Несмотря на то, что в городе ежедневно стрельба в любое время, теперь не только ночью, у меня всё хорошо. Никогда не думала, что смогу спокойно спать в такой обстановке. Но я реально могу. И поняла я это не сейчас. 24 февраля 2022, когда волею случая очутилась здесь и осталась на год в связи с СВО, не смогла уехать, пройдя трехнедельный подвал и т д моменты. В тот день дикие взрывы разбудили в 4 часа утра, выйдя на балкон (у меня две части города и море офигенно видно), увидела дым, огонь. Нормальный бы человек впал в панику, а я.... Ну я - это я. Я пошла спать дальше, натянув подушку на голову и сказав лишь, дайте поспать до утра, мне к 8:00 на работу.
Так и сейчас. Тревожно только, когда "мопеды" пролетают у окон. А так.... Правду говорят, человек такая ....., что ко всему привыкает. Наконец-то увидела "мопеды" вживую, а то летают, стреляют, а видно только последнее. Чтож. Зрелище так себе. Я российскую военную технику люблю с детства, видела уже наверное всё, а вот эти "мопеды" ..... Но они есть, и никуда от этого не деться.
В общем, жизнь удалась, все как обычно. Море, медузы, которые жалятся, но плавать можно, если внаглую и не бояться, что я и делала два дня, отдыхая от суеты и проблем.
Выходные удались, как впрочем и вся жизнь))) В субботу утро выдалось хмурым, собирался дождь, да и по всем прогнозам он должен был пойти. Но несмотря на это мы собрались и поехали на море на два денечка.
Меня спрашивают часто, мол, ты живешь в городе у моря, почему в черте города тебе на пляжах не купается. Купается, и очень даже в будние дни в жару ранним утром (в этом году еще не открывала для себя ранние купания - то холод, то дела, но собираюсь). А езжу я на дальний пляж: там чисто и людей минимум. А по выходным я предпочитаю уехать подальше: ну не могу я постоянно сидеть на одном месте, не живется мне без поездок никак. Скучно. Однообразие не люблю. Дел всегда хватает, нужен отдых, разрядка - и это для меня дорога, пусть хоть два часа, хоть двадцать. Я в пути отдыхаю, перезагружаюсь. Плюс новая обстановка. А море я вообще люблю безумно. Но я не об этом.
Выехали рано в субботу. Ехали с тучами три часа где-то, словно за собой их везли. Поселились - и подумалось, что зря. Но я все равно пошла купаться сразу. И дождь можно сказать, что не пошел. Так, покапал. И накупалась вдоволь. А к вечеру все развеялось и сегодня, в воскресенье было вообще здорово. Круто, что живу у моря и в таком месте, что можно на тысячу км ездить, куда душе угодно даже на пару-тройку дней. Поэтому несмотря на неспокойную обстановку, никуда основательно переезжать не хочу и не буду) И хуже обстановка была, вначале СВО вообще три недели в убежище прожили, стрельба и т д. Так что здесь мой дом. Я много лет жила в Киеве, в Нижнем Новгороде, в Саратове, где родилась. Там было хорошо на тот момент. И возможно, поживу еще где-то по работе. Но дом мой у моря) А море - есть море, в нашей области куда ни поедь, везде одинаковое.
А сейчас - путь домой. И отдых от отдыха до завтрашнего дня)
.
Жара неимоверная уже который день. Как люди ежедневно ходят на работу, как я когда-то ходила? Не представляю. Мне даже заказ не хочется доделывать, сидя перед компом. Увы, кондёр не исправен, запчасти придут ещё не скоро с такой обстановкой, а вентилятор едва справляется. Надо ему отдать должное, он очень старается, без него вообще б можно было помереть))
К морю поедем с утра завтра, если ничего не помешает. Настроение какое-то странное, вроде предчувствие хорошее, но в мозгах мысли о том, что всё идёт не по плану от слова совсем. Я привыкла четко следовать к тому, что наметила, но жизнь в который раз за этот год распоряжается иначе. Это вызывает беспокойство, хотя и уговариваю себя, мол всё образуется. Увидим. Главное, не опускать руки и делать хоть что-то. Конкретно не буду говорить, что к чему, это связано с тем, о чем не очень -то можно писать понятно в связи с чем.
И сны снятся странные. Вот уже несколько дней снится один сон (с ежедневным, вернее, еженочным) продолжением. Мы со школьными подругами (уже лет двадцать пять как не виделись) встречаемся на вокзале (каком, не понятно) и идёт на какой-то вечер, в красивых платьях, болтаем. Ничего такого, но ощущение после пробуждения хорошее, и продолжение следует..... Короче, от жары наверное, крыша едет.Я сериалы , видать, на подсознательном уровне решила посмотреть)))
Всё хорошо. Выходные - отдых на море. Будни - учеба и выполнение заказов. Минус только один: из-за постоянных обстрелов отменили к нам доставку товаров из Озона. Важные заказанные уже вещи по срокам доставки повисли в воздухе, ну и запланированная поездка в Крым ко врачу с ногой откладывается на неопределенный срок. Да может и не минус, а просто непредвиденные обстоятельства, так как вещи рано или поздно приедут, а с ногой - не к спеху, год ещё можно потерпеть. Пройду здесь физиотерапию пока. Так что, всё норм.
В море плавают огромные пеленгасы иногда, даже у берега один проплывал. И две змеи: одна большая, ну как большая, больше метра где-то, а другая маленькая. Говорят, они не кусаются. Я в них не разбираюсь, но, наверное, это ужи. Медуз корнеротов не было, никто не жалился, и это огромный плюс. В общем, отличные выходные.
Так необычно дома ночью..... Стрельба каждый день, звук пролетающих дронов. До сих пор не могу привыкнуть. Хотелось бы, чтобы побыстрее это закончилось, но пока с каждым днём обстановка становится тревожней..... Мне некогда анализировать что-то по этому поводу и переживать , других дел хватает, - и это тоже плюс, иначе с моей способностью паниковать можно было б сойти с ума.
И в завершение просто немного моря:
Эти три выходных (не считая вечера пятницы, когда началась поездка в Анапу, посёлок Супсех) были проведены у моря. Супер классно, как и всегда впрочем у побережья будь то океан или море) Погода в первые два дня жаркая была, вылазить из воды не хотелось. А сегодня проснулись - небо все в тучах и я думала, искупаться будет перед отъездом нереально. Но не тут-то было. Я очень люблю плавать и меня не остановить в любую погоду, так что плавали из всего пляжа я и еще пару самоубийц)))
Сборы назад были нелегкие. Правильно говорят, что с пожилыми людьми все сложнее становится общаться. Вот и с мамой также. Но и это не омрачило поездку. Скоро будем дома.А пока еще пару часов дороги и любимой музыки. Я очень переживала, что дроны могут испортить поездку, но нам повезло и таких происшествий не было. Правда, когда 12.06 слышали из воды звуки мопедов, несколько раз убегали прятаться под деревья всем пляжем) (Смешная в целом картина, так как это не спасет и из воды быстро не выбраться, но да ладно, что-то то делать надо, пожить еще охота) Но а потом привыкли все видать, так как на подобные звуки просто перестали реагировать. В общем, все было супер.
Фотки почему-то не грузятся)
Правила для самозанятых в РФ в настоящей применялись, а мы, видать, не РФ ещё... Очень сложно и спустя четыре дня не могу доказать налоговой, что мой прямой заказ-мой и получить выплату. Вначале злилась - теперь просто монотонно жду ответ с элементами злости. С каждым часом уходи срок.... Осталось 10 дней. Что-то пошло не так
Чтож....
PS.: всё получилось не тогда, когда срочно нужно было, а тогда, когда надежда практически угасла)) жаль, что на данный момент нет возможности работать с другими, в следующий раз буду просто брать предоплату. Будет мне уроком.
День бежит за днём, совсем не заметила, как почти прошел май.... С момента последней поездки больше никуда не выезжала. Занимаюсь учебой, хожу к морю. Пока не купалась, рано. На выходных жарили шашлык у моря и ноги только помочила, хотя вот тогда была жара и вполне можно было б искупаться, но купальник не взяла, о чем немного жалела. На этих выходных планировали на море, но пошли дожди, и стало намного попрохладнее. Ну и пусть, успею ещё покупаться.
Подарили пионы. Пахнут сильно, что аромат стоит на всю комнату)
Какая-то необоснованная грусть и нежелание ничего писать.... Так иногда бывает. Обычно у меня так происходит, когда завершается один этап жизни, а следующий еще не наступил. Наверное, и в этот раз также.
Заканчивается обучение. А дальше.... Неизвестность. Даже уверенность, что все будет хорошо, куда-то пропала. Пустота. Сложно выходить самой на создание проектов так сразу, наверное, все-таки, буду искать компанию для начала, под руководством которой не так страшно делать первые проекты для клиентов.Да, это дольше. Но так меньше ответственности, которую за весь проект взять на себя мне, как начинающему специалисту, пока еще сложно.
Встречаемся сегодня с Вадимом. Он решил создать телеграм канал по своим услугам, которые он предоставляет. И просит помочь его развивать. Ну как помочь, - сделать все за него практически, так как он в этом ничего не понимает........ Не скажу, что мне это прям нравится, но навыки эти для моего канала мне позже пригодятся. Полтора года назад в канале все просто было, сейчас усложнили, правила другие..... Сама много нового узнаю.
Прогулка к морю с целью поднять себе настроение, которое куда-то делось и не хочет возвращаться. Возможно, внезапная жара еще действует. Я ее не очень-то хорошо переношу в последние года три.
Жарко, безлюдно. Совсем скоро здесь будет полно народа. Возможно, приплывут дельфины, как в прошлом году.
Кстати, квартирный вопрос, который нужно решить до 1 июля, мы пока еще не можем решить. Проживание в зоне СВО накладывает свои отпечатки. И моих проблем в этой истории больше всего. Может, и это меня угнетает. Квартира по украинским документам оформлена как долевые части. Я на себя оформить по важным причинам пока не могу свою часть. Возможно, мама на себя временно оформит, но так как она не любит всю эту волокиту, то скорее всего я останусь либо без крыши над головой, либо с крайне большой нервотрепкой и с такой ссорой с мамой и братом, что жить совместно мы уже не сможем. Перспективы обе так себе....
В общем, все хорошо. Но есть свои нюансы.
Мне по-прежнему не сидится на месте. Снова была в Крыму, Саратове, Москве, Нижнем и вернулась в Бердянск. Наконец-то получила диплом архитектора-дизайнера и по нейросетям. Первый - в Саратове, второй - в Москве. Теперь остался сертификат квалификационный. Но тут загвоздка - я не сдала еще проект, не говоря уже про его защиту)) Но есть и плюс - я наконец-то определилась, какой план проекта беру в работу и придумала для него пару перепланировок. Осталось разобраться с отделкой и сделать его в Архикаде. А визуализацию (так как комп у меня слабый) - с помощью Архикада и нейросетей.
С Вадимом после очередной классной поездки снова поругались и уже думаю это конец отношений: его ревность убила все чувства, которые можно ощущать к человеку. Жаль. Но с ним хорошо только, когда мы вместе. Когда я ухожу ночевать домой - это бесконечные звонки ни о чем, его тупая ревность на ровном месте и скандалы. Нервотрепки мне ни к чему, поэтому это финал. Так странно. Я ничего не чувствую. Как будто так и нужно. Я вплотную уже два дня как с момента возвращения занимаюсь своими делами и мне комфортно без него. Я ловлю себя на мысли, что мне лучше без него, чем с ним: не нужно отвлекаться на встречи, общение и т д. Было много хороших моментов, раньше я б переживала как-то, а сейчас мне все равно. Видимо, с годами становишься черствее, эгоистичнее. И видимо, это все-таки не мой человек, хотя жизнь и сводит нас вместе через годы уже в третий раз. Люди со временем не меняются в лучшую сторону. Никогда. И эти отношения тому пример.
