[700x525]

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе.
1. В Древней Греции попа была объектом целого культа.К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
2. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться.
3. Древние римляне, которые тоже относились к попе очень хорошо, устраивали в честь нее специальные игрища.
Они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
4. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
5. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага, наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах.
Таким же образом – показом голой попы – выражалось бесконечное презрение к врагу.
6. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать.
И знаете почему?
Потому что эта часть тела считалась неприлично гладкой.
7. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе.
Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
8. И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола?
Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
9. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы.
Он просуществовал больше 150 лет.
10. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов.
Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно.
Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
О том, что пониже спины!
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе.
1. В Древней Греции попа была объектом целого культа.К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
2. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться.
3. Древние римляне, которые тоже относились к попе очень хорошо, устраивали в честь нее специальные игрища.
Они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
4. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
5. В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага, наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах.
Таким же образом – показом голой попы – выражалось бесконечное презрение к врагу.
6. Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать.
И знаете почему?
Потому что эта часть тела считалась неприлично гладкой.
7. Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе.
Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
8. И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола?
Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
9. Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы.
Он просуществовал больше 150 лет.
10. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов.
Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно.
Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

[700x524]
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

[700x525]

Даже называть его противно. Назовешь, а он сразу предстает
перед глазами, как живой. Присмотришься внимательно - он и вообще
живой. А если вдруг нет, то значит обязательно живой тот, который
рядом сидит. И обязательно усами шевелит. Нет больше сил смотреть
на это. И глаза закрывать страшно. Да и без толку. И динамит их
уже не берет абсолютно, поскольку они все мутанты чертовы...
Из одной очень секретной (до сих пор) конторы приятель для
меня на себе вынес новую сильнейшую отраву. От этой отравы они
сначала на потолок лезут, потом у них усы отваливаются, а потом
они умирают страшной смерью, предварительно свихнувшись. Даже
приятель - человек исключительно приятный, когда выносил через
проходную - по потолку бежал. И шуршал...
Поэтому он меня компетентно предупредил, что для человека
эта отрава еще вреднее. И свихнешься раньше, и отваливаются не
только усы ... А мне уже все едино. Пусть я погибну, но хоть
несколько этих с собой прихвачу. Хватит с меня...
Кто здесь хозяин? Кто, в конце-то концов, за квартиру
платит? А "минимальную потребительскую корзину", простите
неспециалиста, наши экономисты на меня одного или с ними вместе
рассчитывают? А должен ли я кормить еще и соседских, когда они в
гости приходят?
Куда их мафия еще не проникла?! Никуда! Везде они!
Хватит! Омерзительно! Я может все утро до обеда хотел
поразмышлять о возвышенном. Да и спокойно Гершвина послушать,
"Голубую рапсодию". Высокие материи несравнимо приятнее... Но эти
паразиты тоже облюбовали Гершвина. При первых же звуках (это
сразу после "та-там"...) дружно собираются. Причем прямо в
проигрыватель. Пришлось выкинуть Гершвина в окно вместе с этими
меломанами. Гершвин вместе с проигрывателем - вдребезги, а они
вместе с новой родней вернулись лишь немного огорченные.
А еще они облюбовали Булгакова - жрут потихоньку "Роковые
яйца". Предложил им на откуп Лимоновского "Эдичку" - не идут,
брезгуют, заразы!

В рождественскую ночь небо, как назло, было сказочное.
Звезды гранеными алмазами светили прямо в окно. Благостно и
тихо... Думается о вечном... Нет, не тихо, нет, не думается о
вечном - слышно, как они шуршат! Тоже дождались ночи... А я уже
больше ждать не мог... Кончились мои силы... И решил я
окончательно покончить со всем решительно и разом. Достал из
цинкового ящика порошок...

Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из-за розовых морей
Прибыл дедушка Корней.
С ним - российский Воробей...

Поделом великанам досталося,
И усов их от них не осталося...

Всякие чудеса в ночь на Рождество случаются. И это
правильно...

Я выпил шампанского, и отравился...
А сосед справа отравился даже водкой.
А одна знакомая тут же отравилась Сникерсом.

Но зато все после выздоровления остались живы.

---
(с) 1995, А.Соловьев

[500x373]НИКОГДА не верьте в 3 человека: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми.

НИКОГДА не теряйте 3 человека: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители.

НИКОГДА не оставляйте 3 человека: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу, и они могут видеть Ваши слезы.

НИКОГДА не отклоняйте 3 человека: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными, честными друзьями. :)

[398x495]
Толковый словарь русского языка Д.Н.Ушакова:
СТРАННЫЙ, странная, странное; странен, странна, странно. 1. Необычный, трудно объяснимый, вызывающий недоумение. Странная манера говорить. Странные взгляды. Были странны безмолвные встречи. Блок. Не знаю, долог ли был сон, но странно было пробужденье. Тютчев. Бывают странны сны, а наяву страннее. Грибоедов. По небу бродили обрывки туч, пышные, странных очертаний и красок. Максим Горький. 2. Странствующий, прохожий (книжн. старин. , обл. ). Странные люди (странники). 3. безл. , в знач. сказуемого странно, кому-чему, без доп. и с союзом "что". Непонятно, необъяснимо, удивительно. Кумушка, мне странно это: да работала ль ты лето? Крылов. Странно, что вы такого нелестного мнения об этой особе. Чехов. Странно, почему меня не известили?

