мальчик с института захотел сделать мне гороскоп....начал делать.. вот так вот говорит у меня в 7 доме обстоят дела... в дома который отвечает за любовь и брачные отношения:
* VII Дом в Водолее
Абсолютное оружие неуничтожимо и невоспроизводимо.
У этого человека враги умные и изобретательные, как и он сам, но обеим сторонам будет не хватать практичности, а главное - последовательности в боевых действиях.
Вообще это положение VII дома делает привлекательным войну умов, сражение интеллектов, чей окажется проницательнее и изобретательнее.
На высоком уровне этот человек участвует в войне, которую будущее ведет с уходящими в небытие элементами прошлого, и его внимание разделено между каналом, транслирующим информацию из будущего, и конкретными обстоятельствами настоящего, из которого нужно вычленить негодные и уже частично атрофированные элементы и структуры.
На среднем уровне человек при взаимодействии с врагом либо витает в ментальных облаках и его удары попадают мимо или вовсе скрываются, либо глухо и приземленно ищет средства обороны, которые оказываются очень малоэффективными.
Проработка заключается, как и всегда, в первую очередь в вычленении и отслеживании своего внутреннего врага и поиска средств для борьбы (а лучше сотрудничества) с ним, по возможности, на его энергии; при этом внешний враг слабеет и теряет активность сам по себе.
Партнеров этот человек любит умных, лучше с неожиданными идеями, и сам в партнерстве на это вполне способен.
Проработке дома требует внимания к конкретным проблемам, и лучше всего решается в ходе сотрудничества.
Это партнер, с которым хорошо дружить, что может привести к недоразумениям в браке; впрочем, он охотно признается в любви, если от него этого потребуют, но не станет уточнять, что, собственно, он имеет при этом в виду.
У него могут быть слишком современные взгляды на брак и обязанности партнеров в нем, но общая лояльность при этом подразумевается, хотя может и не быть акцентирована; впрочем, это зависит не от гороскопа, а от общего эволюционного уровня человека.

так что оказывается не я бегу по кругу... а это мне по гороскопу положенно вечно выбирать между прошлым что отжило и будущим что впереди... тока сложно бывает часто

****
кошка опять сидела на окне и смотрела на звезды.. да уж.. а когда она появлялась на свет звезды были, но расположены были немного иначе.....
кошка отвернулась от окна.... она и так все знала о себе... а другим показывала лишь какую-то одну себя.... в зависимости от настроения... так что нечего вычисчлять .. хотя... увлекательно ;)))) она улыбнулась про себя...
да тут много правды..... но мало кто даже написанную правду увидит... ведь читать тоже надо уметь... правильно...
кошка потянулась и пошла спать.. у нее был насыщенный день*

что я успела натворить за эту пару дней... встретится с давним мальчиком который очень старательно делал вид что ему пофиг на меня.... хех. я старалась не мешать ему... все равно не могу ответить так как ему хотелось бы.... а во твчера переклинило.. он взял да и приехал к коцу моей работы в 24 часа и проводил до дому.... да уж.... когда мы выходили с работы я его поцеловала... он посмотрел на меня испуганно и спросил "зачем?" я ответила " потому что я так хочу"
я и правда хотела этого тогда.... а теперь новый день....
сейчас читала дневник Нео-неон..... может неточно написала имя.... прочла его весь..... да уж.. я не знаю где там реал где фантазии но в общем интересно ... красиво..
хотела написать это у нее вдневнике.. но как-то все слабо будет... да и если все брать на веру то мне кажеться ей не надо ни чье внимание или фразу.. если она такая какой пишет там.... в обещм написала у себя.. может когда-то соберусь и напишу так что она все равно справится со всном... сильная она...
так ... что я сама лично еще натворила....
со своей болезнью я в очередной раз поссорилас.. при чем как всегда - навсегда и никогда-никогда ни слова.. ни вздоха.. ни за что
красивая игра.... обоих.... оценка каждого слова... каждый не хочет перебощить с шагом навстречу... только вот мне уже все равно.... просто.... только так он будет со мной...
он назвал меня стервой седня ;) сказал что не нужна ему стерва.... добавил потом "но ты всегда интригуешь меня"...
уж какая есть... ему надо чтоб я сломалась и была угодной ему.. он кричит что я ничгео не делаю чтоб он был доволен... да я просто не смогу.. я такая какая есть.. и меня надо либо любить.. либо искать другую....а общем он молчал весь вечер в нете....
а я теперь буду молчать долго еще