Впереди выходные. Но для меня это будут полурабочие дни: с утра прогулки к морю (купаться еще рано, просто), а потом оставшиеся занятия по практике и раздумья над экзаменационным проектом.
1.
2.
3.
4.
5.
Сегодня гуляли у моря в пределах города на Третьем пляже и впервые здесь так близко увидели четырех белых лебедей.
Когда подошли очень близко, они не улетели. Удивительно. Красивые птицы. Люблю лебедей и аистов больше всего. Отлично провели день. Отдых, а под вечер домашние хлопоты. За три дня к учебе так и не приступала. Для этого у меня будет только три дня. В среду с Вадимом уедем до субботы по его просьбе.Не знаю, как я все успею, но сегодня об этом думать не хочу. Для этого будет завтра. А сейчас пара видео лебедей и фотки
Видео:
https://disk.yandex.ru/i/xMW2yDH1Ng4RFw
https://disk.yandex.ru/i/n9FHc-Xi6R5F5g
1.
[700x525]
2.
[700x525]
3.
[700x525]
4.
[700x525]
5.
[700x525]
6.
[700x525]
7.
[700x525]
8.
[700x525]
9.
[700x525]
10.
[700x525]
11.
[700x525]
12.
[700x525]
13.
[700x525]
14.
[700x525]
15.
[700x525]
16.
[700x525]
Вчера вернулась домой спустя две недели. Уезжала лечить ногу. Дома ничего не изменилось. Всё хорошо, обстановка в общем такая же тревожная в плане СВО. Не каждый день, но частенько.
С ногой нужно в будущем делать операцию, не затягивать сильно. В личных отношениях за эти две недели вначале поняла, что с Вадимом можно строить серьезные отношения, а за последние два дня (ночевала у себя дома по приезду) оказалось, что поторопилась. Он сильно ревнует, этим бесит. Постоянно жить вместе я не готова. Есть ряд причин, по которым это в ближайшие несколько лет невозможно, да и не нужно. Встречаться и несколько дней проводить вместе - единственное, что на данный момент допускаю. Но его чёртову ревность терпеть не буду. Так что в дальнейшем не знаю, как будут развиваться эти наши отношения. Жизнь покажет.
Учебу (практику) запустила в связи с ногой. Буду нагонять как-то. Времени осталось мало. Плюс для портфолио нужно сделать 3-5 проектов.
В общем, всё идёт своим чередом, и далеко не по моему плану) Сильно не переживаю, хотя тревожно бывает. Но я не раз убеждалась, что случайности не случайны, а всё, что бы ни случилось, - и плохое, и хорошего, - к лучшему. Так что увидим, что ждёт меня дальше в этой жизни)))))
Вот и закончилась двухнедельная поездка в "другой мир"
Не очень далеко - маршрут Бердянск - Феодосия - Керчь - Анапа - Геленджик- Туапсе - Сочи и обратно
С Вадимом. По-моему, я тоже влюбилась.... Но об этом не будем.
Впечатлений море, было супер, хоть и обстановка была не всегда спокойная, иногда было страшно И вроде живу я сейчас на море, но море везде разное..... И неизгладимое впечатление оставляет его красота.
По работе и учебе накопилось много, очень много дел. Вадиму сказала, что работать до вторника буду из своей квартиры. Воспринял нормально, но ревность все же имеет место: у нас в связи с обстановкой очень плохая связь, не смог дозвониться с пятого раза. Когда мне пришла СМС , я перезвонила. В голосе у него тревога, ревность. Хотя всё он понимает. Объяснила, что нечего ревновать. Думаю, бесполезно.
А я просто хочу догнать по учебе, что пропустила, закрыть задачи по работе хоть часть и побыть с мамой. Она реально соскучилась.
