[324x500]
Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак. Семен Семёнович, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак. Семен Семёнович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семёнович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак. Семен Семёнович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.

[650x507]
В двадцатый раз «печальный август» на пороге.
В нём горек день пятнадцатый, чернее мало дат.
В тот день, - простились с Цоем, всем народом,
Ушёл от нас, её «Герой последний», как солдат.

Так кем был Цой тогда для молодого поколения?
Кто в перестроечные годы, - иначе мыслить стал.
Был братом старшим, что не читал нравоучений,
Он пел о главном, и миллионы думать заставлял.

Он был, как все, как друг, как паренёк из класса,
И темы всем понятные, - Цой в песнях поднимал.
А люди на концертах не являлись «серой массой»,
И в каждой песне, Виктор, жил для них и умирал.

Ни звёздности, ни спеси, - он просто пел вживую,
И достучаться песнями хотел, до душ и до сердец.
А мы внимали, - получая, точно, «рану ножевую».
Так очень близок он был нам, как автор и певец.

В двадцатый раз «печальный август» на пороге,
Опять, всем миром, Витю вспоминаем и грустим.
Как недопевших, и недосказавших, - стало много,
Всех тех пророков, кого навечно в памяти храним.

Каким быть? Напористым? Уравновешенным? Агрессивным? Спокойным? Так можно продолжать до умопомрачения. Впрочем, сошедших с ума от этой темы очень много. Люди всегда любили трахать себе мозг по поводу себя, а все гораздо проще...
Есть такое слово "целостность", это когда вся твоя сущность работает как одно целое, в гармонии, работает как у маленьких детей, как у животных, много духовных учений стремятся к этому.

Но каждый выбирает каким путем ему идти: за чем-то или против чего-то, снимать жгуты или затягивать их сильнее. Человек не упустит возможности лишний раз пострадать. Наверное такая его природа, но и быть счастливым – так же его природа.

[394x500]
« Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще.
И КУПИ НОВЫЕ ТУФЛИ! »

[361x283]
Человечество за последние 50 лет уничтожило 90% всех мировых запасов крупной рыбы

22 процента известных рыболовных районов океана были совсем истощены или перегружены излишне усердной эксплуатацией, а еще 44 процента находились на грани истощения.

Вылавливая съедобные виды рыбы, мы ежегодно выбрасываем из сетей обратно в море 27 миллионов тонн другой живности - как правило, уже в нежизнеспособном состоянии.

Морское дно во многих районах океана так пропахано тралами, что на нем уже ничто жить не может.

За последние 50 лет человек уничтожил 70% мировых лесов

Около 30% еще оставшихся на Земле лесов раздроблены на части и деградируют, и вырубка в них идет со скоростью 50 квадратных миль в год.

Более 45 тысяч озер

Ежегодно химическая промышленность выпускает более ста миллионов тонн 70 000 различных органических соединений, и ежегодно к ассортименту добавляется около тысячи новых веществ. Лишь малая доля этих химикатов основательно проверена на безвредность для человека и окружающей среды

За последние 50 лет человек уничтожил четверть всех видов птиц, 11 процентов остальных - на грани вымирания. Вымирание, кроме того, угрожает 18 процентам всех видов млекопитающих, 5 процентам рыб и 8 процентам видов растений.

Коралловые рифы, самая разнообразная из водных систем на Земле, страдают от истощения рыбных запасов, загрязнения, эпидемических заболеваний и роста температур.

В общей сложности 30% всех известных ресурсов планеты израсходованы, тем временем население планеты неуклонно растет...

Это всего лишь поверхностно, если копать глубже то картина будет еще ужаснее.

Количество тех, кто видит цветные сновидения, с каждым днем становится все больше. Ученые уверены, что это связано с переходом от черно-белого к цветному телевидению.
[500x392]
Сновидения являются отражением наших желаний - как сознательных, так и подсознательных. Именно сны помогают сберегать нашу нервную систему в порядке.

