[показать]МАША 3 года.
- Маша,ты бабушкина кто?
- Внучка.
- А дедушкина?
- Внучка.
- А мамина?
- Дочка.
- А папина?
- Лапочка.

* * *
ГОША 3 года
Считает бутерброды на тарелке...
- Раз,два,три,четыре,пять,семь,восемь.
Мама спрашивает:
- Гош,а где шесть?
- А ты его не положила.

* * *
МИША 4 года
Мама забрала его из садика и по дороге домой спрашивает:
- Миша,кем ты будешь на елке?
- Буду Дедом Морозом,а ты,мама,будешь Снегурочкой.
- А кем же тогда будет папа?
- А папа будет мешком с подарками.

* * *
ВАНЯ 3 года
- Мама,Дед Мороз не настоящий!
- Почему ты так думаешь?
- А я его потрогал - он теплый.
Жене 3 года. Папа курит на балконе. Женя поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папа:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

* * *
Даше 5 лет. Приходит из садика расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

* * *
Андрюше 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

* * *
Даниле года 3, едут с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с ним беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

* * *
Саше 4 года.Мама собирает сына гулять, обувает сапожки:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, маме кажется, что не ту. Говорит:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Мама понимаю, что в первый раз сын был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

* * *
Юля 5 лет.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить,
а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

* * *
Даня 3,5 года. Болеет, наняли няню — она приходит первый раз. Даня берёт её за руку и сам устраивает экскурсию по квартире:
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...И далее в таком же духе. Няня отзывает маму в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

* * *
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

* * *
Вчера. Сын 4 года:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.
И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

* * *
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем