самый читающий трамвай - у Чистых Прудов.
Обстановка?
Нет, не Аннушка, 39. Все равно.

Обратно было идти страшно и больно. Хотелось остаться жить в скверике. Дошла.

Вопрос - что есть копирайтер? В каком случае так зовут мирного журналиста? Чего-то я не врубаюсь...

Но - буду писать про Имунеле. Почти научно. Гы.

Опять хотелось курить. Спасибо человечеству - на Чистопрудном и Покровском табачных ларьков просто нет. Ларьков с едой, впрочем, тоже, что хуже. Там ВООБЩЕ нет никаких ларьков.

Бабушки - террористки. Цельный день мя сеня футболили. Сил нет. И эти люди - плохо себя чувствуют? Мне б половину их сил, мля.

Иногда клинит и хочется Доширака. Вопреки... "иногда на работе, чтобы не тратить время, вы едите всевозможные быстрорастворимые блюда - вермишели, супы. Конечно, желудок недолго терпит такое пренебрежение и уже через месяц вы пожинаете плоды своего легкомыслия. А казалось бы - чего проще, захватите с собой пару бутылочек Имунеле и даже если вам не хватит их для полноценного обеда, полезные бактерии и вещества, содержащиеся в нем, компенсируют вред, который...."

LI 3.6.05

Наконец-то я попробовала сей фрухт, завороживший меня еще в Ларри-7 %))

Нежненько... но апельсина все равно больше!

LI 3.6.05

Начинается бестолково как-то день. С утра заломало ехать с Даккой на его работу "на интернет". (Трафик кончается, приходится восполнять)

Хотела поспать - фигу. Организм сопротивляется. Что не мешает ему быть сонным.


К четырем ехать за заданием (да-да, я нашла подработку).

На улице холодно, снег... и лапа все еще болит.
И мне преодолевать топографический кретинизм... кто кого. Если с первого раза не найду - упаду в сугробы и буду ждать весны.

LI 3.6.05

Иду на днях, вижу - 4 детенка возятся на выском сугробе. точнее, один возится, остальные чего-то ждут.
Я присматриваюсь, гадаю - неужто в Царя Горы играют? И ему дали вырыть место поудобнее?
не... там доска фигурирует...
Короче, этот, сверху, съезжает с сугроба на деревянной досочке, орет - я сноубордист! - а потом презрительно замечает - это склон для начинающих, пошли с гаражей кататься!

LI 3.6.05

От соседей пахнет едой.
Гороховым супом, что ли.
Чем-то лагерно-детсадовским, запахом от которого тоскливои грустно... Именно тогда первый раз понимаешь,к ак скучна и нелепа жизнь. Как много в ней тоски.

А еще бывает - запах какао перед окончание тихого часа и стук кастрюль.
Тоже тоска. Знак окончания сказки и возвращения к реальности...

LI 3.6.05

НЕт кары страшнее, чем холодная овсянка.

LI 3.6.05

Благодаря ЖЖ у меня теперь нет фиалки, зато есть один АОН старый и одна примочка с АОНом новая, работающая.

А еще должен был быть росток калы, но...

Это другая песня. Но страшно болит задняя лапа. Ходить невозможно, чувствую себя русалочкой. С чего бы она, ни фига не ясно. Но жизнь отравляет здорово.

Еще есть Сильмариллион. Гы. Просто "Моя первый Силь". Ибо он действительно МОЙ первый. Раньше у всех напрокат брала.

Соседка усиленно подлизывается. Приволокла вчера салатик, ягоды и конфеты в честь Татьяниного дня. Татьяна - это я, если что.

Коллаж готов на 90%. Пошлятина жуткая вышла %)

Первый официальный выпуск нашей игровой рассылки - вышел!
Ура.

Что бы еще такого... симпатичного наваять...
эх.

А. Вчера родилась идея статьи. Про менструацию %) - история, традиции, новые традиции, психология и куча забавных фишек.
Сюда писать слишком физиологично... а куда еще писать?