а еще я сегодня бегала ;))))супер ощущения... мелкий дождь темно ;) и я бегу думаю где бы найти дорогу где поменьше луж ;)) нашла
довольная.. хотя в жизни бегать не любила....
а теперь люблю.. по крайней мере сегодня.
новые кроссовки ощущение себя новой... улыбка потому что все равно все будет хорошо...

******
кошка довольная собой проскользнула в неплотно закрытую дверь... отряхнула мокрые лапки... встряхнулась разбрызкивая маленькие искорки воды....потом прямо на пороге села и начала вылизываться... типа доказывая что все же кошки конечно не любят воду... но сегодня ей по душе легкий дождь.. ночь... лужи... и одиночество. и прогулка с самой собой и своими мыслями... под шум дождя прекрасно думается...кошка решила что достаточно наизображалась любви к чистоте и что ей уже вполне можно сменить корридор на более удобное место.... и ни секунды не задумываясь она быстро пробежавшись прыгнула на одеяло и грациозно легла на него.... как бы искоса смотря на окружающих.... вы ведь конечно же не скажете какую-нибудь глупость типа " у тебя грязные лапы и вообще тебе не место на одеяле"... конечно же никто и никогда ей не сказал бы такого..... все уже давно знали что она всегда делает то что хочет и прощали даже рады были....а Она даже не думала что иногда лезла своими лапками глубоко в душу...и топталась там устраиваясь поудобнее... а потом уходила.... оставляя место вытоптаное только под Нее....все равно прощали... Она ведь была Кошка....
но никто не знал что Она не хотела этого..... просто не было того кто смог бы приручить... понять...а может она просто не хотела признаться себе что самое дорогое для нее -Ее свобода... а Ее мужчины были собственниками... и вынуждали уходить ее.... так как Кошкина Свобода была еще большим собственником вовсе никого рядом с Ней.....*

Это цитата сообщения Neo_Neon Оригинальное сообщение

Продаю: душу. Поношенную. Дьявола просьба не беспокоиться
Куплю: жизнь. Пробег значения не имеет
Сниму: тело. Пол, возраст и расовая принадлежность не важны
Меняю: сердце. Бракованное. На стальное из нержавейки
Сдаю: память. На длительный срок
Отдам: чувства. В хорошие руки

Это цитата сообщения ОпятьЧегоТоНеХватает Оригинальное сообщение

Когда мы уходим , нам только кажется , что мы уходим . На самом деле мы всегда возвращаемся ... просто нас уже никто не ждет...

Жизнь странная штука.... так.. как бы сегодня писать .....как дневничку.. как читателям.. прост омысли или отчет о том что было?
но вообще столько всего было... даже странно как это влезло в такое короткое время...
главное я кажеться наконец-то меняюсь сама...
я люблю себя такую... ну может не совсем... но все равно люблю...
да это нечестно играть на кучу сторон одновременно... но не получается чтоб был один, который будет "всем" видимо не пришло время..
так вот вернемся к тому какую я себя люблю:
люблю когда я улыбаюсь
люблю когда горят глаза
люблю когда хочу танцевать
люблю когда не прошу... не кричу и не зову
люблю когда я себя не жалею и не ною
в общем когда в ладу с собой...
сейчас я как раз такая.. да проблем не уменьшилось.. я даже нашла еще больше их. но про это напишу в след мессаге ;)
здесь просто мое ощущение...

