• Авторизация


Нравственные заповеди наших предков 04-11-2016 16:43


Замысел на чужое
- На чужой каравай рот не разевай!
- Не разводи усок на чужой кусок!
- За чужим добром не гоняйся с багром!
- Не надейся, Роман, на чужой карман!
- Воровское стяжание впрок не пойдет
- Пожалей чужое — Бог даст свое.
- Жизнь на нитке, а думают о прибытке.
- Свои сухари лучше чужих пирогов.
- Чужое-не прочно и большое, а свое — и малое, да правое.

Замысел на действие преступное
- Где клятва — тут и преступление.
- Жить вертко /лукаво/ — помирать терпко.
- Каково житье, таково и на том свете вытье.
- Как жил, так и умер. Каково живется, таково и отрыгнется.
- Лучше смерть, нежели зол живот.
- Чего в другом не любишь, того и сам не делай!
- Жизнь дана на добрые дела.
Nravstvennost_2 (315x320, 48Kb)
Ложь
- Рать стоит до мира, ложь — до правды.
- Лжа /ложь/, что ржа: тлит.
- Что лживо, то и гнило.
- И в бедах люди живут, а в неправде пропадают.
- Вранье не введет в добро.
- Всякую ложь к себе приложь.
- Без правды не житье, а вытье.
- Без правды не живут люди, а только маются.
- Не с ветру говорится, что лгать не годится.
- Кто лжет, тот и крадет.
- Врун, так и обманщик; обманщик, так и плут; плут,
так и мошенник, а мошенник, так и вор.
- Проврался, что прокрался: люди долго помнят.
- Лгать, так людей обегать.
- Врать, так с людьми не знаться.
- Соврешь — не помрешь, да впредь не поверят.
- Раз солгал, а на век лгуном стал.
- Все минется, одна правда останется.
- Правда, что шило в мешке — не утаишь.
- Хлеб-соль ешь, а правду-матку режь!
- Нечего Бога гневить, надо правду говорить.
- Делай не ложью — будет по-Божью.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Искусство на грани гипноза 31-10-2016 15:14



Слепой художник Джордж Редхоук (George Redhawk) создает картины, на которые можно смотреть бесконечно. Джордж Редхоук ослеп 12 лет назад и с тех пор посвятил себя искусству. Движение в его картинах придает демонстрируемому сюрреалистичный эффект. Он пользуется специальной компьютерной программой и специальной помощью для зрения, чтобы вывернуть свет своего зрения наружу.
[показать]
Прибегая к помощи специальной программы «Warp morphs» слабовидящий художник создает поистине шедевральные вещи. Его работы можно назвать волшебными, а его самого – магом, способным оживить даже самую невзрачную на первый взгляд фотографию или картинку. Он не только вдыхает жизнь, но и открывает перед зрителем удивительный мир анимированных иллюстраций, обладающих невероятно притягательным, а порой и вовсе гипнотическим эффектом.
[показать]
Продолжение >>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Улыбательного настроения 24-10-2016 20:51


Продолжение >>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Что такое телегония? 18-10-2016 19:10


[показать]
Теорию телегонии выдвинул и обосновал еще Аристотель, благодаря чему в древности были запрещены браки царствующих особ с женщинами, которые уже имели половые связи, например, с разведенными дамами. Аристотель доказывал, что в этом случае наследники правителя становятся не чистокровными, поскольку женщина хранит и передает информацию обо всех мужчинах, с кем она имела половую близость
Телегония, как инструмент совершенствования биологического вида
Изучая дрозофил, ученые обнаружили, что самка этой мушки хранит в своих генах память обо всех партнерах, выбирая для потомства наиболее жизнеспособные гены самцов. Как оказалось, это характерно для всех живых организмов. Например, собачники прекрасно знают, что если сучку «подпортил» нечистокровный кобель (путь даже без появления щенков от этой вязки), элитного потомства уже не получится, даже если затем связать эту собаку с породистым животным.
Поскольку человек ничем не отличается от всех прочих представителей животного мира, то и ему телегония не чужда. В Советском Союзе вспомнили о ней только в шестидесятые годы, когда после Международного фестиваля молодежи, который прошел в 1958 году в столице СССР, у москвичек вдруг стали рождаться негритята. В том, что черненькие девочки и мальчики появились сразу же после международного фестиваля, на котором было много негров, ничего странного никто не усмотрел. Однако когда негритята продолжали массово появляться и в последующие годы, причем у семейных белокожих пар, тут ученые и вспомнили про телегонию.

Естественно, все несчастные мамаши, не понимающие, отчего у них рождаются дети-негры, признавались потом, что в юности имели половые связи с чернокожими мужчинами. Однако девушки в этом случае обязательно предохранялись и никакого последствия, казалось бы, от тех внебрачных связей быть не должно. Ан, нет, природа создала такой уникальный механизм, что любая самка добавляет в свою ДНК гены исключительно всех самцов, с кем она имела дело. При зачатии этот природный механизм каким-то образом выбирает самые нужные (оптимальные) для эволюции гены, которые могут быть далеко не генами законного мужа, от которого женщина забеременела.

Телегония – лакмусовая бумажка невинности только женщин?

Профессор Шведского института молекулярной биологии Артур Мингрейм, много лет изучающий механизм телегонии, утверждает, что женская ДНК встраивает в себя код мужских ген даже в том случае, если не происходит попадания во влагалище спермы. Более того, в этом случае, как это не покажется парадоксальным, мужчине и женщине достаточно ярких платонических связей, поскольку обмен информации происходит на уровне биополя. Ученые проводили интересный эксперимент на животных. Они содержали обычных лошадей рядом с зебрами. И хотя полового обмена в этом случае не происходило, такие лошади в дальнейшем приносили жеребят с характерной полосатой окраской.

Правда, телегония отлично работает и на уровне химического обмена…

Получается, сколько у женщины было любовников, столько и возможностей выбора из них наиболее совершенного

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
любовь, цветы и вино 13-10-2016 20:39




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Уроки жизни в последней лекции Рэнди Пауша 10-10-2016 18:23


Трогательная лекция известного профессора университета "Carnegie Mellon University, CMU” Рэнди Пауша (Randy Pausch), эксперта по компьютерным технологиям. Коллеги всегда знали его как жизнерадостного и позитивного человека, он был отцом троих детей. Но ему поставили страшный диагноз и радоваться жизни оставалось всего 2 месяца.
Эта познавательная лекция о ценности нашей жизни, умении ценить секунды нашего существования, о внимании к детским мечтам и как нужно плодотворно жить, чтобы потом не пожалеть о бесценном времени.



После лекции он прожил ещё 9 месяцев.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк….толк вышел, бестолочь осталась… 09-10-2016 17:45


Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
CMt508BUwAA3DGN (600x361, 39Kb)
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
*
Так хочется верить людям. Нет же... обязательно докажут, что не стоит.
*
Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь. Где все привыкли к этому, и это норма.
*
Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому.
*
Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет … например, чувств, которых они не испытывают.
*
Говорят "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...
*
Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
полезные советы 09-10-2016 17:23


РАСТВОР ОТ ГРИБКА НА СТЕНАХ!!!
Борьба с грибком на стенах – еще одна тяжкая проблема в ремонте,
но после обработки стен таким веществом, вы забудете, как выглядит
грибок.