*поковыляла в кровать

LI 3.6.05

Можно я спрячусь? Можно я буду лежать под одеялом и мечтать о том, что у кровати вырастет стопка интересных нечитанных книг?
Можно я буду есть горячий суп и прохладное желе?
Можно будет тишина с тиканьем часов?
Можно все близкие будут любить меня? И говорить мне об этом?
Можно через неделю настанет весна?
Можно я перестану сомневаться в своих силах?
Можно я скажу друзьям, что я их люблю? Честно и сильно. Откровенно и чтобы они не скрывали свою реакцию за цинизмом и не оценивали это признание с художественной точки зрения?
Можно будет вечер?
Можно будет лампа? Можно будет опять день перед Новым Годом?


Можно я буду желать странного и несбыточного, хотеть большего и неисполнимого?
Можно я буду счастлива?

LI 3.6.05

Лучшее средство от головной боли - еда.
Особенно с похмелья. Особенно под конец дня. Особенно, если не есть ничего за день.

LI 3.6.05

Ближайшая неделя объявляется учебной.
Буду учиться справляться с эмоциями.

Например, когда будут говорить - да я этого вашего ВК в тряпке еще видел на компе, не буду за эту гадость в кино деньги платить - я буду делать десять глубоких вдохов и вежливо советовать все-таки посмотреть.

И тому подобное. Ловите больное место. ВК.
Требую пинков по нему изо всех сил. Буду тренироваться в уравновешенности.

LI 3.6.05

Вчера напилась коктейля. Болит голова и вообще хреново.
Сижу читаю форум Экслера - топик про ВК. Где-то смеюсь, где-то плачу.
Задаюсь вопросом - почему люди, которые не любят мелодрамы на них не ходят, а люди которые не любят фэнтези сочли своим долгом посетить сеанс?

Сок кончился.

Максим кончился (в смысле дочитан)

Спать хочется, но не лезет.

Вечером еще ехать... далеко.

Дел много, но какие уж там дела.

Мыслей много, но пальцы не шевелятся... временно забьем.

LI 3.6.05

спойлеры inside

Крещена я в православие.
Впрочем, осознаю, что оригинальностью таким образом в нашей стране блеснуть сложно.

Кто такой бог мне пытался объяснить в 4-5 лет папа. Он говорил, что бог сидит на небе.
Я возражала, что на небе космонавты.
Папа говорил, что бог от космонавтов прячется.
Меня вводил в сомнение такой бог.

В 8 (?) лет меня крестили.
Запомнилась сумасшедшая старушка, которая отнимала у меня ободок для волос, который дала подержать крестная, пока что-то там искала.
И холодная вода за шиворот.

Все происходило в маленькой комнатушке, темной, кажется, освещенной свечками. Стоял железный жбан, означавший купель, кто-то что-то бормотал или пел, из темноты выступали тела завернутых в простыни крестящихся. Большей частью взрослых.
Когда начали крестить младенца, он заорал и не прекращал еще долго.
Потом меня отволокли к алтарю, показали какую-то комнату и дали попробовать какой-то гадости.

Моя крестная сдала меня на руки маме и на этом ее участие в моей судьбе окончилось
Крестика не ношу, хотя в каком-то пионерском лагере закатила общелагерную истерику, когда он потерялся.

ой, затягивается

Мама - Ты где разговариваешь?
Я - В ванной. В комнате Дакка фильм смотрит, ничего не слышно.
Мама - беееедный ребенок
Я - Ну купи мне двухкомнатную квартиру %)
Мама - А не жирно тебе? Года еще с этой не прошло! Смотри, бог отберет!
Я - Мне всегда нравилось, как ты все решаешь за бога.
Мама - Не хочу больше разговаривать.

Кидает трубку.

ЗЫ
Когда я была маленькая правда верила, что когда мама говорит, что бог меня за это накажет, у нее уже с ним все перетерто. Теперь меня это удивляет.
Кто знает этого загадочного бога?

ЗЗЫ Хорошая тема, а.

LI 3.6.05

Иногда я смотрю на тех, кто вокруг и понимаю, что родилась с холодным сердцем.
Мне приходится учиться сочувствовать и привязываться, восхищать и умиляться, в общем делать кучу бессмысленных вещей только потому, что так принято.

Но иногда я не сплю ночами, потому что обдумываю разговор с подругой, вертя его так и этак, находя потайные смыслы и тихонько плачу от обиды.
Или бросаюсь во влюбленность с головой, забыв присмотреться к предмету.

Наверное эмоции во мне есть. И чувства.