***
*кошка задрав голову сидела на подоконнике и смотрела на звезды в темной ночи..."красивые камушки на наряде ночи" подумала она.... такая уж меркантильная была эта кошка... именно так она видела их сейчас... а вчера они были для нее искорками от старого костра.. который она сама же раздувала вновь.. что бы он на минуту.. на час, на день, но все же разгорелся и обогрел ее... он и обогрел.. только потом она ушла домой ... но это уже другая история.... *

это оказывается заразно ;) но у меня уже две звоздочки...
хотя я не сталкивалась с такой системой чтоб я от количества постов получала что-то ;)
в общем.. что-то у меня все кипит и бурлит даже написат ьнекогда.. да еще на фоне того что некоторые мессаги пропадают почему-то...
в общем найду время и напишу все же.. ооох как я все же люблю себя такую
хотя мне заявили сседня " мне не нужна стерва"
а потом добавили " но ты интригуешь все время"
;) так что вначале пусть разбираются что же все так и им надо ;) А Я пошла прогуляюсь пока....
муррр
*кошка вильнула хвостом, соскочила с подоконника и приоткрыв лапкой дверь вышла на свежий воздух..... дотронулась до снега.... подумала что весны все не видать.. и все равно решительно сделала шаг на улицу... она ведь все равно привыкла "гулять сама по себе" *

Капля вина на стенке бокала
Губы в кроваво-алой помаде
Из под ресниц испуганный взгляд
Как бы хотелось вернуть все назад
Слово сорвавшееся в пустоту
Прикосновенье к холодному льду
Крик что срывался на ультразвук
Боль в изломе молящих рук
Просьбы твои не уходить
Не зная за что, но только простить
И лишь тишина на весь этот бред
скажет свое веское - нет.
Не было, не было этой слезы
Не было боли в твоей груди
И не за что ему говорить - прости
режь по живому и уходи
Пусть в неизвестное... в никуда
Ускользай как сквозь пальцы вода
Не давай раскрыть сети лжи
Ты одна. Ты свободна - лети.

муррр что-то я обленилась.. обещала песенку и не написала слова.. но песенка хорошая рекомендую скачать "другие правила" песня " У нее теперь другие правила"
вотЬ еще я кажеться выползаю.... хоть ему все так же легко вывести меня из- себя но на самом деле все это игры.... и к тому же.... стыдно если честно признаваться.. но он употребляет травку и кажеться еще экстази.. типа на "рейв" ходит....я не говорю что я супер моралистка..... да и хрен с ним употребляй... но вот его ответ на мой вопрос " а мне бы ты смог предложить"? он ответил " нет конечно.... ну если быты сама не попросила..." хех... ужас стыдно за себя саму я ведь общалась с теми кто употребляет...знаю чем заканчивается.. и все равно хочу.... ну точно просто надо нормального мужика найти.... секса нормального уже месяца 2 не было... авось мозги на место встанут от весеннего обострения ;) ну и я все так же хочу в Ригу.... ну типа вдруг он приглашение таки сделат.. вообще сорваться куда-то хочется... уехать... хоть на несколько дней... устала что-то работа учеба... что и выходных нет. а я тут мечтаю на недельку в ригу слинять ;) ну да ладно.. знаю ведь что слиняю все равно ... главное знать что хотеть а оно само прийдет ... " рано или поздно так или иначе" главное правильные вещи желать....
а вот стих все же закину...он странный получился правда... начало мне очень нравится.. совсем минорное настроение было... середина... откуда-то пришла я даже не поняла сначала.. не так чуть как обычно все.. а вот потом настроение то сменилось... а про хорошее писать не умеююю так что может чуть смазанно.. но зато надежда на хепиэнд жива...
в общем счас перепечатаю что написалось...