Не забывайте проветривать свою квартиру во избежание подобных случаев.
В 0.5 л. воды нужно кинуть 5 таблеток фурацилина, и после обработки вы
даже не заметите появления грибка на стенах или потолке. Если ситуация
осложняется уже присутствием плесени, тогда сокращайте пропорции
и кидайте 10 таблеток в 0,250 л воды. Количество таблеток можно
увеличивать в зависимости от результата.
=•••=
ЧУДО СРЕДСТВО ОТ ИЗВЕСТКОВОГО НАЛЕТА
ацетон или растворитель (любой)
крахмал (картофельный)
ненужная миска
губка
перчатки
смешиваем ацетон и крахмал до состояния кашицы наносим на
очищаемую поверхность на 25-30 минут, далее - хорошо промываем водой
=•••=
КАК СДЕЛАТЬ ВАННУ БЕЛОСНЕЖНОЙ!
Кaк? Дa oчeнь прoстo! ;)
Потребуются:
• кальцинированная сода,
• питьевая сода,
• отбеливатель,
• уксус
1. Смешайте по 2 ст.л. кальцинированной и питьевой соды
и натрите влажную ванну этой смесью.
2. Через 5-10 минут возьмите 50 г уксуса и 50 г отбеливателя.
Не смывая первый чистящий слой, нанесите поверх него другой.
3. Через полчаса ополосните резервуар большим количеством воды.
После такой процедуры ваша ванна будет просто белоснежной
=•••=
КАК ОТЧИСТИТЬ РУЧКИ У ПЛИТЫ
Делюсь с вами очень простым способом!! У старых советских плит
разбиралось практически все. А вот у новых, когда какие-то части
пачкаются, стоит молодая хозяйка и думает, например – как отчистить
ручки у плиты, если они никак не снимаются. Кaк? Дa oчeнь прoстo! ;)
Потребуются:
• ватные палочки,
• старая зубная щетка,
• нашатырно-анисовые капли (НЕ чистый нашатырь!)
Это средство(капли) очень быстро убирает всю гадость с подобных поверхностей. Поэтому все, что вам нужно – это смочить палочку в каплях и удалить грязь, особенно удобно это делать в уголках и стыках между ручками и плитой. Самые «упертые» оттираем старой зубной щеткой. Ну а поверхности покрупнее можно пройти ватой или ватными дискам
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фантазия иллюстраторов может творить чудеса. 04-10-2016 19:12


Платье из стручков фасоли и еще 9 оригинальных идей от талантливого иллюстратора Фантазия иллюстраторов может творить чудеса. Фрукты и овощи, цветы и скрепки - все это может стать источником вдохновения. Креативный художник Эдгар Артис (Edgar Artis) использует обыкновенные предметы для того, чтобы, дополняя ими рисунки, создавать необыкновенную красоту! На одном рисунке виноградная гроздь стала роскошным шлейфом, а на другом стручки фасоли - воздушными юбками платья. Листайте дальше, у этого мастера бесконечно много идей!
Сладкое платье из шоколадной крошки

Сладкое платье из шоколадной крошки


Эдгар Артис любит экспериментировать. Он создал коллекцию рисунков, на которых изображены девушки в платьях из киви и лука, грибов и малины, есть здесь канцелярские скрепки и морские ракушки… Нарисованные красавицы - большие модницы, от их игривых нарядов сложно отвести взгляд. Есть в коллекции и коктейльные платья, и пышные юбки в стиле Золушки.

Страстный танец в платье из арахисовых зерен
Продолжение >>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
8 способов дополнить осенний образ с помощью шарфа 04-10-2016 16:38


8 способов дополнить осенний образ с помощью шарфа
8 основных способов повязывания шарфа, которые помогут выглядеть стильно и привлечь восхищенные взгляды окружающих.
1. Европейский

Продолжение >>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Накопилось столько обид 04-09-2016 23:25


Накопилось столько обид
После прожитых вместе лет.
Но лекарства, чтоб все забыть,
К сожалению просто нет

Неспокойна болит душа,
Рвется всех отношений нить
Я борюсь из последних сил,
Чтобы это все изменить.

Понимаю умом, что зря,
Ворошу эту боль опять,
Надо просто их все простить,
Надо просто не вспоминать.

Только если сердце в груди
переполнено как бокал,
И в него не налить уже мед,
Чтобы яд вдруг нектаром стал.

Как заставить себя испить,
Эту горькую чашу до дна,
Чтобы новой дороги нить,
Показалось на нем видна?...

К небу руки в ночи тяну
Ну услышь меня, не молчи.
Помоги, не оставь одну,
Научи...научи...научи...