Что будет дальше в отношениях, загадывать не хочу и думать не буду. Сегодня с мамой гуляли по Бердянску, накупили одежды, готовили. Она очень рада и я тоже. По Вадиму скучаю, но мы увидимся во вторник. И есть же телефон.
29 марта день рождения. Мне будет 41.
Отмечать не хочу, да и просто некогда. Посидим с мамой и с братом. Потом пойду к Вадиму. И всё, нет желания собираться в кафе или придумывать что-то. Хочу побыстрее закончить учебу и работать.
Нет времени писать, все хорошо
С В. Домой иногда приезжаю
Учеба..... Два экзамена скоро. Надо б готовиться, но как-то не до этого. На лекции хожу и хватит. После экзаменов наконец-то составлю портфолио.
По подработке. Офигели заказчики. Хотят за минимальную плату качественные услуги. Я ж, как обычно, себе цену знаю. Постоянный клиент пишет, дорого мол у меня. Говорю, ищите другого исполнителя. Заказчик, хорошо. Через неделю пишет мне, мол, исправьте пожалуйста косяки другого исполнителя. Говорю, нет. У меня ясно прописано в профиле: чужие ошибки НИКОГДА не исправляю. До сих пор пишет. Аж бесит. Почему люди не понимают слов....
И просто немного моря....
У меня ПМС, спина болит и т д Денёк начался не очень. Доларен и немисил не помогают почти. В последнее время всё болит при этом, раньше такого не было....
В связи с этим никуда не поехала, все дела отложила, лежу смотрю сериал "Луна" с элементами мистики (как-то пропустила раньше), снят так себе, но сюжет неплох. Отвлекает от боли.
По поводу В. Я всё-таки снова впустила его в свою жизнь на правах близкого человека. Как это получилось? Само собой, когда ездили к морю, когда засыпали и просыпались вместе. Зачем я это сделала? Сложно сказать. Отдавала ли я себе отчёт в происходящем? Да, вполне. Я начинаю скучать и т д Раньше об этом говорил только Он.Что дальше? Жить вместе мы не будем по ряду причин. Да это б ещё больше все усложнило. Проводить время по нескольку дней вместе будем, только вот времени не хватает и так ни на что.....
Что будет дальше в отношениях с В.? Не хочу ничего прогнозировать. Пусть всё идёт своим чередом. Раз не получается расстаться, значит пусть всё идёт к логическому или не очень завершению. А что будет в итоге, покажет жизнь. Всё, что нужно сказать, было сказано, Он знает, какой у меня характер и что по сути после потери мужа мне никто не нужен. И что эгоистка я, и что от своих интересов я не отвернусь и буду действовать только для их воплощения в жизнь и если наши интересы не совпадут, без колебания отдам предпочтения своим.... Он знает всё это и то, что заботу я буду ценить, но считаться с его потребностями я не буду. У меня закрадывается такая мысль, что он надеется, что я изменюсь. Но это было бы слишком глупо - мы знакомы больше 23-х лет и за это время я не изменилась, а Он не глуп.
По-моему, он влюбился, а я начала скучать, потому что отношения - всё-таки важная часть человеческой жизни и без них жизнь не полноценна. Но почему нам не завершить эти отношения и не встретить кого-то другого?
Потому что это уже было.
Мы пытались жить вместе и не получилось. Разъехались, я вышла замуж и была счастлива, он женился и был счастлив. В один год умерли наши вторые половинки - и вот мы снова встретились......
Значит, пусть всё идёт как идёт. Нечастые встречи. Сейчас у меня учеба и подработки, потом я выйду на работу. А дальше мало что изменится. Рано или поздно ему надоест мой эгоизм. И в итоге.....
Не буду прогнозировать. Почему - то не хочу я обрывать эти отношения, значит, в них должно быть что-то важное. Чтож, надо позволить себе это понять, хоть это и непросто даётся. Надо дать себе время на всё это.
А какой дизайн проект выбрать на экзамен по практике, я ещё так и не выбрала. Хочется что-то необычное, но не нахожу.
Зато по нейросетям у меня всё ок, зачёт.
1.
[315x700]
Ничего сверх интересного не происходит: сдала зачёты по нейросетям - интересная штука, но учитывая то, что с дипсиком я знакома давно и умею с ним работать, для меня это не новость, сделала ногти, занимаюсь очередной подработкой. В общем всё хорошо. Обычные будничные дни.
[525x700]
[525x700]
[525x700]
Хорошо отдохнули, вместо запланированных двух дней получился отдых длинной в четыре дня. На берегу зимнего моря, недалеко от города, просто сняли домик. И не хотелось возвращаться назад, вообще никакой суеты не хотелось. Просто смотрели фильмы, пили вино, занимались любовью, любовались морем, наслаждались в общем. И несмотря на то, что снег на третий день отдыха начал таять, а земля покрылась льдом - пошел дождь (а так как не сезон, то никто ничего не расчищал), остались хорошие впечатления. Решили вернуться в ближайшие дни, как будет возможность.
Сегодняшний день посвятила отдыху от отдыха. Ничего не делала, смотрела сериал "Вспомни, что будет" и даже думать ни о чем не хотелось. И наверное, и не стоит. Мы провели вместе 4 дня, было классно. Что это значит? Не знаю. Не хочу даже пытаться понять, делать выводы и строить какие-то планы на будущее. Было просто хорошо....
Завтра нужно быть на лекции, так и не написали время. Странные, воскресенье вообще-то, но кто думает о людях....И снова нужно погружаться в учебу. Хорошего понемножку. Планы никто не отменял)))
Все течет своим чередом. Сегодня наконец-то закончила проект-подработку. 10 дней делала, жуть, думала за три справлюсь, но оказалось не все так просто. Сдала заказчику. Жду ответ и денег)
Учебой эти 10 дней не занималась, сейчас нужно лекции просмотреть хоть, хорошо, что запись есть, если не можешь участвовать. Нога, сустав на которой воспалился, почти не болит, чего нельзя сказать про колено, но с ним все понятно, нужно готовиться к операции, летом буду ехать в Крым и там уже решать, что и когда делать.
В целом, все хорошо. И по срокам вроде успеваю, если ничего не выбьет из колеи. Но есть какая-то тревога что ли, не знаю, из-за чего, почему, просто как-то тревожно. Может, пройдет. Поживем, увидим.
Настроение в целом какое-то странное. Хочется слушать старую музыку и окунуться в воспоминания, но так как это ещё вызывает боль, то и делать этого не стоит. Лучше заняться чем-то пополезнее..... Планируем с В. провести пару дней вместе, свалить куда-то, развеяться. Чтоб никаких забот, только мы, море, снег, винишко, наверное, только вот куда поехать, ещё не определились. Пусть все получится спонтанно. Не будем ничего планировать.
Будущую профессию я выбрала со своими сложностями, не все так просто. Но везде есть свои нюансы, главное, мне нравится. А значит, всё будет ок. И всё-таки я перфекционист до мозга костей. Кто сказал, что нужно знать всё, чтобы выйти на работу в мае. Кто сказал, что абсолютно все нужно уметь делать быстро и без шпаргалок. Никто. Главное понимать и знать, где можно подсмотреть на первых порах. Достаточно систематизировать все, что нужно, программы выучить до автоматизма и в путь. Но мне ж надо, чтоб всё было идеально, а так не бывает. Короче говоря, с моим внутренним перфекционистом мы наконец-то договорились, и я больше не заморачиваюсь по поводу сроков, знаний и т д. Пусть всё течет своим чередом. И я знаю, что нужно делать на данный момент. Это главное для меня)
Сегодня случилась маленькая, но такая ценная случайность.
Из-за внезапно отключившегося света в доме, куда мы с мамой приехали за покупками, я оказалась в ловушке — девять этажей с больной ногой не преодолеть. Но эта преграда обернулась подарком.
Я позвонила В., и мы просто... пошли гулять. Пять часов. По хрустящему, нетронутому снегу, под низким зимним небом. Холод будто обнимал город, но до меня не добирался — спасала моя верная, пуховая куртка, кокон тепла и уюта.
