Мы похожи с тобой на стихию из чувств,
На усталое «здравствуй», на ветер от моря,
На хрустальные капли от тысячи люстр,
На безумное счастье и светлое горе.

Мы похожи с тобой на забытых богов,
На бездомную нежность и тихое «верю»,
На приют для растаявших в марте снегов,
На находку - вчера, а сегодня – потерю.

Мы похожи с тобой на упрямый огонь,
И на части нарочно разбитого круга,
На тепло, что дарует родная ладонь…
А еще мы похожи с тобой друг на друга.
Jane_K


[316x389]

[224x168]
Ты такой же, как все молодые люди: ты ждешь большой любви и истинной философии. В единственном числе. И только в единственном. Вот она, беда молодости: единственное число. Вы убеждены, что на свете есть только одна женщина и только одна мораль. Ах, сколько же зла может причинить всем нам страсть к простым идеям! Однажды, мой маленький Баронне, ты заставишь себя любить лишь одну девушку, жить лишь для нее, жить лишь ею одною, даже тогда, когда она будет уже не она, а ты будешь уже не ты. Вы погрязнете в первом и самом ужасном недоразумении: недоразумении большой любви! К тому же, поскольку у тебя слишком живой ум, ты хочешь уже завести роман и с философией, единственной, которая даст тебе ответы на все вопросы: второе недоразумение. (Треплет Баронне по плечу.) Но на свете нет ни единственной женщины, ни единственной философии. И если ты устроен нормально, тебе придется порхать. Как разрешить неразрешимое? Превратить свои гипотезы в уверенность, – экое самомнение! Отбросить все идеи ради одной! Именно отсюда и происходит любой фанатизм! Будь легче, Баронне. Позволь своему разуму пораспутничать как ему хочется. Засыпай с одной, просыпайся с другой – я имею в виду идеи, – покидай одну ради другой, ухаживай за всеми, не привязываясь ни к одной. Мысли – это женщины, Баронне, ими дышат, за ними бегают, от них хмелеют, а затем желание вдруг делает зигзаг, и мы отправляемся искать в другую сторону. Философия – это случайная связь, ее ни в коем случае нельзя принимать за большую любовь. Что такое философская академия? Это большой бордель, где шлюхи подобраны и одобрены своднями, профессорами, престарелыми господами в очках и без зубов. Побольше легкости, дружок Баронне, мысль должна быть не тяжелее пера. Разве мужчина когда нибудь обладает женщиной? Разве человек когда нибудь владеет истиной? Иллюзии, заблуждения… Понимают ли когда нибудь друг друга мужчины и женщины? Совпадают ли их желания? Совпадает ли то, что жаждет получить один, с тем, что хочет ему дать другой? Солнце и луна движутся по одному небосводу, они, бывает, сближаются, но никогда не соприкасаются, никогда не сливаются друг с другом. Никогда не доверяй никому, даже самому себе.

Делюсь полученным удовольствием от спектакля "Распутник"...вернее могу просто и без затей рассказать о полученном удовольствии...Динамичная, остроумная, интересная комедия. Один день из жизни философа Дидро...
И не могу удержаться, ещё одна цитата...:
Отношения полов – это война. Утром, перед зеркалом, я взбиваю прическу, румянюсь, крашусь, кокетничаю: я готовлюсь к штурму; гребни, парики, пудра, мушки, румяна – все это служит мне оружием; я завязываю шнурки корсажа, оставляя грудь открытой, надеваю прозрачные чулки и кружевное белье, как солдат натягивает свой мундир, и иду в атаку. Я должна нравиться. Этого вам, мужчинам, не понять… Для вас нравиться – это лишь приступочка, чтобы поудобнее забраться в постель, лишь средство добиться своего. Для нас, женщин, нравиться – это уже цель, это победа сама по себе. Привлечь, соблазнить… я хочу, чтобы власть моя была безраздельной, я хочу властвовать над всеми мужчинами, не давать им передышки ни на мгновение, соблазнять, соблазнять до полного утоления жажды, соблазнять уже безо всякой жажды… Я возбуждаю в них желание, и они теснятся вокруг меня, полагая, что просят нечто такое, в чем я могу им отказать. И когда им кажется, что они добились своего, прижимая меня к себе, обнаженную, – вот тут то я и довершаю свою победу. Я внушаю ему, мужчине, что я – его вещь, что я ему принадлежу, что я отдаю ему свое тело, как трофей, но на самом деле я лишь довожу его до изнеможения… Хорош победитель, нечего сказать, засыпающий в моих объятиях с колотящимся сердцем и замызганным хвостом, опавшим после своего жалкого наслаждения! Нет, мое наслаждение в другом, оно здесь, всемогущее, долгое, при виде этого большого обессиленного тела, счастливого и изнуренного, которое не понимает ничего, которое сейчас целиком и полностью в моей власти! Вы сильны, у вас есть власть? Как же, как же! Я превращаю все это в прах, я возвращаю вас на исходную точку, назад, передо мною вы остаетесь нагими, обессиленными, беззащитными, словно новорожденные, – этакие толстозадые младенцы, затерянные между женских ляжек! Мое сладострастие в том, что я могла бы пойти еще дальше: я лишила мужчину его силы, его спермы, я могла бы его убить – достаточно лишь посильнее сдавить пальцами его горло… или провести лезвием по жилке, которая бьется… Да, убить здесь, сейчас, когда он этого вовсе не ждет. Видите, мой друг, какова бывает любовь: на волосок от смерти, и счастье – перерезать этот волосок. Вас не взять силой, господа, – что ж, тогда вам лгут. Вам лгут, испуская вопли наслаждения, вам лгут, притворяясь, что принимают ваше желание, тогда как на самом деле считают за честь вызвать его у вас. Вы считаете себя Читать далее...

