[500x344]
Согласно опубликованным на днях данных Nielsen SoundScan, на основе которых в том числе составляются чарты Billboard, в течение 2012 разошлось порядка 102.5 миллионов пластинок рок-жанра – что на 2% больше, чем в 2011 году.

При этом альт-рок и метал были вынесены в отдельные категории – и представители первого общими усилиями распродали 52 миллиона копий дисков, заняв второе место в рейтинге популярности; а "металлисты" пополнили копилку на почти 32 млн (пятое место).

Третьим по популярности жанром признан рит-н-блюз, на четвертом разместился кантри. Любопытно отметить при этом, что "поп" не выносился в отдельную категорию, поскольку вся расходящаяся высокими тиражами музыка по определению считается "популярной".

Следует отметить относительно низкое (в масштабах альбомной популярности) место электронной и танцевальной музыки – 10-я позиция с суммарным тиражом 8.7 млн дисков. Это свидетельствует лишь о том, что такую музыку слушатели предпочитают потреблять "посинглово".

Топ-10 самых популярных музыкальных жанров в США в 2012 году:

1. Рок (102.5 млн)
2. Альтернатива (52 млн)
3. R&B (49.7 млн)
4. Кантри (44.6 млн)
5. Метал (31.9 млн)
6. Рэп (24.2 млн)
7. Христианская музыка/ госпел (22.9 млн)
8. Саундтреки (12.3 млн)
9. Латина (9.7 млн)
10. Дэнс/ электроника (8.7 млн)

Другие категории:
Джаз (8.1 млн)
Классика (7.5 млн)
Нью-эйж (1.7 млн).

[410x288]
Секс — штука многослойная. Большинство половых срачей в интернете возникает как раз из-за того, что оппоненты смешивают эти слои в кучу и в результате каждый понимает под сексом свой набор слоёв. А если разобрать на части, то окажется что у всех секс одинаковый :)

Итак, слои:
1. Инстинктивное поведение, стремление к продолжению рода. Мы об этом во время секса можем и не думать, но в глубине система работает.
2. Физиологическое удовлетворение, сброс напряжения. Прошу пардону, но сходить в туалет, когда уже очень хочется — это удовольствие из того же ряда.
3. Подтверждение собственной востребованности (меня хотят, значит я ещё ого-го).
4. Альтруистическое желание сделать приятно не только себе, но и любимому человеку. И получить благодарность в любой форме :)
5. Просто приятное занятие.

Далее вас ждёт разбор каждого пункта, и (сюрприз!) развенчание их важности :)

1. В 99.99% случаев во время секса мы не только не стремимся к продолжению рода, а ещё и всячески хотим его избежать :) Сами посчитайте, сколько раз в жизни у вас был секс и сколько у вас детей. А всё потому, что у Homo Sapiens секс — это не сам процесс размножения, это его производная. Так что размножение в расчёт не берём.

2. Сбросить напряжение и получить удовольствие можно и с помощью рук/вибратора (смотря какого вы пола). Причём это будет ничуть не хуже, чем с человеком. Да-да, все мы слышали рассказы “да ну, онанизм не заменит секс”, но те, кто это говорит вообще-то имеют в виду пункты 3 и 4.

3. И правда — рука или вибратор не дадут вам чувства востребованности. ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВАС НЕ ХОТЯТ. То же самое и с проституткой — она просто работает, вы получаете физиологическую разрядку, но не получаете ощущения, что вас хотят. А это очень важно, догадываетесь, почему?… Верно, п.1 — продолжение рода. Меня хотят, значит я ещё молод/молода, способен/способна к размножению — короче у меня с основным инстинктом всё пучком.

Но позвольте — кому нужны подобные регулярные подтверждения?.. Неуверенной в себе личности! У гармоничного, уравновешенного человека нет никаких сомнений относительно своей сексуальной востребованности — он или уверен, что востребован, или уверен, что его время вышло, пора и честь знать. Или он вообще аскет, отшельник и по жизни соблюдает целибат.

4. Точно так же вы не сможете сделать вибратору приятно, а рука не скажет вам в конце “это было так классно!”, “ты супер!” и т.п. Проститутка если и скажет, то вы всё равно знаете, что она врёт — работа у неё такая. Короче ваше эго никто не подогреет.

И опять мы понимаем, что этот пункт для людей неуверенных. Сделай приятное другому, подтверди его востребованность, а он подтвердит твою :) Ещё и комплиментов наговорит, чтоб ты не только не сомневался в востребованности, но и полагал себя очень крутым любовником.

