[299x169]Если болезнь, несмотря на все усилия врачей, не отпускает, попробуйте прибегнуть к старинному магическому методу «завязывания» недуга.
Ритуал проводится на убывающей луне. Вам потребуется шнур из натурального волокна, лучше – некрашеный. Держите шнур как можно ближе к тому участку тела, где гнездится болезнь, и начинайте завязывать узлы – один на другой, так, чтобы образовался один большой узел.
При этом читайте заговор:
Я болезнь на узел навязываю,
Я болезнь на узел привязываю,
Я болезнь на узел завязываю,
Я болезнь в узел загоняю,
Я болезнь в узел закрепляю,
Я болезнь в узел прикрепляю.
Болезнь в узле — здоровье во мне.
Да будет так.Гой!
Читать следует так, чтобы на каждую строчку приходилось по узелку. Далее шнур следует закопать в землю, сказав: «Веревка сгниет -здоровье придет!» Поскольку зимой закапывать что-то затруднительно, положите шнур в цветочный горшок, засыпьте землей – и вынесите из дома. Очень важно унести горшок через перекресток и там оставить. Уходить надо молча, не оглядываясь. Не произносите ни слова, пока не переступите порог родного дома.
Анастасия БЕЛЯЕВА, целитель
 

ОТ ГАЙМОРИТА. [500x333]
Для этого нужно положить на горячую плиту ломтик сухого хлеба. Когда кусочек хлеба превратится в сухарь и загорится, то вдыхайте дым в течение 3 - 5 минут.

ПРИ БОЛЯХ В ЖЕЛУДКЕ.
Если заболел желудок, поджарьте кусочек белого хлеба в 1 ч. л. сливочного масла. Затем подождите пока хлеб остынет и окуните его в стакан с питьевой водой минут на 20. Пейте такой настой 3 раза в день.

ОТ ПРОСТУДЫ.
Если вы простыли или чувствуете, что начинает болеть горло, опустите ломтик белого хлеба в кипящее молоко. Выключите плиту и дайте молоку остыть. Выньте мякиш и съешьте его. Есть такой хлеб нужно несколько раз в день до полного выздоровления.

ОТ ВОСПАЛЕНИЯ НА КОЖЕ.
Если на коже появилось воспаление, возьмите ломтик пшеничного хлеба, размочите мякиш в воде, добавьте 0,5 ч. л. меда и все тщательно перемешайте - должна получиться вязкая масса. Накладывайте смесь на проблемные места 3 - 4 раза в день и держите эти компрессы по 15 минут.

KET373

Я являюсь верным пользователем браузера Оперы (Opera), оказывается в ней таится много секретов, облегчающих работу. Привожу список известных мне фишек.

1. Обычно, когда надо сохранять изображения со страниц сайта, вы кликаете на них правой кнопкой мыши, а затем ищете среди прочих пункт Сохранить рисунок... Но есть более удобный способ – удерживая Ctrl, кликните на картинку, чтобы сразу вызвать диалоговое окно. Метод особенно хорош для быстрого сохранения большого числа изображений.


2. Знаете ли вы, что в 9-й версии Opera при вводе в адресную строку нескольких разделённых пробелами слов автоматически запускается поиск (в поисковой системе, выбранной по умолчанию)? Можно ввести туда же и первую букву поисковой системы (например, для Google – g), а затем запрос. Или воспользоваться подсказкой – программа сама предложит вам ввести букву, если после ввода в адресную строку любых символов нажать Стрелку вверх и Enter.


3. Скопировав откуда-то ссылку, совсем необязательно целиться в адресную строку, затем выбирать Вставить и подтверждать ввод клавишей Enter. Достаточно нажать комбинацию Ctrl+B, и браузер откроет в текущей странице ссылку из буфера обмена, а если использовать Ctrl+Shift+B – то в фоновом режиме в новой вкладке. Приятный сюрприз – когда в буфере обмена не ссылка, а некая фраза из двух или более слов, то автоматически запустится поиск.


4. Список поддерживаемых поисковых служб и сокращений для быстрого поиска (Yahoo! – y, Ebay – e и т. д.) находится в меню Инструменты - Настройки... - Поиск. Там же можно изменить существующие или добавить новые поисковые механизмы и их сокращения, для чего, однако, может потребоваться знание структуры поискового запроса конкретного сервиса.

5. Когда открыто много окон, очень удобно перемещаться между ними влево/вправо клавишами 1 и 2. А при нажатии 4 текущее окно будет свернуто.

6. Вы знаете, что клик средней клавишей мыши на ссылке откроет новое окно в фоновом режиме (вместо Ctrl+Shift+клик)? А то, что нажав ею же на вкладку любого из окон, закроете его?

