Наша стюардесса у трапа что-то эмоционально шептала напарнице. Увидев Яну и меня, она осеклась…
- Ну, вот что, подруга, - заявила после ухода гостей Катя, - фитнесс с утра был просто пипец, поэтому я предлагаю поспать.
- Ты устала?
- Нет, но вечером нам предстоит новая проверка! Не приобретать же кота в мешке?
- Двоих…
Пашка и Колян здорово бухнули на дне рождения однокурсника. Так здорово, что ехать по домам оказались не в состоянии. Сердобольная мамаша однокурсника оставила их ночевать. Спали бухарики на одном диване…
В понедельник в курилке у них состоялся разговор.
- Слышь, Колян, тут такое дело…
- Какое дело?
- Ну, это… Понимаешь, когда мы ночевали у Димона, я проснулся поссать. Смотрю, а у тебя труселя с жопы сползли…
- Ну?..
- Чё ну? Не выдержал я, вдул тебе…
- Ах ты, сука! И чё, мы теперь пидарасы?
- Ну, один раз - не пидарас… Да не парься, так часто бывает!
- Нет, я тебе это припомню! Не пидарас, говоришь?..
Через три месяца Колян позвал приятеля переустанавливать операционку. Затаивший злобу Колян напоил своего кореша Пашку, и оставил ночевать у себя. И, разумеется, мстительно овладел бесчувственным телом.
- Ну, что Пашуня, - с триумфом начал он утренний разговор, - один-один?
- Чего?
- Ну как чего? Я счёт сравнял.
- Какой счёт?
- А помнишь, ты меня у Димона трахнул? Так вот, теперь мы квиты: один-один!
- Мудак, да я же пошутил!
- Да? Тогда один-ноль!
- И в какую кучку вы меня поместите? – я вспомнил, как она тасовала фотографии.
- А в какую бы вы хотели?
- Янка, тебя надо привести в порядок! – решительно заявила Катя под шум воды. – Выглядишь как деревня,
После обеда в самолёте, пронзающем тьму ночи, настала тишина.
- Яна, а что дальше?
Дальше мы перебрались в постель…
Я сделала замечательные открытия! Оказывается, есть ни с чем несравнимое, острейшее удовольствие, когда
Гости, к счастью, оказались без комплексов и вовсе не слепые. Они приняли моё состояние близко к сердцу.
И вуаля! Я стою на коленях, ничего, кроме чулок на мне нет, а перед лицом рдеют лаковые головки напряжённых членов!
Самолёт набрал высоту. Гул турбин стал тише.
Соседка раскрыла айпад и принялась рассматривать фотографии. Мужчин. С голыми торсами. Не сразу, но я заметил, что не только торсы голые! Опаньки!.. Дама явным образом сортировала мужиков – одних налево, других направо, третьих вообще в корзину…
Я потерял бдительность, слишком уж явно сунув нос в её дела, и соседка вернула меня к реальности:
- Вы гей? Вас влечёт к голым мужикам?
- Меня влечёт к загадке, - парировал я выпад. – Вы их по-деловому тасуете! С бритыми гениталиями – в одну кучку, лохматых в другую… Это стриптизёры, что ли?
- Ну… почти…
- Что будете пить: виски, коньяк, шампанское? – вмешалась в разговор стюардесса. Некстати вмешалась. Манипуляции соседки, явно - успешной бизнес-вумен, меня заинтриговали.
Соседка пожелала виски, а я коньяк. Оказалось, в бизнес-классе угощают неплохим курвуазье!
- Так всё-таки, если не секрет, в чём ваш бизнес? – я нутром чувствовал, что вот-вот услышу необыкновенное.
Соседка взглянула оценивающе. Честное слово, в её взгляде не было ни капли сомнения. Был профессионализм!
- Ну, если вас не шокирует моя эпопея… В самом деле хотите? Расскажу.
Перекрёстное опыление, или аллогамия (от др.-греч. (allos) «другой» и (gamos) «брак»), или чужеопыление — тип опыления у покрытосеменных растений, при котором пыльца от андроцея одного цветка переносится на рыльце пестика другого цветка.
*
- Илья Маркович, вы отправили Бориса в командировку? В пятницу?! - услышал Иванов нервный голос жены брата. Он никак не мог разобраться в этих дурацких снохах, невестках, золовках и ещё хрен знает в ком. Жену брата он так и называл - жена брата.
- Софья Францевна, бизнес прежде всего! А он, как известно, без добрых людей! Борис не хочет, чтобы нашу фирму порвали на тряпки! Вот он и полетел. И я не хочу. Потому и отпустил.
Сам по себе звонок Софьи был явлением нетипичным. Если не сказать чрезвычайным. Родственные отношения между ними не складывались. Она шипела на него, как кошка, и исключительно на «вы».
Кинобайка начала девяностых...
Загородное шоссе. Деревенька в несколько кособоких домиков.
На обочине сидят трое теток. У одной выставлены на продажу яблоки, перед другой - вишня. Третья продает семечки.
Мимо них пролетает патрульный жигуль. Метров через 50 жигуль резко тормозит.
Из машины вылезает жирный молодой гаишник и вразвалку направляется к торговкам.
[380x600]Как бы сценарий...
Пустой бар средней руки. Небольшой, в духе пятидесятых годов ХХ века. За стойкой тщедушный лысый бармен перетирает стаканы. На стене напротив входа часы показывают 4 часа с минутами.
Звякает дверной колокольчик. Входит симпатичный рослый парень, молодой, в джинсах и свитере с оттянутым воротом. Бармен приветливо машет ему рукой и, не спрашивая, наливает чашку кофе-эспрессо.
Сидя на высоком табурете у конца стойки, парень интересуется:
- Фриц, не знаешь, Моника сегодня будет?
В ожидании ответа парень подносит чашку к губам, но не пьет. Смотрит на бармена.
[519x700]Антон оторвал взгляд от монитора. За окном занимался августовский рассвет. Над дальним лесом разгоралась багровая лента, снизу прошитая колючими вершинами елей, к которым её прижимали сизые плоские тучи.
– Ого! Заработался я, – почесал в затылке Антон и поднялся, захватив сигареты. Писательское вдохновение – материя скользкая, он хорошо усвоил эту штуку, поэтому, если уж накатило, сидел за компьютером до тех пор, пока чёрные буквы на белом фоне не начинали расплываться цветными пятнышками.
Он вышел на веранду, с наслаждением закурил, и усталыми глазами провёл вдоль полосы восхода. То ли действительно, зрение утомилось до крайности, то ли глюки с недосыпу начались, но привиделось ему нечто. Зеленый луч, проткнувший тяжёлую тучу, разрезал светлеющее красное небо под ней надвое, а вслед за лучом – будто лязгнуло белой вспышкой стробоскопа. Да так резко, что у Антона заныли зубы.
Антон поднёс сигарету к губам, затянулся и… затряс обожжёнными пальцами. Сигарета догорела до фильтра! Когда? Что, он заснул? Вот так, стоя? Похоже на то, – совсем уж рассвело!
- Finis coronat opus, конец венчает дело; конец – делу венец, - говорили древние римляне на чистом латинском языке.
- Конец – телу венец! - подумалось мне как-то, и родилось новое древнеримское выражение: Penis coronat corpus...
© Copyright: Дмитрий Орехов, 2011
Свидетельство о публикации №21109050388
Я такой... Я бедовый...
Но очень добрый и ласковый.