный человек. Так о нём можно сказать из-за внешности и из-за того, что он достал из своего чемодана. Сам по себе он носит галстук, костюм, который намного больше его, как показалось, руки в карманах брюк, плечи подняты почти до ушей, одну ногу любит отствлять в сторону, вне зависимости от того, на какую опирается, стреляет глазами по сторонам, моргает, перед тем, как что-то сказать, долго думает, молчит и делает вид, что очень требователен, хотя на самом деле похож на бродягу и сумасшедшего, худой и начинает уже стареть.
Он принёс на листочке какие-то половинки ксерокопий долларовых купюр, вырезанных и наклеенных на лист, на котором были какие-то обложки из старых газет, журналов, фрагмент из кино. Сделал у нас копии, просил пару штук переделать, потому что слишком светло получилось, обслуживал его не я, но наблюдал за ним со стороны.
На этой неделе он пришёл, и ксерокопии делал ему уже я, он достал из чемодана копии, которые сделал у нас раньше, но уже успел на них наклеить какие-то чеки (фиолетовыми чернилами отпечатанные, как на почте), на чеках были графики, цифры, слова, ещё на этих листочках были приклеены вырезки из газеты "Совершенно секретно". Всего у него таких шедевров было 4, на каждом было написано маркером или ручкой "JGUAR" и на одном или двух "SLON". Я офигел от увиденного, решил, что это надо как-то и себе бы сохранить, специально сделал ему брак (а брак клиент не забирает, он складывается отдельно и в конце дня считается), показал, доволен ли он качеством, тот помолчал, скривил уголки рта вниз, посмотрел на лист издалека, поправил очки, и сказал "Ну нет, это никуда не годится", ткнул пальцем в фото мужчины (по которому прошли светлые полосы) на документы и чётко произнёс "Меня интересует вот этот парниша, поэтому переделайте".
Потом он стал проверять качество, я спрашиваю - устраивает? он говорит "Мне важны вот эти расчёты и цифры". Я - "Какие расчёты?" он так серьёзно и подумав ответил "Экономические"
Если приглядеться, то эти чеки - переводы денег куда-то очень далеко отсюда. Причём, переводы копеечные, например, переводит 5 грн (это два раза на маршрутке прокатиться!!!) и платит за услугу ещё 5 грн. Ненормальный. Видно, что ему важен сам процесс, вот и ходит, любит донимать и напрягать людей, а вообще играет в свою игру, считает себя разведчиком и шпионом)
Надеюсь, что зайдёт ещё, я ему всё забракую специально) А пока что хайрез, рассмотрите, скоро и вы такими вещами будете заниматься.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение
[508x700]Короче, вообще уникальный случай. На прошлой неделе к нам приходил сделать ксерокопии очень интересный человек. Так о нём можно сказать из-за внешности и из-за того, что он достал из своего чемодана. Сам по себе он носит галстук, костюм, который намного больше его, как показалось, руки в карманах брюк, плечи подняты почти до ушей, одну ногу любит отствлять в сторону, вне зависимости от того, на какую опирается, стреляет глазами по сторонам, моргает, перед тем, как что-то сказать, долго думает, молчит и делает вид, что очень требователен, хотя на самом деле похож на бродягу и сумасшедшего, худой и начинает уже стареть.
Он принёс на листочке какие-то половинки ксерокопий долларовых купюр, вырезанных и наклеенных на лист, на котором были какие-то обложки из старых газет, журналов, фрагмент из кино. Сделал у нас копии, просил пару штук переделать, потому что слишком светло получилось, обслуживал его не я, но наблюдал за ним со стороны.
На этой неделе он пришёл, и ксерокопии делал ему уже я, он достал из чемодана копии, которые сделал у нас раньше, но уже успел на них наклеить какие-то чеки (фиолетовыми чернилами отпечатанные, как на почте), на чеках были графики, цифры, слова, ещё на этих листочках были приклеены вырезки из газеты "Совершенно секретно". Всего у него таких шедевров было 4, на каждом было написано маркером или ручкой "JGUAR" и на одном или двух "SLON". Я офигел от увиденного, решил, что это надо как-то и себе бы сохранить, специально сделал ему брак (а брак клиент не забирает, он складывается отдельно и в конце дня считается), показал, доволен ли он качеством, тот помолчал, скривил уголки рта вниз, посмотрел на лист издалека, поправил очки, и сказал "Ну нет, это никуда не годится", ткнул пальцем в фото мужчины (по которому прошли светлые полосы) на документы и чётко произнёс "Меня интересует вот этот парниша, поэтому переделайте".
Потом он стал проверять качество, я спрашиваю - устраивает? он говорит "Мне важны вот эти расчёты и цифры". Я - "Какие расчёты?" он так серьёзно и подумав ответил "Экономические"
Если приглядеться, то эти чеки - переводы денег куда-то очень далеко отсюда. Причём, переводы копеечные, например, переводит 5 грн (это два раза на маршрутке прокатиться!!!) и платит за услугу ещё 5 грн. Ненормальный. Видно, что ему важен сам процесс, вот и ходит, любит донимать и напрягать людей, а вообще играет в свою игру, считает себя разведчиком и шпионом)
Надеюсь, что зайдёт ещё, я ему всё забракую специально) А пока что хайрез, рассмотрите, скоро и вы такими вещами будете заниматься.
когда с тобой я рядом
07-07-2012 03:33
Любовь и Благодарность,
слились в одно большое чувство,
мне переполнило всю душу
и вылилось к тебе.
[500x280]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Любовь и Благодарность,
слились в одно большое чувство,
мне переполнило всю душу
и вылилось к тебе.
[500x280]
е.п.
07-07-2012 03:30
потусторонняя естественная
потусторонняя естественность
естественная потусторонность
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
потусторонняя естественная
потусторонняя естественность
естественная потусторонность
Осень.
07-07-2012 03:26
Прошла пора цветения,
Пришла пора гниения.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прошла пора цветения,
Пришла пора гниения.
бездушный...
07-07-2012 03:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
о снах
07-07-2012 03:19
Голыми ногами
По битому шиферу...
Красивый сон.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Голыми ногами
По битому шиферу...
Красивый сон.
солнечно и сухо
07-07-2012 03:17
Ставня хлопнула
По открытому окну.
Ваза разбилась-
Цветок умер от страха.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ставня хлопнула
По открытому окну.
Ваза разбилась-
Цветок умер от страха.
ь
07-07-2012 03:14
Палач в храме-
Скажите бред.Нет!
Только сами люди,
Людям не прощают грехи.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Палач в храме-
Скажите бред.Нет!
Только сами люди,
Людям не прощают грехи.
тонко
07-07-2012 03:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
такая разная красота
07-07-2012 03:10
Ржавое яблоко
перегретое солнцем
на деревянном,новом столе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ржавое яблоко
перегретое солнцем
на деревянном,новом столе.
нет расизму!
06-07-2012 16:24
У всех одна и та же кожа,
а какого она цвета,
не так уж и важно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У всех одна и та же кожа,
а какого она цвета,
не так уж и важно.
Зимой.
06-07-2012 16:21
Снеготвари
Снеготвари,
Порубили мою тень!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Снеготвари
Снеготвари,
Порубили мою тень!