Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение
...ТЫ ДЛЯ МЕНЯ...СБОРНИК ПЕСЕН ШАНСОНА.....
|
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Реставрация мебели своими руками. Идеи, полезные советы и рекомендации от Елены Бессмертной
Доброго времени суток!
Думаю, у каждого из нас в закромах найдется чего-то мебельное, что вроде как и отжило свой срок, как морально, так и физически, но выбросить рука не поднимается:) Да и делали мебель раньше гораздо качественнее, согласитесь:) Как вы смотрите на то, чтобы дать новую жизнь старой мебели? Хочу познакомить вас с блестящей статьей Елены Бессмертной "Реставрация мебели своими руками", из которой вы узнаете, как из ненужной мебели сделать стильный и эффектный декоративный объект. Приятного просмотра!
Сразу надо отметить, что реставрировать можно только качественную, деревянную мебель. Китайская ДСП мебель подлежит не реставрации, а утилизации. Реставрировать можно то, что жило и служило долго. То, что было сделано настоящими мастерами. Если в вещь вложили душу, нельзя давать ей умирать. Нужно продлить жизнь по возможности.
Вторая особенность — реставрация старой мебели поможет облагородить загородный дом. Такой дом требует классики, более размеренного ритма жизни. Жизнь в городских квартирах — это движение, релаксация и маленькое пространство. Эти факторы обуславливают простоту линий, скругленные углы. Старинный стул, комод или шкаф требует уважительного к себе отношения, дополнения и пространства вокруг себя. Классическая старая мебель никак не будет смотреться в небольшой комнате. Поэтому, или подвязывайте под этот предмет весь интерьер, или увозите. Но загородный дом не должен быть складом ненужной мебели. Дадим старой мебели вторую жизнь! Рассмотрим реставрацию мебели своими руками от простого к сложному.
Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение
Благословенный миг цветенья....
Ну просто не могу рассказать, как люблю лето!!
Это буйство красок и тонких ароматов повсюду... Рай!! Рай на Земле! Ах, лето! И почему ты не вечно...?
  |
[700x437]Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Подними себе настроение!
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
*****
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
*****
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
*****
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
*****
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
*****
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
*****
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
*****
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
*****
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
*****
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
*****
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
*****
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
*****
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
*****
Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятатся?
-Он тоже спрячется!
*****
Передача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет
*****
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
*****
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
*****
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
*****
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
*****
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*****
В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.
*****
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
—
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Хозяйственная я, однако, баба!!!
|
Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7
Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":Подборка анекдотов
Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
***
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
***
В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
***
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.
***
В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.
***
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
***
Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?
***
5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
***
Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчины со списком.
***
Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.
***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.
***
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
***
Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
***
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
***
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
***
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!
***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
***
В Петербурге лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
***
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
***
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
***
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. А.Шварцнегер.
***
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
***
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
***
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
***
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
***
Это цитата сообщения Lebedeva-3-3 Оригинальное сообщение
От Фаины Раневской
[показать]1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.2)Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
…
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10)В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13)Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии —
объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15)Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21)Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Фотографии животных, сделанные в нужный момент
Фотосъемка животных требует не только высокого уровня профессионализма, но и достаточно много времени, терпения и непременно удачи. Поймать отличный стоп-кадр — настоящее искусство. Иногда на это уходят сотни кадров, а иногда это получается совершенно случайно. Иногда на помощь фотографу приходит профессиональная техника и высокие технологии, а иногда – скорость реакции и удача.
Есть фотографы-счастливчики, которые умудряются подловить такой ракурс, в результате которого получаются живые, непосредственные и бесценные кадры животных, запечатленных в самые неожиданные моменты. Те моменты, увидеть которые человеку собственным глазами, проблематично из-за их молниеносности.
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
Замечательный сайт... Сотни мультфильмов Уолта Диснея, которые можно посмотреть онлайн бесплатно и без регистрации...
Сотни мультфильмов Уолта Диснея, которые можно посмотреть онлайн бесплатно и без регистрации...
Мультфильмы
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Чудный салатик "90 - 60 - 90"! Едим и худеем! А как вкусно!
Салат такого плана — из доступных ингредиентов и с минимумом возни — имеет максимальные шансы прижиться на любой кухне. Во всяком случае, этот салат в моем меню пропишется прочно. Мало того, что его легко готовить, получается вкусно и сытно, и, что особенно важно, не очень калорийно.
[640x480]
В этом салате очень удачное сочетание продуктов. Особую пикантность придают маринованные корнишоны, которые не следует заменять обычными солеными огурцами.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Куриное филе с розмарином и чесноком: жарим без масла
Нежное и сочное мясо с тонким ароматом чеснока и розмарина, а самое главное без капельки жира. Я влюбилась в этот рецепт с первого взгляда, кроме того что готовить такое мясо быстро и экономно, такая курица получается очень сочная и ароматная.
[610x300]
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Как помочь мозгу после инсульта? - история из жизни
[350x170]
— Какое счастье! Врач сказал, что жизни уже ничего не угрожает. Он выживет! — кричала в телефонную трубку Зоя. Накануне ее мужа, Кирилла, здорового молодого мужчину 46 лет от роду, увезли с работы на «скорой» с подозрением на инсульт. В больнице диагноз подтвердился...
Кирилл никогда не жаловался на здоровье, не ходил по врачам, голова болела у него не чаще, чем у всех остальных, и вот, пожалуйста, — инсульт!
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Невероятно вкусная вещь ХИЧИНЫ с сыром и зеленью,и еще с картошкой и зеленью
Это ужасно вкусно! Я даже не побоюсь этого словосочетания с наречием "ужасно". Потому как хочется слопать просто сразу все, останавливает только страх лопнуть! А вкусно!!! Попробуйте непременно!!!!
[700x465]
Лепёшки с картошкой хорошо шли со сметаной, а вот с сыром – ели с пальцами!
Это цитата сообщения гала-ла Оригинальное сообщение
очень вкусный яблочный пирог
Очень простой в приготовлении,а вкус просто супер!!! ИТАК:
2 яйца
200 г сахару
200 г сметаны
200 г сливочного мягкого масла
300 г муки
ванилин, разрыхлитель 1,5 ч. л.
яблоки 2-3 шт
Для заливки:
1 яйцо
100 г сметаны
100 г сахару
Когда готовое тесто выльете в приготовленную форму, выложите сверху
густо дольками яблок, залейте все взбитой заливкой и отправьте в духовку
на час при t 180С. У меня пирог был готов через 1 час и 15 минут.
Готовность проверяйте!
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Художник Howard Behrens / Солнечная Европа...
Говард Беренс современный американский художник, которого заслуженно называют "Моне 21 века". Единственный в своем роде мастер работы "в палитре ножом" (с использованием ножа вместо кисти). Рисовать начал в 17 лет, будучи прикованным к постели после аварии. Формально образование получил в университете Мериленда, Колледж-Парк, где ему было присвоено звание магистра живописи и скульптуры.
Беренс создал мир красоты, в котором сочетаются любовь к ярким краскам, мастерство, стиль, его страсть к путешествиям.
Блестящий художник, несравненный колорист среди современных пост-импрессионистов США, в поисках тем и образов путешествует по европейским городам, деревням, холмам, и этот контакт с внешним миром переносит на холст, создавая свои замечательные картины.
[700x560] Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
"Yellow River" /история песни/
Yellow River
История этой песни не изобилует крутыми поворотами, взлетами или падениями, но менее интересной от этого она не становится. Хоть и “Yellow River” у всех и каждого на слуху, тем не менее с ее авторами судьба обошлась крайне несправедливо, возможно, как ни с кем другим.
Но, все по порядку. Собственно, автор был один - Джефф Кристи (Jeff Christie), басист, клавишник и ведущий вокалист основанной им группы, названной его же именем.Читать далее