Жить в радости, без напрасных переживаний по прошлому, растить счастливых детей – все это возможно и в неполной семье. Как научиться видеть положительное в непростой ситуации развода?
«Я уже давно решила для себя, что наличие или отсутствие мужчины в моей жизни не должно влиять на то, насколько я счастлива», – говорит 35-летняя Юлия. Не знаю, кому пришло в голову называть таких женщин презрительным словом «разведенка», но Юле оно совершенно не подходит. Чаще всего от неё можно услышать: «я счастлива» и «мне повезло».
«Я счастлива, что у меня есть дети», – говорит она. Детей у Юли двое – дочка Таня и сын Артем. Ей повезло, что они уже взрослые, 9 и 12 лет, с малышами было бы труднее. Ей повезло, что муж, решивший строить новую семью, не стал разменивать квартиру. Ей повезло, что ее специальность позволяет ей обеспечивать семью. Юля счастлива, потому что и она, и дети здоровы... Она умеет замечать каждый пример счастья и везения в своей жизни и радоваться ему.
Кто виноват?
Пожалуй, главной проблемой жизни в неполной семье, независимо от причины ее появления, является именно прошлое: личная драма, которая неизбежно ложится и на хрупкие детские плечики. Проще всего сказать, что папа (реже мама, если дети остались с отцом, что в нашей стране редкость) нехороший, но ведь ребенок тоже чувствует себя частью ушедшего папы.
Юля, кажется, сумела найти золотую середину в правильной оценке ситуации. В разводе всегда виноваты двое. Муж ушел к юной симпатичной любовнице, но и она сама в чем-то ошиблась: может, не того выбрала, может, не заметила того момента, когда перестала быть интересна, а может быть, просто прошла любовь. Держаться за семью, «чтобы была», Юля не хотела. Она сама выросла в семье, где неверный отец много раз уходил к любовнице и
Советское детство… Проклинаемое и воспеваемое советское детство – у каждого поколения оно свое. Вот и у нас, представителей 70-х – начала 80-х, было свое детство, оставившее на память о себе пережитки общего воспитания.
Не шумят мои игрушки…
В младенчестве на нас влияли педагогические теории американского доктора Спока, усвоенные нашими матерями вперемешку с выдержками из статей «Энциклопедии домашнего хозяйства». Именно этим источникам информации мы обязаны тем, что нас окунали в ванну в пеленочках, поили водичкой при грудном вскармливании, а к году приучали ходить на горшок. Погремушки, неваляшки и прочие игрушки с раннего детства приучали нас видеть красоту в незамысловатых формах и неярких красках.
Человек – существо коллективное
В детском саду мы проходили предварительный этап формирования советского человека. Здесь воспитательницы, заталкивавшие манную кашу большими ложками в маленькие детские рты, учили нас уважать грубую силу – зато почти все советские дети научились есть через «не могу»!
Мы, родители, постоянно чему-то учим своих детей – мы ведь старше и мудрее, и у нас есть жизненный опыт, который мы хотим им передать. Однако очень часто мы забываем о том, что у детей тоже есть чему поучиться.
Вот несколько типичных детских качеств, которых так часто недостает взрослым.
Любознательность
Дети испытывают неподдельный интерес ко всему, что их окружает. Первыми объектами их любопытства становятся их собственные ручки, потом – игрушки, предметы быта, палочки, листики, всевозможные букашки с таракашками... И так – по нарастающей, если только родители поощряют врожденную детскую любознательность, а не направляют ее в область интересов, ограниченную гаджетами, например.
Дети задают вопросы, наблюдают – и именно так развиваются. Самое интересное, что и взрослые развиваются по тому же принципу. Для того чтобы что-то действительно хорошо усвоить, нам необходимо сначала по-настоящему заинтересоваться предметом.
Есть продукты, которые большинство мам считают полезными, а на самом деле их лучше исключить из меню ребенка или сильно ограничить в количестве.
Опытный диетолог Елена Тихомирова назвала несколько категорий продуктов, которые ошибочно считаются полезными для детей, а также подробно объяснила, почему их не стоит давать ребенку.
