Мобильный LiveInternet

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Ледниковые водопады 15-08-2018 17:05

0c72b7c24ebba661f24efeceac836b2e (514x700, 311Kb)

Свальбард (переводится как “Северные берега”) – самая северная часть королевства Норвегии. Расположено это место примерно на половине пути от материковой Норвегии к Северному полюсу. Это красивейшее место на земле, где арктический холод сформировал уникальную флору и фауну, а огромные ледники и хрустальные водопады завораживают взгляд

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

В каменных руках: Золотой мост во Вьетнаме 15-08-2018 16:43

39091697_2066677046700433_6032640948620492800_n (577x700, 433Kb)

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Португалия /красота мира/ 15-08-2018 15:52

23843137_1527786320601862_6183494097605108810_n (700x465, 264Kb)

36825320_1764441040269721_8937670082180415488_n (674x652, 562Kb)

36904131_1766550820058743_3759330847795183616_n (599x699, 869Kb)

36971562_1766826696697822_4869567172118052864_n (679x679, 921Kb)

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Природа так чиста, красива и невинна 10-08-2018 20:24

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Оптимизм заразен, но легко излечим. 10-08-2018 19:55

Если окружающие говорят, что вы очень умный
- значит точно хотят вас обдурить.

Давая в долг, тренируешь память.

Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!

Человек по природе добр... Теоретически...

Многие люди живы только потому,
что убивать противозаконно.
*
Дарить намного приятней, чем отбирать.
Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.
*
Пошёл на компромисс. Только его и видели.

Не успеешь найти себе место под солнцем
- глядишь, а уже вечер.
*
Умный человек не повторяет чужих ошибок
- он совершает новые.
*
Оптимизм заразен, но легко излечим.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Очень понравилось 10-08-2018 19:30

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией… 10-08-2018 18:43

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет там, не горюет.
Вдруг через РАЙ несутся черти в колеснице и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпи*ка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня насовсем в ад!
— Ты в этом верен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в АД, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией…

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Магия для улучшения материального положения 10-08-2018 17:59

Соблюдая несложные правила, вкладывая при этом в каждое действие, частичку себя и своих позитивных мыслей, вы значительно улучшите свое материальное положение. А сделать свою жизнь такой, какой вы всегда мечтали ее видеть, никогда не поздно.

1. Если вы храните в доме наличные деньги (собираете на что-либо), то лучше всего их поместить их в восточном или юго-восточном секторе дома, и хранить в конвертиках или мешочках (можно сделать самим) красного цвета. Сохранятся и приумножатся. Что же касается ювелирных изделий, то их место хранения – северо-запад. Когда, вы себе заведете красный конвертик, определитесь четко, на что вы хотите насобирать деньги – на отпуск, на аппаратуру, одежду и т.д. Но не говорите себе, что эти деньги пойдут на похороны, больницы, лечение, их конечно можно будет на эти нужды потратить, но первоначальная цель должна быть положительная. Ювелирные изделия лучше всего в северо-западном участке дома.

2. Проверено, что документы, связанные с ежемесячными платежами (книжки и разные квитанции за коммунальные платежи, телефон, газ, кредит и т.д.) как оплаченные, так и нет, хорошо хранить в одной папке красного цвета. В таком случае не возникнет проблем со своевременной оплатой, более того, притянутся деньги на погашение задолженности, если таковая имеется.

3. Увеличению благосостояния и росту доходов способствует выращивание в юго-восточном секторе дома (офиса) «денежного» дерева.

4. С целью привлечения тонкой денежной энергии очень хорошо держать в своем кошельке, а также везде, где вы храните свои денежные сбережения, несколько листочков мяты и щепотку корицы. Проверено, что эти растения хорошо притягивают деньги.

5. Деньги идут в руки, если взять себе за правило каждое новолуние (в один из первых трех дней, идеально, если это будет среда или четверг) проводить такую несложную манипуляцию: накануне перед сном собрать все деньги, имеющиеся в доме (не считая) смазать капелькой масла корицы или розмарина и положить под свою подушку; а утром сразу после пробуждения три или семь раз их пересчитать, не вставая с кровати. Можно произнести при этом любимый денежный заговор. Таким образом, вы заряжаете купюры своей энергетикой, и потраченные в течении месяца деньги вернутся приумноженными.

6. Недопустимо считать и отдавать из дома деньги после захода солнца. Но если, в силу сложившихся обстоятельств (оплата каких-то счетов, услуг и т.д.) вы вынуждены расплатиться именно в это время, то непосредственно перед передачей положите их на пол, а человек, которому они предназначены, пусть их поднимет.

7. Категорически неприемлемо считать и обсуждать чужие деньги и доходы – своих денег не будет! Не многие знают, что зависть чужому успеху, осуждение и негативное отношение к богатым только приближает к бедности. Изучая негативную энергию по отношению к деньгам и материальным благам (даже к чужим), вы подсознательно сигнализируете Вселенной о том, что богатство – это плохо и вам оно не нужно.

8. Немедленно избавьтесь от привычки рассовывать мятые купюры по карманам или бросать их где попало. Деньги нужно хранить в определенном месте или в кошельке.

9. Отдавая или принимая долги, расплачиваясь за покупки, не передавайте купюры из рук в руки: вместе с ними может передаться плохая энергия другого человека. Конечно, можно посчитать все это бредом сивой кобылы, но не зря же на прилавках магазинов существует специальное блюдечко для денег? Возможно продавцы, через руки которых ежедневно проходит множество чужих бумажек и монеток, интуитивно чувствуют справедливость этого утверждения.

10. Если вы принимаете гостей у себя дома, то остатки спирного в рюмках ваших гостей никогда сами не допивайте и не сливайте обратно к себе в бутылку, тоже самое относится к доеданию еды с чужих тарелок

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Вот тут я и обделался. 06-08-2018 18:30

"Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти
100000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обделался.

Зашалила как-то у мужа печень.Сел на диету-вареное-пареное. ..Таблеточки пил.Через пару недель его лечения и диеты захотелось нам на ночь глядя яиц жареных поесть.Пожарили,поели,и пошёл муж в душ.Я сижу на кухне,он выходит с душа,вытирается полотенцем,трёт в этот момент ’там’ и изрекает так задумчиво:’Яйца жирные ...’
У меня за секунду миллион мыслей в голове пронеслось. Думаю,ну ладно они каким-то загадочным образом пожирнели, но он же только что с душа!
И я,соответственно,выдаю ему в ответ:
- А как ты мылся, что они у тебя жирные?’
- Кто?
- Ну так яйца!
- Какие яйца?
Короче, когда он мысля в душе,думал о том,что не стоило есть жареных яиц,что они жирные,и ему после ужина нехорошо стало.Мне выдал только конечный результат своих мыслей.Я поняла другое)
Когда мы наконец выяснили о каких яйцах идёт речь,мы так ржали!!!
Именно ржали, шо кони)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 06-08-2018 18:00

1404413257_83f52db7555579a26d4f807da74_prev (514x700, 169Kb)

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги? 06-08-2018 17:41

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"-Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...
[показать]
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
[показать]
Алло, милый, включи первый канал! —Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))
[показать]
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
[показать]
Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .
[показать]
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?
[показать]
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
[показать]

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Помилуй меня, Господи, или хотя бы дай условно! 06-08-2018 17:20

[показать]
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил её.
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
"Не так быстро" - сказал полицейский,
- "Откуда у Вас эти деньги Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди,
- "Понимаете, мойзадний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона.
После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы, а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский.
Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете?
Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платя

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. 06-08-2018 16:52

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку.
Вам даже не обязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на празднование юбилея
наших друзей. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".

Спустя несколько минут я сел в такси.
"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.
- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор".

...Таксист врезался в стоявшую на обочине машин
автор: Jujaju

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. 06-08-2018 16:25

Cкорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
♦
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
♦
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
♦
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
♦
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
♦
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
♦
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

когда увлечение модой слегка вышло из-под контроля 01-08-2018 16:53

Мода — штука капризная и непредсказуемая. Если слепо следовать за ней, неизвестно, в какие дебри это может завести.
Вот, к примеру, наши герои хотят во что бы то ни стало оставаться в тренде и при выборе вещей не всегда руководствуются здравым смыслом.
Поэтому и результат получается неоднозначным: иногда откровенно провальным, а иногда просто немного с чудинкой. Впрочем, судите об этом сами.

Когда любовь к королевской семье выходит за все возможные рамки

Легким движением руки брюки превращаются...

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

улучшатель настроения. 28-07-2018 16:16

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…
♦
- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
♦
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
♦

Продолжение >>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Когда я спешу, суечусь и сную,
то словно живу на вокзале
и жизнь проживаю совсем не свою,
а чью-то, что мне навязали.
-*-
Ум так же упростить себя бессилен,
как воля перед фатумом слаба,
чем больше в голове у нас извилин,
тем более извилиста судьба.
-*-
Катаясь на российской карусели,
наевшись русской мудрости плодов,
евреи столь изрядно обрусели,
что всюду видят происки жидов.
-*-
Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.
-*-
Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт
играть и с Дьяволом и с Богом…
-*-
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
-*-
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
-*-
Мне одна догадка душу точит,
вижу ее правильность везде;
каждый, кто живет не там, где хочет, —
вреден окружающей среде.
-*-
Есть безделья, которые выше трудов,
как монеты различной валюты,
есть минуты, которые стоят годов,
и года, что не стоят минуты.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! 26-07-2018 16:53

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
***
- Алле! Коля, а я уже проснулась,
а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!
***
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
***
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой!
Тетя Софа умерла…

Если у тебя нет весла - не греби
***
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
***
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу,
а когда выйду замуж, тогда то, что я хочу,
будет делать еще и мой муж.
***
Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.
***
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
***
Нужно обязательно ввести праздник
"День долб:::еба".
Ведь столько народу, кого следует поздравить.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

решений домашних проблем при помощи крахмала 25-07-2018 17:46

Пышный воздушный омлет.
Добавьте к яйцам щепотку крахмала и только потом начинайте взбивать. Омлет получится высоким, пушистым и очень нежным.

Чистка серебряных изделий.
Мойте столовое серебро и украшения в воде с добавлением крахмала. После такой простейшей очистки изделия заблестят как новые.

Скрипучие половицы
Крахмал можно использовать, чтобы заглушить скрипы ветхих половиц. Просто рассыпьте его по полу в «проблемных» местах, а излишки сметите веником. Порошок заполнит пустоты под половицами и на некоторое время устранит проблему.

Гигиеническая пудра для тела.
Используйте крахмал для приготовления гигиенической пудры для тела, способной адсорбировать излишки пота и кожного сала, а также скрыть мелкие изъяны кожи. Основным ингредиентом для пудры станет кукурузный крахмал, добавьте к нему немного какао-порошка для тонирующего эффекта и несколько капель любимого эфирного масла. Тщательно перемешайте компоненты. Все, пудра для тела готова. Используйте ее, чтобы избавиться от блеска в зоне декольте или уменьшить потливость спины.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

За мгновение до катастрофы 24-07-2018 20:39

b0f0512cc94e0114ec31a5574c88aa55_w750_h430_cp (700x401, 20Kb)

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»