[700x535]
На пороге библиотеки возникла женщина.

- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.

- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.

- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?

- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"

- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?

- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.

- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!

- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.

- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.

- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?

- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?

- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.

- Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!

- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.

Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.

- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?

- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!

- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!

- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?

- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безапелляционно заявила Ева.

Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.

- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.

Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.

- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.

- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?

- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.

- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?

- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?

- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..

- Мечту? - ухмыльнулся Бог

- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева

- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.

- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.

Бог нехорошо прищурился.

- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!

- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!

- А про силикон откуда?! - ахнул Бог

- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..

- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?

Змей виновато прикусил кончик хвоста.

- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!

- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!

- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.

- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.

В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, Читать далее...

[550x402]
Мир – это паутина. Ради своего счастья мы живём в бешеном ритме жизни.

У нас масса проблем, куча неотложных дел на работе, мало свободном времени.

Мы редко позволяем себе разговор за чашечкой кофе. А если разговариваем, то все наши беседы о проблемах.

Мы разучились отдыхать! Мы стали меркантильными. Нам всегда мало денег.

Чтобы денег стало больше, мы больше работаем, меньше уделяем времени любимым и детям.

Мы стремимся сделать наш мир лучше и светлее, но не видим в этом мире света.

Мы разучились ценить и уважать. У нас умирает сострадание к людям. Мы часто ссоримся по мелочам. Мы стали избалованными и эгоистичными. Мы хотим брать, но не умеем отдавать.

Мы забываем позвонить близким людям. В нашем списке этого просто нет.

Нервный взгляд на часы и снова приходится бежать, ехать, лететь, ведь мы опять опаздываем.

В круговороте жизни мы забываем, что стоит остановиться и задуматься.

Разве решение проблемы на работе важнее разговора с мамой?

Разве деньги могут заменить внимание к ребёнку? Разве бешеный ритм жизни не приведёт к нервному срыву? Разве в гонке за счастьем мы становимся счастливыми?

Нет и ещё раз нет!

Возьмите телефон и позвоните близкому человеку, возможно, именно сейчас он безумно нуждается в вашем внимании, в вашей помощи. Сделайте себе выходной день на работе, отведите ребёнка не в детский садик, а в зоопарк или в парк. Не ссорьтесь с любимыми, а лучше крепко прижмитесь к ним, и вспомните все приятные моменты из вашей совместной жизни. Вспомните пожилых людей. Любая помощь сделает их счастливее!

Проведите день с пользой для себя и для окружающих. Перестаньте спешить! Задумайтесь!

Жизнь очень коротка. Близким людям не нужны ваши деньги, им необходимо ваше внимание!

Счастье - оно ведь в нас, а не за призрачным горизонтом...Иногда наверно нужно остановиться, прислушаться к тихому голосу или музыке внутри своей души.....и насладиться им и поделиться...Время для счастья - сейчас.

Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.

В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби,

в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно,

ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.


А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все

одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит,

то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак.

И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что

если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить.


Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит:

"Сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор

смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика,

их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.


Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг,

потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики,

и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни - че - го - шень - ки нет.

И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем.

Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит,

что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто

отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
[380x214]

[300x217]
Жили у моря старик со старухой,
Лямку тянули с великим трудом,
Раны души заливали сивухой.
В общем, привычный российский дурдом.

Мизерных пенсий на жизнь не хватало,
Ширилась в скромном бюджете дыра.
Чтоб избежать ежедневных скандалов,
Дед на рыбалку спешил по утрам.

Этим, вошедшим в историю, утром
К старцу удача вернулась опять.
Чаще везёт дуракам, но и мудрым
Рыбку златую возможно поймать.

Рыбка промолвила: -Старче, помилуй,
Сетью изрезала все плавники,
В море вернуться самой не под силу.
Ты уж, пожалуйста, мне помоги.

Старый рыбак удивительно ловко,
Каждый плавник от сетей отделив,
Рыбку погладил по мокрой головке
И положил в набежавший прилив.

Волны сомкнулись, и рыбки не стало.
Счастье уплыло у старца из рук.
Он улыбнулся и очень устало
В думах побрёл восвояси...Но вдруг

Ветер ворвался на берег со свистом,
Вспенилось море, на старца ворча.
Рыбка в сияньи лучей золотистых
Вышла к нему и коснулась плеча:

-Ты не пугайся, рыбак благородный,
Я пред тобой в неоплатном долгу,
Можешь просить обо всём, что угодно,
Жить беззаботно тебе помогу.

Старец тряхнул бородою лохматой:
-Знаю, способна ты судьбы вершить.
Я не хотел бы богатства по блату,
Мне бы немного огня для души.

Эх, поменять бы характер у бабы,
Твердоголовая, будто скала.
Славно зажили мы с нею тогда бы!
Большего счастья бы я не желал!

Знать бы, что встретят счастливые глазки,
Да утонуть бы в объятьях любви...
Но, дорогая, не верю я в сказки.
Крест мне тащить! Такова селяви!

Тут ничего не ответила рыбка,
Только игриво махнула хвостом...
Старец остался в раздумиях зыбких,
Всеми забытый, на пляже пустом.

Нервный, голодный, разбитый и грязный
Двинулся в путь, предвкушая беду.
Вечно выдерживать бабьи маразмы
Грузом висит у него на роду...

Жизнь состоит из сплошных потрясений:
Вместо избушки хоромы стоят,
Вместо привычной прохлады осенней
Встретил его восхитительнай взгляд.

Да-а, постаралась волшебная рыбка.
Женщин подобных не встретишь в глуши:
Губы раскрашены нежной улыбкой,
Руки, глаза-хоть картину пиши!..

Добрый старик по велению сказки
Счастье нашёл в отражении глаз,
Долгие годы судьбою обласкан,
В доме у моря живёт и сейчас.
В.Воскресенский

[500x339]
Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.

ЮЖ Красная бурда

[640x640]
- Ты чувствуешь? Вокруг весна…
Зеленый трепет ожиданья
И непонятные желанья
Разлила в воздухе она.

- Послушай, это все обман, смешные выдумки
поэтов. Что с этого, в итоге, нам? Без разницы –
весна и лето…

- Ты понимаешь, я весной
Дышу как будто по-другому
Брожу в волнении по дому,
И удивляюсь, что со мной!

- Наверно, авитаминоз… Ешь фрукты, просыпайся
позже, а, может, это от мимоз, будь с аллергией
осторожней.

- Я очень радуюсь весне
И чувствую ее круженье,
Тепло лучей, планет движенье,
И днем, и по ночам во сне.

- Не забивай себе мозги, Подумай лучше
о зарплате, или попей пивка с тоски. И говорить
об этом хватит…

Нам не понятен мир чужой -
У каждого своя ментальность.
Но воздух напоён весной
И это – главная реальность!

Петр Давыдов

[300x300]
Купив коньки, защитный инвентарь,
Мне вздумалось на льду освоить танцы,
Начну… А вдруг какой-нибудь вратарь
Предложит мне совместно покататься?

Бесстрашно тут же встала коньки.
Смотрите все я еду за рекордом!
Приехала…Хоть в гипсе две руки,
Но я ж не мыслю жизнь теперь без спорта.

Кататься, впрочем, можно и без рук,
(Друзья мне одеваться помогали):
Прыжок, переворот, подсечка, крюк.
Держитесь олимпийские медали!

Я помню, что впаялась головой,
И тысячи салютов отгремели,
Не помню, как несли меня домой,
Как в койку залегла…на две недели.

Ушибы, переломы…ну и пусть,
Я ж целеустремлённый индивидуум,
Хочу заняться спортом - и займусь.
Решила выйти замуж - значит выйду!

Почему я тебя не хочу, любимая...
И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам...
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.
Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично...выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...
Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной.
И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Но ведь и я не позволяю тебе стать свидетельницей того, как я выщипываю волоски из ноздрей! Это естественно, и ничего особенного в этом нет, однако на уважении не базируется страсть!
Что же случилось со страстью? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не вызываю проституток в сауну, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, что я это перерос и мне это не интересно. Тупой техничный секс, сводящийся к десятку дежурных фрикций, и идущее в комплекте с оргазмом чувство не столько стыда да совести, сколько брезгливой гадливости – зачем мне это? Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у! Ан нетути.
Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами, для совершенно природного, приветственного поцелуя. Ты как всегда успеваешь, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус. Повторюсь: это довольно неприятно. Ты это уже слышала. Ну что я могу сказать? Да, я люблю наш дом, но у меня никогда не возникает желания лизать от восторга штукатурку!
«Как прошел день, любимая?» - нежно спрашиваю тебя, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить себя прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю сзади, тут же ощущая эрекцию, и прижимаюсь возбужденным членом к твоим ягодицам. Руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя шикарная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться носом в мягкие душистые волосы...но что это?! В ноздри врывается смесь химии и парфюма, нос словно натыкается на паутину из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...
Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально, и это продуктивно! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: «Ты опять забыл купить кошачий туалет, не так ли?» - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня пилить вечерами. Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» отбивает у меня всяческую охоту «пиления» физического. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание мамочки. А ты у меня теперь ассоциируешься именно с ней. Дальше – аксиомы. Мамочку любят, но ее не хотят! Если, конечно, не говорить про Эдипов комплекс. Но это не про меня!
А позже...позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл напрягаться? Ведь ты обязательно найдешь причину меня попилить. Не выношу мусор без напоминания. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл постирать носки. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой как есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, как я есть, либо...
Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Настраивался и исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтоб летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь...прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел пытаться использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам. А я это, как ты знаешь, это уже отгулял и перерос.
Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь Читать далее...

[500x328]
Знаете, давно заметила, что большинство фильмов, где в женщину вселяется мужчина - это комедии!.. А вот, если бы в мужское тело вселилась женская душа, то это, наверняка, был бы сексуальный триллер Почему?... Сейчас расскажу...)
Во-первых, если б кто-нибудь из особей женского пола (ну ладно, допустим, я) вселился бы в мужчину (обладателя отличной задницы, роста под 185 см, и, естессна, ямочек, когда улыбается), то первое, чем бы я сразу занялась (или занялся?? ) - это поехала бы купила три пары обуви: лаковые - для торжественных мероприятий, кожаные туфли на повседневку и замшевые мокасины для клубного движа.
Во-вторых, я зашла бы к той сексапильной соседке напротив и, без особого стеснения, удовлетворила все ее пожелания, ибо не просто так она так призывно улыбается, когда заходит за солью через день.
В-третьих, купила бы себе 100 пар черных носков. И столько же презервативов. Ибо у меня бы осечек не было - носки-то уже куплены)))
В-четвертых, научилась бы готовить и делать полицейский разворот. Эти чертовы женские эмоции: охи, когда им приготовишь курицу, и визги, когда резко тормозишь)
В-пятых, нашла бы, наконец, эту долбаную точку G, чисто для себя.
В-шестых, никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА не упускала шанса познакомиться с ОЧЕНЬ красивой девушкой, ибо они, чаще всего одиноки.
В-седьмых, купила бы себе эти самые тесно-голубые джинсы, от которых сходят с ума все девушки)
В-восьмых, на свидании никогда бы не задавала самый идиотский вопрос на свете: "А куда ты хочешь?" Куда повезу, туда и поедет.
В-девятых, купила бы машину. Сразу.
В-десятых, потренировалась бы, чтоб без пятиминутной расхолаживающей чувствительную женскую душу задержки, расстегивать лифчики, чулки от поясов, и незаметно снимать носки. Свои.
В-одиннадцатых, всегда стригла ногти на руках. И ногах. Под ноль. Никаких мизинцев с длинным ногтем!!!
В-двенадцатых, при знакомстве с девушкой, всегда сразу признавалась бы, что жутко боюсь, и еле держусь на ногах, и, что от окончательного позора в ее глазах меня спасет только ее согласие улыбаться только для меня весь вечер (дарю, пользуйтесь).
Ну, и в-тринадцатых, испытала бы, что же это такое - мужской оргазм .