[480x169]
Русские - это евреи. Только русские об этом не знают, а евреи и знать не хотят.
Начну с анекдота. Конферансье объявляет: "Сегодня, на арене цирка смертельный номер. Человек - еврей!". И смешно и грустно одновременно. Кажется в этом анекдоте выражено все. И то, как евреев притесняли. И то, как на этом спекулируют некоторые еврейские организации. И кто только не спекулирует на еврейском вопросе. Меня, честно говоря, всегда интересовал вопрос. Почему изучение особенностей любой нации, это этнография, а изучение еврейского народа, это антисемитизм?
Вот, как с тем анекдотом. Мы рассказываем его только применительно к евреям, а попробуйте рассказать его по- другому. Например, смертельный номер, человек - русский. Ну, как? Что-то в этом есть по-моему, а? А если " человек - поляк"? И я уже слышу, как возмущаются поляки. А вот так: "человек - англичанин"? Тут уже что-то от тонкого английского юмора. Или, скажем "человек - хохол". Сразу возникает образ добродушного толстяка с бутылкой горилки в одной руке и куском сала в другой. Сколько нюансов. Почему же мы столько внимания уделяем именно еврейскому вопросу? Может быть, мы, русские, похожи на евреев больше, чем нам, по тем или иным причинам бы хотелось? А ведь у нас действительно много общего.
Евреи считают себя народом - мессией, народом - богоносцем. Так и русские тоже. Мы тоже несем миру что-то такое, чего и сами понять не в силах. И зачем мы это несем, если у нас этого нигде не берут, а нам и самим не хватает. А что несут миру евреи? Также не знает никто.
У нас с еврейским народом похожие задачи. Они пытаются выжить. И мы тоже стремимся к этому. Их мало, но и нас все меньше и меньше. Они строят стену, чтобы отделить себя от мира. Так и мы столько лет жили за железным занавесом, что нет нет, кого-нибудь подмывает опять за него спрятаться.
Да и как разобрать где черты еврея, а где русского? Разве не типичный русский Ходорковский, который в свое время хапанул то, что плохо лежит, а теперь по причине свей особой идейной миссии все потерял. Теперь, когда он выйдет на свободу будет ходить бедный и гордиться своей принципиальностью.
А разве не типичный еврей Путин у которого, вверенный ему народ живет впроголодь, а он деньги, сыпящиеся ему с неба, как манна спрятал в Стратегический фонд, этакую кубышку. И самое главное дает их в рост западным банкам.
Так может, национальность здесь вовсе не при чем? Говорил же нам по телевизору режиссер Тигран Кеосаян, что пора перестать называть себя русскими, а называть россиянами. Только меня смущает то, что с подобными речами он не обращается к армянам, например. А ведь и для тех же армян можно было бы придумать более благозвучное название.
А как бы было хорошо, если бы народы различались не по цвету кожи, а например, по уровню образования. Например, начал жизнь человек чукчей, а потихоньку плавно переходит из нации в нацию и, глядишь, к концу жизни дорастет до еврея или до русского. В области ума и образованности нам же нет равных.
Или вообще взять и отменить все нации. И язык надо ввести один. Например, русский. Или иврит, на худой конец. Пусть китайцы помучаются. Да не будет никаких китайцев. И негров не будет. А будут одни евреи, или, например, русские.
И у всех одинаковый цвет кожи, как у Майкла Джексона. И форма носа примерно такая же, как у него. И манера двигаться. И не надо этих имен. Все будем ранжированы по номерам. А Землю поделить на сектора. Честно говоря и половые различия очень некоторых угнетают. Но об этом потом.
Не жизнь наступит, а сказка. Правда страшноватая, но ничего, люди любят страшные сказки. И тогда конферансье в том анекдоте будет объявлять: "Смертельный номер. На арене цирка. Человек".

[327x480]
Геннадий Малахов — Аполлон!
Геннадий Малахов — Сенсей!
Геннадий Малахов — Технобогатырь!
Геннадий Малахов — Альфа-самец!
Геннадий Малахов — Уриновый Иисус!
Геннадий Малахов — Доброго Здоровьица!
Геннадий Малахов — Наш Учитель!
Геннадий Малахов — Пророк и Мудрец!
Геннадий Малахов — Во имя Нас!
Геннадий Малахов — Зной, Огненосный Бог, пришедший с Истиной в очах!
Геннадий Малахов — Апостол Источника Жизни — Биотики!
Геннадий Малахов — Истинный пропагандист Буизма!
Геннадий Малахов — Керосиновая Сладость!
Геннадий Малахов — Нефтяной Идол!
Геннадий Малахов — Его Величество — Кросавчег!
Геннадий Малахов — Нимбоносный Мурлыка!
Геннадий Малахов — Проказник Параллельных Миров!
Геннадий Малахов — Неземной наш!
Геннадий Малахов — Властитель Генеши!
Геннадий Малахов — Мастер Левитации!
Геннадий Малахов — Гламурный Прелестник!

продам Брови!
Искуственные,
натуральные в том числе однородные (моно-бровь модель Азеркай-500),
раческу для бровей,
фен для бровей и подмышечных впадин,
а так же сопутствующие товары, шампунь, мыло "Гаврюша чистые брови",
лак для фиксации бровей,
ультрафиолетовые краски, флюрисцентные,

а так же, самонаборные и неокисляющиеся метало-коронки на передние зубы! Цвет: Золото!

[700x524]
Люблю толстых.Тинов. Что-то в них есть. Кроме жира конечно, много обаяния и чувства юмора.Как они трепещут перед едой: рабы пирожных, печений, солений, сосисок, сыров, грибов, котлет, шпрот, тортов, мясных консерв.Не понимаю, чего они стесняются своего веса, ведь они- sexy!

Один мой Тин (MTW) - толстый.Но он знал себе цену.Выбирал полезных людей для дружбы и кроме того был отвязным пик-апером.Брал напором. Обаянием что ли…..Сначала подавал руку, чтоб я не упала во время гололеда, потом гадал на руке моей, (отметил её тонкость и мягкость), потом у меня заболел зуб и он дал мне таблетку и Pepsi.Я съела таблетку и зуб перестал болеть (стало весело и легко).Потом выяснилось что мы живем в одном районе и он меня провел до подъезда.А потом зажал. Я не умела make kissing, поэтому чуть не задохнулась.

