[700x416]
За что можно любить арт-хаус понятно и так. Мне стало интересно, почему у подобного кино так мало зрителей и за что его можно не любить.

1. Киношный арт-хаус уже своим названием сообщает, что большую часть из того, что покажут с экрана, вы все равно не поймете. Ярлык «арт-хаус» калькировался с обозначения американских кинотеатров, где кино подобного рода и показывали. И вроде нелогично кино домом называть. Но язык – система с автонастройкой. Нечто непонятное просто обязано обозначаться словом странным и не страшно, если бессмысленным.

2. Cмотреть артхаусное кино — то же самое, что работать. Если ваша профессия не кинокритик, то просмотр такого фильма — трудная, да еще и неоплачиваемая работа. Работа для мозга, которая не обязательно приведет к конечному результату. То есть мозг потренируете, да. Я привыкла, что результатом работы должен быть некий результат. Именно поэтому после арт-хаусного фильма так и тянет написать рецензию. Нельзя же согласиться с тем, что единственный полученный результат — головная боль.

3. Арт-хаус — это всегда риск. И даже не риск потерять время. Нет. Просто никто не гарантирует, что вас, например, не стошнит от чрезмерной физиологичности. Такое кино просто обязано вызывать эмоциональное напряжение. Иначе, зачем же оно еще? А у нас и так, знаете ли, регулярный стресс и реки негатива. Вот почему в нашей стране чудес арт-муви нет так популярно, как в более благополучной Европе. Не потому, что все европейцы — сплошь утонченные интеллектуалы. А потому, что у нас тут и так «праздник каждый день». Нам не нужно нервы щекотать. У нас и так — на пределе.

4. Арт-кино — это нерешенные психологические проблемы режиссера. Согласитесь, глупо платить за то, чтобы понаблюдать за чужим сеансом психотерапии. Если ваши проблемы с проблемами режиссера совпадают, кино вам не поможет. Потому как со-творчество в этом смысле бесполезно. А если не совпадают, то на фига лягушке зонтик?

5. И самое главное, что раздражает меня в арт-хаусе — возможность сбиваться в стаю по признаку «смотрел-не-смотрел». Смотрел? Проходи, присаживайся, вот твои тапочки. Не смотрел — скучный ты человек, и лошара, к тому же. Но, конечно, не в самом арт-хаусе дело. Все дело в волшебных пузырьках пафоса. Их мы научились производить даже лучше оружия.

Вьетнам: змеиное вино

Такое вино изготавливается из змей и рисового вина, в процессе приготовления целая змея помещается в бутылку, которую заливают вином.
[400x266]
Юго-Восточная Азия: блюда с кровью

Жители многих стран Юго-Восточной Азии считают изысканными блюда, которые готовятся из потрохов свиней или уток и подаются в собственной крови. Часто кровь смешивают в различных пропорциях с парным молоком.

[400x300]
Япония: печенье с осами

Чтобы приготовить такое печенье, насекомые сначала отвариваются в кипящей воде, сушатся и смешиваются с тестом, после чего выпекаются сами печенья. Упаковка из 20 таких печенек с осами обойдется Вам почти в 2 доллара.


[350x438]
Камбоджа: жареные пауки

Пойманных пауков медленно обжаривают на открытом огне, добавляя много чеснока и соли. Когда черный панцирь из хитина приобретает красновато-коричневый оттенок, пауки становятся хрустящими и очень нежными внутри, готовыми к употреблению.
[400x300]
Лондон, Великобритания: мороженое с жидким азотом

Чтобы приготовить такое мороженое, берется любая смесь для его приготовления и заливается 500 миллилитрами жидкого азота в эмалированной посуде. Главное потом все очень резво перемешать до полного застывания!

[400x300]
Индонезия: обезьяньи мозги

В Китае мозги и пальцы обезьян, обжаренные во фритюре большой деликатес, однако чаще всего в настоящее время такое блюдо можно встретить в Индонезии.

[400x300]
США: чизкейк из крокодила

Владельцы кафе в Новом Орлеане, штат Луизиана, придумали необычный рецепт несладкого тортика, мясо крокодила в котором стало основным ингредиентом.

[400x278]
Китай: тухлые яйца

Перепелиные и утиные яйца хранят 2 месяцев в глине, песке и соли, до тех пор пока белки не превращаются в желе, а желтки не станут темно-зелеными.

[400x277]
Шотландия: хаггис

Национальное блюдо в Шотландии это бараньи потроха (сердце, печень и легкие), порубленные с луком, салом, толокном, солью и приправами и сваренные в бараньем желудке.

[400x266]
Колумбия и Эквадор: жареные морские свинки

Мясо морской свинки по вкусу похоже на обычную крольчатину, при этом в нем много белков, а жиров и холестерина очень мало.
[400x300]

[590x330]

Данте Алигьери «Божественная комедия»
Аристотель «Политика»
Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
Александр Беляев «Продавец воздуха»
Энтон Бёрджесс «Заводной апельсин»
Михаил Булгаков «Великий канцлер»
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Борис Васильев «В списках не значился»
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
Гёте «Фауст»
Николай Гоголь «Мертвые души»
Александр Грибоедов «Горе от ума»
Даосская книга притч «Чжуан-цзы»
Филип Дик «Мечтают ли андроиды об электроовцах?»
Федор Достоевский «Братья Карамазовы»
Федор Достоевский «Идиот»
Федор Достоевский «Преступление и наказание»
Евгений Замятин «Мы»
Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»
Эжен Ионеско «Лысая певица»
Карлос Кастанеда «Искусство сновидения»
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
Франц Кафка «Процесс»
Ник Кейв «И узре ослица ангела Божия»
Ежи Косински «Раскрашенная птица»
Агота Кристоф «Толстая тетрадь»
Шодерло де Лакло «Опасные связи»
Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»
Кен Кизи «Пролетая над гнездом кукушки»
Льюис Кэролл «Алиса в зазеркалье»
Льюис Кэролл «Алиса в стране чудес»
Тимоти Лири «История будущего»
Тимоти Лири «Семь языков бога»
Теренс Маккена «Пища Богов»
Гервин Мелвил «Моби Дик или Белый Кит»
Фридрих Ницще «Так говорил Заратустра»
Владимир Орлов «Альтист Данилов»
Чак Паланик «Бойцовский клуб»
Виктор Пелевин «Generation P»
Виктор Пелевин «Чапаев и пустота»
Платон «Государство»
Андрей Платонов «Котлован»
Андрей Платонов «Чевенгур»
Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ошо Раджниш «За пределами просветления»
Жан Поль Сартр «Тошнота»
Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Мигель де Сервантес «Дон Кихот»
Братья Стругацкие «Пикник на обочине»
Братья Стругацкие «Трудно быть богом»
Братья Стругацкие «Хищные вещи века»
Татьяна Толстая «Кысь»
Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»
Карел Чапек «Война с саламандрами»
Карл Юнг «Тибетская книга мертвых»

[200x300]
Попробуем разобраться в сути явления. Чтобы было понятнее, выложим по пунктам:
1. Есть разумный(?) человек желающий убрать лишний жир, чтобы стать красивым и здоровым.
2. Человек знает, что для этого нужно делать - тренировки + правильное питание. Грубо говоря, нельзя есть гадость, пусть даже "вкусную гадость".
3. Человек начинает действовать и постепенно, шаг за шагом, добивается некого положительного результата.
4. В один непрекрасный момент появляется желание сожрать кусочек гадости в виде пирожного.
5. Желание - это еще не действие. Человек разумный может "убить" вредное желание и продолжить свой успешный путь. Однако в голове происходит "клин" и желание съесть гадость берет верх. Вот он срыв! Упс... А ктооооо этооооо сдеееееелал?
6. Далее человек должен найти оправдание для себя, чтобы не мучиться.
Это проще простого: мне тяжело, я бедный несчастный, у меня нет силы воли и т.д.