© Copyright: Татьяна Кирпиченко
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Улыбайтесь даже, когда вам очень грустно! 27-08-2016 14:30


Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
*
Женская логика:
- Живём мы вроде хорошо, но всё равно мне кажется,
что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
[показать]
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анжелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей…, а выходят за них замуж.
*
Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".
[574x324]
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
***
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца,
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..
*
Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала...
Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
[показать]
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
*
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит
на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
*
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером
и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
[544x353]
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как прекрасен этот мир посмотри 27-08-2016 12:18


[836x700]
[836x659]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Последние дни уходящего лета 27-08-2016 10:50


[668x354]
Последние дни уходящего лета
Умчатся как парус в безбрежную даль
И грустные мысли, вопрос без ответа
Зачем ты уходишь? Как жаль,
ах, как жаль...

Еще не успели душою согреться
И сердце сжимаясь о солнце грустит,
А осень хозяйка, не глядя на это,
Уже у порога с дождями стоит.

И кто разгадает загадку природы?
Уходит хорошее вдвое быстрой.
А как начинается грусть непогоды,
То кажется нет и конца этих дней.

Но осень с зимою продлятся не вечно
И истина эта любому ясна,
За всей этой грустью появится солнце
И снова вернется тепло и весна.

Copyright: Таня Кирпиченко 2016
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
16 рецептов аджики! 23-08-2016 17:58


[461x313]
Аджика: 16 рецептов на любой вкус

Рецепт №1
5 кг помидоров, 1 кг сладкого перца, 16 штук горького перца, 300 г чеснока, 0,5 кг хрена, 1 стак. соли, 2 стак. уксуса, 2 стак. сахара.
Все перемолоть на мясорубке, включая семечки из перца (в нем обрезаются только хвостики и внутри он не вычищается), добавить сахар, соль, уксус, дать постоять минут 50, разлить по бутылкам. Кипятить не нужно. Хранится хорошо в бутылках без холодильника.

Рецепт №2
200 г чеснока, 4 палочки хрена, 2 пучка петрушки, 2 пучка укропа, 10 сладких перцев, 20 горьких перцев, 2 кг помидоров, 4 ст. л. сахара, 4 ст. л. соли, 1 стак. уксуса.
Пропустить через мясорубку с мелкой решеткой, добавить соль, сахар. Дать постоять в посуде 2-3 дня, потом добавить уксус, хорошо перемешать и разложить по банкам.
Продолжение >>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЯННИМ (секретная корейская приправа, совершенно не претендующая на догму))) 23-08-2016 15:08

Это цитата сообщения Бусина_Бисерова Оригинальное сообщение

ЯННИМ (секретная корейская приправа, совершенно не претендующая на догму)))

Открываю тайну вкуса корейских блюд - все дело в приправе, которую, как не ищи в магазинах, не найдешь! Эта приправа придает особый колорит и аромат салатам, а уж про жгучий и в то же время пряно-приятный вкус и говорить не стоит!

РЕЦЕПТ
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
юморочек 22-08-2016 21:31


Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток.
[720x400]
И вдруг в зад нашему джипу влетает «Додж». Выходят из него
парень и девушка.
Из джипа выскакивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, страховка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен ли с неё толку!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть,
что ты рыдаешь.
Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем.
Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт
кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая
на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я
с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется,
когда будет за рулём, то он на мне женится…

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Ставьте большие цели — по ним тяжелее промазать! 17-08-2016 16:26


[показать]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
[показать]
И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.
***
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки
для салата, там его кондрашка и прихватила.
Инфаркт микарда, вот так вот!
- О, Господи! Ну, а ты что?
- А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
[показать]
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына:
"Тебе хана!"
[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
юморочек 17-08-2016 11:01


[показать]
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
*
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4, 5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
*
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы...
*
- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь,
поставили на уши всю современную цивилизацию!
*
Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
[500x276]
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
*
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
*
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
*
А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай,
а еще и никогда не узнаешь — почему.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
«Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть» 16-08-2016 13:00


[показать]
«Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть».
Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу
быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п.
За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его
девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём
желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от
одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что
есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало
веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути,
состоит из того, чем он обладает.(Эрих Фромм)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии