Осенью 1998 года, я пошел в спортивный десятый класс. Спортом я уже давно бросил заниматься к тому времени, но так кА я мог поступить в этот класс не сдавая ни каких экзаменов, я решил, что пойду именно туда. Сказано сделано и вот я стою у дверей этого заведения. Школа довольно-таки не плохая скажу вам, богатая, но не спортивная а обычная, средняя, просто несколько классов спортивных сделали и нас туда набрали. Конечно я мог поступить и в десятый класс своей школы, но отношения сложившиеся там с учителями, желали нам, еще долго не встречаться, да и сам я всех ненавидел. Кстати самая убогая половина моих одноклассников пошла в ПТУ, на механиков каких-то. А более или менее нормальные ученики и ученицы остались в десятый класс. У меня не было никакого желания оставаться ни с теми ни с другими и это была еще одна причина по которой я выбрал другую школу.
Не скажу что на новом месте мне было лучше, пожалуй даже хуже. Как-то не смог я влиться в коллектив. В моей старой школе я хоть и тусовался с уродами, но по крайней мере я был своим среди них. А тут уроды вдвойне, и видимо по этой причине я не смог с ними сдружиться. Я почти сразу стал изгоем, козлом отпущения. Надо мной постоянно подшучивали, хотя только словесно, но все равно мне это не очень было приятно. Их шутки не выходили на больший этап, видимо потому, что не смотря ни на что, я не был хилым, в отличии от доброй половины нашего класса. В списке дежурных я опять же был самый первый, потому как список этот составляла наша староста, а она тоже не очень меня любила. Хотя не всегда можно было меня заставить дежурить, все же, чаще всего дежурил именно я.
Я видел как они постепенно начинают курить травку, а кто-то только-только начинал курить табак… мне было смешно на них смотреть, но еще смешнее когда они всем своим видом показывали и рассказывали как они курили траву, бухали где-то, потом еще чего-то мерзкое делали, и все это так гордо произносилось. Я был очень замкнут, хотя как же тут не замкнуться, в таком коллективе. Кстати я тогда совсем не пил и почти не курил, я очень много думал и именно это очень помогало мне избавиться от желания напиться, сторчаться или накуриться. Я всегда сидел на последних партах один, очень мало говорил на перемене обычно выходил на улицу и проводил время подальше от всех, а как только уроки заканчивались я тут же уезжал домой. Хотя они не думали, что я пай мальчик, потому как если я говорил, то не как маминькин сыночек, да и вел себя довольно самостоятельно, но все же иногда кто-нибудь подойдет да спросит, а у тебя девушка есть (на тот момент у меня не было девушки и я честно отвечал, что нет), а ты когда-нибудь трахался (этот вопрос обычно задавался с самым гордым видом, можно было подумать, что он отымел всех баб на всей планете)? Я не был девственником, но мне крайне не приятно было отвечать какому-то ублюдку на этот вопрос, но все же прямо в ему в глаза отвечал «может ты меня научить хочешь?».Последующих вопросов не было. Конечно каждый раз я придумывал, что-нибудь новенькое, да и вопросы тоже были довольно разные, но примерно одного и того же мотива.
Во всем классе только два человека отличались особой бойкостью по отношению ко мне. Первый, по всей видимости был их лидером, его мнение это мнение всего класса. Кстати именно он меня больше всего и бесил, а второй, это типа его друг, тоже урод.
Как-то раз я остался на переменке в классе, естественно не один, мои одноклассники тоже там были. Я тихо сидел за партой, погруженный в свои мысли. Эти кретины стали бросаться друг в друга тряпками. Я заметил, что когда тряпку кидает стоящий на против меня парень, то вроде как все нормально, а когда кидает парень из-за моей спины (кстати это был тот друг того урода, ну не помню как его зовут, в общем он длинный такой), то тряпка пролетала чуть ли не касаясь меня. В один момент она все же попала именно в меня и я абсолютно возмущенный этим наглым и доселе, никем не совершавшимся поступком. Встав в весь рост я сказал, что если эта тряпка еще раз попадет в меня, то он получит п…ы. Ну давай – говорит длинный – прямо сейчас.
Я разбил ему голову и больше никто не решался кинуть в меня тряпку.
На самом деле в той школе было еще и кое-что хорошее. Например в меня влюбилась одна девушка, хотя не влюбилась наверное, но по крайней мере я смог ее заворожить, в смысле я понравился ей так, из далека. Она сама подошла ко мне познакомиться, даже уже и не помню как. О ней у меня остались очень хорошие воспоминания и как бы я был рад ее сейчас увидеть…

Здравствуйте уважаемые читатели или читатель, мне в принципе не важно сколько вас, ведь я работаю не на количество, а скорей на качество. У меня есть один товарищ, который читает мои рассказы и ему пожалуй единственному они так безумно нравятся, т.е. я хочу сказать, что нравятся они в принципе многим, но так как ему, только… э… только ему. Простите за масло масленое, но по другому и не скажешь. Так вот к чему я, только ради этого, я буду писать, точнее хотя бы ради одного этого человека я стану писать дальше. Но этот дневник это не рассказ, хотя в нем есть подобные элементы, ведь я все же рассказываю.
Сегодня я хотел бы вспомнить, да и вам поведать, о том, как меня колбасило, после того, как я потерял доступ ко всякого рода «дури». Это был конец девятого класса, лето, уже после выпускного. Именно в этот период у меня развилось чувство полного одиночества, я был отрешен от общества, я знал, что куда бы я ни попытался пойти на работу меня не возьмут из-за моей психики. Я как будто заново родился, все понимал по новой. Если честно, то этот период довольно смутный в моей памяти, я практически не помню того лета, даже отдельных кусков и того не помню, лишь только какие-то общие выводы можно сделать. В то время я начал слушать Prodigy, или я уже их слушал, блин, не помню. Единственно все же хочу еще раз сказать, что именно тогда у меня развилось чувство одиночества, которое в дальнейшем еще даст о себе знать, но это будет в дальнейшем… А в тот период я понял, что у меня абсолютно нет друзей. Помню, как спустя некоторое время меня пытались опять вернуть в забытие, но не знаю почему, не знаю как я все же смог обойти стороной путь назад, я стал изучать абсолютно новый для меня мир Реальности…
Продолжение следует (стало быть, оно будет следовать сразу, как только будет написано, не в коем случае не подумайте, что это сериал какой-то).

Я рос в самой обычной семье и, как и всем подросткам, мне так же, не хватало острых ощущений. Мои друзья в большинстве своем, были самые последние люди. Это и наркоманы, и совсем спившиеся уроды, да и просто отбросы общества. Я их всех ненавидел, но каждый день приходил в этот чертов подвал, где мы обычно тусовались и вместе с ними напивался, курил траву… пока еще только траву, хотя забегу вперед и скажу, что за всю жизнь ничего так и не смогло заставить меня сесть на иглу.
Я помню это как сейчас, грязный подвал, сырые ржавые трубы, какой-то замызганный диван, который мы нашли на помойке и притащили сюда, на этом диване сидит человек пять, еще четверо на трубах и в углах. Я занимал самое королевское место, я сидел на спинке дивана, ногами на том, где вообще-то и следовало бы сидеть. Таким образом, я был выше всех, не то что бы я был их боссом, да даже не лидером, просто я единственный кто мог трезво соображать, когда все накурившиеся, пьянющие и надышвшиеся всякой дряни, лежали и бредили. Я никогда не напивался до не контролируемого состояния и ничего не нюхал, ни чем не дышал, колес не глотал, но зато траву я курил в огромных количествах. Потом она мне надоела, и я перешел на более экстравагантные способы помутнения разума. Я уже и не помню того множества названий, психотропных препаратов и растений, которые употреблял в то время, знаю лишь только одно, что их было действительно большое разнообразие. Их доставал мой друг, у которого кажется тоже был какой-то друг, который то ли работал в больнице, то ли еще чего, в общем так или иначе он был фармацевтом и был хорошо знаком со всякого рода психотропией.
У меня даже остались записи того времени, я сам этого не помню, но узнаю свой корявый подчерк, к тому же запись была сделана в моей тетради по химии:
«Где я? Это что психушка? Я буду здесь жить? Какие они все уроды, мне смешно на них смотреть. Бегают и прыгают по столам как обезьяны, кидаются какими-то бумажками… здесь и девочки и мальчики, в одной палате. Они что-то говорят, как-то общаются между друг другом, но я ни хера не могу понять…»
Там записан еще какой-то бред, но это уже не важно. Примерно в таком состоянии я пребывал около года. Я помню, что занимался легкой атлетикой, но когда это было не помню, по моему класса с пятого и наверное по девятый, а потом бросил, сами понимаете почему. Мои родители были в разводе, а я жил с матерью и отчимом, которого не очень-то любил, хотя отца я просто ненавидел.
А однажды случилось вот такая вот вещь… моего друга, который поставлял мне психотропные препараты, сбила машина. Кажется, это был грузовик (мне никогда не везло с друзьями и вскоре вы поймете почему). Он скончался на месте, а я, когда узнал об этом был накурен (если так конечно можно выразиться) ракитником. Если кто не знает, его курят, после чего, наступает полная расслабуха, эйфория, не знаю как еще назвать это состояние, короче тебе на все по фиг. Я был укурен ей вдоволь и когда мне сообщили о смерти моего друга счел это за шутку, когда меня все же убедили в том, что это правда, то я подумал, что ему наверное там очень хорошо, и даже лучше чем мне. Ему больше не надо будет глотать колеса, теперь он может обойтись без них. А я нет, я не могу. Так или иначе его смерть я перенес очень легко, абсолютно не переживая. Я даже не поехал к нему на кладбище, не пошел на поминки, потому как, не знал его родителей, да и не хотел знать. Меня вообще ничего не волновало, я каждый день пребывал в нирване, а может даже и гораздо более спокойном состоянии, и мне было на все по барабану.
Но в один прекрасный день, мои запасы наркоты подошли к концу и я не вольно вспомнил своего друга. Хотя я и был совершенно трезв, вел себя я как последний псих. Помню как мне пришла в голову мысль, что нужно позвонить корешу, что бы тот принес еще колес каких-нибудь или травы может какой экзотической. Чего-то он гад, уже давно не появляется. Но вдруг я вспомнил, что он умер. Тогда, я немного разочаровано, подумал, что надо бы сходить к нему на тот свет и сказать, что бы тот нашел своего друга и принес мне какой-нибудь дури. Но немного погодя я все же осознал, всю нелепость своей мысли и всю безвыходность ситуации. Я не помню, что я делал, но к счастью, от какого-то навязчивого страха я не побежал по всем своим старым знакомым-наркоманам. Кажется я сел в угол и заплакал, хотя я не помню когда это было, то ли в тот день о котором я говорю, то ли в тот день когда я понял всю реальность смерти, спустя столько времени я склонен думать, что плакал я тогда из-за того, что понял всю реальность… Понял что есть на самом деле, я увидел жизнь какая она есть, без задурманивания мозгов.
На этой строчке кончается мое детство и начинается юношество.

И опять ночь, и опять я не сплю, и опять я пишу…
«Дорогие» читатели (слово «дорогие», я взял в кавычки потому как вы мне вовсе не дороги… но я к этому еще вернусь, чуть позже…), интересно было бы узнать, а зачем вы вообще читаете дневники? Почему выбрали дневник именно с этим названием? Это просто интерес, и если хотите можете не отвечать, хотя я тут душу изливаю, и если вы не ответите, то это будет бестактно с вашей стороны.
Хочу вас сразу предупредить, что записи я скорей всего буду делать не очень короткие и по этому, не особо терпеливых, просьба не набираться терпения, а вообще не читать. Ибо, читая мой дневник не надо терпеть, его можно читать только в случае того если интересно… хотя какие-то глупости я тут пишу, кто же будет читать то, что ему не интересно…
Наверное, прежде чем я перейду к событиям настоящего времени, мне хотелось бы рассказать вам о днях минувших, это подобно тому как, любой писатель знакомит читателя со своими героями и особенно он знакомит их, с героем Главным. В данном случае получается довольно интересная вещь, я являюсь писателем и главным персонажем своего рассказа о самом себе, соответственно, я просто обязан познакомить вас со мной. К счастью для меня, да и для вас, это знакомство не будет максимально близким, так как общение за пределы сети Интернет, думаю не выльется.

Как всегда не спиться мне ночью, ну не могу заснуть и все тут, хотя вставать на учебу в семь утра надо, а потом еще и на работу ехать, но… вдохновению не прикажешь. Крутятся и вертятся у меня в голове картинки будущих рассказов, вот, например отрывок:
...Я вышла из клуба, просто покурить. Меня достал этот чертов шум, эти пьяные парни, которые липнут ко мне как... как не знаю кто. На улице стояла теплая июльская ночь и было достаточно темно. Я курила и думала, не о чем... да, просто не о чем. Хотя наверное не о чем это тоже о чем-то. Мне очень нравилось наблюдать как при затяжке уголек на конце сигареты накаляется и становится так светло, что можно даже разглядеть мое лицо, в этой темноте. Не знаю почему, но эта ночь выдалась особенно темной, что не свойственно Петербургу в это время года.