Причины срыва не видно. Это только на первый взгляд причина кроется в отсутствии силы воли, но на самом деле это просто удобное прикрытие! На самом деле, главной причиной является "отрыв от реальности"
Был прежний образ жизни. Вы помните, как ели чипсы, варенье, сгущенку, пирожные, десерты, полуфабрикаты... Вы никогда не забудете, что это было вкусно. Но вы можете запросто от этого всего отказаться ради красивой фигуры. Ощущение вкуса во рту - это секунды! А красивое тело с вами 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Если вы активно тренируетесь, наладили правильное питание и лишние килограммы уходят, то начать есть простые углеводы - это абсолютное противодействие. Вы добровольно плюете на свои усилия. Разве это разумно? Это и есть отрыв от реальности! Неужели вы настолько тупы, чтобы не понимать это и закрывать на это глаза? Задайте себе вопрос, когда будете на грани срыва: "Неужели я настолько туп? Неужели при всей своей образованности и высоком IQ, мой мозг может принять такое идиотское решение?"

Боязнь.
Может так случиться, что вы будете постоянно бояться срыва. Причина этого - ваша неготовность отказаться от "вкусного дерьма". Вы просто надели маску человека, который хочет изменить себя. На самом деле, вы не желаете отказываться от прежнего образа жизни. Для вас тренировки и правильное питание (диета) - это некая вынужденная мера, испытание, которое приносит дискомфорт. Вы ждете момента, когда сбросите достаточно килограмм, чтобы сесть и со спокойной душой обожраться тортиками? Если так - вы просто жалкое примитивное создание. С таким настроем вам ничего не поможет. Все вернется на круги своя.

Все намного проще!
Надеемся, вы уже понимаете, что срыв - это не торнадо, который нельзя остановить. Срыв - это всего лишь ваше решение, одно из сотен решений, которые вы принимаете каждый день. Вы сами решаете, устраивать срыв или не устраивать. Кроме того, он ведь не происходит мгновенно, как разряд молнии. Чтобы прожевать и проглотить нужно время...

Что делать, если произошел срыв?
Вы сами приняли решение причинить ущерб своей фигуре и отдалить успех. Срыв не произошел сам собой. Вы его сделали! Вы предприняли конкретные действия. Более того, вы знали, что это будет называться - срыв. Вы все знали. Вы отказались от реальности! Это нужно понять.
Сколько и чего вы съели, сколько набрали килограмм - уже не так важно. Следствия никогда не были важнее причин. А причина в вашей голове, которая почему-то отказалась трезво и рационально мыслить.

Вечер не лучшее время чтобы воплотить свои гастрономические мечты!
Держитесь! Не срывайтесь! Пейте воду, съешьте маленькое яблочко или огурчик (хотя любая еда только раздразнит, поверьте).

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[400x396]
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой - стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

[220x146]
Два детских скелета, завернутые в выпуски "Лос-Анджелес Таймс" 1930-х годов, были обнаружены уборщицами.
Останки, которым, судя по всему, около 80 лет, были найдены в подвале дома постройки 1920-х годов, в старом пыльном сундуке с ненужными вещами давно умершего постояльца.Домоправительница Глория Гомез сообщила в полицию, когда страшную находку ей показали две уборщицы азиатского происхождения. Они пожаловались на злых духов в подвале и отказались там убираться.- Очень плохое место. Там живет зло. Больше ни за что туда не пойдем, - сообщила смертельно испуганная Ксинг Хань.На сундуке красовалась медная табличка "Джим М. Барри". Высушенные тела были завернуты в выпуски "Таймс" за 1933 и 1935 годы. Рядом лежали два билета на Олимпийские игры 1932, они как раз проходили в Лос-Анджелесе, и другие бумаги мистера Барри - личные письма, счета и дневники.Полиция попытается выяснить, что же произошло в этом доме восемьдесят лет назад.

[466x625]
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется — это твоя собака сутулая , падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.

[450x269]
СПб, вечер, час пик. еду блядь на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. еду спокойно не торопясь. выезжаю на невский, плотное движение. занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. что же дальше? этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. я пренцепиально еду не снижая скорости и держа дистанцию такую что бы он не смог всунуть ебыч своей инфинити. тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. мне же похуй, не смотрю в его сторну вообще, еду как и ехал. уебан начинает сигналить. тут я бросил взгляд на него, он что пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он. слышу возгласы что то типо "остановись"
я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть. вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. набрав скорость еду. это пидр обгоняет и начинает снижать скорость так что бы я остановился. остонавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он.
внезапно он достает из багажника что то напоминающее номер и протягивает его мне.
-ты потерял, братишка. держи, прикрепи понадежнее а то за такое лишить могут на 3 месяца.
вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал.
я чувствовал себя уебком еще мин 30 за тот жест который ему показал в пробке...

Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана бутылка водки. Под ними лестница. С похмелья, один из русских подошел к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от ломки пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените ее новым. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он поняла, что достать водки ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которую заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!\

Например, звонишь в службу поддержки и говоришь:
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- Этого не может быть. У вас всё должно работать.
- Но у меня не работает.
- Этого не может быть. Попробуйте придти в себя и заново воспринять окружающую вас действительность.
- Блять. У меня не работает интернет. Нет сигнала.
- Этого не может быть. У вас все должно работать.

Или

- Але здравствуйте, работники вашей компании, только что установили мне пластиковые окна ручками наружу.
- Этого не может быть.
- Да, но они мне их установили ручками наружу блять. Какого хуя Этого, блять, не может быть, если это есть, и я сейчас стою и смотрю на это собственными блять глазами. И вижу блять, что ручки снаружи, на улице, понимаете? А изнутри я окна открыть не могу, потому-что ваши дегенеративные работники так их установили.
- Наша компания уже шесть лет на рынке. И мы специально обучаем рабочих, они не могли допустить такую ошибку.
- Хм... Знаете, мой дедушка очень любил охотиться. И когда он умер, он охотничье ружье завещал именно мне. И оно сейчас лежит завернутое в полотенце у меня на антресоли. Так вот, сейчас я собираюсь взять дедушкино ружье, зарядить, придти и выстрелить из него вам в голову, затем застрелить всех ваших рабочих, а затем убить себя. Какой у вас адрес?
- Я вам не скажу.
- Ок. Гляну в нетике. гг

Ну в общем никогда не говорите "этого не может быть." Ок?

В далеком 2007 году, устав от однообразной жизни я решился отправиться в путешествие. Взяв месячный отпуск и обналичив свои жалкие сбережения я купил билет на самолет до Марокко. После долгого и утомительного перелета, первым делом я снял в аренду старенький форд и поехал по главной трассе в сторону Гибралтара, уже подъезжая к проливу я решил остановиться на ночлег и полюбоваться красотой этого чудесного места. Ночь была просто божественная, слабенький ветерок и бесконечное количество звезд, эх замечательный вид! Ближе к утру я попросил у рядомсидевшего рыбака поплавать лодку, он любезно разрешил, видимо из-за того, что впервые видел русского. Отплыв метров на 200 я заметил странное явление, вода в проливе как будто была поделена на две части. Это меня сильно удивило, я решил не упускать момента и искупаться в столь необычном месте, прямо на границе двух морей. Все было бы хорошо, но вдруг я почувствовал как فجأة، أمسك جاك إيف كوستو ساقي وبدأت تغرق. ثم جاء مباشرة من اعماق الله. أنا لا أفهم، وحاول أن يسبح بعيدا عنهم. الناشئة، وتسلقت على القارب إلى الشاطئ وقبو. في وقت لاحق قيل لي قصة جاك ايف كوستو. فوجئت وكان قد تحول إلى الإسلام
[700x321]

[300x225]

[205x250]
Бабы думают, что ребёнок - счастье, радость, инстинкты блядь. А о ребёнке они подумали? Они вообще думают о ком-нибудь кроме себя? Вот допустим поблядовала баба, залетела на пьянке от хуй пойми кого. И спрашивает своих подружек - ой девоньки-девоньки, а что делать-то? А они в ответ - рожай, ребёночек же, счастье, радость, муси-пуси. Или залетела сознательно, чтоб мужа охомутать, а он как узнал - взял и съебал. Ещё бы, кому нужно вешать на всю жизнь такой груз в виде пизды с незапланированным выблядком. А если возраст подходит к 30, а выблядок ещё не вылупился - всё, блядь, катастрофа нахуй. Идёт баба и ищет себе в мужья кого попало, даже алкаша из соседнего подъезда. Или ещё покруче - специально залетает от какого-нибудь ёбыря поселкового, чтоб ребёночка родить. А что дальше делать - она и не знает. Ещё и королеву из себя строит - вот она героиня, ребёнка одна выхаживает, дайте ей медаль и лимон баксов.
А что ребёнок? Ему будет просто охуительно. Он не будет знать, что такое на самом деле мужчина, и каково быть мужчиной - ведь о том, что такое мужчина, ребёнок узнает от матери, которая ему вдолбит, что мужчина - это тот, кто помогает женщинам. Он не будет иметь увлечений кроме компьютера и игр, так как мамочка всегда на работе, а потом уставшая приходит домой и начинает ебать мозги единственному кому можно это делать безнаказанно - своему чаду. В школе ребёнку тоже будет охуительно - все дети, воспитываемые в полноценных семьях, будут унижать и пиздить того, кто не сможет дать сдачи (да и не захочет, ведь мама же учила, что драться - не по мужски). Что вырастет из него, догадаться несложно. А мама до конца будет думать, что все беды от плохих мальчиков со двора и от компьютера. И конечно же она будет его ограждать и от прогулок, и от компа, вдалбливая ему, чтобы он учил уроки и был прилежным. Нахуя ему быть прилежным, она, конечно же, ни разу не задумывалась. Дальше мальчик поступит в быдлоинститут, так как на нормальный обычно у матерей-одиночек или у семей где муж сам в низу общества денег нет. В быдлоинституте парня ждёт смесь из дворовых гопников, разбавленных мажорами. И те и другие, естественно, не найдут себе лучшего развлечения чем поглумиться над странным по их мнению парнем, который к тому же проигрывает им по всем параметрам и не может дать сдачи. А что мамаша? А мамаша всё ждёт... стакана воды. Вопрос в том, будет ли желание у её отпрыска подавать ей этот стакан.
Зачем бабы это делают? Зачем рожать ребёнка и травить ему жизнь? Почему даже для получения прав нужно проходить медкомиссию, а для того чтоб родить ребёнка вообще нихуя не нужно, хотя ответственность намного больше? Чем думают бабы? Хотя ответ итак понятен.

[700x480]
Слова Маккартни:
«Помню, однажды ночью я лежал в постели и уже начинал засыпать, и в этом полусне ко мне в голову вдруг пришла нелепая мысль о жёлтой подводной лодке:„Мы все живём на жёлтой подводной лодке…“
Мне нравится всё, связанное с детьми, — то, как дети думают или фантазируют. Поэтому мне вовсе не показалась нелепой идея этой сюрреалистической, но вместе с тем и абсолютно детской песни. А ещё я подумал: раз Ринго так ладит с детьми — он похож на добродушного дядюшку — было бы неплохо, если бы он спел эту детскую, не слишком серьёзную песню. Его вокальные возможности вполне это позволяли».