Не так давно психологи провели эксперимент, где добровольцам спать позволяли по 8 часов, однако будили их тогда, когда наступала "сновиденческая" фаза. Через некоторое время волонтеры начали галлюцинировать в обычное время суток, нервничать без причины, проявлять агрессию.
[500x352]
Сомнифобия – это болезнь, при которой человек боится спать.
[500x563]
Убеждение о том, что будить лунатика опасно, не имеет под собой никаких оснований. Наоборот, учитывая, что лунатики часто лазят по крышам и вообще делают необычные вещи, опасность возникает, если их не будить.
[500x501]
Исследование, проведенное в 2002 в Оксфордском университете, показало, что традиционный способ борьбы с бессонницей, а именно счет, является неэффективным. Такая умственная деятельность настолько скучна, что проблемы и тревоги неизбежно выходят на поверхность.
[500x321]
В болезненном состоянии сны отличаются часто необыкновенною выпуклостью, яркостью, и чрезвычайным сходством с действительностью.
[500x365]

Наш ум не изобретает лица – в наших снах мы видим реальные лица реальных людей, которые мы видели в течении нашей жизни. Мы можем не помнить их и не знать,
но наш мозг использует эти тысячи вариантов для демонстрации во снах.

[500x375]-
Мы забываем 90% наших сновидений.
[389x394]
Сновидения возникают из всплеска электрических импульсов, которые проходят через ствол мозга каждые 90 минут во время быстрого сна. За всю жизнь человек в среднем видит сны на протяжении шести лет.
[640x640]
Некоторые ученые считают, что мы видим сны, чтобы зафиксировать дневной опыт в долговременной памяти. Таким образом, мы видим сны, чтобы запомнить важную для себя информацию. Другие полагают, что мы видим сны о ненужных нам вещах и событиях, чтобы очистить мозг от ненужных воспоминаний и дубликатов.
[700x464]
Никто не знает, видят ли животные сны, но фазы сна у них тоже обнаружены.
[500x375]
Чтобы хорошо заснуть, требуется прохладное место.
Температура тела и циклы сна напрямую связаны. Именно поэтому жаркой летней ночью мы с трудом засыпаем и мало спим.
[450x299]

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

[500x333]
СНОВИДЕНИЯ - независимые, спонтанные проявления бессознательного.
[425x285]
Если Вы выпьете немного грога (горячий крепкий напиток) перед сном, это поможет Вам заснуть, Читать далее...

[418x480]
1) Лед. Он сделает твою кожу эластичной. Возьми несколько кубиков льда и положи их в тонкую ткань. Теперь начинай массировать льдом груди. Выполняй круговые движения, избегая области сосков. Повторяй процедуру каждый вечер, чтобы улучшить кровообращение и предотвратить образование растяжек.

2) Чай. Содержит полифенолы, которые обладают омолаживающим эффектом. Чтобы улучшить цвет кожи и вернуть ей упругость, приготовь заварку, остуди ее и смешай со взбитым белком. Получившуюся массу нанеси на лицо, а через 10 минут смой теплой водой.

3) Соль. Мелкозернистая соль отлично смягчает кожу стоп. Добавь полстакана соли в таз с теплой водой и окуни ноги в получившийся раствор. После этого промой их теплой водой и вытри полотенцем.

А вот соль крупного помола поможет тебе удалить ороговевшую кожу с пяток и ступней. Для этого натирай их влажной губкой с солью в течение нескольких минут. После процедуры нанеси на кожу питательный крем.

4)Дрожжи. Они содержат витамины группы В, которые снимают воспаление и предотвращают появление угрей. Две чайных ложки дрожжей смешай с теплым молоком, получившуюся массу нанеси на лицо. Дай маске высохнуть, затем смой ее теплой водой.

5)Ложки. Устранить темные круги под глазами помогут две ложки. Положи их в морозилку на несколько часов. Затем достань их и приложи к векам на минуту. После процедуры аккуратно помассируй кожу вокруг глаз.