Потом он признался мне в in LOVE. А потом сел на диету, отказался от хлеба (по словам друзей он потерял много киллограмов).Когда его кенты были у него во дворе, проголодавшись, попросили еды, он как отрезал: «В доме ХЛЕБА НЕТ!».

Потом я стала встречаться с Тином-Лимоном.А MTW узнал об этом и стал меня ревновать, потом опять признался в in LOVE. Мне было очень приятно. Пускай кушает Тин вволю.И пусть купит наконец Хлеба и будут ему и зрелища……..)

Не люблю когда Битлза называют толстым.Он не толстый, а если даже и толстый, то отвернитесь и не смотрите на него. У него красивая жопка и выглядит он аппетитным, очень аппетитным…..

[500x362]
Бывают такие занозы, которые уходят под кожу полностью, и их совсем не видно. Или они такие тонкие и маленькие, что невозможно рассмотреть, а беспокоят. Что делать в этом случае? Как достать занозу?
Йод от занозы.

Смазывайте постоянно занозу йодом и она сгорит.
Кипяток от занозы.

Если Вы очень глубоко загнали занозу под ноготь, нужно налить в стакан очень (!) горячей воды, насыпать туда 3-4 столовые ложки соли и опустить в этот раствор палец. Терпеть, сколько можно (парить минут 15). Уже на утро ничего болеть не будет, и про занозу забудете. Только «запарить» палец нужно сразу, а не через сутки.
Смола хвойного дерева или деготь от занозы.

Нужно взять смолу любого хвойного дерева, размягчить ее, немного разогрев, и приложить к месту с занозой. Через 20-30 минут заноза сама начнет выходить. Она выйдет не полностью, но настолько, что вы легко сможете ее удалить. Если нет смолы, можно с успехом заменить ее дегтем. Он действует точно таким же образом. Смола и деготь обладают к тому же и бактерицидными свойствами, то есть они убивают бактерии, и воспаления в месте занозы не будет.
Глина при воспалении от занозы.

В тех случаях, когда заноза большая, а прошел день-другой и начался нарыв, есть 2 способа:
- Прикладывать на 2 часа глину, разведенную водой до кашицеобразного состояния.
- Если глины нет, то лучше воспользоваться влажным творогом, можно даже взять гущу от простокваши. Творог снимает воспаление, отек, вытягивает гной.

[700x476]

Саша Барон Коэн (англ. Sacha Noam Baron Cohen; 13 октября 1971, графство Суррей, Великобритания) — британский комедийный актёр, известный благодаря своим вымышленным персонажам: Али Джи (английский джанглист и кокни), Борат Сагдиев (казахстанский репортер), адмирал-генерал Аладин (диктатор африканской страны Вадии) и Бруно (австрийский гомосексуал — ведущий программы мод).
Биография

Саша Ноэм Барон Коэн родился 13 октября 1971 года в еврейской семье в графстве Суррей. Родители — Джеральд и Даниэлла Барон Коэн. Отец был владельцем магазина мужской одежды. Саша начал играть на сцене ещё во время учёбы в колледже, где темой его исследований была роль и помощь американских евреев в поддержке борьбы афроамериканцев США за свои права.
В 1994 году появился в телевизионной программе «The Word» на Channel 4 в образе албанского репортёра Кристо, который позже трансформировался в казахстанского журналиста Бората Сагдиева. Самым популярным сценическим образом Коэна является рэппер Али Джи. В этом качестве артист вёл свою программу «Шоу Али Джи» на MTV, принимал участие в съёмках нескольких фильмов (он озвучивал лемура Джулиана в анимационной ленте «Мадагаскар») и музыкальных клипов, в том числе снялся в ролике Мадонны «Music». Другим сценическим персонажем Коэна является австрийский гомосексуал Бруно — ведущий fashion-шоу.
Состоит в браке с Айлой Фишер, у них две дочери: Олив, родившаяся 19 октября 2007 года в Лос-Анджелесе, и Элула, родившаяся летом 2010 года.
ПерсонажиАли Джи
Основная статья: Али Джи
Али Джи (англ. Ali G) — вымышленный эмси из пригорода Ист-Энда, озабоченный научными вопросами. Основной персонаж «Da Ali G Show», помимо остальных персонажей — Бруно и Бората. Главный герой фильма «Али-Джи в Парламенте».
[править]Борат Сагдиев
Основная статья: Борат Сагдиев
Борат Сагдиев (англ. Borat Sagdiyev) — вымышленный казахстанский журналист, сексист, гомофоб и расист. Главный герой фильма «Борат: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан».
[править]Бруно
Основная статья: Бруно (персонаж)
Бруно (англ. Bruno) — австрийский тележурналист, делающий репортажи на такие темы, как мода, развлечения, знаменитости и гомосексуальность. Главный герой фильма «Бруно».
[править]Хаффаз Аладдин
Адмирал-генерал Хаффаз Аладдин (англ. Admiral General Aladeen) - диктатор богатой нефтью африканской страны Вадии (вымышленного государства расположенного в Восточной Африке предположительно между Эритреей и Джибути). Его власть абсолютна и безгранична. Он эксцентричный, развращённый и эгоистичный правитель в лучших традициях восточного деспота. Любящий беззаботно веселится и всегда побеждать (с этой целью организовал собственные Летние Олимпийские игры, на которых самолично завоевал все золотые медали). Обожающий роскошь, дорогих и известных женщин. Жестоко расправляющийся с людьми, которые посмели ему перечить или просто пришлись не по нраву. В то же время достаточно наивен и беспечен как во внешней политике своего государства, так и в дворцовых интригах своего дяди Тамира. Является поклонником Ким Чен Ира и одним из последних «реликтовых» диктаторов на планете. Критикует демократию и либерализм как лживые и вредоносные идеологии, развращающие общество и сеющие хаос (вероятно отсылка к работам: Платона, Бенджамина Франклина, Льва Тихомирова, Пьера де Шардена). Перед смертью своего отца поклялся, что западная демократия никогда не придет в его так любовно угнетаемую страну.
[править]Фильмы, телешоу и клипы

Видео-шоу «Шоу Али Джи» (англ. Da Ali G Show) (2000 и 2003—2004)
Видеоклип Мадонны «Music» (2000)
Видеоклип Shaggy «Me Julie» (2002)
[править]Фильмография
2014 — Curly Oxide and Vic Thrill
2012 — Отверженные
2012 — Мадагаскар 3 (озвучка Джулиана)
2012 — Диктатор
2011 — Хранитель времени
2009 — Бруно
2008 — Мадагаскар 2 (озвучка Джулиана)
2007 — Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
2007 — British Film Forever (телесериал)
2007 — Comic Relief 2007: The Big One — The Big One (ТВ)
2006 — Reel Comedy: Borat Moviefilms Special Preview (ТВ)
2006 — Рики Бобби: Король дороги
2006 — Борат: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан
2005 — Howard Stern on Demand (телесериал)
2005 — Мадагаскар (озвучка Джулиана)
2003 — Spyz
2002 — Али Джи в парламенте
2002—2008 Jensen! (телешоу)
2001—2008 В пятницу вечером с Джонатан Росс (телешоу)
2000—2008 Умерь свой энтузиазм (телешоу)
2000 — Jolly Boys' Last Stand, The
1999 — Ali G's Alternative Christmas Message (ТВ)
1997 — Yatzati L'Hapes Ahavah - Читать далее...

[500x500]
Щекастенькая, носастенькая, пухленькая девочка из семьи американских итальянцев продала около одиннадцати миллионов альбомов с синглами и только в 2010 году получила награды в 8 номинациях Video Music Awards. Теперь Стефани Джерманотту знает весь мир под новым именем Леди Гага. А стиль Леди Гага не остается незаметным при любых условиях.

Экстравагантная личность, Lady Gaga в корне отличается от всего того, что Вы могли слышать ранее. Леди Гага - барышня нового века, с мелодичными песнями, нестандартными решениями, мышлением и чарующим голосом. Именно благодаря своей неординарности, музыкальные критики сулят ей взрывную популярность и первые места в музыкальных чартах.
Stefani Joanne Germanotta - настоящее имя Lady Gaga - родилась 20 марта 1986 года. Широкую мировую известность девушка получила, благодаря созданию экстравагантной и весьма оригинальной имузыки в стиле electronica, то есть комбинирование разных музыкальных направлений. Lady GAGA была номинирована на премию Grammy как открытие года 2008. 5 декабря 2008 года ее добавили во всемирно известный список исполнителей BBC Sound of 2009.

Стефани - американка итальянского происхождения и по этому маленькой девочкой посещала частную школу для девочек при монастыре Святого Сердца (Convent of the Sacred Heart), куда в свое время ходили Ники и Перис Хилтон. Когда крошке исполнилось 4 года, она принялась самостоятельно обучаться игре на фортепиано и в возрасте 13 лет написала свою первую песню. В 14 лет Germanotta играла в составе нью-йоркской группы Bitter End, а в 17 лет ее пригласили в передачу Клайва Дэвиса Tisch School of the Arts (Школа искусств), в которой она была одной из 20 человек в мире.

Стефани любит рок, поп и театр. Помимо исполнения и сочинения песен, Lady Gaga посвящала себя театру. Самые известные исполненные ею ролив рамках постановок спектаклей Regis High School Repertory: Анна Андреевна в The Government Inspector, Филия в A Funny Thing Happened on the Way to the Forum, Мисс Аделаида в Guys and Dolls, Лола в Damn Yankees и пр.

До того, как стать известной на весь мир Lady GAGA, Стефани выступала в местном клубе Lower East Side вместе с Mackin Pulsifier и SGBand. Здесь она эксперементировала с современным рок-н-ролльным жанром, внеся свою могучую оригинальность. 2006 год для Стеф знаменуется тем, что связан с плодотворной работой с широко известным музыкальным продюсером Robом Fusari, с которым и были написаны ее первые хиты, такие как: Beautiful Dirty Rich, Dirty Ice Cream и Disco Heaven. Этот творческий тандем и "родил" Lady GaGa. В этом же году с Germanotta заключает контракт Def Jam, который, однако, был расторгнут по прошествию трех месяцев.

Но Стефани не унывала, так как такая оригинальная личность не могла остаться незамеченной и в начале 2007 года с ней заключает контракт известная рекординговая компания Interscope, владельцем которой является певец и композитор Akon. Спустя некоторое время, Стеф знакомится с Lady Starlight - талантливой танцовщицей и балериной. Именно она помогла будущей звезде "найти себя" и создать собственный и неповторимый сценический образ.

После подписания контракта с Akon, Леди Гага приступает вплотную к работе над новыми песнями для своего дебютного альбома. Имея определенный стиль, она экспериментирует, комбинируя его с уличными песнями, поп-хором, не забывая о рок-н-рольной направленности собственных произведений. Первой песней, которая вышла из творческой лаборатории Lady GaGa, стала композиция Boys, Boys, Boys, написанная под влиянием хита группы Motley Crue - Girls, Girls, Girls.

Чуть позже в октябре 2007 года обе леди - Ladi Gaga и Lady Starlight - скомбинировали свою любовь к искусству, что привело к возникновению симбиоза Глэм-рока 70-х, Heavy Metal 80-х и современной поп-музыки под названием New York Street Revival and Trash Dance, что стало своеобразной проверкой Стефани в роли танцовщицы и представление публике Lady GaGa в новом облике: молния на лице, белые волосы и прямая чолка.

Ближе к 2008 году Стефани переезжает в Лос-Анджелес и там уже заканчивает работу над своим дебютным альбомом The Fame.

После выхода альбома и клипа на песню Poker Face в свет Ledy Gaga вернулась к своим клубным корням, проехав по миру со своими новыми танцорами Dina и Coco, новым ди-джеем, продюсером Space Cowboy, который также подписал контракт с Interscope.

Lady GaGa собственноручно создает себе стиль и шьет свои концертные костюмы. Популярный журнал W Magazine удостоил Стефани звания одной из самых стильных артисток на нью-йоркской клубной сцене.

Сегодня многие критики сходятся во мнениях, что такую ошеломляющую известность и внимание принесли поп-диве не столько вокальные данные, сколько перфоманс и создание с помощью костюмов и макияжа особого образа – яркого и незабываемого стиля Леди Гага.

Стиль Читать далее...

[378x604]
Международный день скейтбординга.
Россия, День кинологических подразделений МВД РФ.
Республика Саха, Ысыах — традиционная встреча лета, или Якутский Новый год.
Дания, Гренландия, Национальный день.
Канада, Национальный день аборигенов.
США, День Нью-Гэмпшира.
Китайская Республика, Тайваньский праздник лодок.
Татарстан, Сабантуй.
Франция, праздник музыки.
Финляндия, Иванов день.

События
До XIX века
1582 — Акэти Мицухидэ предательски напал на своего сюзерена Ода Нобунага. Силы были неравными, и Нобунага, чтобы не попасть в плен, совершил сэппуку.
1613 — (11 июня по старому стилю) в Москве состоялась коронация Михаила Фёдоровича Романова, родоначальника новой династии Романовых на российском престоле.
1633 — Галилео Галилей заключён во дворце инквизиции.
1742 — издан указ о сооружении Камер-Коллежского вала в Москве с целью не допустить беспошлинной торговли спиртным.
1749 — в Канаде основан город Галифакс (на тот момент — Чебукто).
1768 — восставшие казаки учинили Уманскую резню.
1788 — Нью-Хэмпшир ратифицировал Конституцию и стал девятым штатом США.
[править]XIX век
1804 — Смитсон Теннант представил отчёт об открытии двух новых металлов: иридия и осмия — Лондонскому королевскому обществу
1881 — в Нижнем Новгороде проведена первая в России телефонная связь.
1887 — золотой юбилей королевы Виктории.
1893 — первое колесо обозрения («Чёртово колесо») появилось на выставке в Чикаго.
1898 — Гуам стал территорией США.
[править]XX век
1901 — торжественно заложен Суворовский музей (проект А. И. фон Гогена и Г. Д. Гримма).
1907 — основано информационное агентство «United Press International».
1909 — на Русско-Балтийском заводе собран первый русский серийный автомобиль — «Руссо-Балт».
1913 — впервые женщина совершила прыжок с парашютом из аэроплана. Восемнадцатилетняя американка Джорджия Бродвик по прозвищу Крошка, используя пятикилограммовый шёлковый парашют, прыгнула с высоты 305 метров с самолёта, пилотируемого Гленном Мартином, и благополучно приземлилась на поле аэродрома Гриффит-Филд (Лос-Анджелес, штат Калифорния).
1919 — самозатопление Кайзеровского Флота открытого моря на рейде Скапа-Флоу.
1924 — свадьба Дугласа Фербенкса и Мэри Пикфорд.
1925 — в Москве появились первые такси — 16 автомобилей марки «Рено».
1940 — Вторая мировая война: Пальмирский расстрел — во время акции против польских высших социальных классов нацисты расстреляли близ Варшавы за 2 дня более 360 человек (в основном интеллигентов, политиков, спортсменов).
1941 — Вторая мировая война: германские войска получили условный сигнал начать 22 июня боевые действия против СССР по плану «Барбаросса». На территории СССР начали действовать германские диверсионные группы. Германский флот начал минирование входа в Финский залив.
1948 — фирма грамзаписи «Columbia Records» выпустила на рынок долгоиграющие пластинки, на каждой стороне которых можно было записать 23 минуты музыки. В музыкальной индустрии произошла настоящая революция: на смену прежним тяжёлым и хрупким дискам с одной песенкой на стороне пришли виниловые альбомы.
1948 — в ФРГ введена новая валюта — немецкая марка.
1948 — на Манчестерской малой экспериментальной машине («Baby»), первом компьютере с фон-неймановской архитектурой памяти, впервые запущена компьютерная программа.
1956 — в СССР была принята на вооружение ракета Р-5М — первая советская ракета с ядерным боевым зарядом.
1970 — лидер английской рок-группы «The Who» Пит Таунсенд задержан в аэропорту Мемфиса полицией и агентами ФБР по подозрению в терроризме. Комментируя успех рок-оперы «Томми», Пит употребил английское сленговое выражение «сбросить бомбу», означающее «добиться успеха». Служба безопасности услышала только слово «бомба» и арестовала музыканта.
1970 — состоялся финал мирового первенства по футболу. В городе Мехико на стадионе «Ацтека» в присутствии 108 тысяч зрителей сборная Бразилии обыграла национальную команду Италии со счетом 4:1.
1974 — образован Волгоградский государственный университет.
1975 — на экраны Соединённых Штатов вышел фильм Стивена Спилберга «Челюсти».
1978 — премьера в Лондоне мюзикла «Эвита», написанного Эндрю Ллойд Уэббером и Тимом Райсом.
1988 — на экраны выходит фильм «Кто подставил кролика Роджера».
[править]XXI век
2004 — первый в мире частный управляемый космический корабль «SpaceShipOne» впервые вышел в космос.
2008 — сборная России по футболу впервые в истории вышла в полуфинал чемпионата Европы Евро 2008, выиграв у сборной Голландии — 3:1.