Йогурты и творожки
Натуральный йогурт, изготовленный из молока и молочнокислых бактерий, – очень полезный продукт. Проблема заключается в том, что такой йогурт почти никто не ест. Дети предпочитают йогурты с кусочками клубники или тропических фруктов, а также с чудовищным количеством сахара. Возьмите даже детский питьевой йогурт, который часто позиционируется как полезный, и посмотрите, сколько там калорий – больше 300 Ккал на 0,3 л продукта. Это больше, чем в порции любого мороженого, и почти равноценно шоколадному батончику.
Что делать: купить специальную закваску и готовить йогурт самостоятельно. Для вкуса добавлять в него свежие фрукты. Такое лакомство лучше давать ребенку в виде десерта и не каждый день.
Соки (даже свежевыжатые)
Пакетированный сок по своей сути – это вода, в которую добавили углеводы. Ни клетчатки, за которую мы ценим фрукты, ни витамина С там и в помине нет. Если вы готовите сок сами, то витамины там сохраняются (не дольше получаса с момента отжима), однако польза от двух съеденных апельсинов и фреша из них же – совершенно разная. В сок попадают все калории, которые содержатся во фруктах, а вот ценная клетчатка остается в жмыхе. Ребенок вряд ли сразу съест два апельсина, зато сок из них выпьет запросто. Кроме того, фреш разжигает аппетит, а это значит, что даже если ребенок плотно поел, то после стакана сока он захочет есть снова.
Что делать: для утоления жажды давайте ребенку простую воду,
Некоторые продукты и вещества, которые принято считать вредными, на самом деле могут оказать неоценимую пользу организму ребенка.
Диетолог Елена Тихомирова уже рассказала о том, какие продукты ошибочно считаются полезными для детей. Однако есть и другая категория продуктов - те, которые несправедливо попали под запрет. Возможно, их не нужно давать ребенку каждый день, но и исключать их из рациона полностью тоже не стоит.
Майонез
Магазинный майонез не полезен никому, однако если вы заправите салат одной чайной ложкой майонеза собственного приготовления, ничего страшного не случится. По сути майонез – это яичный желток, растительное масло и горчичный порошок (с вариациями в зависимости от рецепта). В небольшом количестве этот соус может значительно улучшить вкус вареных овощей, от которых дети обычно не в восторге. Это не значит, что нужно заливать все блюда домашним майонезом, но и полностью исключать его из меню ребенка нет необходимости. Помните, что у домашнего майонеза крайне короткий срок хранения (не больше 2-3 суток в холодильнике). Поскольку в его состав входят сырые желтки, не рекомендуется давать этот продукт детям до трех лет. Яйца используйте только самые свежие, с целой скорлупой, иначе риск заражения сальмонеллами значительно возрастает.
Кетчуп
Помидоры можно обдать кипятком и превратить в пюре при помощи блендера, затем добавить в них немного соли, лимонного сока и специй – домашний кетчуп готов! Такой соус очень даже полезен, ведь помидоры и продукты из них богаты ликопином. Это вещество полезно при профилактике болезней сердца, при потере зрения, воспалительных процессах и даже онкологических заболеваниях. Как и в случае с майонезом, заливать еду даже домашним кетчупом не нужно, однако добавить несколько ложек для улучшения вкуса детских блюд не помешает.
Часто бывает так, что отношения между тещей (вашей мамой) и свекровью (мамой супруга) рушатся в тот миг, когда у них появляются внуки. Еще во время вашей беременности они могут начать выяснять, «в чью породу» дитя пойдет, как его назвать, и как воспитывать. Не дайте этому противостоянию перерасти в войну.
Если бабушки вступают в конфронтацию, добра не жди – каждая из них будет бороться за пальму первенства, навязывать вам свои – «единственно верные» – методы воспитания и ухода за ребенком, испытывать на прочность. Больше всего в конечном итоге будет страдать ребенок, вокруг которого разгорятся «битвы бабушек».
