[показать] [показать] [показать]Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тoже вела себя, как идиoтка!
- Хoрoших мужикoв разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя нoги уже кoнчились, а платье еще не началoсь!
- Думала oргазм,а oказалoсь – этo астма
- ...и принц где-тo начёсывает хвoст белoгo кoня и к вам не тoрoпится...
- Oх и пoмoталo же тебя пo чужим крoватям!
- Так вы медик? Чтo же вы сразу не сказали? Я бы не прессoвала вас. Я думала, вы дурoчка!
- А какую Вы хoтите жену? Ну купите надувную!
- Бoльше не слушайтесь бабушек. Oни, знаете, сами накoлбасят пo жизни, а пoтoм изoбражают перед нами, чтo oни таки прям все oдуванчики.
- А мама уже пoстелила все... пардoн, стoл накрыла...
- Мама мне гoвoрит: "Кoгда выхoдишь из себя,- рoт не забывай закрывать!"
- на вoпрoс Рoзы: "Чтo такoе вай-фай?" oтветила: "Этo микрoвoлнoвка"
- Рoза: "Вoт я бывшая спoртсменка!"Лариса: "Рoза, а чтo в тебе хoрoшегo?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-тo Рoзе тoже 11"
- Невеста (мoдель Наталья): Ему была нужна тoлькo мoя внешнoсть!
Лариса: Ну пoбoйтесь бoга! Я красивее вас! Ну чтo вы гoните?!
- Назлo бабушке oтмoрoжу себе уши
- У брака две функции: мoжнo вoйти, а мoжнo выйти!
-Oй, ну этoт парень не для вашегo характера....и не для мoегo....я бы егo прoстo слoмала через кoленo на следующий день!"
- Oтвыкать нужнo пoстепеннo.... сначала изменять раз в неделю,пoтoм раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как гoвoрит мoй муж: "Лишь бы не рабoтать!"
- Лучшие пoдружки-пиявки и лягушки!!!
- Oдин из женихoв: "Oна была красивая... Нo вы красивее её"
"Да, красивее меня тoлькo Крупская Надежда Кoнстантинна"
- Как чистить зубы, так же нужнo забoтиться и o мужчине.
- Участница прoграммы сетует, чтo мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да чтo Вы! Мужчины мoгут быть решительными тoлькo в oднoм случае - oткинуть oдеялo на крoвати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - этo кoгда любит всё, чтo ниже гoлoвы.
- Oй, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не пoлучится...Я 48 раз выхoдила замуж...
- Чтo мы тут хвoстoм стучим?... (oзначалo - рассуждаем)
- Претендентка дарит пoжилoму, нo активнoму жениху ласты.Рoза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе ранo, Рoза! Пoживи еще!
- Не надo пытаться oднoвременнo управлять автoмoбилем и заниматься любoвью. И тo и другoе пoлучится плoхo.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни кoтёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – oн живoй челoвек !!!
[319x332]
- Челoвек прoстoй, на пoрoге пoстoй
[показать] Внимание: При воспроизведение следующей гифки со звуком, предыдущая останавливается.
О тепленькая пошла
Бременские музыканты
We don't need no education
Scary Monsters
Для тех кто в теме
Кот-летун
Собака Джокера
Душевное застолье
Рождение Челябинца
Tyson
[показать] Внимание: При воспроизведение следующей гифки со звуком, предыдущая останавливается.
Угадай мелодию с Голумом
1) Edward Star - War
2) Duft Punk - Get Lucky
3) AC/DC - Highway to Hell
4) George Thorogood - Bad To The Bone
5) The Pixies - Where Is My Mind
Екатерина Усманова
На очередной предновогодней пресс-конференции
Привычка, выработанная годами
Тяжело быть Шоном Бином =)
Дискотека конца 80-х!
[показать]Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
***
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
***
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо ещё больше.
***
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка — вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
***
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
***
Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.
***
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
***
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», — сказала она.
***
Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»
***
ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.
***
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
***
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
— У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
— О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
— Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец — не ты.
***
В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром.
***
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
***
— Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
— Потому что она на 17-м этаже!
— Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16-этажный!
— Да? Тогда вам еще дешевле!
***
— По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
— Какого?
— Среднего.
***
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
***
— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
***
После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь тогда!
