млин покефовать не дали.. вначале обломало мое "несчастье".. тем что просто напросто не пришло ночью в нет я осталась без своей порции виртуалки... а потом не дали почитать рассказы на "стульчике"(сайте таком... интригующем).. пришел тот кто вроде любит.. удушая правда любовью, но после ночной смены.. пусть лучше довезет до дому... переработала я и устала еще надо сына соседки довезти так что пусть лучше он отвезет нас, чем на метро мы поедем.. а вообще бесит... ;) в общем как всегда
лана ушла
с дома буду еще
ЗЫ: это я уже с дома.. подредактировала кое что а то сама не сразу поняла чего написала..
счас отчет буду писать как до дома ехала...

говорила же флудить буду по страшному...
зашла в дневник к Фулюганке... я у нее в друзьях оказывается... странное ощущение.... сорри чтоне могу ответить тем же.. мне тут написали " неудивительно что у тебя нет друзей".. я нашла эту графу посмотрела ипоняла что и правда нет...так что прошу прощения но мне пока лучше побыть так как есть... (к тому же я еще и не разобиралась как добавлять их и кто кого как добавляет)
пока я определюсь что это с чем его едят и побудус пустой графой.. зато.. постоянные читатели стимулируют..к работе полушарий ибо хочется что-то дельное написать...
так что если пойму что интересно то и напишу.. хех.. сложно быть разноплановой ;)
Анекдот очень он как раз про меня:
Созвал лев всех зверей и сказал что бы они разошлись умные все стали налево от льва, а красивые направо...... все разошлись, а обезьяна мечется посредине за голову хватается...и горестно восклицает:"Ну что же мне разорваться, что ли???".
вот такая я скромная....
пойду еще поизвращаюсь над своей картиночкой... конечно не очень она под цвета дневничка.. но пока пусть побудет такая.

Вот еще нашла...на юношеский максимализм тоже конечно надо делать скидку

Я очень быстро живу,
Год у меня за два.
Внутри я вся сгорю,
Костром, не дожив до утра.

Души моей пламя горя,
Всех ровняет и как мотыльков,
Опаляет тех, кто любит меня,
И тех, кто любить лишь готов.

Всех идущих рядом со мной
Страшит мой ревущий огонь,
Их, ломая душевный покой
он не знает команды - не тронь.

Ну, а тех, кого люблю я
Задевает жар изнутри
Это пожара заря
Если что-то болит в груди

Ложь, почувствовав, первой уйду
Пускай ночь ещё не прошла,
За ночь я костром сгорю
Так и не дожив до утра........

нашла кое что из старенького... чуть ли не 2000г. и ранее. В чем-то наивно...но в чем-то страшно...все имело какую-то историю.. знаете.. все же хорошо что время лечит....многое уже не помню.. но чувства сохранились в таких вот "Зарисовках"

В глазах мольба,
Я без тебя.
Опять одна,
Опять ничья.

Жить без тебя
Мне не судьба,
А жить с тобой
Я не смогла.

Не быть собой
Ради тебя,
Не захотела,
Не смогла.....

так все же решилась.. и мой дневничок обрел картиночку ;) помучилась малость с непривычки.. фотошоп 7для меня конечно загадка, но есть к чему стремиться, потом может что получше придумается.. но.. главное начать ;)
да и .. ругать смогут более адресно ;).
муррр

так решила что надо учится двум вещам при написании записей - первое - писать коротко.. и второе - ясно ,ибо иначе даже самой потом читать сложно... ну или хотя бы то что хочу донести до кого-то писать коротко и ясно(мечтать не вредно типа) ;)

обратила внимание что у меня оказывается есть постоянные читатели.. хмм приятно ;) честно даже признаюсь.. что вы стимулируете к хорошему.. и я заранее извиняюсь за те возможные выплески которые могут быть ибо.. я сюда пришла быть.... в общем не хорошей девочкой...а быть насколько у меня получится честной.. ибо я очень давно не была такой.. нет я не обманываю всех и вся.. просто я не говорю всю правду.. или молчу...все равно никто не хочет ее слушать.. даже я ;))
я хочу быть живой.... вот наверное ну и.. если уж быть совсем честной ;) я хочу попробовать быть такой какая есть... ну.. может чуть хуже.. хотя ;) куда уж хуже ;)
в общем хамить буду.. честно... но только тогда когда действительно буду считать что это необходимо... ну и ;) конечно же вежливо ;)
мяу ;)
типа обращение к читателям закончилось;)
в общем в двух словах.. для вас это все будет твориться... маленький сумасшедший дом с одной героиней... птренируюсь.. а потом все же надеюсь я таки сделаю сайтик ;) может научусь к тому времени писать дельно и интересно( шучу ;) проза никогда не была моей сильной стороной)

так я опять бешусь.... вычленила еще одну причину... ну помимо мелких пакостей от жизни меня бесит все тот же молодой человек, конкретно он меня бесит тем, что очень легко выводит меня из себя...он может позволить себе не отвечать на мои мессаги, но тут же скандалит если задерживаюсь с ответом я.. если ему кажетсья что я отвлекаюсь на что-то...
так что мы видимо оба играем и каждый норовит ударить первым дабы не доставлять такое удовольстие другому....
хмммм вот тут-то и тормозю.. что делать? делать -то что??? ответы типа "послать" не прокатывают..во первых мы и так давно "типа" не вместе, да и пробовала вовсе не общаться...не вышло....
ужас.. самое главное знаю, что ничего особенного в нем нет... скорее минусы одни.. но видимо "запретный плод сладок" в общем ооох ужас.. поговорили с ним минут 20 а я как кастрюлька с крышечкой кипю.... не дело
мысли, появится ли ночью.. ибо надо все таки не только идти на поводу а все же хочу взять свое... а пока первая скрипка у него...
так что же делать? или играть что я белая и пушистая и делат ьвсе что он говорит?.. было .. проходили уже.. как раз тогда он садится на шею и я впадаю во всевозможные комплексы... в общем ужасть да и он кричитчто я не такаякакую он полюбил.... я стервенею снова.. он приползает с смской типа " я соскучился и мне нужна только ты" и вот пока стараюсь не сорваться.. и не идти на поводу.. только это сложно когда так соблазнительно с ним поболтать....
хмм может всеже попробовать клин-клином?........... лана поживем увидим, не появится ночью пойду искать в чатах собеседника для вирт секса... ;) или вообще для болтовни... ;)
мяу а вообще как-то мне никак... при чем.. если честно то даже не из-за него.. я просто принтер хочу.. и думала сегдня куплю.. а не вышло... вот и хнык
лана прорвемся

и снова утро..... в клаве все таки западает шифт.. но ничего справлюсь... хуже то что сейчас первая пара Высшая математика.......хех....
так сегодня работаю......... с вечера до утра.. следовательно если не будет толпы народа. то буду в нете. оооох (потирая ручки и и повеселюсь же...)
в общем это все потом. пока пережить вышку бы..... там еще и контрольная к тому же...
лана чтоб вообще на нее попасть пойду оденусь хотя бы.... мой вид в стрингах конечно хорош.... но не для института ;) тут меня просветили на днях.. что такую форму белья некоторые зовут "мерседесом" прикольно ;)
в общем пошла я учиться..... настроение ту вверх то вниз... в зависимости от дневника который читаю..
все пора уматывать... вечером может таки напишу кучу всякой разности.. а пока.. учиться учиться и учиться.... только не " строить великий коммунизм" как завещал сами знаете кто.

хех.. настрой и правда странный какой-то... весенний депресняк видимо... зато поняла что иногда хорошо.. написать и стереть...а потом написать заново.. как ни с транно но получается лучше.
то орать хочется то плакать... спермотоксикоз видимо.. хмм рассуждала тут седня над вопросом популярного нынче дневника.. почему всех тянет на грязь.. и оказалось так много состовляющих....хех. вот почему меня иногда тянет на вирт ссекс7 да потому что там можно позволить то что в реале . скованная нормама не всегда позволить могешь.. только вот как опять же в каком-то дневнике написано - виртуалка. это когда оба партнера активны... а это редкость.. чтоб действительно человек умел хоть как-то писать...
так что как правило больше достают маленькие мальчики и все желание отбивают...
в общем наверное на этом хва... и так все лиру взбудоражено сейчас этими темами..они - сладки.. запретны...и в то же время естественны
так завтра вышсшая математика первой парой.... ужас. зато сразу проходит все желание секса.. кстать раел помогает ;) запишу себе на будущее ;)))
ну все пошла спатки.. раз не подготовилась к математике
всем спасибо все свободны...
ЗЫ: но вообще не дело. но даже не до стервозничания... точно весна плохо действует.... ;)

ночер милый дневник.. и я снова буду жаловаться ;) Когда-то мне один знакомый парень говорил все время , что я ною.. и бесился.. потому что сначала я была другой... ну да лана... ты дневничок не могешь говорить мне так... ты слушаешь.. а это очень важно чтоб иногда слушали... так вотЬ у меня уже неделю барахлит комп9точне ебарахлит он уже давно) но сейчас вовсе не работает эксплоер... и я сижу в шетшкафе................ это ужас.. все чуть. но иное и это тяяжко но пока нет времени ставить по новой винды а еще у меня тодже где-то неделю назад сломалась новая клава недавно подаренная хорошим мальчиком... я вначале фыркала а потом привыкла к ней(она обычная а до этого была "эрго") и как тока я привыкла.. как я залила ее ананасовым соком.......... и она перестала работать. я чут ьне умерла. поставила обратно "эрго" и поняла что не могу отвыкла от нее и что она не рулит... ужас в общем
почистила раз, но не помогла.. и вот сегодня чистила заново.. разобрала до основания.. выдернула какой-то провод думала все .. угробила... но ураааааааа она таки работает я рада ужас... хотя ест ьодно "но"... (ну типа как же без "Но") западает одна кнопка.. важная... шифт левый... тежело со смайликами.. но надеюсь что вдруг разработается все же...
но все равно она работает вотЬ.
так нажаловалась в общем..
ах нет.. еще.. я хочу...............хочу секса... при чем хорошего... при чем с тем кого знаю невозможно ибо далеко.. а с незнакомыми .. ну как-т опереросла тот возраст когда это легко...оох седня кстать думала на эту тему.
меня например бесит что когда встречаешся с парнем то мои моральные принципы и устои общества вынуждают вначале ходить в кино в ресторан и т.д... это конечно хорошо.. но иногда хотса просто хорошего секса.. а так походишь.. пообщаешся.. иной раз и вовсе потом не захочешь видеть некоторых..
это типа отступление.
так далее что еще интересного.... мальчик ведет себя хорошо.... тихо.. тока все равно хныкать хочет.. как я когда-то...но ничего поделать я уже не могу он во мне надломил что-то... того что было нет...
ну а вот мое наваждение зато проявилось... заменить бы его надо.. но пока некем.. .
седня у кого-то в дневнике прочла фразу из песни" ну почему ты. почему навсегда"... вот и у меня так же... тоже хочу знать "опчему" инадеятся что такое все же не навсегда... но пока прикольно пока вроде некритически... так что пусть будет "он" ..
в общем пока все и так много хотя кажеться счас будет дубль два. но посколько он будет другой то лучше напишу раздельно.

вроде бы на что жаловаться??? красивая.. занятая.. но что же я тогда так парюсь.. сейчас позвонил знакомый.... млин я не умею рубить с плеча.. говоря "нет" а надо учится... полчаса расссказывал что терпел но сорвался и позвонил... и что я снюсь.... надо было бы сказать что я ничего не хочу чтоб жил себе как живется и забыл.. но видимо не говорю потому что.. дурацкий характер.. собака на сене... к тому же.. потом - захочу..... может быть...

но все равно он не то....

хотя вроде всем хорош... но не тот....

li v 3.03.14

я поняла почему все не слава богу выходит... ну по крайней мере сейчас кажеться что поняла....я не хочу замуж... ну или не встретила того за которого хочу так что прямо сейчас бы вышла.... в общем у меня пока дорогое слово - свобода.....я больше ничего не хочу видимо... я ведь говорю им это когда приходят.. говорю не надо....
мяу....в общем..... отвлекли опять гладкой мысли нет и времени нет.. учится убегаю.... да уж... разобраться надоть с собой...
вроде все хорошо.... но устала... надо что-то менять. а жалко.... жалко его... очень тяжело будет.. как и всем... а я устала... не для разборок ведь мы начинали наши отношения... не для того что б заниматься только выяснением где я была.... ;) и себя жалко... вотЬ
пожалела.. все хватит умотала...
может вернусь боолее толково мыслить буду

li v 3.03.14

СУПЕР ФИЛЬМ ТАКСИ 3 ;))))))) писать мона только капсом.. во первых и правда прикольно ;) во вторых... пока еще вроде живо ощущение смеха и отдыха после фильма.. хотя мне уже в очередной раз сказала и что я плохо и что хорошая... и малость утомили даже......
еше сегодня на уроке информатики плевалась... но вроде смогла слинять пораньше посему тоже вроде должна быть довольна
в итоге.... мыслей куча а глаза закрываются. значит иду спать и все того же желаю....
и еще.... я нашла себе новое увлечение... горячий шоколадю.. когда он действительно нормальныйэто нечто ;)
в общем всем удачи и мое мурлыкание в дорогу что легкой была ;) (если кто едет) ;) в общем усе ...
ушла смотреть сны...........

почему они становятся такими? устала от них и от себя кажеться тоже.. хотя к себе я по крайней мере привыкла и себя люблю... а о них, это я о мальчиках достали что-то... вначале говорят что не претендуют на свободу... говорят что примут тебя такую какая ты есть, а после начинают српашивать где ты была.. требовать отчета.. требовать чтоб ты была дома ибо они будут звонить... вначале пару раз уступаешь а потом это становится нормой... ты становишся постоянна обязана.. они видите ли волнуются и звонят узнать где-ты... потом скандалят что пошла в кино со старыми друзьями потом ты оказываешся в вакууме потому что и их нет рядом... другой город ;( а старые друзья привыкают что ты всегда отказываешся сходить в кино.. и т.д. и перестают звонить...
за тебя выбирают с кем общаться..от тебя хотят любви не понимая что душат своей любовью...я просто устала.. даже самые свободолюбивые становятся собственниками со мной... хотят запереть и точка.. я уже пробовала выбирать по всякому. и я ведь бывала домашней и милой.. просто я слишком размазанной себя ощущаю когда я только в дому и все да и... они наглеют и норовят ломать уже дальше особенно один преуспел.. единственный кому прошалось многое .. ну не буду говорить правда сколько прошал он мне ;) но чем хуже я тем лучше он и я теперь сбольшим трудом могу быть с ним стервой потому чт оон очень легко пробивает меня... вот и будь потом домашней... а сейчас так просто меня задушил человек от которого я в жизни не ожидала такого.. он кричал что не ревнивый и что это глупое чувство.. и что? каждый день с утра любит вчером прощается насегда...
тяжело "я устал считать склько раз я переступал через себя"говорит мне он я слышала это и раньше, да не прошу я вас переступать вы либо любите и тогда идете насвтречу либо в гордыне своей не любите и тогда" переступаете" так что не надо не переступайте только меня не мучайте... я играть люблю и не скрываю.. только я по своему честно игрю.. когда чувства есть... не надо душить их..

li v 3.03.14

ужасное время если легла в 4 часа ночи....
хочу спать а надо идти учится... должна девочке из группы тетрадь отдать...в общем мяу пытаюсь проснутся и вытолкать себя из дома.
столько вроде всего происходит... а кописать что-то все времени нет
но вообще ужасно все
тот который типа мой посылает.. потом кричит что не может без меня потом опять его "переворачивает" и опять звучит "прощай, меня не было" в общем устала.....
зато второй... мой давний наркотик как всегда обигрывает меня.. из-за него и не спала.. хотя зарекалась не идти на поводу у него....и все же чего-тоя там недопоняла...
я уже уходя спросила " помнит ли он мои прикосновения.." н ответил нет... я написла пару гневных фраз и ушла... он написал "ты опять меня не поняла" угу не поняла.. так почему бы не обьяснить а? в общем тоже бесит ;)
вот так и живем.. зато вчера стукнулся как всегда какой-то любитель вирт секса... ;) впервые действительно дельный.... было классно, кто бы ты не был но прикалолись мыочень хорошо вчера..... неожиданно было.. мммррррр в общем понравилось ;)

li v 3.03.14

все же плохо на меня подействовал мальчик.... прогуляла учебу... хотя клялась себе что пойду... потому что беда с английским... надо срочно помощь ;((
но мама сама предложида с ней поехать по магазинам и на рынок... так что писать времени нет.. хотя много чего вертиться... все ушла... вернусь думаю будет время что-то сказать....
а вообще.... плохо мне сейчас..... противно...
и я ведь так хотела свободы...прост осейчс момент противный.. меня еще и выставили просто что я плохая и во всем виновата.. млин да а вообще чего это меня парит? ну вот какая есть такая и есть!

li v 3.03.14

тока проснулась а настроение уже ни к черту мне еще раз написали что я плохая ибо я во всем вообще виновата.. в общем мяу..... надоело выдохлась уже от всего.....

ооох ну на самом деле все очень просто теперь отчет ;)
ну помимо того что меня только что послали... мой парень который позвонил и узнал что я гуляю написал в аську что его нет и не было( точно такой же "подарок" он сделал мне на 8 марта, но тогда вроде мы остались вместе таки) ну и опять то же самое.. я устала... когда он уходит куда-то это нормально... а тут я ушла в кино с "первым" старый друг, и "вторым" наш общиц друг все они знают про.. ну того с которым вроде что-то было и который два дня дулся уже.. так.. соответственно я не пошла к соседу с мамой.. это плохо но надо завтра заскочить.. мальчик после инсульта плохо говорит и не могу перебороть себя потому что помню его другим и сложно общаться.. но ему ведь наадо поддержка и видеть что в общемстве от него не отвернулись а общаются намано... хех.. надо зайти будет обязательно.
так.. ну тот ч то далекий и которого хочется услышать пропал. да и не до него сейчас.... а еще... я тут поняла важную вещь для себя
я ведь не просто так была с этим мальчиком... не потому что это удобно или еще что-то... я выбрала его не потому что он супер пупер.. нет... я в кои то веки как мне казалось выбирала "правильно", я выбирала душой... вроде даже сердцем.. хотя сейчас я сомневаюсь есть ли оно у меня...сейчас кажеться ничего не чувствую.. ну.. если честно просто удачно тушу обиду...
так вот я ведь была с ним и была честно и хотела быть с ним - потому что я всегда улыбалась рядом с ним... я улыбалась вспоминая о нем.... он делал меня счастливым.. как-то... я даже не знаю как.. а потом я уехала к себе он остался... и пришли подозрения.. обиды... отчеты..... я не люблю это ;( очень........ и в итоге.. я кажеться опять одна..... все к этому и шло.. но не так же... я не хочу.... я устала... очень... ну почему каждый мой мужчина норовит загнать меня к стенке????? хех...
мне грустно.. и обидно.... и я не хочу так......

в общем вот и все на сегодня хотела еще много написать.. но как-то эта аська меня убила малость...
в общем планы себе наметила если получиться - то отпишусь о сделаной работе... а пока спатки и точка
мурррр

ооох ну на самом деле все очень просто теперь отчет ;)
ну помимо того что меня только что послали... мой парень который позвонил и узнал что я гуляю написал в аську что его нет и не было( точно такой же "подарок" он сделал мне на 8 марта, но тогда вроде мы остались вместе таки) ну и опять то же самое.. я устала... когда он уходит куда-то это нормально... а тут я ушла в кино с "первым" старый друг, и "вторым" наш общиц друг все они знают про.. ну того с которым вроде что-то было и который два дня дулся уже.. так.. соответственно я не пошла к соседу с мамой.. это плохо но надо завтра заскочить.. мальчик после инсульта плохо говорит и не могу перебороть себя потому что помню его другим и сложно общаться.. но ему ведь наадо поддержка и видеть что в общемстве от него не отвернулись а общаются намано... хех.. надо зайти будет обязательно.
так.. ну тот ч то далекий и которого хочется услышать пропал. да и не до него сейчас.... а еще... я тут поняла важную вещь для себя
я ведь не просто так была с этим мальчиком... не потому что это удобно или еще что-то... я выбрала его не потому что он супер пупер.. нет... я в кои то веки как мне казалось выбирала "правильно", я выбирала душой... вроде даже сердцем.. хотя сейчас я сомневаюсь есть ли оно у меня...сейчас кажеться ничего не чувствую.. ну.. если честно просто удачно тушу обиду...
так вот я ведь была с ним и была честно и хотела быть с ним - потому что я всегда улыбалась рядом с ним... я улыбалась вспоминая о нем.... он делал меня счастливым.. как-то... я даже не знаю как.. а потом я уехала к себе он остался... и пришли подозрения.. обиды... отчеты..... я не люблю это ;( очень........ и в итоге.. я кажеться опять одна..... все к этому и шло.. но не так же... я не хочу.... я устала... очень... ну почему каждый мой мужчина норовит загнать меня к стенке????? хех...
мне грустно.. и обидно.... и я не хочу так......