Распространенные ошибки молодых родителей
1. Надеяться на то, что опытные взрослые женщины обладают достаточной житейской мудростью, чтобы найти друг с другом общий язык. Если бы это всегда происходило именно так, то и конфликта никакого не было бы. Чаще всего примирить двух бабушек невозможно без вмешательства третьей стороны, а именно – вас и вашего мужа.
2. Полагать, что частые семейные праздники помогут сблизить две враждующие стороны. Дескать, понянчив внука или внучку, подметив, как они «подросли, поумнели и похорошели», обе женщины зароют топор войны и объединятся в своей любви к малышу. Как бы не так: регулярное общение отучает многих людей держать дистанцию, и бабушки вполне могут позволить себе куда больше, чем при более редких встречах.
3. Жаловаться им друг на друга. Задумайтесь, откуда ваша мама и ваша свекровь получают «компромат» друга на друга? Например, о том, что одна бабушка дает малышу строго запрещенную по причине аллергии клубнику, а другая постоянно кутает ребенка так, что он из-за этого простужается? Источник очевиден – это либо вы сами, либо ваш супруг. Поэтому вам обоим необходимо тщательнее взвешивать свои слова, избегать критики и жалоб «за глаза», словом, не подливать масла в огонь. Все свои претензии к «провинившейся» бабушке должны высказываться в спокойной форме, и непосредственно ей, без свидетелей.
4. Винить во всем себя. Когда обстановка в семье из-за вражды тещи и свекрови накаляется всерьез, некоторые молодые родители начинают винить в происходящем себя или даже собственных детей: «Это именно я не могу справиться с ситуацией, и, наверное, не вижу самых простых решений». Или: «Мой ребенок научился ловко манипулировать бабушками, и постоянно сталкивает их лбами». Твердо запомните: не вы затеяли вражду, и не вы в ней повинны. Скорее всего, обе родственницы с самого начала не нашли общего языка, а появление детей лишь усугубило конфликт.
Ради здоровья ребенка родители готовы на все. Именно этим пользуется огромная и очень мощная индустрия, производящая лекарства, продукты и медицинские услуги. Вместо внимательного врача рядом с родителями иногда оказываются не слишком образованные или просто корыстные люди в белых халатах. Их главная задача – заставить родителей как можно чаще посещать поликлинику, сдавать анализы и покупать лекарства. В ход идут и выдуманные болезни, и ненужные анализы, и маскировка своей некомпетентности несуществующими диагнозами. Мы собрали несколько самых ярких примеров.
Лечение дисбактериоза кишечника
Еще в 60-х годах прошлого века в одном из российских провинциальных институтов провели некое исследование, по результатам которого была написана статья о том, сколько и каких бактерий должно присутствовать в кишечнике здорового человека. Эта работа не нашла отклика в сердцах серьезных ученых и пролежала на полке почти тридцать лет – до тех пор, пока данные не попали в руки маркетологам, продвигающим молочныепродукты. Они-то и запустили «в массы» идею повального подсчета бактерий и сравнения цифр с условной нормой. Потом появились всевозможные пробиотики, бактериофаги, а врачи с той поры массово отправляют детей сдавать анализы, в которых – о ужас! – все не соответствует «норме». Начинается лечение, снова анализы, снова лечение и так без конца.
Так вот: никакого дисбактериоза не существует в природе, равно как и в официальном международном перечне заболеваний. Об этом давно твердят как серьезные ученые, так просто грамотные врачи. Наш кишечник представляет собой сложную открытую систему, где бактериальный состав меняется в зависимости от того, сколько нам лет, какое время года на дворе и какую пищу мы ели два часа назад. Через кишечник проходит масса вирусов, бактерий, грибов и прочих организмов, и лишь совсем малая (и самая активная) часть может осесть на стенках. Так что если в кале ребенка обнаружены некие бактерии – это вовсе не означает, что они живут на стенках кишечника. Что же касается лечения, то пробиотики в массе своей – бессмысленные препараты. С какой стати высушенные бактерии при попадании в организм вдруг победят в естественном отборе и останутся в нем навсегда? С огромной вероятностью они просто-напросто «пролетят» мимо, показавшись ненадолго лишь в анализах и обрадовав своим присутствием маму.
Что же касается кисломолочных продуктов, то их польза доказана еще великим Мечниковым. Кефир и натуральный йогурт действительно оказывают оздоравливающее
Наблюдая за тем, как ведет себя с вами ваш избранник, почти всегда нетрудно вычислить, каким он станет папой. И что именно потом вам придется корректировать в его отношениях с детьми.
Мы продолжаем цикл материалов о том, как по поведению мужчины понять, каким отцом он будет. Ведь велика вероятность, что мужчина, от которого вы собираетесь завести детей, будет придерживаться с ними той же модели поведения, что и с вами.
Чемпион всегда и во всем
Этот тип мужчины напоминает авторитарного отца, но лишь на первый взгляд. На самом деле, его энтузиазм куда более искренен и заразителен, а обращение с близкими – значительно мягче. Отличительная черта подобного характера - быть первым всегда и во всем. И, конечно, он стремится к тому, чтобы члены его семьи отвечали самым высоким требованиям. Именно такой спутник жизни ожидает от вас, чтобы ваш маникюр был всегда безупречен, а фигура – близка к идеальной.
Что ждет ребенка? Из него будут растить чемпиона. Причем в той области, которая папе кажется наиболее перспективной: может быть – в хоккее, а может – в программировании. Как правило, это попытка реализовать или еще раз подтвердить собственные амбиции. Но не только - такой папа искренне стремится помочь ребенку занять достойное место в жизни. Чемпион обычно очень убедителен, он умеет вести за собой, и дети его начинания, скорее всего, поддержат. Проблема лишь в одном - чемпион может не принимать в расчет субъективные способности своего ребенка и его наклонности. При этом он частенько повторяет: «Ты должен быть лучшим, первым, не расстраивай папу». Но если папины ожидания не оправдываются, чадо вырастет с комплексом вины, и скорректировать это бывает сложно.
Что нужно скорректировать? Донести до мужа тот факт, что все люди разные, и их стремления – тоже. Пресечь попытки чемпиона еще с колыбели навязать малышу
Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать?
Ученые подсчитали, что в среднем мы уделяем общению с детьми всего 12,5 минут в день. Из этого времени 8,5 минут родители отводят на различного рода наставления, замечания и споры. На доверительное дружеское неформальное общение остается всего лишь 4 минуты в день!
Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. Джейми рассказала изданию Huffington Post о том, как ей удается оставаться в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: «У меня все меньше времени, которое я могу посвятить дочке. Но даже будучи очень занятой, я выделяю 15 минут для разговора по душам каждый вечер. Я считаю, что, таким образом, я словно «оставляю дверь открытой», чтобы в случае необходимости дочка могла поделиться со мной тем, что для нее действительно важно. Не думайте, что каждый раз я получаю развернутый ответ, часто дочь ограничивается одним-двумя словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных для нее тем. Я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. Мне важно знать, что моя дочь уверена – я рядом».
Кэйт Огг, молодая мама из Австралии, родила двойню в одной из больниц Сиднея. Роды произошли на 27-й неделе беременности, и малыши появились на свет недоношенными. Девочка, родившаяся на две минуты позже своего братика, сразу же громко закричала, и у врачей не было опасений за ее здоровье. Но с маленьким Джейми возникла проблема: он не кричал и не подавал признаков жизни. После двадцати минут борьбы врачи были вынуждены остановить реанимацию и признать ребенка мертвым.
«Его крошечные ручки и ножки были безжизненны… – вспоминает Кэйт Огг. – И тогда я попросила дать мне малыша, сняла рубашку, положила его себе на грудь и просто держала его».
Вместе с мужем Дэвидом они разговаривали с ребенком, стараясь согревать его своим теплом и малыш, который весил меньше килограмма, начал проявлять признаки жизни…
«Я сказала моей маме, которая была с нами, что он еще жив. А потом он вдруг вытянул ручку и схватился за мой палец», – рассказывает Кэйт.