вместо ухода ко сну провела сеанс психотерапии...и муррррр кину сюда парочку мыслей из разговора с подругой.. она придумала себе новый девиз "из каждой жопы должен быть выход.. так что вперед к свету :)))))"
грубо.. но что-то в этом есть.... в общем начали говорить выяснять что такое у нее творится... и помимо всего выяснила что она "не очень себя любит" она кстати потрясающая девушка... и я ее очень люблю и мы давно общаемся.. но как бы обе шибко самостоятельные и потому особо в душу никого не пускаем и не лезем сами... вот и не копались в друг друге дальше чем пускают...потмоу я честно говоря удивилась этой фразе... в общем долго пытались разобраться в итоге я ей посоветовала(дальше буду вставлять какие-то кусочки разговора ибо ради этого и застряла чтоб показать мыслю одну):
"так в общем пока я бы посоветовала что-то типа педикюра и маникюра в общем приятности только для себя.. потом посмотреть на себя в зеркало и понять что очень даже ничего.. потом написать что ты творила последнее время и посмотреть что там те что важные и серьезные вещи - хорошие
а потом написать в тетрадке 100 раз " я себя люблю" каждый раз дописывая за что именно ты себя любишь... вспоминая даже то что ты когда-то там вымыла посуда а не бросила ее до утра.. и т.д.
потом тетрадку выкинуть а вот ощущение оставить в себе"

Она вроде согласилась... а потом была такая мессага
"хмм.. я так часто слышу фразу.. не любишь себя - нелюбишь никого...
я не согласна.. я готова сделать многое ради кого-то-там. но никогда не сделаю этого ради себя..
нада идти учицца короче.. на психолога. детского :)"
в общем смысл тот что любить себя-то зачем если любишь других и вроде умеешь любить....
так вот я ей говоря для себя смогла внятно объяснить "зачем"... оказывается и правда "нельзя не любя себя любить кого-то еще"
вот мои аргументы(правда я не сказала ей что с ней училась и находила все это.. а сделала это уже известным... и она улыбнулась... а я мурлыкнула и пошла спатки)в общем вот что я надумала и что я теперь буду говорить в пользу того что надо себя любить дорогие мои .. надо:

"когда себя любишь - значит в ладу сама с собой
значит светишься изнутри уже этой любовью
(не надо путать с самовлюбленностью.. это не любовь а мутация)
и на закуску: надо именно просто уметь и любить... ведь это сильнейшая проверка умеешь ли ты любить - ты же знаешь о себе все..не как о ком то другом так ты видишь то что показывают... может не всегда сознательно но все же не все видишь, а в себе.. ты видишь все хорошее и все превсе плохое... так вот сумеешь ли ты полюбить человека о котором знаешь столько всего.... даже то что иногда кажется тебе и вовсе ужасным ...это ведь совсем непросто."
так что любите себя.. и еще "любят не за.. а несмотря на...." слова хорошего знакомого... любят просто так.. это или есть или нет.. и это надо уметь ведт это не просто уметь испытавать и хранить это чувство..
в общем муррр всем.. нафилосовствовалась... ушуршала спатки... завтра длинный день...
*кошка стала исчезать тая в туманной дымке.. пока от нее не осталась только улыбка и ощущение легкости в настроении... и слова.... выписаные звездочками отраженными в лужице: " все будет хорошо".
мурррр

при чем важная вещь ;))) для женщины так даже очень ;) сразу мурлыкать хочется когда удовльствие себе доставлешь такое ;) в общем сегодня часа три в салоне сидела.. потом правда еще на курсах три часа, но все равно домой пришла мурлыкая приятно на себя смотреть.. и вообще у меня очередной прилив нежности к своей особе... посмотрела в зеркало.. да.. побегать к весне надо.. но всеравно - красивая стерва - ведь... сказала эту мысль подруге ;) она сказала что со вторым словом несогласна а про первое и сомневаться нечего ;)) вот еще если я все же доеду до парикмахера на выходных... то все будет супер ;) в общем спущу все деньги на апгрейд компа лучше на себя ;) буду вся такая готовая к весеннему весеннему сезону ;)) и пусть за окном снег лежит... весна она внутри... и все будет хорошо... муррр
и кажеться приступ проходит злюсь но как-то по инерции... это наша давняя игра... но в эту хорошую мессагу все это писать ни к чему ;)
так что с весной всех вас.. и как сказали мне мои попутчицы в поезде, латышки когда я ехала вся в слезах и соплях не зная что меня ждет: Переживай... страдай и переживай и люби и страдай это же так классно когда ты можешь переживать и чувствовать вообще что-то.. ;)
так что мурррр мой всем и весеннего настроения всем ;)
аха да еще песенку нашла супер девушкам в общем ее в след мессаге напишу слова изх нее девушкам которым тяжело сейчас она мне кажеться понравится ;)

