Вы наверное заметили, что ни в одном моем сообщении, никогда не бывает смайликов. Просто я не люблю их... Меня тут чего-то проперло и просмотрел весь свой дневник. Обнаружил, только два смайлика, один от "Сдвинутой", а второй от "Луу"... Ну ничего это не много, просто хотелось бы поддержать традицию мрачности этого дневника... и ни каких смайликов здесь, мне кажется они говорят лишь только о не серьезности, но никак не показывают чувства. А еще есть три смайлика от невоспитанного Джейсона Де Линквера (прошу прощения если не так напсал эту фамилию). Но с ним думаю будет очень тяжело договориться...

Как я обещал завтра, не получилось, потому как на меня опять напала депрессия… вы уж меня простите, но такое впечатление создается, что я тут как на суде. Вот мол подсудимый расскажите как нам о том, как вы до этого дошли, я рассказываю всю свою жизнь, а мне по ходу задают такие, типа разоблачительные вопросы.
Ну да ладно… просто вы тоже меня поймите… вы ведь единственные, кто вообще со мной общается… если конечно не брать тех людей с кем работаю и учусь, но мне не нравится с ними общаться, они все такие… такие, ну просто им меня не понять…

А я продолжаю свой рассказ о своем безумии. Остановился я кажется на том, что стал абсолютно одиноким, при этом потеряв все качества, того человека, который был до этого, я перестал шутить, забыл все анекдоты, стеснялся общаться с девушками ну и т.д.
Я просто был изгоем общества, я очень любил гулять по городу и делать некоторые записи в свой блокнот, ну наверное тоже что-то вроде дневника получалось. Я вспоминал о своем детстве и тоже записывал это в блокнот. Пожалуй я представлю вам некоторые записи их этого блокнота…:

23 августа 1983г.
Какой он маленький...
Кто это? Что это? Где я?
На столе лежит малыш, весь закутанный, одна голова торчит. Вокруг него суетятся люди. Каждый его потискает, поцелует или потрутся об его мягкую младенческую кожу своей небритой рожей. Зачем?! Потому что им видите ли нравится.
Ладно пойдемте- сказала женщина и все ушли оставив ребенка в покое.
Он долго смотрел непонимающими глазами, куда все ушли. Он хочет пошевелится, но не может, он весь закутан в одеяло, и тогда он начинает плакать, но плачет он не так как обычно ревут дети, он плачет тихо, почти не слышно, он не хочет что бы кто-то слышал что он плачет.
"Пускай все думают что мне хорошо в новом мире"...

Так началась моя новая жизнь…

(Это конечно просто художественная выдумка)

I am confused, fighting myself...
Сейчас я еду в 39-ом автобусе из аэропорта Пулкого. Здесь так темно... Частенько я заезжаю в аэропорт, нравится мне это место, частенько я здесь ночую... я иногда представляю будто сейчас улечу куда-нибудь и больше никогда не вернусь... А вообще я люблю свою страну и свой город...
А как бы хотелось что бы и меня кто-то любил!!!

Интересно, а если я умру меня кто-нибудь вспомнит?
Я думаю, мать вспомнит, ведь надо кому-нибудь за похороны заплатить. А еще я думаю, на работе вспомнят, ведь они потеряют работника, хоть хренового, но все-таки работника. В училище я думаю, вспомнят, хотя какая им разница, одним студентом меньше, одним студентом больше...
Кто сказал, что жизнь прекрасна?! Наверно тот, кто счастлив. Интересно, а что такое счастье. Хотел бы я испытать это чувство, ведь это светлое чувство. Хотя любовь тоже светлое чувство, однако, оно принесло мне только боль, много боли! И еще одну печальную запись в моей биографии...
А от жизни я хочу совсем немного, съездить на родину своего любимого писателя Брема Стокера, завести собаку и умереть очень тихо, так что бы никто не знал...
... нет наверно кто-то должен знать, что бы похоронить меня под одиноким дубом и написать такую надпись на могиле: "Я был одинок, совсем одинок. Я жил без надежды на то, что когда-нибудь появится, то чем я буду гордиться. За всю свою короткую жизнь, я все-таки понял, что такое счастье и что такое любовь. Счастье бывает лишь мгновенье, а любовь приносит боль если она не взаимна, а если она взаимна, то приносит счастье... которое к сожаленью лишь мгновенье..."
Мне кажется я на грани свихрения, я начинаю задумываться о суициде, но лишь одно меня останавливает: я не был в Лондоне (родина Брема Стокера), я не завел собаку и не посадил дуб под которым буду похоронен.
Я в полном замешательстве, дерусь сам с собой!!! Но за что? Одна моя часть клонит в сторону полного сумасшествия и суицида, а вторая все таки хочет выполнить свои цели и тихонько умереть...

Вот… примерно все в таком духе, может потом еще чего скину, просто надо все это перепечатывать, типа, с этого блокнотика.

А вот еще и песенку, которую я тогда написал, тоже вам скину. Предупреждаю сразу, что она тоже похожа на Корн:

Одиночество

Я так беспомощен
У меня нет надежды на то что появится
Что-то чем я буду гордится
Что-то обезболивающее для меня
Каждый день я прихожу в ярость
Я думаю кто я есть
Кто я есть?
Лучше бы я не умел думать!
Почему?! ...
Почему?! ...
Почему?! ...
Черт возьми! Я чувствую себя одиноким!
Почему ты срываешь свою ненависть?
Почему ты срываешь свою ненависть на мне?
Чего-то не хватает
Чего-то не хватает тебе
Да я знаю что тебе нужно
Тебе надо немного любви
Но этого никогда не случится!
Почему?! ... (много раз)
Черт возьми! Я чувствую себя одиноким!
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я ;№::%*?одинок!

Почему?! ... (много раз)
Ты ?;%**? сосущее %??::! (много раз)
Почему?! ...
Почему?! ... Читать далее...