7. Приходилось ли вам при попытке закачать несколько файлов встроенным менеджером загрузок испытывать неудобство от того, что каждый файл вновь и вновь открывает диалоговое окно? Тогда найдите на панели инструментов страницы Загрузки пункт Вид и переключитесь на Отображать загрузки в фоновом режиме, после чего эти окна перестанут отвлекать вас от работы.

8. Если какой-то сайт работает с браузером Opera некорректно или досаждает предупреждениями «этот браузер не поддерживается», но правильно функционирует в Internet Explorer или Firefox, то его можно попробовать обмануть. Кликните правой кнопкой в любом месте открытой страницы и вызовите в контекстном меню пункт Изменить настройки узла. В последней вкладке Сеть измените пункт Идентификация браузера на Маскировать как Internet Explorer, а если это не помогает, попробуйте вариант Маскировать как Mozilla.

9. При одновременной работе с достаточно большим числом Web-страниц удобнее открывать их не в новой вкладке текущего окна, а в новом окне браузера. Для этого воспользуйтесь пунктом меню Файл - Создать окно или комбинацией Ctrl+N вместо привычной Ctrl+T.


10. Когда открыто несколько отдельных окон браузера, то между ними можно перетаскивать вкладки с открытыми страницами – достаточно «потянуть» вкладку из одного окна и «бросить» его в панель страниц другого. Но это в большинстве случаев не очень удобно. На помощь придёт боковая панель Окна – открыв её, мы можем как угодно менять порядок страниц или быстро «перетаскивать» их из одного окна в другое.

11. Если в боковой панели Окна выделить несколько окон с помощью Ctrl или Shift, то можно управлять выбранными или даже всеми одновременно: перемещать, закрывать, сворачивать/восстанавливать, обновлять и т. п.

12. Перемещаться между открытыми окнами с помощью мыши можно так: удерживайте правую кнопку и покрутите скроллинг – откроется диалог со списком окон, в котором вы выбираете нужное прокруткой (аналогичное действие с клавиатуры – нажать Ctrl+Tab и, удерживая Ctrl, перемещаться нажатиями Tab). Если же изменить в Настройки - Дополнительно - Вкладки опцию При перемещении по вкладкам с Ctrl + Tab на Не отображая список, то аналогичным способом с помощью скроллинга мышки можно будет сразу перемещаться между открытыми окнами влево/вправо.

13. Случалось ли вам случайно закрывать основное окно браузера со всеми открытыми страницами? Тогда на странице Настройки - Дополнительно - Перемещение отметьте галочку Подтверждать выход. Теперь браузер избавится от привычки молча закрываться и всегда будет спрашивать

Муж прошептал на ушко:
"Привяжи меня и делай что хочешь…
"Привязала и уехала в ночной клуб…

До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
«Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»

В школе выставили оценки за четверть,
сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам,
чтоб мы были здоровы, правда ?»

Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания,
опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!)))))

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или
прохожих напугаем)))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Чем старше я становлюсь,
тем моложе и безшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.

Женщина — странная птичка.
Встает с утра, как синичка, трудится как дятел
и ложится поздно, как сова. При этом должна
ворковать, как голубка и блистать как жар-птица,
оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе,
а для своего — синицей в руках.

Когда моя подруга говорит что у нее депрессия,
моя печень начинает судорожно дергаться!!!

У меня в шкафу завелась какая то подлая,
завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб…
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Если женщина улыбается,
значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!!
 

...У меня есть сосед. Хороший человек.
Я ему как -то показал сообщение о витамине Б-17, который
содержатся в семенах сливы, абрикоса и горького миндаля.

А у него было онкозаболевание - Рак (лейкоз в стадии ремиссии)...
Этот человек - вот уже месяца четыре,
ест - сливовые косточки, которые добывает из чернослива.
И ему - действительно стало ГОРАЗДО ЛУЧШЕ!
Цвет лица - здоровый! Десны и щеки - розовые!
Набрал нормальный вес (был худой сильно)!

Ест зерна сливы каждый день - по десять ядрышек за раз!
Говорит, что стал выглядеть ГОРАЗДО ЛУЧШЕ,
чем те больные, с его же диагнозом, которые с ним вместе наблюдаются.
Он рад и я - вместе с ним!

Об истинной природе рака...