5. Этот пункт разбирать нет смысла — конечно, секс это приятное занятие.

Что мы имеем в сухом остатке? Пункт 1 опровергнут: нас на самом деле очень редко интересует размножение. Пункты 3 и 4 — это вообще не секс, а рефлексии по поводу востребованности — удел слабых, негармоничных личностей (90% населения не уверены в своей привлекательности). Остаются пункты 2 и 5, которые сливаются в один: секс — это физиологическое удовлетворение, приятное занятие. Занимаетесь вы ним в одиночку или с партнёром — совершенно без разницы, потому что разница сосредоточена в пунктах 3 и 4.

Выходит что секс слишком переоценён. Он повсюду — в кино, в рекламе, в жизни (бляха-муха, с наступлением весны за рулём ездить невозможно), в анекдотах и взглядах. Секс продаёт, секс подчиняет, секс создаёт новую жизнь и ломает старую. И вся эта мощь базируется на глупых рефлексиях из пунктов 3 и 4! Не будь их, секс был бы всего лишь ещё одним приятным занятием — таким же, как хороший обед, приятная беседа, просмотр фильма, прогулка и что там ещё есть в запасе у каждого.

Увы, чтобы понять это, придётся постареть в гормональном смысле и помудреть в психическом.

[700x520]

Но не первоклассница же! Все-таки в мечтах саларименов сексуальная школьница — это ученица старших классов. И вообще, секс по обоюдному согласию в Японии с людьми старше 13 лет не является наказуемым и не считается педофилией. В Японии страсть к малолеткам называют рори-кон («комплекс Лолиты»), — считается, что ее испытывают около 50% японцев. Женщины любого возраста охотно потакают этой мужской слабости и ведут себя гипертрофированно по-детски: короткие юбочки, конфетки во рту и сюсюканье остаются на вершине молодежной моды. Однако оставшиеся 50% японцев страдают (или наслаждаются) «комплексом матери» (маза-кон) и, соответственно, любят заботливых женщин в возрасте.

Это цитата сообщения Из_сундучка Оригинальное сообщение

Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee Читать далее...

[664x614]
Женская грудь гораздо больше в пропорциях с телом, в сравнение с самками других млекопитающих. Большие размеры, скорее всего не являются необходимым фактором в кормлении грудью, это, скорее всего, результат полового отбора.
Слово «женщина», как считается, происходит от средневекового английского термина «wyfman», подразумевающего в контексте «wyf» (жена) человека. В старом английском языке, женщины описываются словом «wyf», а термин человек используется для описания человеческой личности, в независимости от пола.

Английское слово «девушка» первоначально использовалось для описания молодых людей обеих полов. Но, уже в начале 16 века этот термин задействовался для описания женской личности.

Биологический символ женского пола: круг на вершине небольшого креста, также являющийся символом планеты Венера. Символ, как полагают, представляет собой частичную копию зеркала римской богини Венеры.
Хотя многим звёздам и спутникам даются простые женские имена, Венера – единственная планета в нашей солнечной системе, с именем женщины-богини.

В английском языке женщины первоначально ассоциируются на различных этапах жизни с терминами: «дева», «мать» и «крона». Первый обозначает молодую девушку, второй – женщину в детородном возрасте, а «крона» - описание возраста женщины после менопаузы.

Средняя высота женщин в США составляет ~150 сантиметров, а средний вес – около 74 килограмм. Данные показатели сильно разнятся с мировыми, так как наблюдаются различия в питании и дородовом уходе.

Почти в каждой стране по всему миру средняя продолжительность жизни женщин выше, чем у мужчин.
Наиболее распространённая причина смерти американских женщин – это болезни сердца, около 27% от общей смертности. Рак стоит на втором месте по причинам, составляя всего 22%.

Во всём мире у женщин шансов стать слепыми и слабовидящими в два раза больше, чем у мужчин. Эксперты объясняют эту разницу в большей продолжительности жизни женщин (что приводит к многим возрастным нарушениям зрения) и специфическим заболевания глаз, которые по своей природе чаще встречаются у женщин, такие как синдром сухого глаза и дистрофия радужной оболочки.

[700x350]
Когда я познакомился с Честером, я никак не ожидал, что он будет таким маленьким. Он был очень тощий, в очках, в ужасной рубашке в стиле семидесятых, которая болталась на нём как на вешалке. Он выглядел как разодетый фраер из аризонского ночного клуба! Но его голос на нашем демо был бесподобным. Он пел как чёртова зверюга, также как поёт и сейчас.

