[показать]

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:
"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!
***
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
***
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
***
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
***
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
***
Vясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок
***
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.
***
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
***
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
***
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
***
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
***
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
***
14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!
***
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай
***
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
***
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
***
Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.
***
Муж ищет пилу:

- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
***
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
***
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
***
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
***
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
***
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
***
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
***
- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут:

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам.
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам
***
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
***
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...
***
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.
***
В "Модный приговор" обратился муж Светланы - Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно..

[показать]

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
***
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
***
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
***
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
***
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
***
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
***
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
***
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику :)
***
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
***
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
***
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
***
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья.
***
- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
***
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
***
Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли.
***
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...
***
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.
***
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
***
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?
***
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
***
Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
***
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.
***
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
***
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
***
Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.
***
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик
***
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Жагуара

[показать] Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.
***
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.
***
Мы стали бабушкой.
***
Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.
***
Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить «нет».
***
Нужно хорошо изучить своего врага, тогда однажды можно превратить его в друга.
***
Брать у неё интервью — все равно что беседовать с автоответчиком.
***
Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
***
Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык.
***
90% наших забот касается того, что никогда не случится.
***
«Маркс и Спенсер» победили Маркса и Энгельса.
***
Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.
***
Низменные люди испытывают незыблемое удовольствие обсуждая великих людей.
***
Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад.
***
Я не порицаю своих министров за то, что они чересчур много говорят, при условии, что они делают то, что я говорю.
***
Единственный способ взобраться на вершину лестницы – преодолевать ступеньку за ступенькой, по одной за раз. И в процессе этого подъема Вы внезапно обнаружите у себя все необходимые качества, навыки и умения, нужные для достижения успеха, которыми Вы, вроде бы, никогда не обладали.
***
Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость.
***
Я останусь до тех пор, пока не устану. А пока Британия во мне нуждается, я никогда не устану.
***
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
***
Ваша проблема, Джон, заключается в том, что Ваш позвоночник не связан с Вашим мозгом (Джону Уайтингейлу, отказывавшемуся голосовать против Маастрихтского соглашения. The Times, 26 ноября 1992).
***
Пока я ехала сюда, я проезжала местный кинотеатр, и выяснила, что вы меня ждёте, потому что на афише было написано: «Мумия возвращается». (22 мая 2001).
***
Общества как такового не существует: есть только мужчины и женщины. Ах да, ещё семьи.
***
Если мужчина проявляет характер, то он настоящий мужик, а если женщина проявляет характер, то она - сука.

Жагуара

Поговаривают, что плачущего Путина сыграл Безруков в маске
***
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
***
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
***
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
***
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
***
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
***
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
***
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
***
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
***
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
***
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
***
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
***
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
***
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
***
У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!
***
У Путина была самая лучшая предвыборная программа - это программа по подсчету голосов на выборах.
***
Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
***
Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.
***
Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.
***
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Жагуара

Этот рецепт любезно предоставила Елена с сайта СМ,она приготовила,попробывала,добавила что-то свое и поделилась с нами.

Ингредиенты для "А-ля пельмени" 

Лаваш (тонкий, 2 листа больших или пельменное тесто) — 2 шт.
Фарш мясной (смешанный) — 500 г
Батон — 2 ломтика
Лук репчатый — 1 шт.
Морковь — 2 шт.
Яйцо — 1 шт.
Соль
Перец черный (молотый)
Соус томатный — 100 мл
Сметана — 150 мл
Масло растительное (для жарки). 

[показать]

Готовим овощную подушку. Луковицу порезать не очень мелко, морковь на крупной терке, жарим на растительном масле почти до готовности на большой глубокой сковородке (или в казанке). 

[показать]

О! Я щас вам один вещь скажу, только это большой секрет и практически тайна! Есть у меня любимый салатик, который я готовлю только на Новогодние праздники и у него даже названия нет, наверное потому, чтобы никто про него не узнал и себе забрать не смог. Ну вот как враги могут выпытать рецепт, если не известно о чем речь? 

