[700x282]

1. Чувство сожаления по отношению к себе
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность.

2. Жадность
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей , стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть.
Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите
Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела.
Делайте не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды
Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц.

7. Хныканье
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность.
Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнивать себя с другими.
Не допускайте, чтобы внешний мир захватывал контроль над внутренним!

9. Измерение богатства деньгами
Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые , ни ограбления или похищенные номера кредиток

[658x700]

«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

«Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

«Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома.

Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается.

Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю.

Спасите, кто может!

Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид.

Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».

[451x604]
Глаза работают благодаря мускулам, а мускулы надо тренировать, - рассказывает врач-офтальмолог – Движения глазами лучше делать утром или вечером, перед сном. Каждое упражнение повторяйте по 5-30 раз, начинайте с малого, постепенно увеличивайте нагрузку. Движения плавные, без рывков, между упражнениями полезно поморгать. И не забудьте снять очки или контактные линзы. Упражнения для улучшения зрения отличный способ восстановить ваше зрение.

Упражнение № 1. СМОТРИМ В ОКНО

Делаем точку из пластилина и лепим на стекло. Выбираем за окном далекий объект, несколько секунд смотрим вдаль, потом переводим взгляд на точку. Позже можно усложнить нагрузки – фокусироваться на четырех разноудаленных объектах.

Упражнение № 2. МАССАЖ

Делаем «взгляд испуганного человека». Сидим прямо. Крепко зажмуриваем глаза на 5 секунд, затем широко открываем их. Повторяем 8-10 раз.

Упражнение № 3. ГИДРОМАССАЖ

Дважды в день, утром и вечером, ополаскиваем глаза. Утром – сначала ощутимо горячей водой (не обжигаясь!), затем холодной. Перед сном все в обратном порядке: промываем холодной, потом горячей водой.

Упражнение № 4. РИСУЕМ КАРТИНКУ

Первая помощь для глаз – закройте их на несколько минут и представьте что-то приятное. А если потереть ладони рук и прикрыть глаза теплыми ладонями, скрестив пальцы на середине лба, то эффект будет заметнее.

Упражнение № 5. «СТРЕЛЯЕМ ГЛАЗКАМИ» (как на картинке)

- Смотрим вверх-вниз с максимальной амплитудой.
- Чертим круг по часовой стрелке и обратно.
- Ведем взгляд от внутреннего угла правого глаза и наружного угла левого глаза вверх к наружному углу правого глаза и внутреннему углу левого. Затем – в обратную сторону.
- Рисуем взглядом квадрат.
- Взгляд идет по дуге – выпуклой и вогнутой.
- Обводим взглядом ромб.
- Рисуем глазами бантики.
- Смотрим на букву S – сначала в горизонтальном положении, потом в вертикальном.
- Чертим глазами вертикальные дуги, сначала по часовой стрелке, потом – против.
- Переводим взгляд из одного угла в другой по диагоналям квадрата.
- Сводим зрачки к переносице изо всех сил, приблизив палец к носу.
- Часто-часто моргаем веками – как бабочка машет крылышками.
┅┅┅┅┅✄ больше секретов лайфхакинга ✄┅┅┅┅┅

[487x604]
1) Тщательно перемешайте ложечку лимонной кислоты со стаканом сахара и долейте три больших ложки кипячёной воды. После этого массу следует растопить в небольшой ёмкости на слабом огне до мазеобразного состояния. Когда масса чуть-чуть остынет (до терпимо горячей температуры) накладывайте её на волосяной покров, что бы она ложилась на кожу и ждите пока она подсохнет, затем рывками удаляйте корочку.

2) Есть так же способ, как избавиться от волос на лице. Ситуация с ними обычно усугубляется тем, что они легко стимулируются к ещё большему росту. Но если их один-два раза в сутки на протяжении тридцати дней протирать раствором риванола 0.1 %-тным — они сначала ослабеют, затем станут ломкими и в конце концов прекратят свой рост. Примечателен факт, что удалённые таким способом волосы почти не вырастают заново.