Родились
См. также: Категория:Родившиеся 21 июня
[править]До XX века
1732 — Иоганн Кристоф Фридрих Бах (ум. 1795), немецкий композитор, сын И.-С. Баха.
1781 — Симеон Дени Пуассон (ум. 1840), французский Читать далее...

[423x423]
Грибковые заболевания кожи (дерматомикозы) вызываются патогенными грибками, которые паразитируют на коже и слизистых.

Причины заболевания. Источником заражения являются больные люди. Заражение часто происходит при пользовании чужими тапочками, мочалкой, тазом для мытья ног и просто в бане или в душевой. Способствуют заражению потливость ног, потертость кожи, варикозное расширение вен ног.

Проявления заболевания. Первые признаки – воспаление и шелушение кожи на зараженных участках. Шелушение сменяется пузырьками разных размеров, которые, лопаясь, образуют воспаленные, мокнущие участки, болезненные и зудящие. Кожа становится рыхлой, отделяется пластами. Затем все проявления проходят, но грибок продолжает жить в роговом слое кожи. Болезнь принимает хроническое течение. Пораженные ногти становятся тусклыми, толстыми, с желтыми пятнами, начинают крошиться.

Народные средства для лечения грибковых заболеваний кожи:

Хорошо вымойте ноги, затем недолго подержите ступни в крепком винном уксусе. Сделайте эту процедуру перед сном и ложитесь спать в носках, пропитанных уксусом.
Растворите в прохладной воде по 1 столовой ложке соли и питьевой соды и погрузите в воду ступни. Через некоторое время вымойте ноги прохладной водой. Процедуры нужно проводить до полного излечения.
Попробуйте сварить крепкий кофе и несколько раз погрузите ступни ног или руки в этот теплый настой, но делайте это аккуратно, так, чтобы не взбалтывать осадок. Это средство помогает не только от грибка на ногах и руках – оно снимает боли в ступнях и лодыжках, удаляет толстые отслаивающиеся наросты на пятках. Повторяя процедуру несколько вечеров подряд, вы полностью избавитесь от грибка.
Для лечения некоторых грибковых заболеваний кожи рекомендуется натирать больное место соком лимона.
Натереть чеснок и смешать со свежим сливочным маслом в пропорции 1:1. Смесь накладывать на больное место и менять ежесуточно до выздоровления.
Сок лука репчатого применять наружно при грибковых поражениях кожи.
Соединить в равных пропорциях: кору дуба – 30 г; траву хвоща полевого, соцветия календулы, плоды ежевики сизой, траву вербены лекарственной – по 20 г. Три столовые ложки смеси залить стаканом воды, проварить 15 минут и процедить. Теплый отвар использовать для примочек и промываний участков кожи, пораженных грибком, по нескольку раз в день.
Стригучий лишай излечивается, есливбольное место несколько раз энергично втереть хорошо просеянную через капроновую ткань ржаную муку.
Томатный сок излечивает грибковые заболевания пальцев ног.
Пучок свежей травы молочая (корни, стебли, листья, соцветия) залить 2–3 л кипящей воды и настаивать 2–3 часа, закутав чем-либо теплым. В этой настоянной горячей воде делать ванну 30–40 минут. Затем ножницами обработать ногти на пальцах ног Через 2–3 дня ванны повторить. И так делать до полного исчезновения грибка.
Болезнь, выявленную в самом начале, легко вылечить, применяя обмывание настоем травы хвоща полевого 3–4 раза в день.
Рекомендуется натирать пораженные места разрезанными пополам изюминками. Лишай пропадет уже после первого натирания.
Смазать пораженные места никотином, взятым из трубки курильщика. Лишай проходит за 1-2 раза.
Соединить в равных пропорциях: шишки хмеля – 20 г, корень лопуха – 20 г, соцветия календулы – 10 г. Отвар уварить и смешать с вазелином (1 часть отвара на 2 части вазелина). Эту мазь накладывают на пораженные участки тонким слоем, повторяя несколько раз.
10 г цветков сирени обыкновенной залить 100 мл спирта и настаивать 10-15 суток. Полученной настойкой смазывать пораженные места. Обычно через неделю наступает полное выздоровление.
Кашицу из свежеистолченных луковиц черемши накладывать на пораженные участки кожи при микозах.
Толченую мяту смешать с солью и положить между пальцами ног примерно на 1 час. Процедуру повторять до исчезновения грибка.
Из равных частей (по 2 унции) просеянной древесной золы и мягкого свиного жира составить мазь. Втирать в болезненные места 2 раза в день, утром и вечером. Перед втиранием пораженные участки обмыть раствором, составленным из 2 пригоршней просеянной сажи и 16 фунтов воды. Смесь нужно кипятить 1/2 часа. Этот способ рекомендуют для лечения лишаев, шелудей, чесоточных и лишайных язв.
Чистый деготь (можно еще гусиный или другой жир), медный купорос (необходимо пережечь, пока не образуется бело-серый порошок) и серу желтую (порошок) соединить поровну. Все смешать, закипятить и остудить. Полученной мазью смазать пораженные грибком места

Это цитата сообщения labor_h Оригинальное сообщение

Пока есть книги, будут существовать и закладки. Стильные, простые и оригинальные, с национальным колоритом, сегодня они - не только средство ухода за книгой, но и современный аксессуар хорошего тона.