Я так больше не могу!!!!!!!! Меня это уже достало!!!!!!!!!!!!
Что вы от меня хотите все!!!!!????
Что вам всем сделал? НЕ хотите НЕ читайте!!!! Мне плевать вообще!!!!
На работе все достали эти ублюдки люди!!!! Хреновы клиенты!!!! Я их всех ненавижу, а между прочиим каждый из вас потенциальный клиент, так что я и вас всех потенциально ненавижу... Этот хренов смайлик!!!! Я его ненавижу, этот зеленый гад высовывает свой красный язык и показывает мне средний палец! Сука! И мне плевать на цензуру!!! Почему вы всле так со мной поступаете!!!??? Я вам тут душу выкладываю, а вы называете меня лжецом, я вспоминаю о девушке, которую считал прекрасной, а мне говорят я дурак забудь ее, она говорит какого хрена мне от нее надо!!!
Меня называют лжецом, причем суют в нос тексты моей самой любимой группы Korn... тем самым подтверждая что я еще больший глупец, что слушая такую музыку и такие песни, остаюсь тем же лжецом....
Я открываю самое сокровенное из своей жизни, а мне задают вопрос: "Это правда так было?". Да какого хрена в конце-то концов!!!! Пошло все на хрен!!!
Я сижу сейчас вот и выдумываю, что бы мне написать про мою жизнь... ну просто уже и не знаю, прям всего разоблачили... Дерьмо!!!!!!!!! Зачем!!!!???? Если вы не верите мне то чего же читаете!!!!! Вас что-то не устраивает!!!???
Но что? Я уже совсем свихнулся.... меня заводит уже все что только может это сделать... О, ну подожди, тебе еще надо дописать эту бредятину, а потом ты посмешся... Да, да конечно я могу еще немного попсиховать, зато мне отпуск дадут, а потом я скажу что вообще нахрен сотру этот хренов дневник, но я так све равно не сделаю...
А теперь меня справшивают, что мои песни очень похожи на Korn, а я должен оправдываться, потому что меня посчитают плагиатором... И после всего этого мне говорят, что бы я продолжал писать свой дневник... Да пошло все это!!!! Зачем вам он здался вообще... зачем...
Почему меня ненавидит весь мир!!!!!!!!!!???????? Я не виноват в том что родился таким... Это не оправдание! Ты сам захотел что бы тебя ненавидили, ты же любишь когда тебе больно! Вот и получи, наслаждайся, боль нужна говоришь? Ну ты получишь ее с лихвой...
Все! На хрен! Сотру этот хренов дневник!!!

А потом безумие… полное безумие. Целое лето безумия я сходил с ума, но за то начал писать песни. Я много слушал Korn их песни меня просто убивали. Я завидовал Джонатану Дэвису что он может выражать свои чувства в своих текстах, у него есть группа, а я не могу, у меня нет группы.
Летом я устроился работать в Макдоналдс. Было очень тяжело… потому как общество молодых людей, которое работало там до меня создало уже свой устоявшийся коллектив. Хотя я всегда очень хорошо вживаюсь, практически в любые коллективы и обычно меня везде достаточно не плохо воспринимают. Вначале все было замечательно, но потом как я уже говорил я начал сходить с ума… рассказывать об этом в подробностях думаю не стоит, но кое что вы можете прочитать в теме «Так сходят с ума». По крайней мере, если не причины, то свойства моего сумасшествия выяснить можно.
А с чего собственно говоря все началось мне и самому интересно… У меня много теорий по этому поводу и вот некоторые я сейчас вам представлю, может быть это и мне поможет разобраться, в том почему я сейчас именно такой, а не другой…
Я помню один солнечный день… мы с моим другом сидели на траве и размышляли, о серьезных темах мы вспомнили чего-то о плохом детстве… я сказал, что скучно мы живем не то что раньше… Раньше для меня каждый день был подобен ночному кошмару, а сейчас все уж очень хорошо. Отсюда пристрастие к боли… я просто подумал, что нет ничего плохого если тебе плохо, когда тебе хорошо. Т.е. я хочу сказать, что вполне можно впадать в депрессию если у тебя все замечательно, но не стоит этого делать если у тебя все ужасно, понимаете?
Но самое главное!!! Я придумал такую игру, ну сам для себя. Например: я человек, совершенно не разбирающийся в чувствах, если мне лгут, я этого не понимаю, если любят мне кажется что ненавидят, а если ненавидят, я этого просто не понимаю, не вижу, слеп душой. Это своеобразная роль… хотя если честно я человек абсолютно обратный этому, я довольно хорошо разбираюсь в людях. Потом я познакомлюсь с какой-нибудь девушкой и… и мне было очень интересно, как она с таким парнем будет сживаться, как ситуация будет вообще разворачиваться… понимаете? Это же жутко интересно, во-первых. я становился несколько другим человеком, а это новые ощущения. Во-вторых, я мог наблюдать всю ситуацию как она есть, ну как третье лицо, как автор, как зритель, хотя полностью контролировать все же не мог, и в то же время я знал, что происходит на самом деле… но… хочу вам сказать появились некоторые побочные эффекты… Я написал песню об этом. Вообще-то она на английском, но я кину сразу перевод.

Эта боль внутри моего сознания
Эта боль внутри меня
Я не знаю что делать
Лучше бы я cдох!
Я хотел найти внутри
Место где бы мне нравилось прятаться
У меня нет шансов
Я так слеп!
Много, много боли,
Загружает мой мозг
Я не знаю что делать
Лучше бы я cдох!
Я хотел найти внутри
Место где бы мне нравилось прятаться
У меня нет шансов
Я так слеп!
Больше, больше я открыл дверь
Живу обычной жизнью с fucking уверенностью
Я потерял себя и никогда не найду
На этот раз я увидел и понял, какая была реальность
Я понимаю, я понимаю это реальность (много раз)
Я понимаю, я понимаю я так слеп! (много раз)
Я слепой
Я слепой
Я слепой
Да я мать вашу ослеп совсем!!!