[700x393]
1. Мультфильм «Тайна третьей планеты» успешно демонстрировался за рубежом. Для показа в США Алису озвучивала Кирстен Данст, а Говоруна – Джеймс Белуши.

2. Мультфильм «Ежик в тумане» был признан лучшим мультфильмом всех времен и народов по результатам опроса 140 авторитетных кинокритиков разных стран!

3. Объясняя композитору, какой должна быть финальная музыкальная тема мультфильма «Падал прошлогодний снег», режиссер Александр Татарский сказал: «Под эту мелодию нас будут хоронить». Впоследствии так и вышло… На похоронах режиссера звучала именно эта мелодия.

4. В серии мультфильма про Чебурашку «Чебурашка идет в школу» есть небольшой ляп в связке сюжета: Чебурашка в этом мультике не умеет читать, хотя в первом фильме он был способен прочитать объявление Гены!

5. В мультфильме про Карлсона, который живет на крыше, композиция, звучащая во время нападения привидения на жуликов, не была указана в титрах. Это мелодия «House of Horrors» Мерва Гриффина, представляющая собой синтез «Пляски смерти» Сен-Санса и траурного марша Шопена.

6. Кот Матроскин должен был быть котом Тараскиным – в честь сотрудника киножурнала «Фитиль». Но Анатолий Тараскин запретил Успенскому использовать свое имя.

7. Песня Крокодила Гены была переведена на финский, японский, английский, немецкий, шведский, болгарский, польский и другие языки.

#статья@laikoforiya

[400x222]
Указательный палец статуи свободы имеет в длину 2,44 метра.

Одно из немногих мест, где ни разу за всю историю не было зарегистрировано факта дождя – это пустыня Атакама в Чили.

К 75 годам среднестатистический человек проспит около 23 лет.

Размах крыльев современного Боинга-747 больше, чем первый полет братьев Райт. (Братья Райт, кстати, являются изобретателями первого в мире самолета).

Число куриц на Земле приблизительно равно числу людей.

Один из видов птицы Колибри весит меньше рублевой монеты.

Англоговорящим людям удобно использовать мнемонику “Yellow blue bus”, чтобы запомнить русское выражение “Я люблю Вас”.

У слизняков четыре носа.

Акулы могут жить более 100 лет.

Установлено, что комаров более всего привлекает синий цвет, чем какой-либо иной.

Кенгуру не могут ходить задом.

Около 75 акров пиццы съедается в Америке ежедневно.

Самая большая зарегистрированная снежинка имеет 38.1 сантиметр в диаметре и 15 в толщину (1887 год).

Кончик хлыста движется так быстро, что щелчок, который вы слышите, является звуком преодоления звукового барьера.

Коала и человек – единственные животные в мире, которые имеют отпечатки пальцев.

На одного человека, в среднем, приходиться 200 миллионов насекомых.

Поедая кусок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем в нем изначально содержалось.

Индийская школа “Сити Монтессори Скул” является самой большой частной школой в мире – в ней учатся 26,312 учеников. Школа удостоена премии ЮНЕСКО и занесена в Книгу рекордов Гиннеса.

У осьминога имеется 3 сердца.

Если вы съедите слишком много моркови, то станете оранжевым.

Среднестатистический человек проводит около 2 недель в ожидании зеленого сигнала светофора на перекрестке.

Один из 2,000,000,000 человек рожден жить до 116 лет или старше.

Тело человека имеет 2-3 миллиона потовых желез.

Кашалоты обладают самым тяжелым и массивным мозгом – около 9 килограмм.

Эмбрионы тигровой акулы борются друг с другом на смерть еще в утробе матери. Выживает и рождается сильнейший.
Большинство кошек левши.

250 человек упало с Пизанской башни.

Язык синего кита весит больше, чем слон.

Идеальное время для засыпания – 10-15 минут. Если вы засыпаете за гораздо меньший промежуток времени – у вас недостаток сна.

И помните, вы используете лишь 14 мышц - чтобы улыбаться, и 43 – чтобы хмуриться. Улыбайтесь чаще!

Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение



[показать]
[400x71]

[417x425]

[400x71]


" [показать]"

Зиновий Ефимович Гердт (все звали его Зяма) урожден был Залманом Эфраимовичем Храпиновичем в русско-еврейско-польском местечке Себеж Псковской губернии в 1916 году. Его отец, коммивояжер, скончался в годы нэпа. Мать (ее фамилия стала псевдонимом актера) осталась с четырьмя детьми: Борис, Фира, Женя и младшенький, любимчик – Зяма.