[700x465]

ОВЕН. Овен влюбится только в человека с хорошим вкусом! То есть в того, кто сможет понять, что овен идеальный, безупречный и вообще самый лучший на свете.

ТЕЛЕЦ. Влюбленный телец немедленно признается в своих чувствах! Убедившись что его любят, телец отправится на работу. Ему не до пустяков, типа медового месяца! Ему же теперь семью обеспечивать надо!

БЛИЗНЕЦЫ. Страстно влюбленный сегодня близнец завтра может даже не вспомнить, что он был влюблен... Увы!

РАК. Чтобы рак влюбился, он должен знать, что в его избранника влюблен кто-то еще! Рак хочет иметь все самое лучшее! Ему не нужно то, что не пользуется спросом...

ЛЕВ. Влюбленный лев готов на все! В любви лев больше похож на удава, чем на льва! Он заглатывает своего возлюбленного целиком, потому что хочет владеть им безраздельно. Впрочем, лев не ревнив. Он уверен, что по сравнению с ним все остальные люди не представляют ни малейшего интереса, поэтому и ревновать-то, собственно, не к кому...

ДЕВА. Влюбленная дева постарается сделать из своего избранника идеального человека! Она будет совершенствовать в избраннике все: интеллект, прическу, стиль одежды, фигуру, манеры, речь... Если результат апгрейда ее не удовлетворит, дева удалится, чтобы усовершенствовать кого-нибудь другого.

ВЕСЫ. Весы, завоевав сердце возлюбленного, впадают в ступор, потому что не знают, что им теперь с этим делать! А так как сердце у весов большое и нежное, их все время окружают люди, с которыми они не знают, что делать...

СКОРПИОН. Если влюбленный скорпион поймет, что его чувства взаимны, он глубоко разочаруется! Он разочаруется и в своем возлюбленном, и своих чувствах, и в любви вообще... Скорпион немедленно охладеет и удалится на поиски менее доступного объекта для своей страсти.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец влюбляется потому, что вместе гораздо интереснее заниматься спортом и проводить летний отпуск! Он считает, что хороший друг и хороший секс, это вполне совместимые понятия... Если в хорошем друге стрелец найдет и хороший секс, то обязательно влюбится!

КОЗЕРОГ. Чтобы козерог полюбил по-настоящему, надо чтобы вся семья козерога влюбилась вместе с ним! Если семья полюбит его избранника, козерог сразу примерит отношения на предмет "вместе до гробовой доски".

ВОДОЛЕЙ. Водолей никогда не влюбится с бухты-барахты! Не такой он человек! Водолей должен понаблюдать за потенциальным претендентом на роль возлюбленного... Присмотреться... Принюхаться... Подумать... Понаблюдать... Потом понаблюдать под другим углом... Тщательно взвесив все за и против водолей скорее всего решит не влюбляться, а подружиться.

РЫБЫ. Чтобы рыба влюбилась, ее сначала придется поймать. Кто поймал, тот и любимый! Рыба будет мирно плескаться в аквариуме до скончания веков... Ну, или до тех пор, пока ее не выловит другой рыбак!

Елена Бокова
Колыбельная

На триста пятом этаже,
Когда ты крепко спишь уже,
По крыше ходит смело
Кот сине-черно-белый.
Он двухметровой высоты,
Как все нормальные коты,
С зелеными усами
И рыжими глазами.
Кот в серебристой тишине
Считает пятна на луне.
Всему тому виновник –
Транзисторный приемник.
Там чудо-музыка слышна,
Она кота лишает сна.
Играет песня эта
С полночи до рассвета.
Но только в небе рассветет,
Как сине-черно-белый кот
Уснет, чтоб к ночи снова
К прогулке быть готовым.
Тот кот живет давно уже
На триста пятом этаже.
Ему совсем неважно,
Что дом пятиэтажный.

Тоша Хандлер

Я сумасшедший.