Это цитата сообщения позитив_объективыч Оригинальное сообщение

[139x278]

Помните, в детстве была такая игра: «да» и «нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути, та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики, и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2
Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»

Правило №3
Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4
Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»

Правило №5
Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница — ты, а вот эта солонка — я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.

Правило №6
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7
В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8
Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9
Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10
Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?
3. Что она фактически сказала?
…и три ответа на них

Жесть как она есть!
К этим людям можно относится по разному, но как кому-то бы не хотелось, они есть и живут своей жизнью так же, как и многие другие "меньшинства".
Некоторые фотографии производят очень отталкивающее впечатление, поэтому людям со слабой психикой лучше не смотреть.
http://trinixy.ru/

1.
[600x400]

2.
[600x407]

3.
[600x413]

4.
[600x415]

5.
[600x408]

6.
[600x413]

7.
[600x411]

8.
[600x403]

9.
[350x505]

10.
[600x414]

11.
[600x401]

12.
[600x402]

13.
[600x411]

14.
[600x401]

15.
[600x401]

16.
[350x524]Читать далее...

Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

[700x518]

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса).
Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам.
Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, Золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - Читать далее...

[199x253]
Вопрос.
Есть ли на свете люди, кто никогда не занимался сексом?

Просьба: монахов, аскетов и проч. не упоминать. Я про обычных в общем людей, которые не могут или по каким-то причинам отказываются заниматься сексом. Особенно хотелось бы услышать, есть ли такие люди среди ваших знакомых.

Ответы.

Елизавета I (королева Англии), известная как королева-девственница
Исаак НЬЮТОН.Первый человек, который сделал выводы из падения на землю яблока. Как ни странно, открытие земного притяжения не помогло Ньютону в общении с девушками — он умер девственником в возрасте 84 лет.Ганс Христиан АНДЕРСЕН.Датский писатель,придумавший Гадкого утенка,Русалочку и Дюймовичку, так и не познал любовных утех. Хотя, может, для того чтобы сочинять действительно великие сказки, надо оставаться ребенком не только в душе?Никола ТЕСЛА.Сербский инженер–электрик, который проверял силу тока на собственном теле. Удивительно, но Тесла не делал трагедию из своей девственности:«Невинность в значительной мере помогала моим научным способностям». И хотя многие девушки были влюблены в чудо–ученого, сам он любил только электричество.Джеймс БАРРИ.Автор легендарного «Питера Пена» так много писал о том, что дети не хотят взрослеть, что сам остался ребенком в сексуальном плане.Вполне возможно, из–за того, что почти всю жизнь прожил под гнетом собственной матери.Иммануил КАНТ.Величайший философ XVIII века всю жизнь посвятил метафизике, гносеологии и другим философским вопросам. Жаль, что он не обращал внимания на женщин,а то копилка мирового сексуального опыта наверняка пополнилась бы такими сочинениями, как «Критика чистой девушки» и«Критика практического секса».Льюис КЭРРОЛЛ.Вдобавок к насмешкам автора «Алисы в стране чудес» обвиняли еще и в латентной педофилии.Невольно начинаешь задумываться, что лучше — та-
лант или возможность жить нормальной половой жизнью.Анатолий ВАССЕРМАН.Один из самых умных людей в России является убежденным девственником: в юности Анатолий на спор дал обет безбрачия и неукоснительно выполняет его до сих пор. Такие мозги пропадают!

В дополнение к прозвучавшим именам - Валерия Новодворская.

Асексуалами они называются.

Говорят Сальвадор Дали, случайно увидев учебники по анатомии в детстве, испытывал отвращение к сексу и был всю жизнь психологическим импотентом.

На моей работе есть женщина, ей уже 60 лет. Девственница, боится мужчин, рассказывали, что, когда ей на работе стало плохо, вызывали скорую и диспечера просили, чтобы приехала женщина-врач, но приехал мужчина, она его к себе не подпустила. Еще есть подружка 25 лет девственница, очень симпатичная, но скромная, тоже наверно будет всю жизнь девственницей.

