[274x375]
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязанную шаль.

[300x386]
Ученые не перестают удивлять нас своими открытиями. На этот раз они решили установить связь цвета глаз человека с тем, как его воспринимают окружающие.
В исследовании принимали участие более 1000 американских женщин в возрасте от 16 до 35 лет. В ходе исследования выяснилось, что люди связывают определенные черты характера с цветом глаз. Таким образом, цвет глаз имеет немалое значение, когда это касается восприятия нас другими людьми.
Исследование также показало, что вполне возможно повлиять на то, как люди могут нас воспринимать, просто изменив цвет наших глаз с помощью цветных контактных линз.
Исследователи изучили особенности восприятия трех самый распространенных цветов глаз -карих, голубых и зеленых.

Карие глаза...
Участники исследования сказали, что они связывают карие глаза с такими чертами личности как развитый интеллект. Так посчитали 34% опрошенных. Обладатели карих глаз также вызывают доверие у 16% людей и считаются добрыми людьми, по мнению 13% опрошенных. Качества, которые меньше всего связывают с карими глазами, это застенчивость (6% опрошенных) и креативность(4% опрошенных).

Голубые глаза...
Согласно исследованию, люди с голубыми глазами наиболее часто воспринимаются как милые люди - так посчитали 42% опрошенных. Другим отличительным качеством голубоглазых людей 21% опрошенных назвали сексуальность. Также люди с голубыми глазами считаются добрыми -так считают 10% опрошенных.
Качества, которые меньше всего связывают с голубыми глазами, это застенчивость (4% опрошенных). Также обладатели голубых глаз не вызывают большого доверия: только 2% опрошенных готовы им доверять.
Любопытно, что, в отличие от карих глаз, голубые глаза, согласно исследованию, не считаются признаком выдающегося ума. Умными голубоглазых людей назвали только 7% участников.

Зеленые глаза...
29% опрошенных посчитали зеленые глаза признакон сексуальности. 25% участников выразили мнение, что зеленые глаза свойственны креативным людям. Кроме того, 20% участников назвали зеленоглазых людей хитрыми.
Только 3% опрошенных готовы довериться людям с зелеными глазами. Зеленоглазые люди также не считаются застенчивыми. В отличие от обладателей голубых глаз, люди с зелеными глазами не считаются милыми. Только 4% опрошенных посчитали их таковыми.

[700x525]
*А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
*А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? * Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
*Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
* А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
*А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
* Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
* Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
* А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?))

[399x508]
Разбросанная одежда и гора немытой посуды могут говорить о внутренних проблемах человека, совсем уж плохо если речь идет о взрослой девушке, женщине. Беспорядок дома свидетельствует о том, что утрачен контроль над своими силами и жизненными обстоятельствами, как правило, беспорядок в доме - беспорядок в жизни. Конечно, об уюте здесь говорить сложно – грязные и разбросанные повсюду вещи могут вызывать только депрессию, а не ощущение комфорта. Управление внешним миром стоит начинать с наведения порядка в своем личном пространстве. Преодоление жизненных проблем схоже с уборкой своей методичностью. Раскладывать вещи по местам необходимо так же, как разрешать неприятности. Чистота в доме – это основа упорядоченной и организованной жизни.

Маленький принц Антуана де Сент-Экзюпери говорил: «Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету».

Наша маленькая планета – это наш дом, наше жилище. Его нужно содержать в чистоте и порядке. Ведь известно, что если человека дома окружает хаос, то такова и вся его жизнь – неупорядоченная и неустроенная.

По фэн-шуй, порядок и чистота в доме способствуют успеху и процветанию. Как говорил бесподобный профессор Преображенский, «разруха не в клозетах, а в головах»... ©

[264x367]
- Маргина́л (от лат. margo — край) — вольно трактуемое / употребляемое понятие для обозначения человека, чьё положение в обществе, образ жизни, мировоззрение, происхождение, точка зрения, угол просмотра окружающей реальности, топографические убеждения, причинно - следственные связи, опознавательный идеализм, полукубический максимализм, клубничная эстетика и т. п. не вписываются в общую массу.

- 'Маргина́льный челове́к, маргинальный элемент (от лат. margo — край) — человек, находящийся на границе различных социальных групп, систем, статусов, культур, внутренних монголий, внешних магнолий, импрессионизмов, тантрических солипсизмов, контркультурных андеграундов, психоэкстримальных хипстерств, ассоциальных сетевых соцветий, артефактов затейничества и испытывающий влияние их противоречащих друг другу норм, ценностей, и т. д.

- Маргинальность (позднелат. marginali — находящийся на краю) — социологическое понятие, обозначающее промежуточность, «пограничность» положения человека между какими-либо социальными группами и статусами, что накладывает определённый отпечаток на его психику, цвет ресниц, мобильную связь с небом, ненормированное веселье, самоидентификацию, две разноцветные трубочки в тонком стакане.

[700x525]
Агуане, Ал паб, Албасты, Амфитрита, Апсарас, Ар-сурри, Асраи, Афродита, Ахти, Белые жены и девы, Берегиня, Болотница, Бродница, Вейл, Вилы, Вирь-авы, Водява, Водяниха, Водяница, Водяной, Водяны, Волосатиха, Вунданы, Гуделка, Дерекето, Древесная русалка, Джраарс, Дугни, Жэньюй, Иары, Кикимора, Киск, Корриганы, Криница, Кувшинка, Купалка, Купальница, Ламии, Лешачиха, Лимнады, Лихопляска, Лихорадки, Лобасты, Лоскотуха, Лопатница, Лорелея, Лубра, Мавка, Мелюзина, Мелузина, Мемозина, Мерроу, Моргены, Морская дева, Морская невеста, Моряна, Наги, Наяда, Нереида, Нежить, Никс, Нимфа вод, Нимфа озер, Нимфа рек, Нингё, Озерницы, Океанида, Омутница, Ондыны, Пери, Полуденица, Посейдон, Росомаха, Русалка, Русал, Русалочка, Сирена, Славянка, Cу-къз, Тритон, Ундина, Утопленница, Упина, Фараонки, Хитка, Хы-гуаше, Хэ-бо, Чертовка, Чельтице, Шелка, Шишига, Шутовка, Щекотуха.

Ворвались скользкие угри в реки и стали теснить лещей и прочий речной народец,наглеют, треды собой заполняют.Кошмр в общем.

А я вот о рыбе сибирской хотел поговорить.Её вообще дохуя,но самые смачные это ермак,колчак и чапаев.
Чапаев - самая мелководная рыба.Обычно она плавает с мелкими петьками и пугает рыбаков необыкновенной усатостью.В урожайный год крестьяне,наловив в Урале чапаева, одевались все в новенькие френчи,галифе и сапоги.Правда в селе Ухтымжёп-заде ночью чапаевы пробрались в сарай и спиздили всех коней.Буйная рыба.

Самая элитная (как осетрина) рыба - колчак - ловится по зиме.В основном в феврале.Знающие рыбаки-старожилы приманивают колчака скрежетом корабельных винтов или криками "Посоны!Каппель то вона скачет!".Однако носить мундир адмирала,снятый с только что выловленного колчака,черевато расстрелом.Водится в Ангаре,но на нерест плавает в Неву.Постоянно пиздится с чапаевым за нерестилище.

Ну а самая сытная и дородная рыба - это конечно же ермак.С ермаком никто не может сравниться в дородности,однако жирное вкусное мясо ермаки прячут под толстым слоем кольчуги.Водятся в Иртыше.Если хранятся на суше более 5 суток,то обычно толпой ( с прибившимися колчаками) идут пиздить чурок.

Глубоко вдохните, выдохните. Возьмите в руки кусок ткани (можно грубое полотенце или одеяло шерстяное), сожмите его и крутите, как будто выжимая. Ткань обязательно должна быть сухой. Скручивайте изо всех сил, максимально напрягая все мышцы. Затем резко расслабьте и разожмите руки, полотенце уроните на пол почувствуйте полную расслабленность всего тела, особенно рук и шеи.
Эти несложные упражнения помогут вам быстро успокоиться перед свиданием, важной встречей или выступлением. Главное – не забывать, что в этом мире не так уж много вещей, ради которых стоило бы сокращать срок жизни своих нервных клеток.

[700x525]
10 апреля 1901 года, в Дорчестере, штат Массачусетс был проведён необычный эксперимент. Доктор Дункан МакДугалл собирался доказать, что массу человеческой души можно измерить.

В клинике др. МакДугалл построил специальную кровать, представляющую собой весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм. Он клал на нее шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, т.к. они в предсмертные часы находились в состоянии неподвижности, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе.

В компании четырёх других врачей, доктор МакДугалл тщательно измерил вес своего первого пациента до момента смерти. Результаты доктор МакДугалл опубликовал в научных изданиях. Так, в частности, в научном журнале «American Medicine» он писал:
«Смерть пациента внезапно совпала с резким движением стрелки весов к нижнему краю шкалы, что сопровождалось даже слышимым ударом стрелки о нижний край шкалы весов, где стрелка и остановилась. Потеря в весе была установлена и равнялась тремя четвертям унции (21 грамму).»

Во втором случае также наблюдалось внезапное изменение веса пациента, но т. к. врачам было очень трудно определить точный момент смерти, то они сомневались в достоверности числовых данных. В третьем случае в момент смерти была зафиксирована потеря веса на 45 граммов, а через несколько минут — ещё на 30 граммов. Четвёртый опыт не удался, т.к. помешали другие коллеги, которые были против проведения подобных опытов. В пятом случае было установлено, что вес тела пациента в момент смерти уменьшился на 12 грамм, но затем снова вес увеличился на эти 12 грамм, а через 15 минут опять снизился на эти же 12 грамм. Последний шестой случай был неудачным, т.к. больной умер в то время, пока производилась настройка механизма весов. Доктор МакДугалл делает следующие выводы из данных опытов: «В момент смерти происходит внезапная потеря веса тела, что не может быть объяснено никакими естественными причинами.»

«Неоспоримым результатом экспериментов, проводимых с участием умирающих пациентов, является доказательство того, что в момент смерти происходит внезапная потеря веса тела, что не может быть объяснено никакими естественными причинами. Действительно ли этот потерянный вес – вес души? Согласно нашей гипотезе доказательство существования вещества души есть необходимая предпосылка для предположения о продолжении жизни индивидуальности после физической смерти. И здесь мы имеем экспериментальное доказательство того, что вещество души может быть взвешенно в момент, когда душа оставляет человеческое тело в момент смерти».
Др. Дункан Макдугалл.

[320x240]
Это блюдо готовится из целого верблюда.
В процессе приготовления верблюд фаршируется бараниной, которая фаршируется курятиной, которая фаршируется рыбой, которая фаршируется яйцами. Пустоты заполняются рисом, орехами и другими начинками.
Фаршированного верблюда, по слухам, иногда готовят на бедуинские свадьбы.
Известно множество вариантов рецептов, они даже публикуются в книгах кулинарных рецептов.
Известно бесчисленное множество сказок путешественников, странствующих по арабской земле, о том, что им случалось попасть на свадьбу и увидеть там жареного верблюда, а то и двух.
Но несмотря на это, документальных подтверждений того, что кто-нибудь на самом деле видел такого верблюда, очень мало.
Может быть, это от того, что бедуины на свои свадьбы мало кого пускают, тем более с фотокамерами. А может быть, этого блюда на самом деле не существует. И сказки о нём сочиняются исключительно для развлечения доверчивой публики.

[250x180]
Q: Многие считают, что жизнь рок-звезды — это беск и гламур. Разбей наши сердца и расскажи о пяти вещах, которые тебе больше всего не нравятся в путешествии с рок-группой
Роб: 1. Смена часовых поясов. С годами мы приспособились, но в самом начале было тяжко, когда приходилось давать концерты за пределами Штатов.
2. Мы долгое время вдали от дома. Я скучаю по семье и друзьям, пропускаю важные события (свадьбы, дни рождения).
3. Депрессия и сильная усталость в дороге, сложно потом вернуться в нормальный ритм.
4. Слишком много путешествуем, это большая нагрузка для тела.
5. Скучаю по домашней еде. Я привык правильно питаться, а в дороге сложно найти еду, которая была бы здоровой и вкусной.

[700x450]
Приежает Путин в США. Обама хвастается:
"Володя, у нас есть суперкомпьютер! Умеет предсказывать будущее! У вас такого нет! Пойдем покажу!"
Приходят. В секретный полигон, там стоит огромный агрегат, мигает лампочками.
Обама говорит: "компьютер очень мощный, предсказывать будущее сложно, энергии за раз потребляет кучу. Поэтому только по одному вопросу сможем с тобой задать. Иначе энергии не хватит!"
Обама подходит к агрегату и спрашивает: "Суперкомпьютер, после третьей мировой войны будет в Америке Кока-Кола?"
Агрегат зажужжал, замигал лампочками и через пару минут выдает на экране: "Yes".
Обама довольный подходит и говорит:"Вот, Володя, все сразу стало ясно. Значит Третья Мировая война будет, а в Америке будет Кока-Кола. Раз наш национальный напиток сохранится, то и с Америкой все хорошо будет! Вот так-то! Ну, спрашивай и ты что-нибудь!"
Путин подходит к агрегату и спрашивает:
"А сколько стоить будет Кока-кола?"
Компьютер замигал, загудел и выдает:
"Пятьдесят шесть копеек за литр".

[372x500]Парижский синдром — это психическое расстройство у японцев, посещающих Францию. Можно сказать, что это одна из разновидностей культурного шока, у людей с повышенной психической чувствительностью.

Этот синдром был открыт психиатром Хироаки Ота, а заключается он в сильнейшем стрессе, вызванным несоответствием между ожиданиями и действительностью.

Теоретически, парижский синдром может возникнуть у любого человека, однако своим появлением термин обязан чересчур чувствительным и восприимчивым японцам.
Впервые парижский синдром был описан в 2004-ом году и связан с жестоким разочарованием, которые испытывают туристы из Японии, приезжая в столицу Франции. Идеализированный образ Парижа, который создаётся средствами массовой информации и в который верят японцы, настолько расходится с действительностью, что психика туристов не выдерживает. Увидев грязные улицы и грубых, часто неопрятных и неприветливых французов, около 20 японцев в год впадает в острое бредовое состояние. Предполагается, что предрасположенность японцев к синдрому может быть связана с популярностью Парижа в японской культуре, в частности, идеализированный образ Парижа распространен в японской рекламе, которая не соответствует действительности.

Парижский синдром характеризуется рядом психиатрических симптомов, таких как острое бредовое состояние, галлюцинации, чувство преследования, дереализации, деперсонализации, тревоги, а также психосоматические проявления, такие как головокружение, тахикардия, потливость и др.

Самый лучший способ лечения парижского синдрома — немедленно отправить страдальца на родину.

[700x446]
Мне очень они понравились, поэтому я буду отвечать на несколько в день. Торжественно клянусь ответить на все. Вообще такой ерундой обычно на вьюви страдают, но я попробую здесь :3
Вопросы.
1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?
2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?
3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?
4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?
5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?
6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?
7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?
8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?
9. Вспомните последнего человека, которого вы знали и который умер. У вас есть шанс дать ему прожить еще час жизни, отдав за это год своей. Вы сделаете это? Почему да/нет?
10. Вы бы хотели такого друга, как вы сам?
11. Любовь = секс?
12. В вашей компании сокращение, ваш начальник увольняет молодого сослуживца, потому что он - самый новый сотрудник. Вы работаете в компании уже несколько лет. У уволенного человека есть семья и дети и никаких других способов дохода. Вы подойдете к боссу и предложите уволиться вместо своего сослуживца? Почему да/нет?
13. Когда вы в последний раз прямо говорили о своих чувствах, несмотря на то, что это было очень тяжело? Кому вы это сказали? Что именно вам пришлось сказать?
14. Что для вас труднее сделать: первому признаться в любви, или сказать человеку, что не испытываете к нему никаких чувств?
15. У вас в жизни были вещи, которые вы начали ценить после того, как потеряли?
16. Кому вы в последний раз говорили, что любите? (Имеются ввиду не романтические отношения). Что значит для вас этот человек?
17. Какой день из своей жизни вы хотели бы изменить? Почему?
18. Представьте ситуацию: уже ночь, вы дома один, на улице дождь. Вы слышите, что кто-то ходит возле вашего окна. С кем вы желали быть дома в такой ситуации?
19. Вы бы сделали бездомному человеку искусственное дыхание, если бы он умирал? Почему да/нет?
20. Вы можете спасти свою бабушку от смерти, но где-то в мире при этом умрет новорожденный ребенок, незнакомый вам. Кого из них вы спасете? Почему?
21. Вы старомодны?
22. Когда вы в последний раз делали добро, не ожидая ничего взамен?
23. Что бы вы выбрали: настоящую любовь, которая в конце концов разобьет вам сердце, или отсутствие чувств? Почему?
24. Если бы вы могли сделать что угодно или пожелать что угодно, что бы это было?

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми

1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое – это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит – “Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе – это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело – клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!­
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Это круто.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на
вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать – просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”.
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник.
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они СМ. Пн. 18
[533x400]

Бытовая" проекция...

Маленький мальчик приезжает от бабушки домой, и видит, что в доме какие-то незнакомые люди... Ему говорят: "Ну чо, малой, теперь на твоей хате налажен Демократический Ход!". Затем он видит, что родной отец лежит в углу с отвёрткой в боку. На вопрос, что случилось с папой, ему отвечают, что "так сложилось", папа сам упал на отвертку. Несколько раз подряд. Надо ли что-то требовать от этих людей? А зачем это надо? Всё, уже проехали, папу не вернёшь! Может, он и не сам умер, а его кто-то убил - но какая теперь-то разница? Это что, воскресит папу? Конечно, нет! Надо просто продолжать жить, "не расстраиваться, а пристраиваться". Видеть во всём "позитив". Тем более, что мама очень рада своим новым друзьям. У мальчика началась новая жизнь: из дома отца-тирана добрые люди перевели его жить в сарай. Да, теперь он живёт не в доме, и ест вместе со скотиной. Но ведь в других Демократических Домах тоже начинали с малого! Кому сейчас легко? Главное, что теперь у него есть шанс стать Свободным Человеком. Надо просто бороться за свои права - за то, чтобы питаться не травой, а брюквой, спать не на земле, а на сене. Всё зависит от человека, каждый сам кузнец своего счастья. Папу не воскресишь, маме нельзя запретить гулять с уголовниками (ведь она - Личность), но зато можно Бороться За Права. Это сегодня важнее причины. Надо же делать хоть что-то! И кто знает – может, лет через пять ему позволят есть не из миски, а за общим столом! Мальчик обратился к старшим братьям, и сказал, что надо немедленно позвать на помощь односельчан, и восстановить справедливость. Но братья, отводя глаза и шурша какими-то зелёными бумажками, сказали, что сейчас тоже можно жить, а кроме того, «пацаны» наладили свой «ход» во всей деревне, даже староста по-ихнему заговорил. «Демократия», «права пацанов», ещё что-то там. «Да и зачем против них идти – никто не поддержит, только зря погибнешь… Так что надо по одёжке протягивать ножки, братан. А кроме того, папа как-то нас отлупил ремнём за то, что мы варенье съели – это же геноцид и великоотцовский шовинизм, такое нельзя простить! Надо решительно осудить культ папы».Скорее всего, открытая борьба в такой ситуации закончится плачевно. Но если принять в душу навязанную новую жизнь, прогнуться, то человек смиряется с тем, что отца убили, а сам он стал рабом. Такое внутреннее согласие, смирение ведёт к глубинным изменениям в психике. Но это не конечная остановка. Дальше будет всё хуже и хуже – ведь с прогнувшимся под такое можно делать всё, что угодно. ВООБЩЕ ВСЕ. Что мы и наблюдаем на примере нашего общества… Разве нет?
[700x542]

[467x604]
1. С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.

2. С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.

3. С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.

4. С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.

5. С 11 до 14.00 – самое подходящее время для обеда. На эти часы приходится пик, как говорят на Востоке, «огня пищеварения», когда принятая еда переваривается и усваивается наилучшим образом.

6. С 12.00 до 18.00 – идеальное время для активного труда. Труд в более поздние часы вынуждает мозг работать на износ. Первые признаки такого перенапряжения – сложности с засыпанием.

7. С 21.00 до 23.00 происходит наиболее полный отдых ума и нервной системы.

8. С 23.00 до 1 часа ночи, во сне, идет активное восстановление тонкой энергии. В китайской медицине ее именуют «ци», индийские йоги называют ее «праной», современная наука величает нервной и мышечной силой.

9. С 1 до 3 часов, во сне, человек восстанавливает эмоциональную энергию.