Врач сначала отказывался признать, что ребенок шевелится, но, когда он приложил стетоскоп к его груди, он был потрясен. «Он все повторял: "Невероятно, невероятно", – говорит Кэйт. – Это было чудо!»
За это воскрешение супруги Огг благодарят «метод кенгуру». Известно, что кенгурята рождаются недоношенными и не могут существовать вне тела матери, поэтому она донашивает их в своей сумке. «Метод кенгуру» заключается в том, чтобы положить недоношенного ребенка на грудь матери. Ребенок должен быть раздет и лежать на животе, плотно прижимаясь к маме «кожа к коже».
По словам доктора Шринивасан, заведующего отделением интенсивной терапии для новорожденных в нью-йоркской больнице Queens, такой тесный телесный контакт помогает младенцу сохранять тепло. Кроме того, он регулирует сердечный ритм и дыхание новорожденных, благоприятно воздействует на нервную систему ребенка и помогает ему в дальнейшем лучше набирать вес. Папы тоже могут практиковать «метод кенгуру». «Здесь важен контакт "кожа к коже", а не пол родителя», – отмечает специалист.
Эта практика широко распространена среди народностей, не имеющих доступа к инкубаторам и другим устройствам для выхаживания новорожденных, родившихся раньше срока. С 80-х годов прошлого века метод изучался американскими и европейскими врачами, и сегодня он признан действенным средством помощи
Как часто мы ворчим на своих мужей, что они до сих пор – под каблуком у матери и совершенно несамостоятельны! А потом мы поворачиваемся к собственным сыновьям и лепим из них все тех же «маменькиных сынков», – причем так поступает подавляющее большинство из нас. Не верите? Присмотритесь к себе повнимательнее.
Когда я готовилась стать мамой, то воспитывала в себе железный характер: я была полностью уверена, что баловать своих детей не стану ни при каких обстоятельствах и буду требовать от них максимальной самостоятельности. Так что когда у меня появилась дочка, я по полчаса ждала, пока она натягивала колготки, собираясь в садик, – но она делала это сама. С рождения дочь спала в отдельной кровати, переехала в собственную комнату в год, а укладывание спать всегда занимало у нас ровно пятнадцать минут. Став школьницей, уроки дочь делала сама – это была ее зона ответственности – точно так же, как и собранный рюкзак, хорошие отметки, а также аккуратные тетрадки и книжки.
Когда у меня появился сын, я была готова следовать выбранной стратегии, но уже в первый год жизни все пошло наперекосяк. Разница в характере чувствовалась во всем. Есть предложенную еду сын не желал точно так же, как и спать в положенное время, истерики закатывались такие, что периодически к нам заглядывали обеспокоенные соседи. В итоге я, вместо того чтобы насмерть стоять на своем, время от времени закрывала глаза на какие-то вещи, лишь бы все конфликты решались мирным путем.
Натягивала я сыну колготки сама вплоть до первого класса – иначе мы бы рисковали не выйти из дома вообще. А уроки мы с ним делаем вместе до сих пор. Дочка, глядя на все это безобразие, возмущалась, плакала и не понимала, почему ему можно делать то, что ей в этом же возрасте запрещалось.
«Ты любишь его больше, чем меня!»
Так кричала мне дочка и в слезах убегала к себе. Как же можно любить одного ребенка больше, чем другого? – недоумевала я. С этим вопросом я обратилась к подругам, и вот что мне удалось выяснить.
В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.
Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.
Унижение ребенка
К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.
Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.
Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе,
В каждой семье есть правила, за их несоблюдение ребенок встречается с определенными наказаниями. В этой статье мы поговорим о том, как быть, если не хочется наказывать любимое чадо, прибегая к жестким мерам воздействия.
Как же наказывать ребенка, если его нельзя ругать и ставить в угол, спрашивают многие родители. Предлагаем вам несколько действенных способов, которые помогут исправить поведение и в то же время не навредить психике. Выбирайте метод, который подходит именно вам и вашему ребенку.