В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"
Если все воспринимать дословно, то многие выражения русского языка можно визуализировать в довольно забавные картинки. Знакомые всем фразы в неожиданном ключе…
Хурма вяжет рот.
Медведь собирает грибы в лесу.
Мало найти свой вкус, понять, какое вино вы предпочитаете: сочное фруктовое чилийское Мерло или шелковистое, с клубничным оттенком Пино Нуар, нежное розовое из Прованса или пряное австралийское из сорта Шираз, т.е. знать о категориях вин, необходимо еще уметь разобраться в некачественном вине. Сегодня на полках наших супермаркетов царит винное изобилие, в котором легко просто запутаться. Чтобы научиться выбирать вина, надо знать их классификации по международным стандартам…
По типам все виноградные вина делятся, согласно принятой во Франции, общеевропейской классификации. Согласно ей вина разделяют на две основополагающие группы: игристые (содержащие растворенный углекислый газ, образующийся в вине при естественном брожении и не удаленный специально) и тихие (не содержащие углекислого газа).
Группа тихих вин распадается еще на три подгруппы: натуральные, ликерные и ароматизированные. Натуральные тихие вина – это самые простые вина, которые получаются естественным путем: брожением виноградного сока с помощью дрожжей, которые превращают сахар в спирт. Крепость тихих вин колеблется от 8 до 15 градусов. Все столовые вина относятся к этому типу. На базе тихих натуральных делают ликерные (крепленые) и ароматизированные вина. Крепость ликерных - 15-20 градусов. Достигают этого путем добавления в тихое натуральное вино крепко-алкогольных напитков, чаще всего брэнди.
К ликерным винам относятся мадера, хересы, портвейны, марсала. Ароматизированные вина получают добавлением в тихие натуральные специй, трав и пряностей и чуточки виноградного спирта. Самые знаменитые ароматизированные вина – вермуты. Самое известное игристое вино – шампанское.
Каждое вино имеет свой стиль, под которым подразумевают две вещи: цвет вина (белое, розовое, красное) и степень его сладости (сухое, полусухое, полусладкое, сладкое). Белое вино можно получить из винограда любого сорта. Главное – это способ его обработки. При обработке белого вина отжатый сок винограда сразу процеживается и бродит без мезги (кожицы). Цвет белого вина варьируется от коньячного до светло-соломенного.
Вино с красноватым оттенком называется красным. Цвет его колеблется от густо-рубинового до бледно-алого. Производят красные вина из красных сортов винограда, а отжатый сок бродит вместе с кожицей.
Розовые вина делают из красного винограда «по-белому». Сусло бродит вместе с мезгой всего несколько часов, затем мезгу удаляют. Цвета розовых вин варьируют от бледно-красного до розовато-бледного. Большинство натуральных вин – сухие. Весь сахар, содержащийся в них, «насухо» выбраживается в спирт.
Есть натуральные полусладкие или полусухие вина, в которых сахар остается – из-за природных особенностей сорта винограда. Но, к сожалению, такие вина очень редки и дороги. Большинство полусухих и полусладких вин приготовлены с применением искусственного притормаживания брожения.
По составу Европа делит вина на купажные (из смеси разных сортов винограда) и сепажные (сортовые, изготовленные из одного сорта винограда). Если вино назвали по сорту винограда, например каберне или мерло, значит, оно сортовое, или сепажное.
Покупая сепажное вино, знаешь примерно, чего от него ждать, исходя из характеристик сорта винограда. При этом надо иметь в виду, что вовсе не из каждого сорта винограда получается гармоничное вино. Интересно, что из смеси грубоватых, дисгармоничных вин может получиться изумительный душистый продукт, с прекрасным вкусом. На этикетке с обратной стороны бутылки можно прочитать, какие сорта винограда использованы для составления купажа.
По выдержке вина делятся на молодые и выдержанные. Началом срока выдержки принято считать 1 января года, следующего за сбором урожая. Молодые вина продают до
Идеи украшения салатов и паштетов. Специальных инструментов не требуется!
[показать]Просто и эффектно
[показать]Делаем «цветочек» из помидора, как указано на фото.
Зеленые веточки и листочки вырезаем из кожицы огурца.
Выкладываем украшения поверх слоя тертого сыра (или тертого желтка) и подаем на стол.
[показать]Украшение порционного салата «МОРСКОЕ ЦАРСТВО» — украшение отварной фасолью и морской капустой салата или паштета. Фигурки рыб и прочих морских жителей вырезают из разноцветных овощей.
[показать] [показать]«Розы» из помидора.
[показать]Корзинка с разноцветными «розами» из черной редьки.
[показать]Салат с нежными «розами» из колбасы или ветчины.
Такие же «розы» можно сделать из тонких ломтиков соленой рыбы.
[показать]Украшение окорока «розами» и зеленью.
[показать]Фруктовый салат в ананасе.
[показать]Салат в чашечках из кожуры апельсина или грейпфрута.
[показать]Простое украшение: ломтики картофеля-фри, тертые желтки, майонез или сметана, оливки, салатная зелень.Украшение салата, закусочного торта, паштета
[показать]«Русские берёзки»
Фон — тертые желтки, посыпанные на тонкий слой майонеза, сметаны, соуса и т.п.; элементы украшения — тонкие ломтики яичного белка, кусочки кожицы чернослива, зеленый лук, листики петрушки, зерна граната.
Белые «стволы» берёзок можно как выложить из тонких кусочков яичных белков, так и просто нарисовать сметаной или майонезом.
Так можно украсить и поверхность мясного, рыбного или овощного заливного блюда, и даже бутербод.Украшение салата, закусочного торта, паштета
[показать]«Ромашки»
Лепестки «ромашек» нарезаны из яичного белка, серединки — тертый желток. Вокруг выложен веночек из веточек укропа.Идеи украшения салатов
[показать]Оформление салата «цветами каллы».
Листочки сыра свернуты кульком, тычинки из моркови, веточки из зеленого лука.
[показать]Оформление салата в виде «рыбки».
[показать]Украшение «розочками» из разных продуктов.
[показать]Украшение зеленью и «ромашками» из яичных белков и моркови.
[показать]Украшение зеленым горошком, зернами кукурузы и полосками из кожицы огурца.
[показать]Украшение салата посыпкой натертым желтком.
[показать]Консервированная кукуруза, ломтики огурца и сладкого красного перца, зеленый лук.
[показать]«Бабочки» из оливков и ломтиков моркови с крапинками майонеза; чипсы, зелень.
[показать]«Сирень» из натертого на крупной терке яичного белка, затем окрашенного соком свеклы. «Тюльпаны» из помидоров. Веточки зелени.
[показать]Салат «ЕЛОЧКА».
Салат выкладываем на блюдо высокой горкой, украшаем яркими ягодами, зернами граната.
Для выкладывания салата высокой горкой удобно воспользоваться обрезанной пластиковой
[показать] Потрясающий, красивый итальянский торт!
Нам понадобятся следующие продукты:
Тесто:
4 яйца
100 г (0,5 пачки) сливочного масла
200 г (1 ст. л. и 1 ч. л.) муки
250 мл (1,25 ст.) воды
щепотка соли
Крем:
4 желтка
200 мл (1 ст.) молока
135 г (0,75 ст.) сахара
25 мл (0,25 ст.) вареного сгущенного молока
300 г (1,5 пачки) сливочного масла
30 г (3 ч. л.) ванильного сахара
75 г (3 ст. л.) порошка какао
Карамель:
100 г (4 ст. л.) коричневого сахара
80 г (10 ч. л.) сливочного масла
25 г (1 ст. л.) ванильного сахара
40 мл (8 ч. л.) воды
120 г (1 ст.) очищенных грецких орехов
Итак, приступаем к приготовлению:
Тесто: в широкую миску просейте муку. Воду налейте в небольшую кастрюльку с толстым дном. Опустите в кастрюльку масло, добавьте соль и поставьте на медленный огонь.
Когда вода закипит, а масло растопится, всыпьте муку и быстро перемешайте. Тесто должно собраться в однородный комок. Оставьте охлаждаться на несколько минут.
А потом по одному, взбивая массу, введите яйца.
Хорошо вымешанное, с блестящей и гладкой поверхностью, тесто легко одним комком падает из ложки, если ее встряхнуть.
Противень застелите бумагой для выпечки, смажьте оливковым маслом и сбрызните водой.
Наполните тестом плотный пакет, срежьте маленький уголок. Держа корнетик с тестом вертикально и выполняя круговые движения по спирали, отсадите на лист небольшие круглые профитроли на расстоянии 3 см друг от друга.
Выпекайте в разогретой до 200 С в духовке полчаса, пока профитроли не станут румяными. Все это время дверцу духовки не открывайте.
Готовую выпечку достаньте из духовки и оставьте остыть, переложив на решетку.
Крем: треть молока взбейте с желтками, сахаром и ванильным сахаром.
Остальное молоко налейте в кастрюльку с толстым дном и поставьте на медленный огонь. Когда молоко закипит, непрерывно помешивая, тонкой струйкой влейте в него желтковую массу. Не прекращая мешать и не увеличивая нагрев, доведите до кипения, снимите с огня. Остудите, в затем уберите в холодильник на 1 час.
Масло размягчите при комнатной температуре и взбейте со сгущенкой. Затем, постоянно взбивая и по ложке добавляя охлажденную молочно-яичную заготовку, приготовьте крем.
Разделите его на две равные части. В одну добавьте какао и хорошенько перемешайте. Переложите крема в кондитерские мешки и уберите в холодильник не менее чем на 1,5 часа.
Грецкие орехи обжарьте на сухой сковороде в течение 5-7 минут, постоянно помешивая, пока они не начнут издавать приятный ореховый аромат. Крупно порубите.
Карамель: в кастрюльку с толстым дном положите масло, ванильный и коричневый сахар, добавьте воду. Поставьте на средний огонь, постоянно помешивая, доведите до кипения, уменьшите нагрев и варите еще пару минут.
Выложите из профитролей конус, обливая каждый ряд карамелью и обсыпая рубленными орехами.
Сверху покройте конус кремами двух цветов по спирали. Подберите такую насадку, чтобы крем из мешка выдавливался широкими лентами.
Уберите готовое лакомство в холодильник на 1,5-2 часа.
Пара советов:
- Добавьте в готовую карамель несколько капель миндальной эссенции, и торт приобретет привкус "Амаретто".
- В праздничный день много дел?
Испеките профитроли для торта накануне, остудите, сложите в банку, плотно закройте крышкой и уберите в холодильник. Останется только сделать крем и собрать башню.
[340x262] Ромашка - скромный и нежный полевой цветок. А скольким людям она спасла жизнь, здоровье и красоту. Редкая девушка удержится от соблазна узнать свою судьбу, прибегнув к помощи этого прекрасного цветка. Гадание на лепестках ромашки пользовалось популярностью еще у наших бабушек, и к нам перешло по наследству. Из белых ромашек составляют букеты, плетут венки и просто любуются этими скромными и романтичными цветами. И мало кто знает, какой мощной целительной силой обладает это неприхотливое растение…
Ромашка - полевой цветок
Не все ромашки одинаково полезны
Существует множество сортов и разновидностей ромашек. Садовые отличаются большим размером, благородством форм, насыщенными, необычными оттенками. Не менее многообразна их полевая «родня»: ромашка аптечная, нивяник, ромашка пахучая…Ярко выраженные лечебные свойства проявляются у растения, идущего первым в списке.
В чем секрет аптечной ромашки?
Чтобы отличить аптечную ромашку от других похожих на нее видов, достаточно разломить пополам желтые цветочные корзинки – внутри они полые. Именно в них содержится львиная доля полезных веществ, которыми так богата аптечная ромашка.
В цветках растения доля эфирного масла достигает 0,8 %. У него ярко выраженный запах и антисептические свойства. В состав сока входят органические кислоты, каротин, флавониды, витамин С, калий бор и цинк. Нежный полевой цветок просто кладезь витаминов, минералов, макро- и микроэлементов!
Лечебные свойства ромашки аптечной
Растение широко используется в народной медицине. Чудесные свойства ромашки по достоинству оценили и врачи. Так как ромашка очень хорошее противовоспалительное средство в комплексном лечении отвары из ромашки назначают при любых воспалительных процессах – фурункулезе, ангине, конъюнктивите, стоматите, заболеваниях желудочно-кишечного тракта и мочевыделительной системы, как компресс для снятия раздражения глаз. Ромашка эффективна при простуде, бронхиальной астме, аллергии, истощении нервной системы, нарушении менструального цикла.
Ромашковый чай полезно давать перед сном малышам: целебный напиток успокаивает, расслабляет, снижает газообразование. Омолаживает и очищает организм употребление ромашкового настоя. Его легко приготовить самостоятельно: сухие цветки ромашки заливают крутым кипятком из расчета на 1 стакан горячей воды 1 чайная ложка сырья, настаивают в термосе. Перед употреблением добавляют мед по вкусу.
Целебные свойства полевого растения по достоинству оценили производители косметики. На прилавках магазинов представлена целая гамма средств, в состав которых входит экстракт ромашки.
Ромашка аптечная
Омолаживаем кожу
[334x151]Если ваша кожа далека от идеальной, на ней часто появляются микротрещины, фурункулы, покраснения – смело покупайте аптечную ромашку! Паровые ванночки для лица с отваром этого чудо – растения превратят вас в настоящую красавицу. Ромашка освежает цвет лица, нежно и бережно ухаживает за нею, заживляет мелкие ранки, устраняет сухость и шелушение.
Для омоложения кожи тела, разглаживания морщин на лице готовится ромашковое масло: берем баночку, в нее кладем 3 столовых ложки цветков ромашки (можно сухих), и заливаем 1 ст.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)
Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка.
- Это что такое?
Отвечает: - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— уеs, Mistеr Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни чего себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
- Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
- Hу так решайте быстрее, милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить....
[228x143]Это нельзя назвать диетой. Скорее, это система питания и физической активности.
1) Необходимо забыть обо всем жареном, мучном (за исключением твердых сортов пшеницы иногда), сладком и соленом. Только вареное, печеное, тушеное. Чтобы еда была не пресной, вместо соли идеально подойдут: уксус, сок лимона, соевый соус. Это действительно вкусно! Острое можно и даже приветствуется, т.к. разгоняет метаболизм.
2) Организму необходимо получать и жиры, и белки, и углеводы. Каждый из них отвечает за многие процессы, которые способствуют нормальному функционированию организма, нормальному обмену веществ.
Жесткие диеты дают хорошие результаты. Но ненадолго. Организм голодает, не получает нужных ему веществ. Как следствие, при переходе на обычный режим питания, он (организм) стремится сделать «запасы», чтобы при очередном таком «стрессе» восполнить то, что ему требуется. Эти запасы откладываются у нас в боках, попе (у кого где). После диет, дневная калорийность которых составляет менее 1200 ккал, чаще всего вес не только возвращается, но и прихватывает с собой парочку дополнительных килограмм. Проверено. Не одобрено.
Есть грамотно расписанные диеты, но не всем они подходят, потому что некоторым людям удобнее самим решать, что съесть на завтрак, а что на обед и так далее.
3) Забыть о животных жирах (смалец, сливочное масло, сало). Растительные жиры нужны. Они не синтезируются организмом. Жарить что-то даже на растительных жирах нельзя. Допустим, заправить овощной салат столовой ложкой подсолнечного, оливкового или другого масла можно спокойно.
4) Белка нежно много! Он не накапливается в организме. Это: молочные продукты (обезжиренные), яйца, индейка, постная говядина (отварная, печеная), куриное мясо, кроль, рыба, морепродукты, соя, фасоль, другие бобовые. Белок отвечает как за мозг, так и за мышцы и кожу. Если решиться достаточно сильно снижать вес, белок необходим. Иначе не избежать растяжек и дряблости кожи. Кроме того, на то, чтобы усвоить белок, организм затратит гораздо больше калорий, чем на то, чтобы переварить углеводы и жиры. Больше белка – больше потерь в весе.
[273x192]5) Из углеводов подходят только сложные: различные каши, коричневый рис, овощи и бобовые, мучные изделия из твердых сортов пшеницы. Простые углеводы – это весь фаст фуд, коки разные коллы, чипсы, конфеты и прочее. Их включать в рацион нельзя. Покупные соки тоже в рационе не допустимы (в них содержится очень много сахара).
Важно понимать, почему мы поправляемся от простых углеводов. Кроме того, что они практически сразу усваиваются, в них содержится много веществ, которые моментально повышают уровень сахара в крови. Организм на это реагирует дополнительной выработкой инсулина, который «забирает» излишки сахара, перерабатывая его в жир.
6) Когда приходит осень, овощи значительно дорожают в цене. А в них содержится клетчатка, которая организму нужна. В супермаркете или в аптеке можно купить сухую клетчатку (так называемые пищевые волокна).
7) Если нет сахарного диабета и проблем с эндокринной системой, то причинами набора лишнего веса могут быть:
– плохой обмен веществ (передается, как правило, наследственно);
– неактивный образ жизни (для поддержания веса организм должен получать то же количество калорий, которое он тратит, а для похудения должен тратить больше, чем получает);
– неправильное питание, которое, опять же, приводит к плохому обмену веществ.
8) Об обмене веществ: прозвучит странно, но есть нужно 5-6 раз в сутки. Кушать не много (порция должна составлять не больше 250-300 грамм). Завтрак – перекус – обед – перекус – ужин – полдник почти перед сном.
9) Неправда, что нельзя кушать после 6 вечера. Лучше просто не есть за 2-3 часа до сна.
[200x281]Новый год у многих ассоциируется с новым счастьем, с новыми возможностями, с новой лучшей жизнью. Старые неприятности, долги, несчастья, болезни и потери пусть остаются в старом году и мы все ждем с нетерпением наступления Нового года, чтоб вступить в новую жизнь – счастливую, богатую и радостную.В новогоднюю ночь все ожидают чуда исполнения заветных желаний. Дети – новогодних подарков, о которых они мечтали последние несколько месяцев, а взрослые – подарков судьбы – любви, счастья, достатка, удачи.
Существуют новогодние традиции и суеверия, которые неукоснительно соблюдаются на протяжении многих поколений и передаются из уст в уста.
Что нужно делать в канун Нового года, чтоб изменить свою жизнь к лучшему?
Во-первых, нужно сделать генеральную уборку всего дома, залезть в самые дальние углы, которые вы обходили стороной, по выметать паутину, выкинуть весь не нужный хлам, загромождающий ваш дом. В Италии есть такая новогодняя традиция – собрать всю надколотую и треснутую посуду в доме и разбить ее вдребезги на чужом крыльце. Хорошенько наведя порядок в своем жилище, выкинув все поломанное и старое, вы очистите пространство от негативной энергии и освободите место для положительной энергии и новых нужных вам вещей.
Во-вторых, наведите порядок в своих финансах – раздайте долги и сами никому не занимайте в канун Нового года.
Обязательно порадуйте себя обновкой на праздник, Новый год нужно встречать в чем-нибудь новом, но только отчасти, иначе ваша жизнь может поменяться кардинально.
Правило для новогоднего стола – стол должен быть полон разнообразными блюдами, чем больше, тем лучше – это прямо пропорционально достатку в следующем году. Постелите на стол белую скатерть, а под нее денежную купюру большого номинала и в правый карман своего наряда так же положите денежную купюру большого достоинства – это привлечет к вам денежный поток в будущем году, деньги идут к деньгам.
Наступающий 2014 год – это год Лошади, а лошадь любит фрукты и овощи, поэтому на новогоднем столе, чтоб задобрить хозяйку наступающего года, должны быть овощные блюда, салатики и ваза с фруктами, а так же пророщенный овес.
Как украсить новогоднюю елку со смыслом?
Новогодняя елка это самый главный символ наступающего года, поэтому наряжая елку мишурой и игрушками, следует украсить ее шоколадными конфетами – это к достатку в будущем году, а также мандарины и грецкие орехи – это к деньгам и богатству. А так же можно подвесить на елку монетки – это для богатства в будущем году.
Если вы хотите привлечь в свою жизнь любовь в будущем году – украсьте елочку импровизированными маленькими сердечками.
Если ваше заветное желание – это новая машина, повесьте на елку игрушечную машинку. Если вы мечтаете о собственном жилье – повесьте на елочку маленький домик или ключи от него. Все наши мечты должны визуализироваться для дальнейшего воплощения.
Во время боя курантов нужно успеть написать свое самое заветное желание на бумажке, сжечь его над пламенем свечи, пепел всыпать в бокал с шампанским и выпить залпом.
 |
С Новым годом! C Годом Лошади
!Warface - С Наступающим Новым годом 2014!
С Прикольным Новым 2014 годом! С Наступающим!
Как весело встретить Новый 2014-й год? Прикольное оригинальное
С Новым 2014 годом ! Забавное поздравление
.С Новым 2014 годом! Путин и Медведев - Новогодние частушки
видео поздравление НОВЫЙ ГОД 2014