Видится день, как сквозь пленку пакета,
Сыпется время, как мокрый песок…
Я - сумасшедший, я знаю об этом,
Я на планете совсем одинок.
Брызги тумана растаяли в луже,
Завтра прольются кислотным дождем…
Я никому в этом мире не нужен,
И никого не прошу ни о чем.
Я позабыл различать дни и ночи…
Пусть говорят, что я – псих, идиот,
Буду кричать во все горло и громче!
Кто- то услышит и, может, поймет.
Я не прошу ни богатства, ни власти.
Хлеб и вода – мой каприз и мой пир.
Я сумасшедший – и вот мое счастье:
Верить в свой собственный внутренний мир.
Видится день, как сквозь пленку пакета,
Сыпется время, как мокрый песок.
Ветер добра – это лучик рассвета,
Кладбище зла – это красный цветок.
Кто-то затопчет ногами монеты,
Кто- то добудет одну из глубин…
Я – сумасшедший, я знаю об этом,
Я на планете безумно один.

[700x576]

И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают. Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.

Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.

Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.

Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей.

Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж — не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня — символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно Читать далее...

[700x525]
1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

2.Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

3.Не грози, если не можешь исполнить — это демонстрация слабости.

4.Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

5.Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

6.У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

7.Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.

8.— Но у меня же ничего не болит!
— Иногда это первый симптом.

9.Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

10.— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

11.Знание всегда лучше неизвестности.

12.Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.

13.Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

14.Правда начинается со лжи.

15.Ты любишь всех — это твоя патология.

16.Если хочешь что-то делать — делай, а не сотрясай воздух!

17.Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним.

18.А ведь именно ошибки делают нас интересными.

19.То, что он оказался прав, не значит, что он не ошибался.

20.Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми.

21.Не нравится ответ — не задавай вопрос.

22.— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу?

23.— Мама, кто эти люди?
— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.

24.— Вселенная всегда платит по счетам.
— Правда?
— Нет. Хотя должна бы.

25.— Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное.

26.— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.

27.Люди получают не то, что заслужили, а просто что попало. И с этим ничего нельзя сделать.

28.Именно уродство делает нас сильнее.

29.— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.
— Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.

30.Религия не опиум для народа. Религия — плацебо для народа.

31.— А я боюсь, что пойму на смертном одре, что не сделал в жизни ничего важного.
— На смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах.

32.Зачем человеку власть, если он не знает, что с ней делать.

33.Легко быть милым с теми, кого любишь, а вот быть милым с теми, кого ненавидишь, — это наука.

34.— Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях.

35.— Религия — это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды.

36.— Хочешь, чтобы народ нормально ездил? Убери подушки безопасности, прикрепи мачете на уровне шеи, и все будут ездить со скоростью 3 мили/час.

37.— Хаус! Пришла выпустить тебе кишки, есть минутка?

38.Людям нравится обсуждать людей. Это дает нам чувство превосходства, дает нам чувство контроля, и иногда знания делают людей небезразличными.

39.Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд, — это закон природы.

40.— Благородно…
— Идиотизм! Это синонимы…

41.Ты научил меня одному: делать то, что считаешь правильным, и не думать о последствиях.

42.Не нам выбирать, как родиться, и не нам выбирать свою смерть.

43.— Выбраться куда? Думаешь, расправишь крылья и отправишься летать с другими ангелами? Нет никакого «после», есть только «сейчас»!

44.Невежливо отказывать человеку, который одолжил тебе 5 тысяч.

#статья@laikoforiya

[700x525]
Понаблюдайте за счастливыми людьми. Так называемыми счастливыми людьми, весельчаками – вы найдете их в клубах, в отелях, в театрах, они всегда улыбаются и пузырятся от счастья. Вы найдете, что они поверхностные, искусственные. В них нет глубины. Счастье похоже на волны на поверхности; вы проживаете жизнь поверхностно. Но у печали есть глубина. Когда вы печальны, это не волны на поверхности, это глубины Тихого океана: до них километры и километры.

Двигайтесь в глубину, наблюдайте ее. Счастье шумное; в печали есть тишина. Счастье похоже на день, печаль на ночь. Счастье похоже на свет, печаль на темноту. Свет приходит и уходит; темнота остается – она вечна. Свет приходит иногда; темнота всегда есть. Если вы двигаетесь в печаль, вы прочувствуете все это. Вдруг вы осознаете, что печаль является объектом, вы наблюдаете и свидетельствуете, и неожиданно вы начинаете чувствовать себя счастливым.

Печаль так прекрасна! - Цветок темноты, цветок вечной глубины!

Как пропасть без дна, такая тихая, так наполнена музыкой; вообще нет никакого шума, ничего не тревожит. Можно падать и падать в нее бесконечно и можно выйти из нее совершенно возрожденным. Она является отдыхом.

Ошо

[383x490]
Сегодня такие вещи можно найти под красивым названием «винтаж». А продаются они в магазинах секонд хенд. Секонд хенды овеяны множеством мифов, большинство из которых сводятся к тому, что в подобных магазинах одеваются бедняки, одежда там в основном грязная и изорванная, а любой мало-мальски сведущий в модной жизни человек моментально определит, что одетая на вас вещь уже далеко не новая и кем-то ношенная.

Секонд хенд: причины популярности
Моде свойственна не только цикличность, но и феномен старения. Спустя десятилетия вещь начинает нам казаться элегантной и привлекательной, даже если во времена появления современники считали её вульгарной. В начале 2000-х годов на этот феномен «наложились» кризисные явления европейской экономики, которые толкнули жителей Европы к поиску альтернативных путей обновления собственного базового гардероба. Самым удачным выбором стало приобретать вещи, от которых по тем или иным причинам отказались прежние владельцы. В Америке и Англии ещё с 1997 года издаётся журнал Cheap date, который пропагандирует «антимоду», а именно - советует носить именно вещи «секонд хенд», или, как их окрестила индустрия моды, винтаж.

Секонд хенд: мифы и стереотипы
Самый главный миф и стереотип, который обычно препятствует походу в секонд хенд, - состояние вещей в таких магазинах оставляет желать лучшего, а слово «гигиена» к ним не применимо. Это абсолютная неправда. Вещи в секонд хенд могут попасть двумя путями: их отдают семьи, предварительно приводя вещи в «товарный вид» (вещи вычищены, выстираны и выглажены); либо из специализированных контейнеров, стоящих возле торговых центров. Туда попадают остатки нераспроданных коллекций или вещи с витрин магазинов, которые не подлежат продаже. Затем вещи проходят несколько стадий санитарной обработки – дезинфицирующим газом и горячим паром. После этого они сортируются на взрослое, детское, мужское и женское и раскладываются по пластиковым пакетам, в которых они отправляются в магазины.

Второй миф – секонд хенд предназначен для тех, у кого не хватает денег купить брендовую вещь в фирменном бутике. Однако, почему тогда столько звёзд с большим удовольствием идёт в магазины секонд-хенда в поисках уникальных вещей с собственной историей? Почему дизайнеры многих модных домов идут в секонд хенды в поисках вдохновения для создания новых коллекций? Потому что винтажные вещи позволяют создать креативный и неповторимый образ.

Миф третий – секонд хенды являют собой обветшалые полуподвальные помещения с грубыми продавцами. Может ли это быть правдой (не спорю, что и такие магазины встречаются), если учесть, что продажа одежды секонд хенд – многомиллионный бизнес, развитый по всему миру?

Секонд хенд: как отличить вещи
Одежда в магазине секонд хенд различается, прежде всего, по степени изношенности и качеству. Можно выделить одежду категорий STOCK (это абсолютно новая одежда и обувь), LUX или EXTRA (почти новая одежда с минимальным процентом износа), одежда первой (с небольшим процентом износа, не грязная и не рваная), второй (среди такой одежды встречается и та, которая непригодна для носки) и третьей (изношенные тряпки) категории. Последние на продажу не выставляются, и могут быть использованы в качестве тряпок в автосервисах, на автомойках и так далее.