[699x447]
Японские закладки.

[699x472]
Грациозные и миниатюрные...
Мне они очень - очень нравятся. Хочу попробовать сделать нечто подобное.
 

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

[700x566] Изобретатели из Университета электрокоммуникаций в Токио продемонстрировали прибор, с помощью которого люди смогут целоваться, не находясь в одной комнате. Изобретение японских мастеров позволяет пользователям интернета, находясь в разных точках мира, обмениваться буквально-таки французскими поцелуями. Целовальное устройство представляет собой два парных аппарата, которые подключаются к компьютеру. У каждого аппарата имеется изогнутая пластиковая трубочка ключевой элемент конструкции. Договорившись о страстном поцелуе, оба участника этого виртуального слияния губ должны взять данный наконечник в рот и начинать вращать его, представив себе, что это не пластик, а язык партнера. Через несколько секунд пластиковые трубочки начинают вращаться, синхронизируясь через интернет с действиями партнер на другом конце линии. Если в этот момент один из целующихся перестанет вращать наконечник прибора, то он не остановится, а будет продолжать вращаться у него во ту до тех пор, пока удаленный партнер не остановится. Пока данное устройство существует только в виде прототипа, однако уже можно представить себе, какое широкое применение этот аппарат сможет найти на сайтах знакомств, в социальных сетях и на ресурсах, предлагающих виртуальный секс. А вслед за рекордами на самый долгий поцелуй в реальной жизни придет рекорд по длительности виртуального поцелуя. Неудивительно, что родиной этого изобретения стала Япония: местные изобретатели также придумали, как дистанционно с помощью мобильных телефонов можно лечить аллергию.

Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение

ФАНТАЗИИ СТАНИСЛАВА ЛЕМА (ИЗ РОМАНА "МИР НА ЗЕМЛЕ")

Настала эпоха пещерной электроники. Неграмотность распространилась до такой степени, что даже чек уже мало кто умел подписать – достаточно было оттиска пальца, а остальное делали компьютерные устройства.

Американская Ассоциация Медиков окончательно проиграла битву за спасение профессии врача, потому что компьютеры точнее ставили диагнозы, а жалобы пациентов выслушивали с поистине бесконечным терпением.

В большинстве развитых государств было отменено обязательное школьное обучение. «Быть ребенком, – гласила доктрина дешколяризации, – все равно что быть осужденным на ежедневное заключение в камере психических пыток, называемых учением».

Только сумасшедшему нужно знать, сколько мужских рубашек можно сшить из восемнадцати метров перкаля, если на одну рубашку идет 7/8 метра, или на какой скорости столкнутся два поезда, один из которых ведет со скоростью 180 км/час пьяный восьмидесятилетний машинист, страдающий насморком, а другой поезд навстречу ему ведет дальтоник со скоростью на 54,8 км/час меньше, если учесть, что на 23 километра пути приходится 43,7 семафора доавтоматической эпохи.

Ничуть не полезнее сведения о королях, войнах, завоеваниях, крестовых походах и прочих исторических свинствах. Географии лучше всего учат путешествия. Нужно только ориентироваться в ценах на билеты и расписании авиарейсов. Зачем изучать иностранные языки, когда можно вставить в ухо мини-транслятор?

Естественные науки только угнетают и расстраивают юные умы, а пользу из них никто не может извлечь, раз никто не может стать врачом или хотя бы дантистом (с тех пор как в массовое производство были запущены дентоматы, в обеих Америках и Евразии ежегодно кончали самоубийством около 30.000 экс-дантистов).
Изучение химии необходимо не более, чем изучение египетских иероглифов.

Впрочем, если родители вопреки всему горят желанием учить своих отпрысков, они могут воспользоваться домашним терминалом. Но с тех пор как Верховный суд вынес решение, что дети таких отсталых родителей имеют право подать на папу с мамой апелляцию, семейно-домашнее обучение, и терминальное в том числе, ушло в подполье, и только законченные садисты усаживали своих бедных малышей перед педагогерами. Педагогеры, однако, все еще разрешалось производить и продавать, во всяком случае в Соединенных Штатах, а для приманки фирмы бесплатно прилагали к ним что-нибудь из огнестрельного оружия посимпатичнее.

Азбуку постепенно вытеснил язык рисунков, даже на табличках с названиями улиц и дорожных знаков. На свете жил еще десяток с лишним тысяч ученых, но средний возраст доцента составлял уже 61,7 года, а пополнения не было.

Нет это серьёзный анекдот,в конце нужно поплакать:)))
[475x131]

( ^_^) – радость.
(¬_¬) – “да, да…”.
“(о-о)” – очкарик.
(;_;)/~~~ – пока (с грустью).
(Y_Y) – сегодня был плохой день.
(<_>) – правда? (с грустью).
($v$) – жадность.
(\_/) – им конец…
(») – косится.
(._.) – виноват. (^.^)/~~~ - пока! (весело).
\(^_^)/ - удалось!
(*^_^*) – смущение.
(>,< ) – возмущение.
\(O_O)/ - сильное
удивление. ( ^^ ) – удачи!
( ^^)// - аплодисменты!
(T_T) – плач.
(-_-)Zzz – спокойной ночи.
(^_^?) – не понял, вы
поняли. (p_-) – ищу ответ.
(-_-) – скука.
(>_< )( >_< ) – сильное
отрицание.
(^_^;) – не в теме.
(@_@) – мечтание, головокружение.
(‘0’) – кричит от злости.
(^_-) – обещание.
(*_*) – восхищение.
(о_о) – удивление.
(О_О) – сильное удивление. (о_0) – удивление,
разочарование.
(!_!) – потрясение.
(?_?) – растерянность.
(-_-;) – болезнь.
(+_+)~ - смерть. (^з^) – поцелуй.
(-.-) – скромный.
(_) – поклон.
(‘_’) – серьезен.
(‘О’) – пение.
(u_u) – досада. (u///u) – смущен.
(>*-*>) – готов обнять.
(*¬*) – течет слюна.
(<.<|>.>) – смотрит по
сторонам.
(♥_♥) – влюблен. (►_◄) – ниндзя.
(Ω_Ω) – старость – не
радость.
(⌂_⌂) – не до смеха.
(↑_↑) – уже почти не плачу.
(◙_◙) – на грани эмо. (^,^)♪♫ - меломан.
(⌠_⌡) – мир перевернулся.
(₪_₪) – гипноз.
(°c°) – приколист.
(Ѫ_Ѫ) – крутой.
(ϒ_ϒ) – жалко… (๑_๑) - не могу наглядеться.
(•_•) – обычный.
( ٥_٥) – безразличный. (∩_∩) – рад за тебя.
(≥_≤) – самурай.
(≡_≡) – устал уже…
(▬¬_▬) – злость.
(±_±) – до 2 часов ночи…
(«,») – помогите! (W_w) – игнорирую.
(Θ_Θ) – скрытая зависть.
(≈_≈) – издеваешься?
( ۸_۸)/ - еще увидимся.
(0_П) ╩ - фак тебе.
(~_~) – достал уже… (↔_↔) – умиротворение.
(Ϡ~Ϡ) – смотрит искоса.
(b_d)* ═╗ - застрелился

עברית הכי-הכי בסיסית, חלק ג':
אהבה בעברית



Предположим, встретили вы девушку, которая (ненужное зачеркнуть):
Яфа - יפָה – красивая (в мужском роде яфэ - יפֶה )
Хамуда - חמודה – милая (хамуд - חמוד)
Мошехет - מושכת – привлекательная (мошех - מושך)
Пцаца - פצצה – бомба (в хорошем смысле...)
Сексит - סקסית – ясно что
Кусит - כוסית – то же, на порядок грубее
Ну или, на худой конец,
Хахама - חכמה – умная (хахам - חכם)

Для начала девушку, ясный пень, надобно закадрить.
Лэhатхиль им бахура - להתחיל עם בחורה – to pick up a girl

Предположим, что первый этап пройден успешно. Предположим также, что она привлекательна, вы чертовски привлекательны, и между вами начинается вот. Тут возникает естественный вопрос: как вам девушку называть?
Начнем с классического мотэк - sweatheart . Мотэк - מותק – слово многопрофилевое, почти как “иhье бэсэдэр” из первой части.
-Мотэк, мне это идет? - кокетливо вопрошает девушка своего измочаленного молодого человека на пятом часу активного шоппинга.
-Мотэк, ты куда едешь? - спрашивает водитель автобуса пртглянувшуюся ему девушку.
-Игаль, мотэк, приведи комнату в порядок, - обращается отец к сыну (да, кстати в Израиле все Игори почему-то переименовываются в Игалей)
-Мотэчек, помой за собой чашку, - говорит мне моя начальница на великом и могучем русском языке.

Мотэком может назвать тебя торговец на рынке и просто попутчик в общественном транспорте. Я это не очень люблю – все ж какая-то развязность - с места в карьер сразу мотэк, и иногда огрызаюсь в духе “сибирский волк тебе мотэк”.

Тааак, переходим к дальнейшим ласковостям.
Хамуда / хамуд – חמוד / חמודה - милая / милый
Мэтука / маток – מתוק / מתוקה - сладкая / сладкий.
Мами – מאמי - ясно что
Хомэд – חומד - honey
Аюни – עיוני - а это арабизм. Означает “глаза мои”.
Капара – כפרה - почему “капара” является ласковым обращением к людям обоего пола (впрочем, в приличном обществе им редко пользуются) – можно только гадать. Капара – это курица, коей, по обычаю, в канун судного дня религиозные евреи крутят над головой для искупления грехов. Впрочем, удивлялась одна моя подруга, приехавшая в Израиль из Кишинева в три года, а почему в русском “рыба” считается чем-то нежным? Мокрая, скользкая, молчит...
...Да, а вот чего в иврите нет – так это слова “солнышко”. Солнце – шемеш - שמש. Может, шемешко? А что – “Милая моя, шемешко лесное...”

Теперь предположим, что ваши отношения, гмм...
Митхамэмим – מתחממים - накаляются

Тут приведу одно лишь слово, но оченно красивое, из Песни Песней (думаю, среднестатистический израильтянин не сразу поймет, о чем вы).
Эвьйона – אביונה - либидо. А также, как ни странно, оргазм...

Ну что, пришло время признаваться в любви?
Сначало – классическое:
Ани оhэв отах / ани оhэвэт отха – אני אוהב אותךְ / אני אוהבת אתךָ - я тебя люблю (мужчина женщине / женщина мужчине)
Ани оhэв эт / ани оhэвэт эт... – אני אוהב את / אני אוהבת את - я люблю... подставьте нужное имя.

Теперь - варинты. Их много:
Ани мэт алайих / мэта алэха - אני מת עלַיךְ / אני מתה עליךָ - помираю по тебе
Ани холэ алайих / ани хола алэха – אני חולֶה עלַיךְ / אני חולָה עליךָ - я тобой болен / больна
Ани мэшуга алайих / мэшугаат алэха – אני משוגע עלַיךְ / אני משוגעת עליךָ - я схожу по тебе с ума
Ани саруф алайих / сруфа алэха – אני שרוף עלַיךְ / Читать далее...