li v 3.03.14

в одном из дневников увидела тест на тотемное животное...(к сожалению еще не разобралась как вставлять ссылки на аватарчики в дневниках)
прошла его.. сказали что у меня какое-то шестирукое животное..и не надо мне его типа разглядывать пристально.. пусть защищает просто, ну чтож пусть защищает в шесть рук ;)
нашла там еще один тестик.. ;) весело
вот что вышло: Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?
Кокетка
Ты старательно делаешь вид, что ты обычная женщина. Но многие догадываются, что это не совсем так. Женщина - да, но очень даже необычная. Ведь роковая женщина обычной быть не может. Далеко не всякому дано распознать в тебе этот образ, а тот факт, что ты его скрываешь только играет тебе на руку - ведь в женщине должна быть загадка.

вот ссылочка кому интересно: http://www.pepsilight.ru/cgi-bin/feb03/test.cgi?date=20030304

мурррр.. просто оказалось вовремя.. вроде старый знакомый.. вроде давно знаю что влюблен.. вроде всегда очень неудобно потому что не могу ответить ничего в ответ... себя не переделаешь и не заставишь полюбить того кого не смогла сразу воспринять.. но вот сегодня просто очень помогла его утренняя мессага мне в офф.. как бы напомнила что жизнь прекрасна все равно.. и что все у меня будет хорошо...
(хотя поскулить я конечно еше поскулю.. как же я без этого... даже вот дневник завела чтоб было где писать все прыжки моего настроения.. ) только свое имя я чуть поменяю..хотя.. он все равно чаще называет меня по своему... а не по нику .
вот она:

Для самой красивой багиры,
Пусть солнце сыграет в капель.
Для самой оранжевой кисы,
Пусть радостным будет апрель.

С добрым утром,
Не ругайся на стихоплетство, а просто улыбнись
Помни, ты самая грациозная и лучшая, все твои желания сбудутся. Просто потому, что без тебя нет солнца и звезд. А ведь свет - это первое, что появилось в этом мире. И какой же будет мир без тебя? Темный и унылый. Так не пойдет. Лучше с тобой - весенний, яркий, переменчивый, но прекрасный и добрый. Мир *** и багир. Мир улыбок и звезд.
С добрым утром, единственная и незабвенная.


___________________________

вот так и живем.. и почему все так сложно...
старенький стишок школьниц... но все же в своей наивности - верный :
"всегда так было и всегда так будет
и для того мы рождены
когда на с любят - мы не любим
когда не любят - любим мы...."
(с) Дворовое рифмоплетство.. неизвестный автор


я не хочу так... и сделаю все чтоб так не было...

хммм потерялась мессага вчера такая же фигня была...теперь копировать буду сначала....
в общем вчерашний мальчик проявился...нафиг телефон дала ему... кажеться он не очень то и притворялся что под впечатлением..... не к добру.... потом опять я меж двух огней окажусь...и как всегда выберу тот под которым гореть сильнее буду.... в этом... тому... (кстати решила обозвать его как-то... а то пишу и все криво получается как-то.. но по имени не хочу по нику тем более... нервирует обычно так что назову по месту жительства... "рижский") в общем нет ему равных...
как было ... и все же "ну почему у мерзавцев всегда хорошие показатели...?" (с) Три икса.