Ирина Лунёва

Second Hand: инструкция по применению

«Секонд-хэнд – волшебное слово. Некоторых оно отпугивает, а некоторых притягивает», - утверждает владелица магазина «Мода из комода» Татьяна Большакова. За немалое время существования секонд-хэндов у людей сформировались собственные взгляды на магазины подобного рода и их ассортимент, появилось множество мифов, которые совершенно далеки от реальности.

Самое первое заблуждение касается вещей, продающихся в секонд-хэндах, и их происхождения. Некоторые люди считают, что одежду для своих магазинов владельцы секонд-хэндов отыскивают на помойках, потом чистят и продают. Это совершенно неверное предположение.

«В Европе существует система, по которой человек, сдавший вещи в секонд-хенд (на перерабатывающий завод), получает налоговые льготы и послабления, – рассказывает Татьяна Большакова. - Некоторые люди сдают свои вещи ради благотворительности. Есть такие благотворительные организации - они оказывают помощь нуждающимся третьих стран - посылают им вещи, или же продают эти вещи оптом/в розницу и помогают деньгами». В Европе и Америке довольно популярно покупать одежду через интернет. Бывает так, что она не подходит по размеру или выглядит в жизни совершенно не так, как представлялось, когда оформлял заказ. Такие вещи люди тоже сдают в комиссионки, откуда они отправляются на перерабатывающие заводы. Кроме того, некоторые известные марки поставляют этим же заводам вещи прошлых сезонов, те, что остались невостребованными даже во время распродаж. Читать далее...

[700x692]
1. Пункт, который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни, пусть даже несерьезно, но обманывал. Если человек Вас уверяет, что ни разу не обманывал, он делает это прямо сейчас перед Вами.

2. Почётное второе место занимает… мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете старше 20 лет хотя бы раз в жизни мастурбировал. И опять-таки любой, кто скажет, что ни разу не мастурбировал, автоматически попадет под первый пункт данного списка.

3 место достается фантазиям… Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек старше 20 лет хоть раз, но представлял себя в однополом сексе. И опять – каждый кто будет отнекиваться, попадет под 1-й пункт.

4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек старше 10 лет хотя бы один раз, но грыз ногти.

5 место уходит сигаретам. Статистика показывает, что в XXI веке уже почти каждый первый человек хотя бы раз пробовал эти «палочки смерти».

6 место занимает мат. Каждый человек за жизнь произносит минимум 200 матерных слов. А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки!

7 место получает жвачка. Жвачка с нами уже целых 142 года! В сутки планета жует почти 100 тонн жвачки. Каждый человек, начиная с 15 лет, хотя бы раз, но вкушал сладкую резинку. Для справки: в 100% крупных городов на земле лежит минимум 50 тысяч жвачек.

8 место получает чай! По статистике, ещё с XIX века каждый первый человек на Земле выпил хотя бы 1 кружку этого напитка.

9 место захватывает танец! Любой человек, даже самый черствый, хотя бы раз предавался магии танца!

10. Последнее, но не менее почётное место занимают деньги. В данный момент, по мировой статистике, практически у 100% населения планеты есть рядом деньги. Неважно – 5000 рублей или 1 копейка. Главное, что любой человек на планете хотя бы раз, но вступал в мировой денежный оборот

#polzaedu

[700x469]
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по Читать далее...

[700x525]
Это мнение одного человека,но всё равно есть о чём задуматься...

1. Если у человека неприятный запах изо рта (<--желудка), он съедает жвачку и чистит каждое утро зубы. Никто ему не говорит, что неприятный запах появляется от процессов гниения в желудке.

2. Если у человека неприятный запах от тела, он или она пользуются туалетной водой/духами. Они надеются замаскировать то, что происходит с ними внутри и отравляет весь организм. Тело же пытается освободится от токсичных веществ через пот.