Эта песня о том, что бывает так, что ты ухаживаешь за девушкой,
каждый день провожаешь ее до дома, и в общем все у вас отлично.
Ты даришь ей подарки ходишь в кино, а потом она говорит тебе
"Мы просто друзья". И тогда ты понимаешь, как ты был слеп.
Но это примитивный пример, вообще эта песня связана с одним моим
нехорошим периодом в жизни, когда я ничего не понимал, ничего не видел и
буквально велся на каждую ложь, жил в своем ничтожном мирке, но потом я все
же понял, что есть реальность... Это был очень сильный психический удар, весь
мой и так жалкий мирок рассыпался, превратился в прах, его больше не стало, а я
остался один во всем мире на съедение хищным животным под названием "люди".

Так называемое «About song» я написал, тогда когда написал эту песню. По этому я говорю, что я был слеп и для меня это был психических удар, но вообще-то психическим ударом для меня было не, то что я был слеп, а то, что я претворяясь слепым испытал все что чувствовал этот человек… от и до… я рыдал как маленькое дите, хотя все понимал, мне было ужасно я вжился в эту роль и теперь это было частью меня, мне нужно было помочь этому слепому стать наконец зрячим, для того чтобы вернуть себя в нормальное состояние. Да я это сделал, и по сути даже и не я вовсе, но мое второе я написал эту песню…

Вспоминая те чувства, которые я пережил будучи слепым, я подумал, и сказал «было круто». Столько эмоций, за такой короткий срок времени… Мне захотелось придумать еще чего-нибудь и я решил, взять что-нибудь по сильнее. Ну… например одиночество, только не просто одиночество, а абсолютное одиночество. На это потребовалось некоторое время, но за то я остался действительно один. Передо мной стояли задачи, или найти друзей Читать далее...

Последний призыв человеческий.

И пошли облака против ветра!
И ветер, не жизнью стал, а смертью удушья.
И деревья, не колышаться больше,
Вверх корнями рости они стали.
А в пустыне песчяной
Вдруг вулкан, лавой извергся.
А вершины холмов или гор высочайших,
Под водою теперь они скрылись.
И дождь, уже не такой, какой раньше,
Булыжники сыпятся, разбиваясь об землю.
Океаны теперь, не водой, а кровью наполнились,
И слышны во всем мире, лишь крики предсмертья,
Да детские стоны.
И мертвые встали, чтоб живых уничтожить.
А землю теперь, покрывал Ад Бесконечный.
И спустились на землю, ангелы света,
Чтоб сразиться со Тьмой, в Битве Великой
Но не было шансов, и душь не хватало,
И померкли глаза, тех ангелов света.

Но остался один, человек во вселенной,
Тот что пишет последние строки, в мученьях.
И тогда, словно молнией ясной,
Понял смысл войны я, Великой!
Не за кровь человечью,
Бьются Силы Верховные
А за души людские, во плоти все погрязшие.

И взглянул тогда, я в глаза белесые
Но лишь жалости чуть,
Безразличность скорей,
Я прочел в глазах, перед смертью своей.

Одинокий крик, вдруг прорезал глушь
Мой последний крик, в мире падших душь
Захотелось мне, грудь свою порвать!
Свое сердце вырвать, и ему отдать!

И решил взглянуть я, в глаза Черные
Но лишь Гордость Тьмы!
Жалолость света чуть,
Этот взгляд смотрел в мой последний путь.
А от глаз Его, разум мой мутит
И почувствовал я, как душа горит.

Я вскричал тогда в Темноте, в тиши,
Люди здесь причем?!
Вы за что войну вели?!

Не дала ответ,
Мне, ни свет, ни Тьма
Демон лишь взглянул,
вверх, на облака.
Солнце Черное висит,
А Значит Смерть и Тьма...

Я две новые фотки в фотоальбом довавил... я говорил, что буду их по ходу развития событий вставлять...

Да, мы пошли спать, и хотя мы спали на одном диване у нас ничего не было… ну в плане секса. Конечно мы были не равнодушны друг к другу, и наверное ей как и мне хотелось, но мы не стали. Наверное это было не нужно…
Я не знаю… я хотел далее рассказать вам о том что мы узнали друг о друге, о том как мы гуляли вместе по ночному Питеру и это были наверное самые лучшие времена. Но мне как-то трудно сформулировать это в коротком выборочном виде, а рассказывать все подряд наверное будет не интересно. Наверное потом я напишу об этом рассказ. А потом она уехала… не знаю о чем она думала уезжая. Мне казалось, что я оставил наихудшее впечатление о себе… это действительно долгая история и я не хочу о ней рассказывать. Помню как мы напились все вчетвером, я Otlika T. и Ю. Потом когда стояли у ларька и покупали пиво, Т. ушла куда-то от нас на скамейку. Она как рассказывала мне Ю. ее близкая подруга, любила меня, вот и сейчас на нее нашел приступ и она чего-то загрустила. В это время к ней подошли два молодых человека и как мне тогда показалось стали знакомится. А я немного подвыпивший, решил, что это никуда не годится, я должен типа защищать девушек раз уж с ними гуляю сейчас и пошел к Т. так сказать на выручку. Молодые люди оказались совсем не слабыми ребятами, по крупнее меня… и запинать бы смогли без напряжения. Но как-то я видимо сделал очень грозный вид и сказал, что это моя девушка, мол отвалите, а то замочу… найду где угодно и горло перегрызу. Парни опешили, но не стали особо выпендриваться, а наоборот попытались познакомится еще и со мной, ну я убедившись, что агрессии они не проявляют, тоже перешел на более мирный разговор. Оказались достаточно не плохие ребята, я с ними довольно дружно побеседовал, в это время девушки, куда-то ушли. Я конечно видел их удаляющиеся силуэты, но не пошел сразу. Мне стало так обидно… я готов был сейчас получить хороших пи;%:ей из-за них, а они так легко бросили меня.
Потом я их догнал, но ничего высказывать по моему не стал, да и в общем-то забыл об этом достаточно быстро. Мы гуляли возле железнодорожных путей и разложившись на рельсах, стали о чем-то откровенничать. Да… мы там друг другу такое понарассказывали… а в это время как раз шел поезд и мы сошли с рельс и стояли беседовали рядом… не помню чего, но я вдруг обиделся или что-то еще и решил уйти подальше от них… что-то связанное с Ю. было. Я прошел через рельсы перед самым поездом, а за мной следом бросилась Ю. вот она точно чуть под поезд не попала… я не знаю еще секунда бы и все… но она все же успела догнать меня. Она обняла меня и стала что-то долго объяснять,а я ее не слышал. Дело в том что у этой Ю. был парень кстати мой друг они около года встречались уже, а она вдруг влюбилась в меня, и я тоже был не равнодушен к ней. Вот сейчас она объясняла мне всю сложившуюся ситуацию и, то что она хотела даже бросить своего парня… но я ей не разрешаю. Она рассказывала мне, что она ни кому не желает зла, она хочет что бы вся планета была счастлива, она любит всех. Ей хочется что бы люди рядом с ней улыбались, что бы солнце светило всегда, что бы не было больше крови, она хотела всем добра… в тот день она впервые разочаровала меня. Все что было ей присуще, для меня являлось тошнотворным занятием, если бы я рассказывал в тот момент о себе я бы сказал все то, что сказала она с точностью наоборот. И конечно же я сказал, а так же добавил один логический вывод… значит и ты мне просто ненавистна. Потом мы вроде как помирились, потом пошли уже ближе к дому, по пути купили еще пива, хотя и так уже были довольно пьяны. Было уже достаточно поздно и по этому Т. поехала домой, а мы с Otlik-ой и Ю. пошли типа ко мне ночевать. Ну Otlik-е и негде было ночевать, так как она из Москвы, а Ю. пошла за компанию. На пол пути мы опять чего-то сильно разволновались, я помню как мы кричали друг на друга, хотя Otlik-а в этом не участвовала. Потом я уже просто убежал от них обоих и сел на бортик возле дороги… во мне все бурлило, я испытывал любовь и ненависть одновременно. Потом ко мне подошла Ю. она принялась меня кажется успокаивать,а у меня внезапно случилась истерика… да я рыдал… слезы текли ручьем и ничто не могло меня успокоить, мне надо было выплакаться… хотя это может показаться слабостью, но тогда я не думал об этом. Я плакал, рыдал… я кричал: Я ненавижу тебя! Ненавижу! Я люблю тебя! Ненавижу, люблю, ненавижу! Люблю тебя! И за это Ненавижу!!!! А потом я кажется упал на землю без сил… и рыдал. Потом девушки вели меня до дома… а я слышал как Otlika говорила Ю. что она мне завидует… но тогда я подумал, что она наверное безумна раз может завидовать мне…

Вот так… то что было дальше… я не буду рассказывать и может если потом это понадобиться я поясню и возвращусь к не рассказанному. Знаете… мне бы хотелось спросить у читателей… а кто-нибудь думал, почему я эту запись назвал «забытие» и в чем это забытие вообще проявляется?

Хочу сообщить вам мои читатели, что я открыл тему по вот этому адрессу http://www.li.ru/forums/forum_694/639137/ называется она "Так сходят с ума". Зайдите, там написано о чем она...

Простите пожалуйста уважаемые читатели или читатель, за то, что я не обновлял свой дневник очень долгое время, просто этого времени у меня не было. Сейчас я опубликую не очень короткую запись и по этому кто для тех кто собирается это читать, советую скопировать текст в word и прочитать в offline.