муррр характер исправился.. злюсь по прежнему но по спокойнее.. отошла.. играем дальше..
ехала с работы какой-то парень проезжая остановился и приоткрыл окно и потом дверь.. мол "девушка довезу"... и что вы думаете... села....при чем сознательно крутилось в голове что ищу приключения на пятую точку... ибо низззя так делать ;) и очень хорошо доехала до дома...(не повторять никому.. ибо все равно нельзя так поступать) мальчик изображал, что он растаял... целовал руки... потом я поцеловала его.... потом сказав что увы и ах мне пора - выпорхнула из машины и ушуршала спать... домой ... вроде отошла чуток... перечитала... думала уничтожить написаное, но передумала... оох давно так не фыркала ... лучше пусть буду читать и помнить до чего довел фю...... так растроится из-за какого-то мальчика из прошлого.... мяу... фю и точка... хватит.. пусть делает приглашение и поеду к нему..;) ну или не к нему а к подругам..но приглашение пусть сделает..... а сам пусть решает что делать...и будет ли видется...
мяу
все пошла спатки....

не могу больше не могу...... в очередной раз клянусь порвать этот круг.. мне просто надо найти клин который вышибет это все из головы.. господи помоги мне в конце концов.. я не могу больше .. я же знаю что он врет мне но он разигрывает неспрведливо обиженного
черт надо все таки ехать в этот чертов город где он живет.. и который я люблю... город люблю независимо от него кстать.. но надо ехать к нему... надо смотреть на него.. надо думать что же я в нем нашла...
надо понять что это я придумала непонятно чего, потому что я вовсе не знаю его.................. хотя я думала что люблю.. или просто хочу...
хотя.. хочу и сейчас... только ненавижу очень сильно.. хотя думала что это не мой стиль.. такие сильные чувства.. просто так выло что случайно мне рассказали о его лжи.. маленькой... давней.... но так подействовало.. ведь тогда у нас все типа было нормально... и он играл кристально честного...а оказалось.. игры... все это игры.. обиграл... одно радует... он сам заигрался.. в общем все пусть делает приглашение надо ехат ьразбираться... иначе жить не могу.. парит.. бесит... и злая очень....;(( не дело... портить характер из-за кого-либо
мурр все срочно исправляться надо
мурр дневничок спасибо мне легче с тобой...

Песня.. "Я не болею тобой"... как бы я хотела что бы это было так... это ведь безумно точное выражение моих чувств... я именно болею тобой....эта болезнь не дает мне оторваться от тебя... она опутывает меня своими лапками и я уже забываю как это... когда ты здорова...
я не знаю- как это, когда тебя не разрывает на части от желания кричать "ненавижу" и "люблю" одновременно...я уже не помню как это когда тебе просто спокойно и счастливо...
не знаю как это когда ты не боишся окрика.... обвинения... от которого бестолку оправдываться, потому что приговорили уже давно... и обсуждению это не подлежит... и слово "виновна2 уже вписали черными буквами на белой бумаге твоих чувств...
я не могу называть это любовью.. потому что любовь никогда не несет столько разрушения... разрушения отношений.. разрушения самой себя...
это именно болезнь... которая изматывает силы...тянет все хорошее что есть в тебе... ломает тебя в угоду непонятно чему...
это болезнь от которой нет лекарства лучшего чем время.. но даже оно не всегда помогает.....
и если все же ты излечиваешся от этой болезни.... то потом.. ты не видишь смысла... ты выжат.. в тебе уже нет ничего... и поэтому даже в самые худшие приступы ты не хочешь чтоб это заканчивалось... потому что если у тебя что-то болит - значит ты живешь... ты чувствуешь что-то...
вот я и жду.. пройдет ли.... а пока я просто болею... болею тобой...
хотя....это пройдет.. я знаю.. я только не знаю что останется... после того как все пройдет.... но я надеюсь... как всегда что все будет хорошо.... это ведь игры... в которые играют люди... и не всегда добрые игры...

.....................................
" почему ты.. почему навсегда?" (с)Гости из будущего ...

Люди, прошу о помощи в кулинарии: а именно, мне последнее время ,постоянно, очень хочется шоколада... но я не хочу "типа шоколад" из пакетиков.. и я не хочу ответов а-ля "сходи в кафешку", туда тоже не всегда выбраться возможно... Мне надо простой, выполняемый в домашних условиях рецепт горячего шоколада... желательно не занимающий очень много времени и сил.. и конечно же вкусный ;) только просьба не надо копировать кулинарные книги.. хочется именно живой совет от тех кто уже пробовал готовить и остался доволен результатом..
мурр заранее благодарна.