[283x283]
Богат русский язык словами, что не говори! Слов в нем действительно много. Сложно подсчитать сколько, однако можно выделить слова-рекордсмены. Например, самые длинные.
В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка было «рентгеноэлектрокардиографического», а в издании 2003 года «превысокомногорассмотрительствующий». Такие слова-гиганты, конечно, интересны, но попробуем внести больше конкретики.
Итак, самыми длинными существительными в русском языке являются: «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство». Самыми длинными словами, обозначающими одушевленный предмет стали «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница».
Если говорить о глаголах, то пальму первенства по количеству букв удерживают слова «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться». Самым длинным прилагательным, которое пишется в одно слово, является «электрофотополупроводниковый».
Также нельзя не отметить особые слова, например, те, что содержат 5 гласных подряд – «чиуауа» или 7 согласных подряд – «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча». Еще существует уникальное слово «телеграммааппарат», в котором 3 пары одинаковых букв следуют подряд.

[700x486]
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим. "

[404x250]
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Это цитата сообщения Александр_Ш_Крылов Оригинальное сообщение

[700x437]

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов - Басня
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубOка и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч - не камень, не бревно,
Не погрузИтся он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Плывёт по речке, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.

Хокку - японское трёхстишие
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Источник: http://softopirat.com/main/4464-nasha-tanya-gromko-plachet.html#ixzz26SWOhpBI

[600x400]В Японии существует достаточно распространенный формат кафе - кошачье кафе. Там можно посидеть с друзьями, выпить чай-кофе, и при этом вас будет окружать кошкостадо из 20-30 голов. И со всеми котиками можно поиграть и каждого можно приласкать и погладить ^____^

[183x275]
Цикорий – это травянистое многолетнее растение из семейства сложноцветных, имеющее ярко-синие цветы и достигающее высоты до полутора метров. В настоящее время цикорий является очень распространенной посевной культурой по всему миру и довольно успешно культивируется для применения в кондитерском производстве и кофейной промышленности. Широкой популярностью пользуется напиток из растворимого цикория, хотя это полезное растение также используют в качестве ингредиента всевозможных салатов, его листья запекают в тесте с сыром или яблоками. Но особенно важна польза растворимого цикория, любимого многими с детства питательного напитка, в качестве продукта диетического питания.

Для приготовления этого целебного напитка, как правило, используют перетертый корень растения, содержащий большое количество витаминов группы В, калия, каротина, пектина, органических кислот, дубильных веществ. Но главная польза корня цикория заключается в том, что он содержит 60% инулина – вещества, способствующего нормализации работы пищеварительной системы и улучшению обмена веществ в организме человека. А если учесть, что в составе корня цикория имеется вещество гликозид интибин, применяющийся в фармацевтической промышленности и обладающий лечебными свойствами, то польза растворимого цикория становится очевидной.

Для множества людей растворимый напиток из цикория вполне может заменить классический кофе, хотя и отличается от последнего запахом и вкусом. Несмотря на то, что растворимый цикорий своим запахом больше напоминает запах хлеба, никакое другое растение, произрастающее во всем мире, не способно заменить кофе настолько качественно. Сейчас производители придумали быстрорастворимый напиток цикория с добавлением незначительного количества натурального кофе для людей, которые совершенно не могут отвыкнуть от употребления утренней чашечки кофе, причем выпускается он в различных сочетаниях: с ромашкой, корицей, женьшенем. А напиток, обогащенный цикорием, с добавлением молока или сливок, довольно часто входит в рацион питания детей и людей, кому употребление натурального кофе противопоказано.

Диетологами и медиками польза растворимого цикория доказана давно. Кроме прекрасного заменителя кофе, напиток из цикория обладает обширными целебными свойствами. Особенно полезен растворимый цикорий для сердечно-сосудистой и нервной системы человека. Благодаря высокому содержанию витаминов группы В, отвечающих за отличное настроение и крепкий сон, этот напиток исключительно успокаивающе действует на нервную систему. Находящийся в составе растворимого цикория калий чрезвычайно необходим для нормальной работы сердца, способствуя расширению сосудов, выведению из крови холестерина, нормализации ритма сердечных сокращений. Поэтому, употребление напитка из цикория рекомендовано в качестве заменителя кофе людям, страдающим ишемической болезнью сердца, тахикардией, атеросклерозом.