3. Люди, часто страдают ожирением. И вместо того, чтобы очистить свое тело от шлаков, они стараются найти такую одежду, которая спрячет их недостатки. По одной из легенд, одежда появилась тогда, когда люди стали употреблять неестественную пищу.

4. На прилавках магазинов лежат различные части от трупов коров, свиней, баранов, кроликов ... Труп переименовали в мясо, наклеили красочную этикетку и объявили на весь мир, что мясо необходимо есть всем, потому что там есть незаменимые элементы и белок...И люди поверили.

6. Детей посылают в школы на 10-20 лет. В основном их там учат слушаться, зубрить, повторять одни и те же слова и наказывают, если те не хотят что-либо выполнять. Так воспитывают рабов.

7. Для людей придумали скрытые налоги - налог с з/п, страховка, пенсионный взнос, оплата за квартиру, энергию, воду, (+ интернет, телефон, тв). Придумали различные праздники, где люди могли бы потратить свои сбережения. Все это для того, чтобы людям хватало денег поесть на 1 или пару месяцев...и им снова нужно было идти на работу. Так каждая батарейка подпитывает огромный механизм (вспомните фильм Матрица)

8. Чтобы люди этого не понимали, их одурманивают алкоголем, табаком, накротиками, мед. препаратами....им вдалбливают различные факты через СМИ...

...продолжать можно бесконечно...но лучше Вам самим задуматься о Мире в котором мы живем...Никого не слушайте, просто наблюдайте за тем, что происходит вокруг и задавайте себе вопрос...- ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

[700x464]

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

[700x466]
В жизни многих людей в какое-то время наступает период, когда им почти всё становится по фигу, по барабану, до лампочки, проще говоря — на всё забить .
Это самый благодатный период в жизни человека, ибо в этот период в его организме всё приходит в норму, он обретает самого себя, которого потерял ещё в юности, и сливается с природой. Как в физическом, так в интеллектуальном, психологическом и духовном планах.
К сожалению, этот период посещает далеко не каждого, и большинство людей так и не ощущают этого счастья вплоть до самой смерти, когда Господь наконец-то не освободит их от жизни.
Вот именно этот период и называется фиолетовым.
Наконец-то на человека снисходит просветление, и он понимает, что всё в этой жизни — суета и полная никчемность. Не стоит тратить на эту суету свои драгоценные время и здоровье. Человеку всё становится фиолетовым, и он больше не желает месить это унылое говно жизни. Он начинает жалеть, что занимался столько времени всякой хренью, а не чем-то возвышенным, вечным и значимым.
Он перестаёт чувствовать себя винтиком в гигантском, непонятном механизме, собирает манатки, делает фанерный самолёт и улетает на необитаемый остров far, far away galaxy, где будет жить в неприступной башне из слоновой кости и не будет вынужден общаться со всеми этими тупыми идиотами!
И чем раньше придёт к нему осознание этого глобализма, тем лучше.
Через несколько лет жизни в фиолетовом периоде у человека исчезают все болезни, он достигает истинного просветления.
Люди с фиолетовой аурой часто обладают литературными, артистическими или драматическими способностями. Часто одарены богатым воображением и способностью к творчеству. Эту ауру излучает меньше всего людей, и это - еще одна причина, почему фиолетовые люди считают себя исключительными, если не единственными в своем роде. Часто они склонны к мистике, поскольку это оттенок сумерек, означающих переход от дня к темноте. Типично "фиолетовое" занятие - превращать фантазии в реальность.

Это цитата сообщения Таточка-Танюша Оригинальное сообщение

Что вы знаете о букве Ё?   [показать] Памятник букве"ё". г. Ульяновск. 2005г.   Буква Ё стоит на сакральном, «счастливом» 7-м месте в алфавите.   В русском языке около 12500 слов с Ё. Из них около 150 на Ё начинаются и около 300 на Ё заканчиваются. [показать] Памятник "Ё" и его автор А. Зинин.   Буква Ё – самая молодая в русском алфавите. Её придумала в 1783 году Екатерина Дашкова, сподвижница Екатерины II,

Читать далее...