Когда Боря уехал в Москву и обзавелся там семьей, младший брат переехал к нему. Дальше – приличная пролетарско-творческая биография: фабрично-заводское училище, учеба на слесаря, работа электриком, Арбузовская студия, вхождение в круг юных, по-советски романтичных поэтов. Потом война. Ранение в ногу, мучительно болезненное лечение. Знакомство с Образцовым, приехавшим в госпиталь с актерской бригадой. После войны Зиновий Ефимович становится актером образцовского Театра кукол. И – его звездой.

[640x480]

Конферансье Аркадий Апломбов из «Необыкновенного концерта» в исполнении Гердта стал общим любимцем. Вскоре пошла оттепельная волна зарубежного кино. Посмотрев «Фанфан-тюльпан», страна влюбилась не только в Жерара Филипа, но и в русский голос Фанфана – голос Гердта. Его и самого начали снимать в кино.

Театр кукол много гастролировал. А Зиновий часто женился. В 1960 году эти параллельные пересеклись. В каждой стране «Необыкновенный концерт» давался на местном языке. Для гастролей на Ближнем Востоке в помощь театру придали переводчика-арабиста Татьяну с фонвизинской фамилией Правдина.
[показать]
Прежде Таня переводила на литературный арабский бессмертные творения Маркса–Ленина–Сталина и хорошие книги. А тут нужен был разговорный язык с диалектами, с шуточками, построенными на местных реалиях. Работа с Гердтом затянулась. И оба быстро поняли, что это на всю жизнь. По возвращении в Союз они оставили свои семьи и стали жить вместе.

[показать]
Читать далее...

[700x400]
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Как вам стульчик Чико-Полли?
- Не дают драть обои!
- Как подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело!
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
- У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?
- Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтобы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, Зайка, Солнышко, Лапулик, Котик.. как узнать свое
имя ?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??!
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее.

[256x280]
Наше тело напоминает огромный город, промываемый дождями, уносящими грязь по трубам. Однако в теле человека есть орган, который не только отфильтровывает и выбрасывает шлаки из крови (а значит, и из всего организма), но и возвращает обратно полезные для жизни вещества. Этот орган — ПОЧКИ. О важности его можно судить по тому, что скупая, экономная во всем природа продублировала его: у каждого из нас ДВЕ почки. И даже обе они работой перегружены. Слишком много вредной химии, особенно в наш экологически неблагополучный век, мы поглощаем с пищей и водой. А ведь именно вода должна промывать организм! Самое же печальное, что нежная фильтрующая ткань почек, страдая от густого потока ядов и шлаков, постепенно выходит из строя. Не зря в последние годы число почечных больных растет даже среди детей.

О неблагополучии почек говорят симптомы общего характера, они свидетельствуют об отравлении всего организма: слабость, утомляемость, плохой аппетит, раздражительность, бессонница, агрессивность и т. д. Более явно на плохую работу почек указывают потливость после еды, внезапные подъемы артериального давления, кишечные расстройства (метеоризм, понос, запор), избыточное или малое отделение мочи, изменение ее цвета, запаха, тупые боли в пояснице (не зависящие от покоя или движения и положения тела). Почечные отеки в отличие от сердечных начинаются с лица (водянистые, нетемные мешки под глазами), потом уже отекают ноги. Кстати, на руках почечных отеков не бывает. Мягкие, тестообразные, легко смещаемые отеки характерны при больных почках.
При острых инфекционных заболеваниях почек, кровянистой моче, сильных болях в пояснице, болезненном мочеиспускании срочно обратитесь к врачу, лучше к специалисту — нефрологу.

А КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ в менее сложных случаях? Больные почки не любят ни холода, ни жары, поэтому не переохлаждайтесь и не перегревайтесь. При недугах почек предписывается обильное питье (не менее 1,5 л в день). Этим вы промываете засорившиеся почечные фильтры. Конечно, чем чище вода, тем промывка эффективнее. Поэтому пользуйтесь только кипяченой водой, лучше пропущенной через специальный фильтр («Агус», «Родник», «Меттэм» — все они продаются в аптеках).
Диета при недугах почек принуждает к вегетарианству, ведь в мясе много солей, пагубных для тканей почек. Однако и вегетарианская пища должна быть пресной, не острой, не соленой — не зря соль поваренную называют белой смертью.

Многие слышали, что вредно ложиться спать в предзакатные часы. Разгадка странного запрета в положении тела — ведь большинство спит на спине. Предзакатные часы, особенно с 17 до 19,— это время активности энергетического канала почек, то есть в эти часы почки работают максимально активно. Если при этом лежать на спине, то почки, расположенные у позвоночника, придавливаются кишечником, а это блокирует очистку организма. Потому-то человек после сна в эти часы встает как отравленный, с одуревшей головой, злой. При всех почечных недомоганиях полезно спать на животе, но если вам это трудно, то хотя бы с 17 до 19 часов полежите на животе минут 20.

От химически грязных воды и пищи почти у всех страдают почки и мочевыводящая система. Однако наиболее уязвимы эти органы у людей, родившихся под созвездиями Весов, Скорпиона, Овена, Тельца.
Как же не только облегчить работу почек, но и оздоровить их?
ДО ИН (путь энергии).
Разотрите ладони до тепла. Затем положите одну ладонь чашечкой на ухо, а двумя пальцами (указательным и средним) другой руки ударяйте по тылу кисти (1 мин.). То же проделайте с другим ухом.
Чтобы оздоровить почки и мочевой пузырь, лежа на спине, согните колени. При этом подошвы ног стоят на полу в 45—50 см друг от друга и по возможности ближе к телу. Затем, подтягивая руками левое колено к груди, вдыхайте, а возвращая колено на место, выдыхайте. Попеременно подтягивайте к груди то левое, то правое колено, строго соблюдая режим вдохов и выдохов. Каждое колено под-нимайте по 5 раз.

ЛЕЧЕНИЕ ДЫХАНИЕМ. Лежа на животе, сделайте вдох, мысленно представив, что легкие наполняются белым туманом или молоком. Затем на паузе и выдохе прямо из легких «пролейте» это молоко попеременно то на одну, то на другую почку (5—7 раз). Хорошо помогает работе почек и восточный метод «мать — сын». Предварительно потерев ладони друг о друга, ладонь руки, дающей энергию (у женщин — левую, у мужчин — правую), положите на поясницу слева от позвоночника сразу под ребрами, а ладонь другой руки, берущей энергию, положите чуть ниже и подержите так 10—15 мин. То же повторите и справа от позвоночника. Этим вы как бы создаете живой магнит, улучшающий фильтрацию крови каждой почкой и сток мочи к мочевому пузырю.

АКУПРЕССУРА (массаж активных точек). Комплекс оздоровления почек состоит из четырех строго последовательных этапов.
Найдите парные точки. Каждая расположена у верхнего конца скулы там, где скуловая кость Читать далее...

[288x328]
Эти молитвы, если их читать в правильном порядке, гарантировано помогут вам исполнить заветное желание:

1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз

«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высокооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»

2. Молитва «Отче наш» - читать 1 раз

3. Молитва Пресвятой Богородице - Читать 1 раз:

«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»

4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!» - Читать 1 раз

5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!» - Читать 9 раз

*- Молитвы очень мощные; Исполняют все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
- Читать необходимо циклом - 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен - начать все заново. Если желание исполнилось ранее - все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
- Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы - не обязательно, а очень желательно!
- Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
- Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.
- Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим - каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

Из семинаров Н.Правдиной

[700x493]

Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
Exciter-2 (Лос-Анджелес, Калифорния):
Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства. Маленький волчонок учится по человеческим книгам! В тайне! И он больше не примитивный хищник. А харизматичный Волк — он просто полон боевой мудрости! А его застенчивый компаньон, о котором волку надлежит заботиться? А предательство трусливого человека, именующего себя охотником? Эх! Сюжет очень замысловат. Обязательно стоит посмотреть.

Priklyucheniya Toma Soyera i Geklberri Finna (1981)
Ricknorwood (Маунтин-Хоум, США):
Конечно, нечестно судить о 225-минутном фильме по варварскому, мясниковским образом сокращенному варианту, однако мне удалось разглядеть восхитительное кино за бестолковым перемонтажом и неопрятной переозвучкой. Надеюсь, в один прекрасный день весь фильм будет доступен на DVD! Трудно сказать, что делает этот фильм лучшим, чем все голливудские версии известной истории. Я думаю, что главный секрет в том, что дети ведут себя здесь как дети, а не как чертовы кинозвезды, старающиеся выглядеть на экране очаровательно и мило. Излишне говорить, что перемонтаж придерживается наших моральных норм и все сцены с купающимися голыми детьми удалены, кроме одной секундной сцены, которая сознательно снята вне фокуса.

Priklyucheniya Buratino (1975)
Bobs-9 (Чикаго, Иллинойс):
Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем «5000 пальцев Доктора Т» (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза. — Esquire). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы — элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.

Val Baur (Чикаго, США):
Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа — причем не так, как в «Криминальном чтиве». Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому... Но самое главное — это та идиотская альтернативная рок-группа — она меня просто за*бала. Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей... CD идиотской альтернативной рок-группы!

Joalogon (Испания): (Кин-дза-дза)
Фильм практически неизвестен за пределами России, и я иногда думаю: неужели я единственный испанец, который его когда-либо смотрел. Надеюсь, что это не так! Фильм приобрел в России культовый статус и даже проник в местный язык, так что не удивляйтесь, если вы будете идти по московской улице и вдруг увидите двоих друзей, которые приветствуют друг друга криком «Ку!». Или — если кто-то кого-то беспокоит — другую фразу: «Скрипачи! Они не нужны нам».

Эти рафинированные красавцы знают, чем привлечь внимание к своей внешности. Косметика – вот их выбор! Знаменитые мужчины пользуются косметикой не ради необходимости, а ради поддержания имиджа и получения как можно большего женского внимания. И если «наши» мужчины используют исключительно средства гигиены, то «звёздные» красавчики стремятся подчеркнуть либо свою брутальность (чаще всего это происходит у рок-музыкантов), либо свою слащавость (это как вы понимает прерогатива поп-звёзд) с помощью теней, карандашей для глаз, туши, тонального крема, пудры и бальзама для губ. В общем «женские штучки» для них стали как родные.

Начнём, конечно же, с рокерского макияжа, который чаще всего мы и видим на знаменитых мужчинах.

Билл Каулитц (использует тональный крем, пудру, тени, подводку для глаз, тушь для ресниц и бальзам для губ)

С макияжем
[464x700]
Без него
[700x509]

Согласитесь с мейком Билл выглядит интереснее, хотя и так, и так неплохо.

Джаред Лето (использовал основу под макияж, тени, карандаш для глаз)

С макияжем

[466x700]
Без него
[496x700]

Джаред красавчик и с макияжем, и с его отсутствием, но на его месте я бы не стала пользоваться чёрным карандашом, уж слишком он расплывается по лицу (выступления, как известно, просто так не даются).

Мэрилин Мэнсон (использует тональный крем, карандаш для глаз, тени, тушь для ресниц, помаду, пудру)

С макияжем

[478x700]

Без него (частично, конечно)

[480x700]

Тот редкий случай, когда без макияжа мужчина намного хуже выглядит, чем с ним. По моему, Мэрилин уже не может без своего грима, который ему, как бы это смешно ни звучало, к лицу)))

Пит Венц (использует основу под макияж, тени и карандаш для глаз)

С макияжем

[552x520]
Без него
[525x700]

Ему лучше БЕЗ косметики.

Адам Ламберт (использует тональный крем, карандаш для глаз, тени, тушь для ресниц, блеск для губ и пудру)

С макияжем

[487x700]
Без него

[500x562]

Адамка замазывает свои веснушки как только может, а ведь зря, очень зря. Без мейка он выглядит симпатичнее, причём намного.

Рассел Брэнд (использует основу под макияж и карандаш для глаз)

С макияжем

Читать далее...

[700x514]
Шел 1994-й год. Зарплату в этом небольшом, но шумном учреждении выдавали гробами.
— Кто хочет — бери, — разводило руками начальство. — Денег у нас нету, не дают. Мы ведь на бюджете. Хорошо хоть гробы стали подворачиваться, лучше ведь гроб, чем ничего.
— Оно конечно, — смущались подчиненные. — Стол из гроба можно сделать. Или продать его на базаре.
— Я никаких гробов брать не буду, — заявила Катя Туликова, уборщица. — Лучше с голоду подохну, а гробы не возьму.
Но большинство с ней были несогласные, и потянулась очередь за гробами. Выдавали соответственно зарплате и, конечно, заставляли расписываться.
— У нас тут демократия! — кричало начальство. — Мы никого не обманем.
— Гробы-то больно никудышные, — морщился Борис Порфирьевич Сучков, старый работник этой конторы, — бракованные, что ли. Ежели что, в такой гроб ложиться — срам.
— А куда денешься, — отвечала юркая энергичная девушка-коротышка. — Я уже на эту зарплату два гроба себе припасла. Случись помру, а гробы у меня под рукой.
— И то правда! — кричали в очереди. — Мы свое возьмем, не упустим.
Борис Порфирьич покачал головой в раздумье. Был он сорокапятилетним мужчиной работящего вида, но с удивлением во взгляде.
В очередь набились и родственники трудящихся, ибо гробы, как известно, предмет нелегкий, и некоторым тащить надо было километров пять-шесть до дому, а кругом ведь живые люди, еще морду набьют... мало ли что.
Борис Порфирьич пришел один, без жены и сына, но с тачкой. На тачке он бы мог целое кладбище перевезти. В молодости он грешил пьянством, и тогда его папаша нередко забирал своего сына Борю из пивной на тачке. С тех пор эта тачка и сохранилась, хотя раз ее чуть не разгрызли злые собаки. Но самого Борю не тронули. Теперь тачка служила ему для перевозки гробов. Она и сама напоминала гроб, но с какой-то фантастической стороны.
Нагрузившись (гробы были дешевые, что тоже вызывало у трудового народа подозрение), Борис Порфирьич поехал домой. По дороге заглянул в пивную, опрокинул малость и продолжил путь.
Дома за чаем обсуждали гробы. Приплелся даже сосед, зоркий пожилой мастер своего дела Мустыгин.
— А нам чайниками дают! — крикнул он.
— Чайниками лучше, — умилялась полная, мягкая, как пух, Соня, жена Бориса Порфирьича. — Как-то спокойней. Все-таки чайник. А тут все же тоскливо чуть-чуть. Вон сколько накопилось их, так и толпятся у стены, словно пингвины.
— Чего страшного-то, мать! — бодро ответил сынок ихний, двадцатилетний Игорь. — Бревно оно и есть бревно. Что ты умничаешь все время?
— Брысь, Игорь, — сурово прервал его Борис Порфирьич, — щенок, а уже тявкаешь на родную мать!
Между тем Мустыгин осматривал гробы.
— Гробы-то ношеные! — вдруг не своим голосом закричал он.
— Как ношеные?! — взвизгнула Соня.
— Да так! Использованные. — Мустыгин развел руками. — Порченые, одним словом. Из-под покойников. Что, я не вижу? Да и нюх у меня обостренный. Я их запах, мертвецов-то, сразу отличу...
— Не может быть, — испуганный Сучков подскочил к гробам. — Вот беда-то!
— Горе-то какое, горе! — истошно зарыдала Соня.
— Молчи, Сонька! Я до мэра дойду! — И Сучков близоруко склонился к гробам.
Мустыгин покрякивал, поддакивал и все указывал рабочей рукой на какие-то темные пятна, якобы пролежни, а в одном месте указал даже на следы, дескать, блевотины.
— Первый раз слышу, чтобы покойники блевали, — взвилась Соня. Сын ее, Игорь, в этом ее поддержал. Но Сучков-отец думал иначе.
— Просто бракованные гробы, — заключил он, — Как это я не заметил!
— А если блевотина? — спросил Игорь.
— Могли ведь и живые наблевать, — резонно ответил Сучков. — С похмелюги и не то бывает. Ну, забрели, ну, упали... Подумаешь, делов-то.
— Да почему ж блевотина-то? — рассердилась Соня. — Что она, с неба, что ли, свалилась?
— Тише, тише, — испугался Мустыгин, — не хами.
— А во всем Костя Крючкин виноват, — зло сказал Борис Порфирьич. — Он выдавал зарплату. И подсунул мне запачканные. Друг называется! Предал меня!
— Да он тебе всегда завидовал, — вставила Соня. — Из зависти и подсунул.
— Обидно! — покачал головой Мустыгин. — Гробы должны быть как надо... Это же валюта, — и он вытянул губу. — Раз вместо зарплаты. К тому же международная! Везде ведь умирают — на всем земном шаре.
— Я этого Коське никогда не прощу, — твердо и угрюмо заявил Борис Порфирьич. — Морду ему вот этим облеванным гробом и разобью.
— Обменяй лучше. По-хорошему, — плаксиво вмешалась Соня. — Зачем врага наживать? Он тебе это запомнит.
— Конечно, папань, — солидно добавил Игорь. — Скажи, что, мол, ты, Костя, обшибся, — трусливо заволновалась Соня. — Со всяким бывает. И давай, мол, по-мирному. Сменяй гробы, и все тут. Эти ведь не продашь, даже самым бедным... Только гроб ему в харю не суй, слышь, Боря?
— Ну, что поделаешь! Читать далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Сальвадор Дали (полное имя Сальвадор Фелипе Хасинто Дали и Доменеч маркиз де Пуболь, исп. Salvador Felipe Jacinto Dali i Domenech, Marques de Pubol; 11 мая 1904 — 23 января 1989) — испанский художник, живописец, график, скульптор, режиссёр. Один из самых известных представителей сюрреализма.

