В голове уже минут 15 играет песня KoЯn "Here To Stay".

К чему бы это?

[показать]

Посмотреть - такие милые девушки:)))
[показать]

Обычный состав)))
[показать]

Пора опубликовать фоты с 29 августа.
Я и Катя))
[показать]

Какая я злая...Димка подарил мне на день варенья шутовскую шапку. Через день Вадим приперся к нам в комнату в нетрезвом виде с каким-то жутким другом, и шапку забрал - вырвать ее из их рук было просто нереально. Повелась как маленькая на его обещание принести ее через полчаса - хотели показать мальчишкам с 78-й.
Сегодня среда. Я, дура, уже давно должна была ее забрать сама - в субботу они ее естественно не принесли, а я уезжала домой. Сегодня я узнаю, сидя в интернете, что он ее вроде как "подарил".
Пойду сегодня устраивать мордобой в 77 комнату - злая, как черт. Слов нет, одни маты.

Ведет ли восемнадцатилетие за собой определенную ответственность? Обязывает ли становиться взрослым человеком и смотреть на мир серьезно?
Не чувствую. Как будто ничего не изменилось, а официально я уже взрослая. Хотя чувствую себя по прежнему лет на 16-17.
18 - это так ужасно много...
А с другой стороны - это настолько мало в череде последующих чисел.

Свой день рождения я всегда ожидаю с затаенным ужасом - на один год старше становишься, еще один год уходит в копилочку воспоминаний.
Первое поздравление я получила еще в среду, в 23.00 от Грифа. Поздравил меня по московскому времени, а сам вряд ли знает, что он поспешил буквально на 15 минут - родилась я в Москве, и как раз в 00.15.
В начале первого ночи меня смс-кой поздравили Вика с Олей,Олю я поздравила в ответ - у нее тоже 4 ноября день рождения.
Утро началось как в прошлом году - в семь утра начались звонки родственников и друзей. Поздравлений было очень много - и довольно много от тех людей, от которых я не ждала.Вдвойне приятно.
Вечером собралсь у меня в общаге. Хорошо посидели. Пошли на ночную, где я встретила бывшего одноклассника моей малой, с которым я знакома уже лет 7,не меньше.На занятия я естессно не пошла.
В воскресение я праздновала день рождения со своими. Пошли в Континент играть в бильярд. Малашке я вечно дула, с Янкой поиграть не удалось, а вот Иванчика и Вангуеву я победила в честном поединке. Хотя Иванчик мне под конец подыгривал.
Поняла, что мне жутко нравится бильярд. Еще хочу!!!
Апосля бильярда мы закотели чинно-мирно посидеть в кофейне, попиь кофе с мороженым. То есть провести праздник в трезвости.
Ага...
В кофейне мест не было. Решили идти в патио, но проходили мимо Малашкиного дома и пошли к нему пить Miller.Вечер прошел как полагается, вернее, как обычно.
Было круто. Но как хорошо, что 19 лет мне будет еще через целый год!!!

Мама назвала меня тюфяком. Сказала, что я очень ленива и пока мне кипятком не пырснешь под одно место, я шевелиться не стану. По этой причине замуж меня вряд ли возьмут.
Да, я ленивая - согласна. Только не всегда. Ленность у меня чередуется с припадами активности.
а замуж меня не поэтому не возьмут. Просто не вынесут меня, во и все.Я бы на себе не женилась.)))

18 лет - совсем взрослая.Так странно...

Добавлено через SMS

В субботу ходили с малой гулять. Сидели на меде и болтали, когда на нас нхлынули воспоминания. Вспомнили Сергея, наделали ему кучу комплиментов, повспоминали прошлое - столько хорошего было)))"Всплакнули" чисто символически и малая заявила, что"очень жалеет о том, что" мы с ним расстались и очень бы хотела, чтобы мы снова начали встречаться. Мрак...
А на следующий день мы с ней нечаянно встретились с ним. В самом деле нечаянно. По крайней мере, я на это надеюсь. Он потащил меня гулять - уже после того, как посидели втроем за пивом и просто болтали о жизни и прикалывались.
Гуляли...Глупее ситуацию сложно придумать...Я со своим бывшим через полтора года после того, как я же его и бросила, иду по парку с ним за руку (в этом я не могла ему отказать...((( А он в это время глушит романтику, рассказывая о том, как нам было хорошо, как он по этому скучает и какие мы были глупые, что допустили такую несправедливость и расстались. Несмотря ни на что, я сдержалась. надеюсь, я все же дала ему ясно понять, что никаких отношений кроме дружеских у нас быть уже не может. Не то время. Не те обстоятельства. И чувства совсем не те.
Огромный плюс в этой истории - что мы все же опять начали нормально общаться. Хотя мне это делать сложно, зная, что в любой момент он может снова вернуться к старому разговору.
А еще я наконец поняла, что ВСЕ КОНЧЕНО. Как ни жаль прошлых времен, как ни хочется вернуться в прошое, в 11-ый класс,это уже было, а у меня впереди жизнь.А значит, надо жить настоящим и думать о будущем.А прошлое - предаваться воспоминаниям время от времени, с друзьями за бутылочкой пива. Или за чашкой кофе.