А так как я вам про него хочу шепотом рассказать, то так и быть, дадим мы ему какое-нибудь название, ну вот хотя бы такое - "Предвкушение Рождества". Вот, пускай так и называется! Но если вдруг злые люди спросят, вы ничего не знаете и я вам ничего не говорила!

[700x525]

Ну, значит, начнем сначала - есть у меня такая традиция, на Новогодние праздники готовить тазик Оливье (потому что без него нельзя) и тазик вот этого вот салатика, потому что его можно съесть сколько угодно и нифига не потолстеешь! А уж как вкусно!!!!

Шоколадно-ягодный кекс в микроволновке!

[показать]
Если к вам «неожиданно» должны прийти гости, вас выручит быстрая, оригинальная и вкусная выпечка к чаю.

Это не курочка - это шедевр кулинарии! Все обомлеют...Простая в приготовлении грудка под сметаной, очень сочная и ароматная.
Рецепт для тех кто не любит заморачиваться по поводу приготовления еды.

[700x525]

Пирог Вульфов - любимый пирог А.С.Пушкина

Автор: Мухаббат
http://mukhabbat.shafiev.com/index.php/2011-08-01-...-26-45/208-2011-10-20-06-30-48
[показать]
Я недавно совсем узнала о том, что это был любимый пирог А.С.Пушкина, которым он угощался у своих соседей Вульфов. Я подумала, ну что в нем такого особенно, что он специально наведывался в гости, для того чтобы его вкусить снова и снова. Состав продуктов вроде бы самый обыкновенный. И вот я решила его тоже опробовать. Во-первых, когда я его выпекала, то в квартире стоял такой аромат... Ну, а когда я его попробовала, то мне так и захотелось крикнуть: "Ай да Пушкин, ай да с.... сын!"

ИНГРЕДИЕНТЫ:

200 гр. готового слоеного теста
200 гр. творога
100 гр. сметаны
2 ст.л. сахара
1 яйцо
2 средних яблока

Не знаю точно название этого способа соления рыбы, но так как подруга моя с Мурманска, и солят эту рыбу там таким образом в промышленных масштабах,то я её назвала рыбой по-мурмански.

Рыба получается слабого посола с пряным ароматом.
[700x416]
Рыбу,засоленную таким образом можно долгое время хранить в морозилке, доставая по мере надобности. И при этом вкус от длительного хранения не меняется.
Подруга рассказала,что рыбаки солят свежепойманную рыбу именно так, а приплывая в порт сдают её уже готовую к употреблению.

Вкусный «ансамбль» курятины, сладкого перца и лука, объединенных простой салатной заправкой...

Подружка подкинула рецептик салата с курицей и перцем, сказав, что это легко и вкусно. Да, действительно. И еще, вроде бы не особо калорийно... Минимум ингредиентов - вам понадобятся для салата курица, болгарский перец, лук и продукты для заправки.
[673x448]
А свое название салат получил в честь родины повара, поделившегося рецептом...

Очень-очень вкусный кекс. Получается таким м, просто тает во рту! Тесто заводится буквально за минуты и отлично пропекается. Кстати, удачный способ утилизации оставшегося кефира. При таком количестве плюсов неудивительно, что рецепт встречается в интернете на каждом шагу.
Кекс хорош и так, но не помешают и различные добавки, допустим, изюм, цукаты, цедра цитрусовых или алкоголь для аромата. В кекс на фото я добавила персиковые цукаты.
[700x448]

Получается безумно вкусно, даже если вы не поклонник куриного мяса. Действительно замечательное блюдо, которое можно подать во время прихода гостей или просто приготовить на ужин. Ведь его прелесть также в том, что готовится курица быстро.
[700x359]
Великолепный и крайне простой рецепт приготовления куриной грудки в сливочно-сырном соусе.