Мы говорили и молчали, дышали морозным воздухом, и я чувствовала, как наполняюсь тихой, чистой радостью. Свет так и не дали, и я осталась ночевать у В. Брат, как настоящий спасатель, привез мне телефон и зарядку.
А это фото — лишь скромный след у подъезда того длинного, прекрасного, случайного пути. Иногда самые простые дни, сломанные планы, дарят самые цельные ощущения счастья.
1.
[527x700] 2.
[527x700] 3.
[527x700]
Что происходит? Знакомая многим картина: учеба — это в основном лекции онлайн и практика, практика и еще раз практика. И внезапное осознание, что знать нужно кучу всего. Получила программу, и от объема, который нужно освоить к маю, стало как-то... тесновато внутри.
Хочется быстрее ворваться в профессию, но глядя на этот список, понимаешь: волшебной кнопки «быстро» нет. А еще есть вечный двигатель трудностей — деньги. Они заканчиваются, а значит, в графике появятся подработки, которые, будем честны, сбавляют учебный темп.
Знакомое чувство? Знаю, на что шла. Планировала до сентября 2026, но жизнь скорректировала курс на весну. И от всей этой картины настроение сначала рисуется только серой гуашью. Но от такого настроения толку — ноль.
Поэтому выход один — разбирать эту гору на камешки. План такой:
-
Разобрать программу. Выделить главное — что будет на зачетах и что реально пригодится весной.
-
Разбить время. Не «выучить всё», а «пройти тему Х на этой неделе». Шаг за шагом.
-
Вписать в расписание не только учебу, но сон, еду , прогулки и отдых. Без этого — никуда.
-
Переиграть отношение к подработке. Попробовать увидеть в ней не вора времени, а инвестицию в свое спокойствие. (Ох, это самый сложный пункт!).
Понимаю, что эта грусть — просто реакция на перегруз. Что пройден уже огромный путь. И что сейчас нужно просто делать следующий шаг. А за ним — еще один. И придумать себе маленькие награды за эти шаги.
А еще...
У нас за ночь выпал снег. Совершенно неожиданно. Выходила утром по делам, а там — тишина и всё белое-белое. Жаль, что погулять пока не могу (нога заживает очень медленно), но сам
Снега на улице нет, трава зелёная. Совсем не чувствуется зима. Жаль, хотелось бы, но у природы свои законы.
Сходили с мамой в магазин, так как что-то есть надо, а всё закончилось) Сыро и очень тепло. Жаль, что погулять не могу: воспалился сустав на ноге, опухло всё. И вроде норм всё было , но что-то пошло не так. Если не пройдет в ближайшее время, придется ко врачу топать, так как воспалился ни с того ни с сего. Так что сидеть мне придётся дома. Грустно по этому поводу, потому что очень люблю много времени проводить на свежем воздухе.
Приготовлю мясо по-французски, понравилось всем, решили повторить. Так как приходится сидеть дома, потихоньку изучаю стили, колористику и т д. К будущим зачётам работы делаю.
С В. со второго января не виделись. Возможно, встретимся просто на следующей неделе.
Друзья зовут в Нижний Новгород. Но ехать никуда не охото. Нет желания. Поэтому остаюсь в Бердянске. От скуки дома спасает учеба. Я не знаю, как можно просто так сидеть дома и ничего не делать. Не представляю. А В. может. И удивлятся, как это так, как у меня на встречу нет времени.
А мне никогда не бывает скучно. Вечно что-то сделать надо, доделать, переделать, придумать, создать, что скучать некогда. Да и на работу хотелось бы выйти весной. Плохо, что нога болит и ходить не могу, жаль, но и это время можно и нужно провести с пользой. Так что физически ленивые дни оказываются плодотворны ментально.
Начала вести телеграмм канал. По учебе заставляли с сентября, создать - я его создала, но руки дошли только сейчас: https://t.me/SoullFull_Dizajn
Думаю над логотипом своим. Пока выходит что-то такое.....