" Очень похоже на то, что медицинская мафия использует слово «рак»,
как обманку для последующего массового убийства людей с помощью радио-
и химиотерапии. Процедуры эти очень дорогие,
но работают хорошо – убивают абсолютно всех…"
Доктор Тулио Симончини
Рак – это грибковое заболевание… и оно излечимо
Предлагаем вашему вниманию перевод статьи Дэвида Айка,


оригинал которой на английском - вы можете найти на сайте davidicke.com
Цифры, конечно, впечатляющие. Восемь миллионов людей умирает ежегодно от рака во всём мире, только в США – это более полмиллиона.
Ожидаемый рост смертности к 2030 году – 12 миллионов.
Рак является самой распространённой причиной смерти в возрастной
группе до 85 лет. В Штатах от этой болезни умирает каждый четвёртый человек.
Каждый четвёртый!
Мы лишились многих своих свобод, когда согласились, чтобы нас «защищали от терроризма», люди продолжают болеть и умирать от недугов, которые элитные семьи и их фармацевтические картели - отказываются лечить!!!
Я уже рассказывал в своей рассылке от 9 августа, что некий доктор Ричард Дэй,
глава организации "Запланированное родительство", которая занимается евгеникой
и контролируется Рокфеллерами, выступал перед докторами в 1969 году в Питтсбурге, рассказывая им о приближающейся трансформации глобального общества.
Он попросил докторов выключить записывающие устройства и не делать заметки, пока он будет оглашать длинный список запланированных мер по изменению глобального общества. Но один из врачей всё же записал, что нам готовят в рамках этого проекта социальной инженерии, и потом сделал эту информацию достоянием общественности.
Теперь, 40 лет спустя, мы можем увидеть воочию, насколько аккуратными
оказались предсказания Ричарда Дэя.
Это можно почитать на моём сайте в рассылке за 9 августа.
Почему я упоминаю этот факт? Потому, что на той конференции в 1969 году Ричард Дэй заявил: «Мы сейчас можем вылечить любой вид рака.
Вся информация содержится в фонде Рокфеллера и может быть обнародована при наличии соответствующего решения…»
Дэй, в частности сказал, что если люди будут медленно умирать «от рака или от чего-нибудь ещё», то это сможет замедлить темпы прироста населения…
Эти люди поступают так, потому что у них напрочь отсутствует Душа.!!!
Фармацевтический бизнес не ставит перед собой целью излечить рак!
Зачем излечивать болезнь, если можно скачивать деньги за борьбу с симптомами.
При этом совсем необязательно рассказывать доверчивым пациентам, что яды химиотерапии убивают как раковые, так и здоровые клетки, и в результате – самого человека. Я думаю, это делается даже не ради денег… Элита хочет сократить население, поэтому надо, чтобы люди страдали и умирали раньше времени...
А если какой-нибудь врач вдруг открывает действенный способ лечения рака, то он сразу же попадает под обстрел медицинского истеблишмента и официальных структур. Один из тех, кто открыто пошёл против системы – это итальянец Тулио Симончини.
На него началась травля со всех сторон, и его на 3 года упекли в тюрьму, потому, что он начал успешно лечить людей на последних стадиях рака.
Его преступление заключалось в том, что он понял, что злокачественные опухоли –
это разросшийся грибок кандиды(дрожжеподобный грибок, имеющий паразитарную природу, живёт даже в организме здоровых людей; сильный иммунитет держит кандиду под контролем, но если организм ослаблен, грибок распространяется по телу и вызывает злокачественные опухоли).

Вот, что мой друг, Майк Ламберт из клиники Шен, говорит о кандиде: «Грибки и особенно кандида, живут за счёт тела хозяина. Этому организму, как и любому другому паразиту, для воспроизведения нужен хозяин. Продукты жизнедеятельности кандиды ослабляют иммунную систему и приводят к

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра....

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».

Пришло то время, когда время уже ушло...

Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...

 

Остановить можно артроз!" —
заявляю об этом всерьёз


Я знаю, что многие старые люди постоянно болеют артрозом, и страдают отложением солей. Меня саму постоянно мучили боли при артрозе, и я решила попробовать средства народной медицины при артрозе.

Я брала пятипроцентный медицинский йод, десяти процентный нашатырный спирт, цветочный майский мед, медицинскую желчь, и глицерин. Все компоненты возьмите в равных пропорциях. Перемешайте их и настаивайте в течение десяти дней в месте, где нет солнечных лучей. Перед тем как будете делать компрессы, взболтайте смесь, перелейте часть отвара в маленькую банку, и подогрейте на водяной бане.

Потом смочите салфетки в этом подогретом отваре и положите на сустав перед тем как лечь спать. Поверх положите целлофан и ткань из шерсти. Проводите такое лечение каждый день, пока не будете здоровы.

источник:газета"В домашнем кругу" №20(1032) четверг17мая2012

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема :НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную...

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНA, ПОНИМАЕШЬ!" - ЭТО ЗНАЧИТ АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...

Утром села у трюмо и спросила у него:
"Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ:
"ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!"

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня...

Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы???"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь"!

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит и того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ...

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем, пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин!!!"
И тут он обнимает..., и ты такая: "Руки убрал!!!"

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует...