«Штрафные» работы
Если ребенок «проштрафился», вы вполне можете, не прибегая к жестокости, привлечь его к посильным видам домашней работы или просто предложить нейтрализовать последствия своего проступка: изрисовал стены – вытирай, намусорил – убирай… Очень хорошо в семье установить определенные правила, в случае нарушения которых любой член семьи привлекается к «штрафным санкциям»: вытереть окна, помыть посуду, убрать со стола.
Сказка вместо наказания
Специально подобранные сказки помогают детям освоить нормы поведения в игровой форме. В таких сказках главный герой совершает те же самые проступки, что и дети, а по завершению истории осознает, что так делать нельзя и больше не повторяет свои ошибки. Есть уже всем известные готовые истории, например, «Федорино горе», «Мойдодыр», «Что посеешь, то и пожнешь», но вы можете придумать свои.
Незарегистрированными отношениями сегодня мало кого удивишь, и по статистике, с каждым годом гражданских семей с детьми становится все больше. Но какие сложности могут возникнуть у родителей, которые не хотят идти в ЗАГС?
Кто-то не видит смысла в официальной регистрации отношений (зачем, если люди и так любят друг друга?), а кто-то считает гражданский брак своеобразной репетицией перед штампом в паспорте. Правда, репетиции порой затягиваются на многие годы: гражданские муж и жена успевают родить детей, купить квартиру, разойтись и даже начать раздел имущества, так и не успев узаконить свои отношения.
Сторонники подобных отношений еще весной предлагали ввести в Семейный кодекс поправки, которые признали бы гражданский брак законным. В таком случае после окончания отношений нажитое имущество могло бы делиться между супругами пополам. Впрочем, депутаты идею пока не поддержали. Гражданский брак в России до сих пор не является юридическим термином, оставаясь лишь словосочетанием. Между тем, юристы постоянно сталкиваются с проблемами, которые возникают у их клиентов в гражданском браке. Мы решили затронуть самые распространенные из них.
Как зарегистрировать ребенка?
Регистрация малыша, появившегося в гражданском браке, на первый взгляд проста: одному из родителей достаточно прийти в ближайший отдел ЗАГС, представить справку о рождении младенца, паспорт и заполнить бланк заявления.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга», – писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Был ли прав великий писатель? Неужели у всех счастливых семей действительно есть нечто общее? Психологи выделяют 10 привычек, которые, по их мнению, объединяют счастливые пары.
Они не жалуются на партнера родным и знакомым
Счастливые пары знают, что не стоит втягивать третьих лиц в свои отношения. Если возникают недоразумения, супруги говорят друг с другом напрямую. Подруги жены и друзья мужа (не говоря уже о родителях) не могут придерживаться нейтральной позиции: как правило, они готовы из солидарности помочь вам поругать партнера, а это лишь навредит вашим отношениям. Если проблема не решается и пара «буксует» на одном месте, лучше обратиться к семейному психологу, он поможет вам услышать друг друга, не пытаясь найти виноватого.
Они не сравнивают себя с другими
Взрослые знают, что ссориться при ребенке – плохо. Вот только много ли вы на самом деле знаете родителей, которые никогда не выясняют отношения при своих чадах? Нет? Значит, выясняем, как делать это правильно.
Бытует устойчивое мнение, что родительские ссоры в присутствии детей могут привести к самым тяжелым, даже необратимым последствиям для хрупкой детской психики. Вот какую мрачную картину рисует один довольно популярный семейный ресурс: «Негативный опыт общения родителей может послужить основой дляпсихологической патологии. Когда ребенок вырастет и у него будет своя собственная семья, то, скорее всего, он будет строить отношения так же, как были построены отношения между его родителями». Подобных утверждений множество. Прокомментировать их мы попросили детского психолога-дефектолога Константина Ульянова.
А так ли все страшно?