Зачем я веду дневник.... наверное все таки для того что бы выговориться...только что меня спросили "может нет тех кому можно было бы говорить все"? наверное нет...
мне кажеться незачем расстраивать людей которые мне нравятся говоря им все что есть... к тому же когда ноют это никому неинтересно....а еще не все смогли бы понять какие-то мои поступки... потому что я сама себя не всегда за них люблю...
я не хочу грузить окружающих .. говоря о чем-то заумном в чем хочу разобраться..
я хочу жить а не выживать и потому не всегда поступаю так как типа принято в обществе..
в общем незачем нагружать всех.. тем более что они давно уже привыкли что у меня все хорошо... и что я сильная.. я очень стараюсь такой и быть...видимо как-то получается

Бывший не равно "плохой"??? вы расстались.. так или иначе это уже произошло... и что теперь? рассказывать всем какой он гад и сволочь? можно.. но мне кажеться все же только тем кто уже и так в курсе ваших отношений....хотя и то необязательно выводы уже сделаны.. откричаться мне кажеться надо в первое время.... потом.... в лющем вот к чему веду.. когда уже прошло время.. когда вспоминаешь кого-то из тех кто был.... есть ли смысл говорить "ах он такой, сякой , разэдакий...." смысл? для меня нет....кричать и плеваться хочется когда все только началось...а потом.... или просто забыть.. или по крайней мере не кричать что в бывшем есть только плохое....... почему? очень просто... ведь Вы были с этим мужчиной....вы его выбрали... вы с ним.. или жили .или встречались... какой бы он не оказался потом... он ведь не всегда таким был.. ругая его ругаешь и себя....хотя.. и хочется иногда это сделать... сказать ах какая я глупая.. но... зачем? я например не вижу смысла говорить направо и налево какая я плохая и расписываться в этом всем... да и .. может мне повезло но действительно все серьезные для меня мужчины в жизни хорошие.... несмотря на развитие наших отношений.. так что наверное от женщины тоже зависит немало... почему она говорит потом что все у нее были козлами или "просто характеры не сошлись"
в общем как-то пытась сказат ьсвое мнение....Вам всегда есть где ответить если вы считаете что я не права... специально для них напоминая что это было мое мнение...
ну и фразочка на закуску "никогда не говорите о себе плохо... за вас это сделают ваши друзья"
ЗЫ: хотя я сама могу покричать и поругаться на кого-то но по большому счету.. если я их выбрала, то что-то хорошее в них было......

так раз вчера мне не досталось принтера.. я решила что надо непременно что-то купить... и таки заехали мы по дороге домой в спортмастер уряяяя я теперь с кроссовками.. правда теперь нет отмазки. чтоб не бегать...
так что прийдется занятся похудением всерьез ;)
заодно еще бы найти кого-то кто поподробнее расскажет. что такое .."мезотерапия" или про "Кислородные иньекции" ну и еще баксов 300-400 найти бы на это дело..... где пока неясно...
так в общем кроссовки супер... со значком найк розового цвета (что-то у меня вообще ужасная тягу к этому колору.. уже кофты 4 совершенно одинакого тона) ;)
ну и яне удержалась.. там была такая супер маечка.. кстать не розового ;) но потрясающего рыжего цвета.. и ткань какая-то из дырочек одних...спереди типа косточки и бретельки которые сзади шнуруются в общем... хочу лета ;) и поскорее.. ну а пока оно будет идти то побегаю.. и может таки придумаю что-то с процедурами... раз уж приспичило мне так бороться со всякой бякой типа стрей... в общем прорвемся раз мне это так хочется ;)
так уууф выдохнула.. ну просто уж больно кофточка понравилась ;)) да и вообще приятно;) так что с добрым утром вас всех... а я спатки пойду после ночной....
мурррр