[показать] [показать]

[показать]

Я высокомерен и многообразно порочен. Я - пособник анархии. Если уж я беру, то всегда перебираю. Все у меня переменчиво и все неизменно.
далее другие фотографии и высказывания Дали...

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

[316x314]

 

Приобщиться к тайне! >>>

>>>  Вам понравился этот пост?

Вы можете добавить в друзья блог Kayrosblog,

получать обновления по RSS или по электронной почте!  <<<

[604x404]

Фотограф Говард Шац (Howard Schatz) в 2006 году выпустил книгу под названием In Character: Actors Acting. Шац давал актерам "установку" и просил изобразить подобающую моменту мимику.
Vanity Fair так понравилась эта идея, что журнал предложил Шацу продолжить этот проект. Все, что вы увидите на этих снимках - сплошная импровизация.

Брендан Фрейзер
1. Вы начальник смены на заводе, вы поставили $200 на футбольный матч и за секунду до финального свистка ваша команда не забивает.
2. Вы новичок, решивший прыгнуть с парашютом. Ваш инструктор только что сказал вам "пошел!", но вы не расслышали. "Что? Не слышно! Что вы сказали??"
3. Вы ученик шестого класса. вместе со своим товарищем вы хихикаете над учительницей по биологии, которая только что сказала слово "пенис".
[600x383]

Рики Джервейс
1. Вы ненавидимый всеми коллегами офисный подхалим, дежурно смеющийся над несмешной расистской шуткой своего начальника.
2. Вы финалистка конкурса "Мисс Вселенная". За нано-секунду до того, как вам присуждают пятое место, вы вспоминаете что нужно изобразить на лице эмоцию "ах, я так счастлива".
3. Вы наивный школьный ботаник, вы совершенно не подозреваете, что вас назначили "королем выпускного" в шутку и над вами издеваются все вокруг.
[600x306]

Кен Чон
1. Вы лонгбордист, нашедший секретный пляж с сумасшедше крутым склоном. только вы собрались его освоить, как вас заметили местные и иду бить морду.
2. Вы продавец поддержанных автомобилей, демонстрирующий в своем рекламном ролике, сколько денег экономят его клиенты.
3. Вы румынский тренер по гимнастике, в отчаянье кричащий своей 12-летней подопечной: "Ты дура! д-у-р-а!".
[600x429]

Трейси Морган
1. Вы молодой отец, учащий свою маленькую дочь кататься на велосипеде. Вы только что перестали поддерживать ее, и она тут же свалилась в канаву.
2. Вы кот, который только что съел канарейку.
3. Вы молодой человек, который отказывается поверить, что его бросает любимая девушка. Вы думаете, что если вы заткнете уши и не будете слышать, как она вам говорит что пора расстаться, то все опять будет хорошо.
[600x356]

Джейсон Шварцман
1. Вас зовут Адам и вам пять лет. Вы засовываете свою ручную крысу в ящик, в котором ваша семилетняя сестра Лейси хранит свое нижнее белье.
2. Вы Лейси, семилетняя сестра Адама, вы только что открыли ящик, в котором вы храните свое нижнее белье.
3. Вы Адам, который прячется в шкафу и с удовольствием наблюдает за тем, как ваша сестра Лейси в ужасе и с криками АААААА бегает по комнате.
[600x318]

Чеви Чейз
1. Вы только что увидели, что женщина рядом с вами распахнула свой плащ, а под ним ничего нет.
2. Вы только что услышали, как ваша дочь-подросток хвастается подругам, что она «кое-куда себе сережку вставила»...
[600x432]

Джон Гудман
1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и непонимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.
2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.
3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.
[600x331]

Хью Лори
1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC, и вас страшно прет от звука собственного голоса.
[600x276]

Майкл Дуглас
1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.
2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как дядька, полностью покрытый пирсингом, ест тараканов.
3. Вы Читать далее...