«Если бы родители всегда вели себя идеально при собственных детях, – уверен Константин Ульянов, – то это были бы не родители, а ангелы. Но как часто вы встречаете ангелов в обыденной жизни? Нормальным людям свойственно ошибаться – в том числе и ругаться между собой в присутствии «слушателей поневоле», которыми часто являются их дети. Психологическая патология не разовьется лишь из-за того, что ребенок слышит, как мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах, пускай это даже происходит достаточно часто. Причины любых отклонений всегда гораздо глубже.
Вечный вопрос – что лучше: «худой мир» или «добрая ссора». Лично я – сторонник незамедлительного решения любого конфликта. Уверен, что обиды не стоит копить в себе. Но вот ссориться результативно, не оскорбляя при этом оппонента и приходя к взаимовыгодному соглашению – задача не из легких. Именно такому полезному навыку любой разумный родитель может научить своего ребенка, в том числе и на собственном примере. Но для этого нужно знать, какие приемы можно, а какие нельзя применять при ссоре».
Самые красивые женщины народов России. Часть I (40 фото
В России проживают представители 304 народов и этнических групп. Именно такая цифра вырисовывается из опубликованных итогов переписи населения России 2010 года: 194 народа есть в основном списке национальностей и еще 110 народов - в списке "Указавшие другие ответы о национальной принадлежности".
41 народ России, согласно переписи, насчитывает более 100 тысяч человек. После присоединения Крыма к России в марте 2014 года число крымских татар в России увеличилось с двух до 250 тысяч. Таким образом, в России сейчас 42 народа численностью свыше 100 тысяч.
Самым красивым (на мой взгляд или по итогам голосований на сайте) женщинам этих крупнейших народов России посвящен данный рейтинг. Женщинам российских народов численностью менее 100 тысяч человек посвящен отдельный рейтинг.
Место рождения при определении принадлежности к России не учитывалось, учитывалось только гражданство / постоянное место жительства.
42 место по численности в России занимают киргизы (103,4 тыс.). Самая красивая киргизка России, по результатам голосования на сайте, - модель из Москвы Бегимай (Майя) Абибова. Рост 175 см., вес 51 кг., параметры фигуры 86-61-88.
см. также Самые красивые киргизки / кыргызки
41 место - ногайцы (103,6 тыс.). Самая красивая ногайка России - Динара Эльгайтарова (род. 25 марта 1985, Актау, Казахстан) - модель, участница 3-го сезона реалити шоу "Топ-модель по-русски". Живет в Москве. Отец Динары - ногаец, мать - татарка. Рост 176 см., параметры фигуры 83-60-91. Страница ВК - https://vk.com/id2444532
40 место - турки (105 тыс.). На сайте есть рейтинг самых красивых турчанок, но российских турчанок там нет, т.к. я пока не знаю ни одной известной турчанки, живущей в России.
39 место - балкарцы (112,9 тыс.). Самая красивая балкарка - певица Лилия Шаулухова.
38 место - адыгейцы (124,8 тыс.). Самая красивая адыгейка - певица Фатима Дзибова (род. 18 сентября 1991, Адыгейск, Адыгея). Страница ВК - https://vk.com/fatimadzibova
37 место - табасараны (146, 3 тыс.). Самая красивая табасаранка - легкоатлетка Елена Исинбаева (род. 3 июня 1982, Волгоград). Отец Елены по национальности - табасаранец, а мать - русская. Елена Исинбаева
ЕСТЬ ТАКАЯ БОЛЕЗНЬ...............К СОЖАЛЕНИЮ НЕ ИЗЛЕЧИМАЯ.
П-Г-М
ПРАВОСЛАВИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА.
СЕЙЧАС ВЕРУНЫ ЗАВОПЯТ, ЗАБЫВАЯ О СВОИХ ЗАПОВЕДЯХ, И БУДУТ ПРОКЛИНАТЬ.....ОСУЖДАТЬ.............И ХАЯТЬ …
[600x480]
1.
[500x405]
2.
[492x215]
3.
[604x522]
4.
[700x505]
5.
[490x360]
6.
[700x525]
7.
[500x499]
8.
[281x345]
9.
[604x392]
10.
[567x604]
11.
[195x258]
12.