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется" личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа???"
-- "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрешки...

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке...
Мужская логика разбилась в дребезги!!!


 

диктант.МарьИванна диктует
-крокодил лежит на гальке.....
Все , кроме Вовочки, написали " галька" с большой буквы
МарьИванна поднимает Вовочку и говорит
-объясни этим придуркам, почему ты написал с маленькой буквы "галька"..-МарьИванна! Да после крокодила я ее за человека не считаю!!!!!!!!!

Решили с подружками сообразить одну на троих? В результате ни одна из троих не соображала !..

Из протокола допроса: Мой муж ,как всегда,пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.


1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?



Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает,
улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую
баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на
него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка
в мужскую — напротив, все мужики очень рады,
приветливы. Это еще раз доказывает доброту
мужского сердца.
*****

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота!!!
Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём —
это так… стрелялки…
*****
— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд
смогла определить?
*****
В крупный универмaг взяли продaвцa-еврея, и оборот
стaл рaсти день ото дня. Удивленный хозяин универмaгa
решил хоть рaз посмотреть, кaк это продaвцу удaется.
Подошел, встaл в сторонке и слушaет, кaк его Хaим
рaзговaривaет с покупaтелем:
- К вaшей удочке
обязaтельно нужны еще лески, крючки и поплaвки.
- Хорошо, зaверните.
- Но кроме удочки,
я бы вaм посоветовaл спининг.
Зaкидывaете его метров нa сто и тянете гигaнтскую щуку.
- Дa? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но кaк вы это все повезете до реки? Лично мне кaжется,
что вaм хорошо бы было купить прицеп.
- Точно! Беру!
- А какой у Вас автомобиль?
- Мерседес.
- Ну для прицепа да на рыбалку лучше всего подошёл
бы полноприводный автомобиль.
- Точно. Какой посоветуете?
- Тойота Прадо.
- Замечательно. Беру. Клиент рaсплaтился зa все и уехaл.
Хозяин подходит к Хaиму:
- Ну, ты тaлaнт! Человек пришел зa удочкой,
a уехaл нa джипе, да ещё и с прицепом.
- Кaкaя удочкa? Он вообще приходил зa проклaдкaми для жены.
А я ему и говорю: "Тaк почему бы не поехaть нa рыбaлку,
все рaвно вaм несколько дней домa делaть нечего".
*****
Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но,блин,снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня,наверно,будет…
Может к вечеру забудет?…
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.
…
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа,нету когтеточки…)
…
Отдохнуть она решила,
Паззлы,дура,разложила.
Что ж,я ей возможность дам
Собирать их по углам.
…
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза,не забыла!)
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал,как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось! Оборвал!

 

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ.

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась
на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и
героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал
заключительный поцелуй.

Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она
взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор
своими наивными, широко открытыми
глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство,
еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и
досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит,
кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к ихполовым органом. У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя
деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм
бывает не всегда. Статистикапоказывает, что почти половина женщин
никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
-Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь
учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к
женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
-Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.
- Значит, ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать...
Просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex
education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а
потом...
-Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в
трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки.
Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда
Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад
предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она
согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но
потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось,
тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии.
Тут другой парень по имени Слэг,возмущённый поведением Грегори,
избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга.
И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой
истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на
дом тоже задают?
-приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно.
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в
картинках И что ты нарисовала?
американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис
похищает принцессу Пусси...
- Ой, боже,мой!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже

[показать]

Listen or download Ирина Аллегрова День рождения for free on Prostopleer

Как сделать розы из бумаги

Посмотрите мастер класс как можно сделать розы из бумаги в технике квиллинг. Помоему отлично!

[631x446]
2.
[400x310]

[показать]

Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным. 

Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым. 

Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий. 

Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым. 

Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый. 

Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным. 

Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый. 

Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый. 

Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы. 

Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый. 

Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный. 

Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм. 

Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный. 

Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный. 

[показать]http://1soft-new.ucoz.ru/load/grafika/besplatnye_graficheskie_redaktory/8

Прекрасная, нежная, девственная орхидея) А не связать ли нам ее крючком? Схемы и пошаговый мастер-класс смотрите под катом. Кстати, у меня полезность для всех, кто любит вязание, кто уже умеет вязать и для тех новичков, которые мечтают научиться владеть крючком и спицами. На сайте для женщин xobi.com.ua вы найдете массу уроков по вязанию, схемы узоров и очень много красивых вязаных моделей с описанием. Вязание для мужчин, женщин, детей, вязание для дома, вязаные цветы, игрушки и даже, вязаные продукты питания - все это, а также интересные статьи о домоводстве и кулинарии, вас ждет на сайте для рукодельниц.

[показать]

[600x510]