[400x267]
У нас ссали на дверь исторички, кидались кашей в пятиклассников в столовой, срали на пол в туалете, ссали на батареи, предварительно подложив туда газету. Ещё мы могли насрать в бабском туалете огромную гору говна(срали вдвоём в один унитаз с другом) и не смыть. И это, блять, в 11 классе.
Наш математик стрелял в нас из невидимого пулемета лол.
Когда я был классе в седьмом или восьмом, в параллельном географичка на уроке обоссалась.

В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows! Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил.

[700x517]
На выезде работает 3 человека – Андрей Пежич, директор, дизайнер косметолог.
1. Расселение.
- гостиница класса не ниже 4*
Номер Andrej Pejic

- Черно-белый стиль номера. Ковры овечьей шкуры.
- В номере должны быть тюльпаны белые без тычинок, 10 черных
полотенец, минеральная вода 10 бутылок (без газа), фрукты (апельсин, яблоко, ананас, виноград)
- неоновая подсветка над кроватью.
- ароматизаторы в комнате запах тюльпана, в ванной запах морских солей.
- 2ух местный номер.
- эскорт услуги (5м, 4ж)

2. Автотранспорт. Передвижение по городу. Mercedes-Benz вита
- автомобиль. Цвет – Снежная Королева.
- водитель женщина.
- в авто должны быть прохладительные напитки (соки апельсин, виноград), полотенце черное.

3. Питание.
Обязательно суточные.
Andrej Pejic 200 у.е сутки.
Команда 350 у.е сутки.
Суточные меняются по валюте страны.

4. Гримерка.
- Зеркало в полный рост.
- Диван белого стиля, стол стеклянный, соки, минеральная вода, полотенце, тюльпаны черные без тычинок минимум 30шт.
- Психолог широкого уровня.

По дополнительным вопросам обговаривается с организатором мероприятия.

[700x452]
Андрогинность - явление, при котором в человеке проявляются и мужские и женские качества. Высокие показатели мускулинности и фемининности одновременно. Такому человеку не подходит ни одна гендерная роль. Сверхчеловек или человек, находящийся между мужчиной и женщиной. Интерес вызывают фото людей, чей внешний вид сочетает в себе признаки обеих полов.

Андрогины (андрос – мужчина, гине – женщина) – это понятие пришло к нам из мифологии, которая говорит о существах, наделенных признаками обоих полов: бесполые, либо, наподобие гермафродитов, обоеполые. При чем, не только из греческой мифологии, но и из более ранних мифологий, из которых следует, что Бог создал человека-андрогина и только позже разделил его на мужчину и женщину.
vk.com/topic-26134152_27134358

http://lurkmore.to/
Роман Львович Трахтенберг, по паспорту и по матери Горбунов (28.09.1968, Ленинград — 20.11.2009, Москва) — ЕРЖ, рассказчик очень умных и смешных небыдло-анекдотов, шоумен, теле- и радиоведущий, рыжий актёр, писатель, кандидат культурологических наук и ещё много всего хорошего. Подавился мацой после прямого эфира своего авторского шоу на радио «Маяк», где его настиг ишемический некроз участка миокарда, произошедший на фоне хронической передозировки хны в организме. Алсо, кокаиновая диета и дансинг нон-стоп без сна в течение нескольких суток до эфира очень полезны для здоровья.

Литературное творчество

По непроверенным данным, книги Р. Трахтенберг начал писать под гнётом неоплаченных долгов.
«Вы хотите стать звездой?» — циничная и написанная Трахтенбергом простым и понятным языком сатира на мир шоу-бизнеса. Кто, зачем, кому и за что даёт заниматься с собой анальным, вагинальным и другими видами секса автор показывает очень хорошо. Бухло, вещества и неумеренность в желаниях — в наличии. После прочтения этого опуса лезть в шоу-бизнес может или циничный похуист типа Романа, либо ТП любого пола (которые читать вовсе не умеют, для них есть аудиоверсия). Однако дельные советы там есть, и не всегда они применимы лишь в этой области высокого искусства.
«Путь самца» — книга, целиком состоящая из воспоминаний самого автора о своей сексуальной жизни начиная с пубертатного периода до периода, когда он кушать не мог, такую к женщинам неприязнь испытывал. Сложно сказать, что там правда, а что нет, но наблюдательностью и циничным юмором Трахтенберг реально доставляет. Реализм в описании первого сексуального опыта и пьянок достигает уровня Большого и Малого драматических театров.

Кое-что ещё

Пару раз посетил Камеди-клаб, где его как-то раз толсто потроллил Павлик Воля, на что сам Трахтенберг страшно обиделся, в ответ достаточно умело обосрал самого Волю и в клубе не появлялся долго. Смотрите сами! (разумеется, предположить, что это инсценировка решительно невозможно) А также этот разрыв шаблонов. Однако спустя пару лет появился снова и подарил Воле свою книжку с автографом «Учителю от ученика». Так-то!
Ёбургский шансонье Александр Новиков в передаче Владимира Соловьёва назвал Трахтенберга зоофилом.
После скоропостижной смерти сабжа в русских интернетах хомячки, как и ожидалось, устроили массовые плачи и всхлипывания везде, где только можно, напомнив ситуацию уже почти двухлетней давности, когда другой не менее известный шоумен помер в результате аварии. Впрочем, многие отметили, что и в этот раз на месте покойного должен был быть Стиллавин. Всё показывает на то, что Сергей будет следующим. Fail! Турчинский оказался проворнее.
Сабж снялся в фильме Generation П, по Пелевину. А ещё в порнофильме «Лука Мудищев», причём в главной роли.
Cын сабжа недавно открыл пиратскую радио-станцию "Радио-маньяк". Радио еще в стадии тестирования, но уже работает и вполне доставляет.
[334x498]
- Роман Львович Трахтенберг (настоящая фамилия Горбунов) родился и вырос в еврейской семье. Мать - стоматолог Татьяна Львовна, отец - Лев Глебович Горбунов.
- О службе в армии Роман рассказывал: "Я был телеграфист ЗАС - засекреченная аппаратура связи. Допуск имел нулевой - это высшая степень секретности. Вообще удивительно: как они еврея туда пустили? Вот КГБ-то промахнулся. Более того, я вообще был единственный еврей в дивизии. Помню, однажды меня попросили телеграфировать куда-то в штаб наш национальный состав. Принесли текст, я передавал: тысяча армян, тысяча азербайджанцев, еврей - один. И я понимал, что этот один - я! Единственный и неповторимый. Таким себя до сих пор и считаю."
- Роману нужно было где жить во время приездов в Петербург, и он приобрел квартиру на Моховой, 22. Оказалось, что это часть той самой квартиры, где в советские времена жил 6-й Любавический Ребе Йосеф-Ицхак Шнеерсон. Узнав об этом, Роман всегда великодушно давал ключи от своего жилья хасидам движения "Хабад" для празднования даты освобождения Ребе из тюрьмы.
- "Роман бескорыстно, от всей души помогал еврейской общине. Много раз выступал в Синагоге на праздниках - на Хануке, на Пуриме, совершенно безвозмездно! Он давал деньги на ешиву - не афишируясь, как частное лицо. Он не хотел, чтобы его имя упоминалось на каких-то табличках. Два раза он продавал свои жилетки на еврейском благотворительном аукционе в Синагоге, а деньги отдавал еврейской школе-интернату, на образование детей... - рассказывает петербургский раввин Ифрах Абрамов. - Очень позитивный человек был. И не стеснялся того, что он клоун. Мог в лицо любому сказать все, что думает. И очень серьезно относился к вере. Первыми уходят праведники..."
- "В последние годы в творчестве Романа была очень заметна еврейская тема - продолжает Ифрах. Он даже записал альбом с трогательными песнями на идиш. Во всех своих Читать далее...