[604x420]
13.
[700x630]
14.
[268x188]
15.
[580x388]
16.
[505x480]
17.
[632x700]
18.
[453x700]
19.
[700x466]
Недавно мой клиент, руководитель департамента крупной компании, человек харизматичный, командный и увлеченный, поделился печальной историей.
В ежегодный опросник по вовлеченности сотрудников он попросил для работников своего департамента добавить простой вопрос: чувствуете ли вы, что руководитель признает ваши заслуги, успехи, результаты?
Этот руководитель много занимался своими сотрудниками, обсуждал с ними текущие вопросы, регулярно давал обратную связь и старался хвалить тех, кто вовремя и успешно справился с очередным проектом или внес интересное предложение.
Но неожиданно для начальника департамента большинство сотрудников ответили на этот вопрос отрицательно.
Советы сотрудникам, которых не ценят на работе.
Получилось, что, несмотря на его менеджерские усилия, люди все равно чувствуют себя недостаточно признанными. Признания никогда не бывает достаточно. Окружающий мир относится к нам равнодушнее, чем мы того достойны. Мои клиенты после знакомства с результатами собственной оценки «360 градусов» нередко разочаровываются до слез – в коллегах, компании и в общем мироустройстве. Все считали себя лучше, эффективнее и популярнее, чем оказалось в итоге. И даже один из самых уважаемых на рынке менеджеров тоже жаловался на безразличие окружающих: «Меня в коллективе признают, пока я рядом и приношу пользу, но стоило мне заболеть, как обо мне тут же забыли. Нет, не ценят меня по-настоящему».
Однако надо разделять служебную и частную жизнь. Во время болезней нас поддерживают семья и друзья, но отнюдь не всегда – сотрудники. При сложностях на работе можно рассчитывать на свою команду, но вряд ли на дружеский круг.
Я спрашивала разных сотрудников: почему они считают, что их недооценивают? Ответы были двух типов. Одни люди во всем винят окружающих: «Я столько сделал, но меня не хвалят, не повышают зарплату, не дают новую должность, не поручают серьезные проекты, оставляют только рутину, отдавая самое интересное другим, не учитывают мое мнение...» – и т. п. Другие винят самих себя: «Я не сумел показать свои таланты, не смог выстроить отношения так, чтобы мои результаты были заметны, мне элементарно не хватило времени, чтобы достичь поставленных целей».
Но действительно ли нас недооценили или просто мы сами переоцениваем свои таланты и успехи? На самом деле происходит и то и другое. И корни уходят в раннее детство: ведь именно в дошкольный период формируются главные черты нашего характера, закладываются основы личности.
Некоторые родители очень скупы на похвалу. Что бы ребенок ни делал правильного и хорошего, этого было недостаточно, чтобы заслужить одобрение старших. Неудовлетворенная потребность в признании так и продолжает сопровождать человека во взрослой жизни. Ощущение непризнанности, недооцененности становится частью характера. И, даже получая похвалу, наш герой продолжает мучительно хотеть новой порции поощрений.
Или совершенно другой сценарий. «Ты у меня лучше всех, ты достоин большего», – звучит мощный родительский посыл. Неадекватно завышенная самооценка заставляет беднягу потом всю жизнь страдать от вечной нехватки восхищения, которым в изобилии его пичкали в младенчестве.
Но надо оставить эмоции и попробовать действовать конструктивно. Когда нас, как нам кажется, недооценивают, следует спокойно разобраться, в чем именно и почему. Худшее, что можно сделать, – это затаить обиду, разозлиться, опустить руки, меньше вкладываться в работу, перестать доверять окружающим. А лучший способ справиться с негативными чувствами – это понять и принять истинную природу своих переживаний, продолжать эффективно работать, не пренебрегать разумными возможностями показать себя, открыто поговорить с руководством и уточнить ожидания. И однажды все может кардинально измениться.
Автор – партнер компании Экопси консалтинг
http://vremya4e.com/interes/18743-sovety-sotrudnikam-kotoryh-ne-cenyat-na-rabote.html