Это настолько глупо, что я до сих пор не могу поверить...тому,что почувствовала.
Сколько еще будет длиться этот кошмар под названием "Ты"???
Твоя вина только в том,что я до сих пор не могу от тебя отделаться. Верней, друг от друга-то мы отделались. А вот от мыслей друг о друге нас освободит тоько чудо.Как глупо желать увидеть тебя, поговорить с тобой...Ведь - незачем.Всего-навсего незачем.Да,воспоминания остались самые лучшие.Но это всего-навсего воспоминания.
Ну очему я так часто думаю о тебе,засыпая?Почему так часто впоминаю, как мы проводили время друг с другом, как шутили, как веселились вдвоем?Я ведь знаю, что ты тоже такой же кретин, как и я.Что и ты не можешь отделаться от этих мыслей.
А еще - нам ничего не светит и мы ничего не хотим.Потому что повторить это не получится,а жить одними лишь воспоминаниями - бред.
Боже, как это все надоело...
И как же мне надоел ты...

Я опять ищу то, что мне, в принципе, не нужно.
Вернее, не столько не нужно само по себе, сколько не нужно то, в ком я это ищу.
Хорошо,когда осознаешь, что ты не нуждаешься в этом настолько.
Плохо, когда ты уверен, что нуждаешься в этом также сильно, как в воде, еде, воздухе,а на самом деле все это нужно тебе гораздо меньше,чем новая пачка сигарет...
Я не люблю осознавать, что нуждаюсь в любимом человеке гораздо меньше, чем я думала, чем говорила другим, чем им, другим, казалось.Потому что не люблю врать самой себе, а это почти самообман.Или...не почти.
Обидно осознавать, что для любимого человека ты на самом деле тажке меньше значишь в действительности, чем он думал...чем ты думал...чем все думали...
Отсюда вопрос...
Чем мы думаем?
Навеяно дневником человека, который....
Который, по сути, ничего не сделал. Ничего не сказал. Не обманул, не предал...
Он просто не сказал...тех слов, которых я ждала. Не сказал их...даже не мне...
Как будто меня не существует...
А меня и вправду уже не существует...рядом с.........................................

В последнее время меня окружают крайности.
Либо обезоруживающая вежливость вкупе с искренней и открытой улыбкой. Либо открытое необоснованное хамство.
Только я сейчас уже не та.
И на хамство я отвечаю спокойной легкой грубостью.Чтобы поставить человека на место.
Это ужасно...
Наверное.

Кошмар...
Кофе с корицей удалила свой дневник...(((

Кошмар-кошмар. Совсем забросила дневник в силу различных обстоятельств, а в частности - из-за элементарной нехватки времени. Ну и лени в том числе - очень лень выходить из дома около шести и топать в универ, вместо того чтобы валяться и читать книгу или что-нибудь в этом роде. Пару раз я все же вырывалась - то аудитории были заняты, то инет грузился просто мрачно.
Но сегодня я просто поразила себя своей выдержанностью.)))Английский, затем две пары физры ( это три часа волейбола),одна из которых вместо ТОХОДа, потом я зачем-то поперлась на экологию и потратила впусую полтора часа...Библиотека...В общем, с восьми утра я домой еще не заходиа.Целый день в универе...
Самое ужасное, что мне это вроде понравилось:)))
Волейбол для меня в последнее время - это очень и очень многое. Третью неделю остаюсь на дополнительную пару вместо лекции. потому что там мальчики:))) Познакомилась с одним, теперь мучаюсь. Дважды ходили на пиво, но у меня подозрения, будто он пытается подкатить к девчонке с волейбола, с которой они давно знакомы. Ех...не влюбиться бы без взаимности...

Это цитата сообщения Кофе_с_корицей Оригинальное сообщение

Если записная книжка девственно чиста, это ещё не означает, что её владелец одинок. Одиночество - это когда книжка пестрит десятками номеров, но ни один из них не хочется набирать.(c)

Сначала я долгое время хотела пробить себе нос. но долго не решалас. А потом в один момент загорелась так, что превозмогла свой страх и пробила его-таки. Сейчас не представляю себя без сережки в носу.
Новая дурацкая идея. вчера загорелась сделать себе африканские косички или нечто в эом роде. мне пойдет.
Думала попросить Галю - она ведь парикмахер, любит делать что-нибудь интересное. Оказалось, что у нее нет какой-то штуки, в народе именуемой искусственными волосами.
Потом вспомнила, что Эдгар умеет их делать. Но к нему я бы не пошла ни в жизнь.Особенно если учесть, что даже Катя знает, что я его ненавижу.
Нашла в Минске парикмахершу, которая очень любит делать экстремальные стрижки, только, в отличие от Галки, ей под 30,двое детей, но мы с ней на ты и ведет она себя как 20-тилетняя девушка. Сегодня обсуждала с Яной косички. Наверное уже на следующей неделе поеду их делать.Не знаю, ЧТО получится, просто уж очень сильно хочется что-нибудь с собой сотворить. Да и стрижет она клево.
Кстати. Она ервая парикмахерша, которая поняла с первого взгляда, что мои кучеряшки - не плод усиленной химии.
Суперская тетка!)))

Катя приехала с лагеря накануне моего отъезда в Минск. Созвонились. Боже, как я была рада слышать ее голос, слышать искреннюю радость в ее голосе.
Мы договорились, что поедем на дачу к Малашке на пиво на его машине. При этом у нас был уговор - верней, она сама пообещала(без моего влияния), что с Эдгаром она в этот день встречаться не будет.Как я была счастлива, что она все же готова пожертвовать им ради меня.
Мы договорились на полседьмого вечера.
В шесть мне звонит Малашка и говорит о том,что они видели Эдгара...с Катей. А она кричала, что трех часов ей недостаточно для того,чтобы привести себя в порядок после лагеря.
Я сдулась, как воздушный шарик. Улетучилось все хорошее настроение от предстоящей встречи, я просто поникла. И заплакала...смешно, но именно горькими слезами.
В машине я устроила разборки.
Как оказалось, она пошла в отдел кадров забирать документы, и встретила дгара на вокзале.
Может, я не права. Но я ей поверила.На все 100%.
Время на даче мы провели клево.
Когда пиво было почти выпито и на землю спустился еще теплый августовский вечер, мои мальчики Михед и Малашка захотели провести с Вангуевой воспитательную беседу, от которой лучше не стало абсолтно никому, а хуже стало только мне.ваня выговаривал все Кате, потом подключился Михед и начал рассказывать о том, сколько я ему плакалась и припоминать очень много всего. Катя положила голову мне на плечо и молча их слушала, а я сидела и тихо плакала, чувствуя рядом с собой любимую подругу. Хорошо, темно было и никто этих слез не видел.
Разговор ничего не прояснил,а лишь запутал всех нас еще больше.
Но было кое-что,что обрадовало меня.
Я поняла, что и она все же меня любит.
Нафоткались и насмеялись.
Ехали домой, Малашка смеялся с нами, а мы с ней крепко-крепко держались за руки.

Если я ее потеряю, это будет ужасно...

Опять снился тот же сон...
Те же лица. Те же слова, сказанные со слезами, катящимися по щекам. Затсывшими и остыми...как лед.
Тот же результат...
Слезы...слезы во сне и наяву.
Просыпаешься и чувствуешь, что простынь возле висков мокрая от слез. И что чувство потеряности и безысходности, появившееся во сне, не отпустит до самого утра...А потом появится с очередным сном.
Чувство безысходности...
А выхода нет. В самом деле нет.
И снова слезы...

Играет: Tool - H.

Это просто свинство. Скотство.
Мы же договаривались, что она позвонит. пусь не мне, потому что точной даты моего возвращения из Крыма я и сама не знала. ТОГДА... Но она обещала позвонить Марине. В первые дни.
Просто чтобы сказать, как добраться до этого долбаного лагеря, куда ее нелегкя работать понесла...
Да просто чтобы сдержать обещание!!!
неужели нельзя было позвонить?

Раньше я думала, что она может очень сильно на него влиять. Командовать. Незаметно заставлять делать то, что нужно ей. а потом поняла, что заблуждаюсь. как и она.
Нифига подобного.
Это он крутит ей, как хочет. Она делает все, что он говорит.
Значит, она сама хотела того, что делает сейчас, как поступает...

Я не верю...не верю...ну не верю я!!!!!
Не хочу....