Я оглянулась по сторонам и заметила человека, который как мне показалось наблюдает за мной, мало того, он повторяет каждый мой жест. Он тоже курил, и затягивался одновременно со мной. Меня поразило, то как он четко повторял мои движения, только с большей грацией, как-то плавнее. Этот человек стоял облокотившись на фонарный столб так, что все его тело было во мраке, и мне были видны, лишь, его очертания. Я захотела обмануть его, преподнеся сигарету к губам, как будто хочу затянуться, но тут же выкинула ее. Удивительно, но он проделал тоже самое, одновременно со мной ничуть не смущаясь, создалось чувство, что он читает мои мысли. Черт! Кто он? Этот человек вдруг подался немного вперед и на его лицо упал свет от фонаря. Я напрягла зрение и увидела, что его волосы падающие на глаза черны как уголь, а кожа бледна как снег, кажется он улыбнулся, но так, как будто сделал какую-то подлость, и искренне рад этому. А потом он тут же сделал шаг назад и скрылся в темноте.
Он исчез, просто исчез, ушел во тьму, и мне больше не было его видно... Кто он?

...Annet...
Рассказ будет от лица девушке, это первый мой рассказ, который я буду писать за противоположный пол и по этому, думаю, будет очень сложно.
Я из личного опыта знал, что если я лег спать и мне не заснуть, значит, я что-нибудь, да, напишу. Вот и встал с дивана сел за компьютер и стал писать, но… ни фига! Ни черта не получается. Пропали мои депрессии, ушла моя боль и ненависть, я больше не схожу с ума, нет больше галлюцинаций нет психозов и прочего… А вместе с этим и ушли мои творческие возможности… и по этому я сейчас опечален, очень опечален этим событием. Хотя еще в январе сам того не понимаю похоронил Джонатана Уэлберга(мой бывший ник нэйм), автора всех мои рассказов, стихов, песен, всяческих сумасшедших записок и прочей макулатуры.
У меня сохранилось письмо, которое я писал одной девушке, которая является редактором, одного журнала. В этом письме я сообщаю ей что у меня произошло несчастье, погиб мой друг… я говорю как о реальном человеке, хотя на самом деле я имел ввиду себя, и конечно же я не умирал, но умерла личность по имени Джонатан Уэлберг, теперь на его месте Доминик Носферату.

Здравствуй «К» (реальные имена я все же упущу)...
Я наконец назову себя, так как называю себя Я, Dominic Nosferatu. Носферату, я называю себя совсем не потому, что так называют вампиров, а потому, что в переводе с латыни это "Не мертвый".
Прости, что не писал тебе так долго... хотя вполне возможно, что ты и не очень обиделась.
У меня случилось очень не хорошая вещь... точнее случилась она не у меня, но меня она тоже касается...
Дело в том, что скончался мой друг..........
Покончил жизнь самоубийством...........
Он выпрыгнул из балкона... хотя совсем и не выпрыгнул.
Мне очень жаль... потому как, он единственный кого я называл другом.
К счастью у меня на компьютере осталась вся его папка "Мое творчество". Он попросил меня перекачать ее к себе за две недели до его смерти, он сказал, что боится, что у него может сломаться винчестер и все его творчество погибнет, исчезнет в никуда, как буд-то бы он и не писал ничего, а написал он не мало.
Я никогда не просматривал эту папку, но после его смерти перечитал все по нескольку раз... я был в шоке...
Он писал действительно страшные вещи порой даже ужасные и совершенно сумасшедшие, я конечно знал, что он обращался к психотерапевту, но не думал, что все так серьезно, да и сам он говорил, что все нормально. Хотя он впринципе и не был сумасшедшим, просто таким он казался среди всех остальных, просто спятившим, его никто не мог понять... даже я... хотя думаю, что мне он доверял больше всего... он оставил мне предсмертную записку и аудио кассету. Я знал, что у него в столе одна полка с двойным дном, а в этой полке он хранил какую-то шкатулку, завернутую в черный бархат. Я понятия не имел, что там лежит, да и особенно не интересовался никогда, думал, что если надо будет, то он мне об этом сам скажет. Так и получилось, как-то раз мы сидели у него дома и он вдруг заговорил о том что будет после смерти, а потом сказал, что в той шкатулке у него лежит все самое, самое дорогое, даже дороже. Он никогда не позволит прикоснуться к этой Читать далее...