…А потом путяга. Я пытался учится, гораздо лучше нежели в техникуме, потому как если бы я вылетел из ПТУ, то мне бы уже некуда было бы идти. Среди этого мусора, с которым я учился в одной группе, я все же смог найти небольшую компанию мне по душе. Хотя из всей этой компании только один парень заслуживал моего внимания. Назовем его «М». Не буду рассказывать об учебе, как мы прогуливали, как потом сдавали экзамены. Лучше расскажу о более интересный вещах, например о том, как мы с «М» решили создать группу. Правда у нас ничего не вышло… но группа у нас клеевая была.
Думаю все же, что о нем я тоже расскажу вам попозже, так как более близко мы познакомились, только на следующем курсе осенью. А весной 2001 года… эх… мне достаточно тяжело и в тоже время безумно приятно вспоминать это время. Где-то в начале марта или в конце февраля я познакомился на форуме с одной девушкой. Может кто-то слышал о таком форуме Rax.ru по сути дела очень много народа и перешло сюда с того самого ракса, просто он там чего-то развалился и вот всех пересилили сюда, даже многие темы остались еще с того раксовского времени, кстати и Шепчущий во Тьме, тоже с ракса, т. е. тема уже можно сказать ветеран. Правда имя автора этой темы к сожалению затерялось. Так вот познакомился я с одной девушкой… точнее даже и не познакомился вовсе, а просто вел так сказать активную жизнь в этом форуме был в пятидесяти самых активных форумчан, между прочим, не плохой показатель из десятка тысяч, не то, что сейчас… практически никуда дальше своего дневника не вылезаю. И вот, как-то раз, мне на электронную почту пришло одно очень загадочное письмо. Тогда я не думал, что это письмо войдет в историю моей жизни и по этому не сохранил оригинального текста, да и примерно о чем там было написано я тоже не помню. Кажется, какая-то девушка под ником Otlika, писала мне о том как ей плохо… да она писала, что у нее была кажется депрессия и все было ужасно. Она задавала мне какие-то вопросы… я честно говоря совсем не понял, кто это и откуда, почему она вообще написала мне, может ошиблась адресом. Но нет она попала именно по тому адресу по которому вообще следовало бы писать такие письма. По моему, она упомянула о том, что встречала меня где-то в форуме и ей показались необычными мои сообщения… ну хотя в принципе может быть и так… просто обстоятельства сложились так, что на форуме культура\искусство были в основном белые и пушистые, а тут пришел я со своими постоянными мыслями о смерти, со своими депрессиями, со своими радостями о боли, со своей тоской и с постоянно недоговоренными и двусмысленными фразами, что конечно же, делало мою речь еще более загадочной и таинственной. Да, я любил окутать себя тайнами и мистикой, да и сейчас люблю, но я не считаю это чем-то плохим, наоборот мне кажется это очень замечательная черта, потому как я пытаюсь сделать так, что бы со мной было интересно, а чего в этом плохого? Чего плохого в том, что я пытаюсь сделать свой дневник интересным для чтения? Я конечно же немного приукрашаю некоторые события, но это не говорит, что это ложь. Хотя наверное вы уже все так думаете. Вы не верите. Но я знаю, что как минимум один человек читает сейчас это и думает. Нет, ты что? Я не думаю, что ты лжешь.
Но я отклонился от темы… а остановился я на том загадочном письме. Я ответил ей и вскоре получил еще одно письмо от нее же. Так завязалась переписка. Она жи… (вот интересно… если я скажу, что жила, вы подумаете, а сейчас что с ней? А с ней все нормально и живет она по прежнему в Москве, хотя я не знаю что с ней и где она живет. А если напишу что живет, то это будет употребление настоящего времени в рассказе о прошлых событиях… лучше я скажу что жила)…ла в Москве, ну если быть точнее, то почти в Москве, по моему в пригороде, по крайней мере, так она мне говорила. И я чего-то захотел в Москву съездить, ну думаю заодно заеду к ней, но к сожалению у меня не получилось осуществить задуманное, за то Otlika на майские праздники обещала приехать ко мне в Питер. Конечно мы обменялись фотками до этого, но я взглянул на нее всего-лишь один раз и, то она там была в такой большой шляпе… но не сомбреро, а такая типа ковбойская и по этому лицо было видно достаточно плохо. Я ей кинул тоже, на тот момент имеющуюся у меня фотку. Там где я стою один у стены, она есть в моем альбоме, называется «Feeling alone». Там тоже достаточно далеко я стою и лица моего практически не разглядеть, но я почему-то думаю, что она тоже долго на нее не смотрела. В общем так или иначе, наступили майские праздники и она сообщила мне номер поезда и вагона, встречай мол… Я еще раз все же взглянул на фотку перед выходом… на всякий случай, все же встречать надо, она ведь в незнакомый город едет и я Читать далее...

Люцифер:
О гордые желанья,
Которые так скромно разделяют
Юдоль червей!

Каин:
А ты, - ты разделяешь
Обители с бессмертными, - ты разве
Не кажешься печальным?

Люцифер:
Я печален.
Итак, скажи: ты хочешь быть бессмертным?

Но перед этим из могилы
Ты снова должен выйти в мир
И, как чудовищный вампир,
Под кровлю приходить родную -
И будешь пить там кровь живую
Своих же собственый детей.
Во мгле томительных ночей,
Судьбу и небо проклиная,
Под покровом мрачной тишины
Вопьешся в грудь детей, жены,
Мгновенья жизни сокращая.
Но перед тем, как умирать,
В тебе отца они признать
Успеют. Горькие проклятья
Твои смертельные объятья
В сердцах их скорбных породят,
Пока совсем не облетят
Цветы твоей семьи несчастной...
Когда с кровавыми устами,
Скрежеща острыми зубами,
В могилу с воем ты придешь
Ты духов ада оттолкнешь
Своею страшною печатью
Неотвратимого проклятья.

Я тут себе обои на рабочем столе новые повесил, вот зацените...