Только они не признают зова крови.
Пристрастия я выбираю себе сама. Если мне чем-то нравится человек, он мне нравится сам собой, а не потому, что является по совместительству родственником.

Мама очень любила откапывать знаменитых (впрочем ею любимых) родичей и постоянно мне на них указывала. А мне все равно. У меня есть двоюродная сестра, на которую мне наплевать, потому что она находится на противоположном конце шкалы моих ценностей.

Есть еще какие-то родственники. Это их проблемы %)
------------------------------

Довольно часто встречаю гордость и браваду показным равнодушием. Этот пост может показаться таким же.
Наверное, я бы хотела услышать голос крови и любить маму за то,ч то она меня родила, сестру, за то, что она сестра, отдаленных родичей - за то, что в них семейная кровь.
Но не могу. Я могу любить человека только самого по себе. В отрыве от грибницы.

----------------------
финтифлюшка, навеяно твоим постом про брата, ага %:)))
Для комментария слишком длинно.

LI 3.6.05

Чего я поняла.
Фильм совсем другой.
То есть не такой. То есть то же самое, но с американцами я бы пересталасмотреть через 10 минут.

Мысль номер раз - Это стилизация под компьютерную игрушку. Смешная.
Мысль номер два - Это политический памфлет.
Мысль номер три - Это старая как мир мысль о различных мирах взрослых и детей.
Мысль номер четыре - Это про одинаковые средства при разных целях...

хотя нет... больно уж там...
Эх. БОтва.
Мысль номер пять, она же последняя. Даже если я не поняла первую (вернее, поняла совсем не то) я нашла как ее увязать со второй.

Мальчик просто не повзрослел,ибо его таскали на поводке. И вот он и решил устроить себе инициацию. Или же напротив - отказаться от вступления в мир взрослых. Питер Пэн, нах.

Ни одного символа замечено не было.

От перестрелок устали уши, от взровов - глаза.
Мозги устали от закольцованной мысли - ну давай досмотрим до конца, может там будет все понятно, что все не так страшно.


Люди! Я тупая!


LI 3.6.05

Еще один пингвин и пойду покупать биту.

LI 3.6.05

Никак не могу разобраться - что же такое воля?
Или сила воли.
Воля как желание? Сила желания?
То есть если ты не можешь бросить курить, то не хочешь бросать?

Или не можешь (как я) убрать кухню, значит убирать не хочешь?
ну да, не хочу. Но надо.

Значит выражение "сила воли" не относится к тому, что я делать не хочу, но надо. А относился только к тому, что делать хочу. И тут уже зависит от того, как сильно я этого хочу.

То есть опять вершители рулят %))

Но простите, неприлично попрекать человека в том, что он мало чего-то хочет. Это все равно, что попрекать одноногого, что он стометровку не пробежал.



-----------------------
Гы. Приобретает новые черты и "...но есть покой и воля".
Покой - никто тебя не дергает. И воля - сила желания достаточна для получения чего угодно. И вся эта радость VS счастье. Тут уж поневоле задумаешься и выбор становится не так однозначен... ежели такой выбор случится.


--------------------
Ой, есть ведь еще воля как свобода.
То есть сила воли - это сила свободы. Насколько ты свободен что-то делать.
Весьма психотерапевтические мысли лезут. Ты свободен бросить курить ровно настолько, насколько твой разум свободен от всяких ограничений. То есть, если ты куришь от комплексов, то бросить будет сложнее, ибо воли=свободы не наблюдается.

так, а с уборкой кухни? Свобода убрать. Если никто и ничто не давит на свободу, то убираешь скорее. Наверное потому, что из-под палки все трудно делать, даже если палка - опять-таки из комплексов и установок.

Отсюда вывод - я не убираю кухню, потому что не хочу.
Вывод второй - не убираю кухню, потому что мне НАДО ее убрать не из-за нужности чистой кухни, а чтобы перед кем-то (мысленно) отчитаться. потому что внешнего давления нет, есть внутреннее.

Как говорила Арбатова "на оценку перед персонажем "а вдруг кто зайдет". Или на оценку перед мамой.


Результат баталий - кухню убирать не буду. Из чувства протеста.
А выводы про волю надо куда-нибудь повесить. Они мне понравились %)

LI 3.6.05