[700x348]

У воды нет волос.

Хороший человек видит хорошие знаки.

Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Для того чтоб понять про себя, пообщайся с камнем в горах...

Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

Когда Великий Дух даёт новый день, он посылает его – всему.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

Жизнь похожа на дыхание бизона зимой.

Есть много способов пахнуть скунсом.

"Надо" - лишь умирать.

Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.

Родина там, где тебе хорошо.

Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.

Ворон кричит не потому, что предвещает беду, а потому, что в кустах враги.

Помни, что человек тоже животное, только умное.

Не всегда враг является врагом, а друг - другом.

Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

У всего в мире — своя песня.

Надо мной — красота, подо мной — красота. И когда я покину тело — я тоже пойду тропой красоты.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.

Даже мёртвая рыба может плыть по течению.

Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца.

Смерти нет. Есть только переход между мирами.

Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.

Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.

Не беспокой людей об их религии.

Человек должен сам сделать свои стрелы.

У белого человека слишком много начальников.

Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.

Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.

Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?

О Великий Дух, чей голос я слышу в ветрах,
Я прихожу к тебе, как один из множества твоих детей.
Мне нужны твоя сила и мудрость.
Сделай меня сильным не для возвышения над моим братом,
но для победы над моим величайшим врагом - cамим собой.

Если ты будешь говорить с животными, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.

Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение.

Я был на краю земли.
Я был на краю вод.
Я был на краю неба.
Я был на краю гор.
Я не нашел никого, кто не был бы моим другом.

Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.

Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.

Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.

Ветер, давший нашим дедам их первое дыхание, получает и их последний вздох, и ветер также должен дать нашим детям дух жизни.

[700x486]
Давидизм, (или Ludmilus Davidenkus) — психо-физиологическое расстройство, открытое в 2012 году. Признаки данной болезни:
1.Больный часто трясет головой над плечом
2.У больного возникает тяга к поеданию фарфоровых куриных ножек, сделанных в 1826 году по заказу царской семьи
3.Больной считывает холые факты
4.Больной все время выигрывает в русскую рулетку сопрано
5.Больной моментально распознавает взрывные устройства общего и ограниченного действия, а так же умеет их обезвредить
6.В речи больного постоянно присутствует слово "именно"
7.Больному никак не удается закончить высшее образование
8.Больной сплошь и рядом видит подделанные документы
9.Больной любит прятаться в сарае, и сидеть там тихо, как мышь
10.Больной испытывает неземные чувства к Андрею Аршавину
11.Больной в конвертах постоянно видит некую Татьяну из Питера
12.Больной безошибочно угадывает истинный возраст человека
13.Больной сразу распознает неработающие пулеметы-автоматы
14.Больной зрит в корень фотомонтажи
Лекарственные препараты: недавно были изобретены таблетки "Давиденки". Но они лишь помогают развить вышеупомянутые симптомы. Излечению эта болезнь не подлежит! (с)

Куклуксклан, который живет на крыше
Малыш, на завтрак кукурузные взрывы.
Теперь резиновый кактус, вместо гвоздей распятый.
(Он ранит острей, чем жало наточенной ласки.)
(Он наматывается на ус.)
По цепи ученый код человека
Ласковый кактус.
Инъекции правосудия в электрическом кресле.
Растущая толерантность к чему угодно.
Мутанты с глазами известных актеров.
Имитация разнообразия толп в резервации победившего гуманизма.
Газовые камеры какого-нибудь культового режиссера зла.
Разумная сублимация прирожденных виндсерфингистов.
Газовые камеры в розовом мире.
Туризм во все стороны смерти пластмассовых человечков.
Только я остаюсь умирать взаправду.
Покорми мою кошку.

Алина Витухновская.