Потом у меня была еще одна девушка, но просто девушка, я с ней встречался и мы довольно неплохо проводили время. Началось все с того, что гуляя по парку (мы были старыми знакомыми (хотя не такими уж и старыми)), а потом решили зайти в кафе и чего-нибудь выпить. Взяли пива и сели за столик. Мы довольно долго разговаривали, я успел выпить две бутылки, а потом порешили, что мы подходим друг другу как никуда лучше. И действительно мы очень неплохо сошлись, у нас не было никаких ссор, все было замечательно. Одно только ей не нравилось… в то время в моей жизни наступил какой-то застой, со мной абсолютно ничего не происходило… я жил как живут все и меня это так угнетало. И вот, я совсем от скуки и непонятной тоски взял в привычку рвать бумагу. Да, обычно я сидел и рвал бумагу, медленно, полосками. А еще я любил написать какое-нибудь слово и постепенно так же разрывая бумагу смотреть как меняется смысл написанного, или не меняется, а просто уничтожается. Например, любил написать “Life is Death” А потом, когда постепенно разрываешь, жизнь действительно уничтожается и остается только смерть. Хотя если написать наоборот, «Death is Life», то опять же получится так что смерть вполне переходит в жизнь. Я имею ввиду например такие случаи как получилось с темой «Шепчущий во Тьме», на сколько мне известно, она ведется уже давно, а потом совсем зачахла… никто ее не просматривал никто не писал отзывов… Да и рассказы писать было туда некому. А я совершенно случайно сболтнул про эту тему, да еще и сказал, потом, что автор ее умер. И тут тема просто ожила на глазах и даже породила еще одну. Вот таким образом с помощью смерти автора я оживил его произведения. Хотя если честно, то я не думал, что смерть абсолютно не известного человека, пусть он даже и читатель, вызовет подобные действия…
Один раз мы сидели в кафешке, она отлучилась в туалет, а я достал из кармана очередной лист бумаги принялся его медленно разрывать. Когда она вернулась и спросила меня, не случилось ли у меня что-либо. Я ответил ей, что все нормально, просто привычка такая у меня в последнее время. Конечно же она еще не раз заставала меня за подобным занятием, а я все время говорил, что все нормально.
А однажды я приехал к ней на встречу и сразу понял, что мы больше не вместе. Она сказала, что ей нравится другой парень, причем которого я знаю. Да… опять же этот момент расставания единственное, что так хорошо запомнилось мне, из всех двух месяцев, которые мы встречались. Я смотрел на нее действительно печальным взглядом, потому как мне было тяжело расставаться, я не любил ее, но мне с ней было очень легко… Я в который раз, за свою жизнь, повторял этот вопрос, с тем же выражением, с той же интонацией, и с тем же смыслом: «Почему?» - она принялась что-то мне объяснять, хотя я мало ее слушал, у меня в голове крутилась одна навязчивая идея: я просто обязан дать ей понять что я чувствую, пусть сама почувствует, что расставаться это не такая приятная вещь. Я знал, что она сейчас все это проговорит и расставшись со мной, тут же забудет об этом. Не мог этого допустить. Я как всегда сидел за столом и пока она объясняла мне причины по которым мы не можем быть вместе, я медленно рвал бумагу, наблюдая за тем как постепенно ее начинает раздражать. А потом она резко вскрикнула: Почему ты постоянно рвешь бумагу? – я посмотрел на нее, а потом достал ее фотографию из кармана и медленно прямо на ее глазах порвал эту фотографию. Получилось очень эффектно, она даже заплакала, а потом резко встала и ушла. Как только ее не стало видно я закончил рвать бумагу, потом посмотрел на весь этот мусор на столе и улыбнулся. Я просто сиял в улыбке, нет не потому, что мы расстались с ней, наоборот мне было очень обидно, больно и горько, но именно этому я и улыбался. В мою жизнь вернулась боль, печаль и скорбь, я был счастлив. А потом я взял себе пива и провел, вполне не плохо, время в одиночестве.
Мои приятели потом говорили мне что бы я навалял тому чуваку, к которому ушла моя девушка, но я даже слова плохого не сказал в его сторону. Видимо он действительно был лучше. Как вы думаете, может ли подобное отношение, говорить о том, что мне не нужна была вовсе, та девушка?

Вот, может эта картинка тебе настроение поднимет...

Да я был прав… мне все же ответили… Ну чтож, а я в свою очередь, расскажу свою историю о Прекрасном. Да это именно история, и с этой истории, я бы сказал, начинается вообще моя жизнь. Я помню как еще на первом курсе техникума, познакомился с одной девушкой (будем называть ее «Р»). Она мне понравилась, но я не стал предлагать ей встречаться, мне нравилось наблюдать за ней, разговаривать с ней, короче я просто ухаживал за ней, я даже не курил в ее присутствии, так как она была не курящая и я просто оберегал ее от пассивного курения. Но мы по прежнему находились в статусе дружбы и я не намеревался развивать отношения. Да… эта девушка была просто восхитительна. И вот, однажды, (на втором курсе я записался в театральный кружок нашего техникума, и «Р» тоже была там) на огоньке нашего кружка, я пригласил ее на танец. В то время мое восхищение ей, достигло своего пафоса. Мы танцевали с ней, а я нежно обнимая ее гладил ее длинные, черные, шелковые волосы. От нее исходил очень манящий запах… (хотя, не буду забегать так далеко вперед). Мне хотелось поцеловать ее, но не так как целуют свою девушку, а скорей так, как… ну не знаю… внешне это выглядело бы наверное так же но чувства… примерно такие, когда родитель нежно целует свое чадо. Из чувства восхищения… хочется поцеловать. Но я знал что она поймет меня не правильно, даже если она хотела бы того же самого. Вместо этого я просто произнес два слова: «Ты Прекрасна» - Она посмотрела на меня и улыбнулась, а потом сказала, что совсем наоборот, просто я ее еще не так хорошо знаю. Может быть она была права… но через несколько дней, она сказала, что нам нельзя больше видеться… ее парень видел нас вдвоем (а я и не знал, что у нее есть парень), хотя между нами не было абсолютно ничего, мы просто общались, точно так же, как она общалась со многими парнями из нашего Техникума. Но что-то во мне не понравилось ее парню… может как я на нее смотрел… не знаю. В общем мы прекратили общаться, только привет - пока. Но я продолжал наблюдать за ней и в тайне восхищаться. А потом меня отчислили… как я уже говорил, у меня были сильные проблемы с математикой и ей подобным, хотя физику и электротехнику я более или менее освоил, математика была для меня жутко скучна и я не приложил ни малейших усилий, что бы хоть как-то в ней разобраться. Тогда, злые учителя посовещавшись порешили меня отчислить, и вот я оказался на улице по среди учебного года, хотя меня грело, что я был не один, со мной вылетело еще двое, или трое, это в принципе не важно.
Через несколько дней я устроился в ПТУ, на вторую половину второго курса, на ту же специальность (ну не терять же мне два года). Я заезжал потом в Техникум, дабы узнать через знакомых, как дела у «Р», да очень хотелось самому ее увидеть. Мне рассказали, что ее парень избил изнасиловал. Она не спала с ним очень долгое время и он подумал, что она спит с другим. У меня сердце обливалось кровью… хотя мне рассказали, что этот ублюдок нашел потом подозреваемого, и вкатал ему по полной, это конечно же означает, что не из за меня он избил ее, по всей видимости еще кто-то на нее засматривался побольше моего. И все же я чувствовал себя виноватым, мне хотелось поговорить с ней, обнять и приласкать ее, сказать ей о моих чувствах к ней.
Как-то раз я опять заехал в Терем, с целью увидеть все же «Р». У нас возле техникума было кафе, где обычно все студенты очень весело проводили время. Мы тоже там бывали несколько раз. И сейчас я подумал, что она может быть там, так как пары уже все закончились и в самом Техникуме ее искать бесполезно. И вот только лишь переступив порог я оглядел весь зал и увидел за одним столиком шумную компанию студентов, видимо они что-то отмечали. Среди них я заметил «Р». Я сделал шаг назад (проходом в кафе служила небольшая арка, под которой было достаточно темно, так что сделав шаг назад, я шагнул прямо под эту арку и меня так было гораздо сложней заметить). А потом осторожно стал наблюдать за этой компанией студентов, а особенно за моей «Р». Кажется она была пьяна… в ее руках дымилась сигарета… Она как-то отвратительно смеялась… мои глаза заслезились, им было больно на это смотреть. Я резко повернулся к выходу и быстро устремился на улицу… Да… я очень четко запомнил тот момент… я вообще всегда очень хорошо запоминаю сцена расставания.
Вот так вот… было Прекрасное яблоко, а потом оно сгнило. И я понял, что Прекрасное… то Прекрасное, что я имел ввиду, когда называл ее так, никогда не гниет, если это прекрасное по определению, то оно не может быть ужасным, так как если оно станет ужасным, оно будет ужасным, а точнее оно всегда им было. Просто изначально имело другую форму, но все время стремилась к своей истинной оболочке и вот достигло. А прекрасное по этому принципу так же может иметь ужасное начало, но стремиться к Прекрасному, и достигнув его оно уже никогда не станет чем-то иным.