Не менее важна польза растворимого цикория для пищеварительной системы человека. Вещество инулин, содержащийся в цикории, является своего рода бифидостимулятором, который способствует развитию полезной микрофлоры кишечника, ослаблению воспалительного процесса слизистой оболочки желудка, поэтому употребление растворимого цикория исключительно полезно людям, имеющим гастрит, язву желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания желчного пузыря, печени. Кроме того, инулин значительно помогает снижению уровня сахара в крови, в результате чего растворимый цикорий рекомендован людям, страдающим сахарным диабетом. А если принимать во внимание тот факт, что цикорий обладает бактерицидным и противовоспалительным свойствами, используется в качестве ранозаживляющего средства, то пользу растворимого цикория переоценить невозможно.

Во многих странах, в том числе и в России, цикорий выращивают специально для приготовления вкусных общеукрепляющих напитков, исключительно полезных взрослым и детям. Употребление растворимого цикория почти не имеет противопоказаний, даже добавление небольшого количества натурального кофе в напиток из цикория не окажет серьезного влияния на организм человека. Растворимый цикорий принесет вам бодрость и здоровье!
http://www.ja-zdorov.ru/

Это цитата сообщения Chert Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения AmigoRain Оригинальное сообщение

я еду в автобусе среди незнакомых людей по междугородней трассе. Вижу впереди большой разрыв дороги, непонятной глубины. Водитель останавливаться явно не собирается. Оглядываюсь вокруг - все спокойны. Влетаем куда-то вниз, прихожу в себя и вижу одно из мест, которое бывает в моих снах - "подмирье".

Я где-то про него уже писала - оно под землей, там леса и в центре небольшой но очень глубокий пруд. Осматриваюсь: тут стало гораздо красивей и... что мне не очень понравилось - многолюдней. Лето, зеленые деревья, люди.... Встречаю среди прогуливающихся вокруг водоема девушку из автобуса, спрашиваю ее: "Почему я здесь? Почему ты здесь?" Она улыбается и говорит одно слово таким тоном, словно оно многое объясняет: "Имитация..."

Чтобы просто что-то сделать я окунаюсь в пруд, плыву, и замечаю странную вещь: вода держит одинаково на любых уровнях глубины. То есть, можно бегать по поверхности или просто лежать на одном месте в толще воды, набрав воздуха в легкие и не двигаясь. И еще - вода совсем не смачивает.... я абсолютно не мокрая, после всех моих упражнений. Тут у меня в мозгу всплывает объяснение и этому: "имитация". Только как? одна имитация внутри другой или просто одна сплошная....

Выныриваю где-то и оказываюсь на темной улице. Вижу вокруг плохо и из-за освещения и еще из-за зрения. Оно сильно подводит. Страшно, что кто-то может напасть. Приходит в голову единственный выход - двигаться как можно быстрее. Встречаю на пути какую-то девушку. Она предлагает помочь, я, думая, что она отведет меня домой, соглашаюсь. После петляний по городу, понимаю, что она меня наоборот куда-то хочет завести. Опять чувство страха, хочу от нее убежать, но мы идем по коридору полуразрушенного здания и она как раз останавливается и показывает на дверь. Говорит: "Там то, что тебе нужно. Загляни."

Я открываю, захожу, за дверью просто ничего нет - пустота и темнота. Выхожу обратно - нет и девушки, но в руке у меня игровая фишка, на которой на одной стороне написано: 80% счастья, на другой - 20% горя. Я понимаю, что девушка решила, что мне надо помочь узнать, что ждет меня в будущем. Хотя я чувствую, что этого знать не хотела. И как-то удивили меня эти соотношения. Показалось, что многовато и того и другого для обычной жизни...

[402x604]
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.