Если кому понравилось могу по мэйлу выслать большую...

Лето как всегда я провел в городе, было скучно и ничего из того, что случилось, я не могу припомнить. А осенью я пошел на второй курс Техникума. Кстати, совсем забыл вам сказать, что еще на первом курсе перед новым 2000-ым годом, мне попалась аудио кассета группы Korn, альбом Life is Peachy (жизнь прекрасна). Мне просто безумно понравилась эта музыка и я позже купил себе еще один альбом Follow the Leader (Следуй за Лидером). В то время по MTv крутили клип freak on a leash, очень известный. Там, в начале идет мультипликация и показывают ребетню, которая пробирается через забор мимо спящего охранника и бегут вслед за какой-то девчонкой, а она подбегая к краю пропасти кидает камешки… э… ну знаете такая детская игра есть, классики что ли, в общем камешки падают на самый последний этот классик (у самого обрыва) и она, по правилам игры должна допрыгать до туда на одной ножке и вернуться обратно, ну соответственно и не упасть. Охранник в это время просыпается и видит все выше описанное, тут же мчится их остановить, но по пути спотыкается и из рук у него падает пистолет, ударяется о землю и стреляет… ну и с этого-то все и начинается, пуля вылетает и летит круша все на своем пути, буквально пролетая в миллиметрах, от людей. Ну в общем не буду его полностью пересказывать, если хотите, то посмотрите где-нибудь.
Так вот, эта песня как раз из этого альбома. Прослушав дома этот альбом я был в восторге, еще никогда я не получал столько наслаждения от прослушивания музыки вообще. Хотя я до этого был жутким фанатом Prodigy, и не знаю, что способствовало такому резкому переходу с электронной музыки на тяжелую инструментальную. Я помню как мы сидели на перемене с плеером, у каждого по одному наушнику в ухе… Я говорю про одного парня с которым меня сблизил именно Korn. Я принес тогда, в Терем кассету и он впервые услышал Korn, ему тоже это жутко понравилось. Мы слушали песни и придумывали к ним клипы. Я с ним тогда очень сдружился, он действительно был не такой как все остальные, точнее он был более похожим на меня.
А еще забыл вам сказать очень важную вещь. На первом курсе, примерно за месяц до нового года, я познакомился с одной девушкой (по прежнему придерживаясь своего правила, я не буду указывать настоящих имен и если буду называть ее, то просто «А»). Она была очень симпатичная, мы тогда гуляли вчетвером, я, мой друг со своей подругой и «А». Я говорил какая красивая луна сегодня, как я люблю лес ну все в этом духе, рассказывал анекдоты, короче флиртовал по полной. И видимо не зря так как, я ей очень понравился. Мы встречались с ней около месяца и все было замечательно, я у нее был первым кажется (и как парень, и как партнер), а потом уже перед новым годом, она мне вдруг говорит: «Ты знаешь, нам не надо больше встречаться, давай будем просто друзьями» - мне стало смешно, не знаю почему, я просто истерически смеялся. Я испытывал к ней очень глубокие чувства, не знаю можно ли это назвать любовью… сейчас я конечно бы так не сказал, но тогда, я называл это именно так. Потом когда до меня дошла вся серьезность ее слов я стал очень грустным, и взял ее за руку, а потом еле слышным шепотом спросил: «Почему?» - А она почти крича: «Ты уделяешь мне слишком мало внимания, я так больше не могу. Ты как-то не так ко мне относишься. Совсем недавно ты не подал руки, когда мы выходили из трамвая, потом ты не снял с меня куртку, а сегодня при встрече даже не поцеловал» - я осознал всю глупость ситуации, я помнил все, о чем она говорила, я помнил, как мы ехали в битком забитом трамвае, как у меня не получилось выйти перед ней, дабы подать руку. Я помнил как мы завалились к другу целой толпой, к сожалению я заходил последним, ну не захотел я всех расталкивать, чтобы подбежать к своей девушке и снять с нее куртку. И конечно же я помнил как сегодня заходя опять же к тому же другу, у которого обычно мы все тусовались, так как он жил один. Вот и сегодня мы собирались у него, я зашел к нему и вдруг на лестнице, встретил знакомых девушку и парня, а так же свою девушку. Я абсолютно не ожидал ее здесь увидеть, так как мы не договаривались, но все же я был рад, хотя не смотря на это я опешил и не поцеловал ее как обычно при встрече. Тупо! Глупо! Но я не стал оправдываться, понимая всю абсурдность ситуации. Я понял, что это всего лишь повод, что бы со мной расстаться, хотя настолько глупого повода я еще никогда не встречал…
Вот так я уже в который раз познал эту жестокость по отношению ко мне со стороны женского пола. Я просто не рассказывал вам о моих прошлых отношениях с девушками, но скажу вам одно, они все заканчивались очень печально для меня. Так уж получалось…
Сегодняшняя запись называется «Прекрасное». Я хотел рассказать вам о Прекрасном… но прежде хотелось бы услышать ваше представление об этом. Хотя… может мой дневник и не читает никто, а я тут буду ждать пока кто-то ответит, хотя пару комментариев я уже слышал, значит все же кто-то читает. К тому же Кактус вообще мой постоянный читатель… интересно почему? В общем я думаю, что Читать далее...

Во второй половине учебного года, я практически не ходил в школу. Зато я ходил на подготовительные курсы в Инженерную Школу Электроники (в техникум). Я пропитался такой дикой ненавистью ко всей этой школе и жалел, что пошел в этот чертов десятый класс. Теперь мне нужно было поступить в этот техникум. У меня всегда была проблема с математикой, геометрией, да и русский хромал именно по этому доступ в техникум изначально был для меня закрыт. Но к счастью я обладаю той настырностью, с помощью, которой за каких-то пол года я освоил пятигодичный курс математики и геометрии. По этому-то я и поступил в Терем (так мы называли техникум).
Все отлично, замечательно и здорово было… я довольно легко сошелся с одногрупниками, что было для меня удивлением. Однако учеба мне не давалась, хотя я и тянул ее кое как на тройки.
На самом деле, не об учебе я хотел вам рассказать в этой записи, а об одном единственно запомнившемся мне случае из всего первого курса. Хотя в нашей группе не было конкретных наркоманов, траву курили очень многие. А еще у нас один парень такой, у него постоянно с собой было, а одному ему видимо скучно курить было и он постоянно кого-нибудь звал с собой. Я с ним особо не дружил и видимо по этому меня он и не звал. Но как-то раз все же пригласил, видимо не было никого из его компании, у него было около коробка дури. Искушение было на столько сильно, что я даже не думая согласился, хотя заметьте до этого я целых полтора года ни к чему подобному даже не прикасался. Мы раскурили с ним по косяку в туалете, а потом еще, и еще (откуда только у него ее столько было), трава оказалась не очень хорошего качества, но мы на качество и не особо смотрели, с таким количеством. Сначала мы немного погуляли вместе, поглючили, поржали, да и разошлись по домам. Придя домой, я ужасно захотел есть (это скорей всего был отходняк), к счастью никого из родителей не было, наверное они ушли на работу в ночь и до утра их можно было не ждать. С самым прекрасным настроением, я включил телевизор и принялся поедать все что попадалось на глаза. Вдруг я услышал какой-то шорох. Я очень хорошо помню тот момент, шорох был очень явным и не прекращался не смотря ни на что. Я ходил по комнатам в поисках этого шороха, умывался холодной водой, думая что это очередной глюк, но ничего не помогало. Сначала шорох был только в одной стене, в той которая между кухней и моей комнатой, потом он распространился еще и на ванную, и туалет, далее этот дурацкий шорох был уже по всей квартире и от него невозможно было спрятаться. Со мной случались подобные вещи, но тогда, это были действительно сильные галлюциногены, а тут марихуана… я был просто в замешательстве. Может это крысы, подумал я, но не могли же они вдруг появиться и шуршать по всей квартире. Я еще раз обошел все места откуда доносились эти звуки, но ничего не нашел, а шорох так и не прошел. Он уже начал сводить меня с ума, я выбежал на лестничную площадку и шорох прекратился, по крайней мере у меня в ушах. Только я зашел в квартиру как опять услышал его. Потом решив что это все же глюк я решил забить на него и он позже сам пройдет. Так оно и поучилось, я даже не заметил, как шорох исчез. Но он вскоре вернулся, когда я уже лег спать, весь мой сон тут же пропал. Какой тут может быть сон если у тебя возле уха что-то скребет. Я бил кулаком по тому месту откуда доносился шорох, кричал, но ничего не помогало. Потом шорох стал перемещаться, из низа стены вверх, вот тут меня действительно начало трясти от страха. Он был настолько реален, к тому же по моим подсчетам эффект от марихуаны уже давно должен был пройти, да мало того, от марихуаны вообще такого никогда не бывает. Конечно может показаться краем глаза что кто-то там в углу шевелится, но посмотрев туда четким взглядом, это обычно сразу исчезает, а тут…
Все же вскоре все пропало, все шорохи прекратились и я смог нормально заснуть. Что мне снилось я не помню, но помню точно что проснулся, в мокром поту и по моему даже с криком. Помню как меня всего колотило, как я стоял на балконе и нервно курил, а потом выкинув окурок я обернулся к балконной двери и в стекле увидел не свое отражение. Опять же память изменяет мне и я не могу точно описать увиденного, но то что отражение было чудовищно я помню, какой-то монстр, я даже вскрикнул, но сразу же увидел свое нормальное отражение и успокоился. Я не пошел в тот день учиться, а родители почему-то не пришли утром с работы. Я помню как меня потом весь день преследовали крики родителей умирающих под колесами грузовика, а за рулем был мой бывший друг, который как раз и погиб под колесами грузовика. Хотя я имел привычку иногда описывать то, что со мной происходило под действием какого-либо наркотического препарата, но в этот раз все было по другому, я не же ничего не употреблял, только разве что вчера, но не могла эта небольшая доза травы так на меня подействовать. В общем тот день я прожил с большими усилиями, анна следующий день все прошло, хотя меня еще долгое время мучили ночные кошмары.
Часов в восемь Читать далее...