[500x292]
Однажды некто пришел к Соломону, вкушавшему винные ягоды, и сказал:
— Помоги мне, царь! Моему сыну приходится сделать выбор между двумя женщинами, и я не могу смотреть на его страдания.
Царь взглянул на небо и ответил:
— Выбор — это не то, что мы выбираем. Выбор — это то, от чего мы отказываемся.
И спросил он еще:
— Чем ты зарабатываешь себе на жизнь?
Ответил проситель:
— Я каменщик. Так решил мой отец.
Сказал тогда Соломон:
— Твой отец решал не так. Он решал: «А не будет ли моему сыну лучше идти учиться к плотнику? А нет ли у него способностей стать рыбаком?»И ещё сказал царь:
— Всякий раз, выбирая что-то одно, ты отказываешься от всего остального. Отпущенного нам времени не хватит, чтобы освоить все умения, вкусить все плоды и познать всех женщин.
И после молчания добавил он:
— Положи себе за правило всегда знать, от чего отказываешься. Это убережет тебя от никчемных метаний и излишних разочарований. Всегда помни об этом, и твой путь будет чист и исполнен истины.
Проситель поклонился и вышел. Соломон взглянул ему вслед и прошептал:
— Но знай, что выбора не существует.

Слушать этот музыкальный файл

[225x169]
Животные в доме - не просто мягкая игрушка, умиляющая окружающих, а незаменимый помощник в воспитании человека, особенно совсем еще маленького. Многие качества, которые пригодятся ему в будущем, формируется во время общения, игры и даже ссоры с братьями нашими меньшими.

Начнем с собаки. Она беззаветно любит хозяина, даже такого, который не только преданности, но и уважения не достоин. Однако, если с собакой все ясно, с котом, ее вечным соперником, дело обстоит иначе. Чему, кажется, может научить этот лентяй, который умудряется спать по 18 часов в сутки и просыпается лишь для того, чтобы поесть или нашкодить. Однажды я видел, как мой собственный кот утащил с пианино старинную серебряную брошь.

Если же внимательнее присмотреться к этому шкодливому тунеядцу, можно понять, что кот обучает одному из главных достоинств, которое должно быть присуще человеку, - самоуважению.

Вот, например, любопытный факт. В Бирме приносимые в храмы подношения - украшения, серебряные и золотые монеты - принято оставлять прямо у ног статуи Будды. И охраняют эти богатства от воров не люди, не собаки, а... коты. Служители храма хорошо знают, что человека можно подкупить, собаку соблазнить косточкой или котлеткой. И только коты слишком уважают себя, чтобы польститься на подачку. Об этом их качестве отлично известно местным ворам, поэтому никто из них никогда не пытался покуситься на, казалось бы, такие доступные груды сокровищ.

В Украине охранных котов не держат, но и здесь усатый мурлыка помыкать собой не позволяет. Вот несколько удивительных историй о котах с характером.

Однажды большой рыжий кот облюбовал местечко на пустыре: вальяжно разлегся на теплой чугунной крышке теплоцентрали, нежась в лучах яркого весеннего солнца.

Но вот на пустыре появляется интеллигентного вида женщина, выгуливающая собаку размером чуть больше болонки. Почуяв кровного врага, псина рвется в бой. Хозяйка решает дать любимице возможность порезвиться и с поводка собачку спускает. Та с громким лаем несется прямо к коту. Тот, конечно, не подал вида - даже кончик хвоста не дернулся. Вот собака уже на расстоянии трех метров от кота, двух, одного. Вот сейчас она его схватит. Как вдруг кот в мгновение ока взлетает в воздух и всеми четырьмя лапами вцепляется в морду обидчицы. Собака с визгом бросается к хозяйке, а кот несется рядом, время от времени награждая врага очередной кровавой оплеухой.

Женщина хватает ненаглядное сокровище в охапку и устремляется прочь. Кот неторопливо возвращается на прежнее место.

История вторая. К нам в квартиру неожиданно забрел сиамский кот. Говорят, представители этой породы дикие и злые, но этот был настоящее чудо! За полгода жизни в нашем доме ни мы, ни дети, ни гости не получили ни одной царапины. Кот с удовольствием запрыгивал на колени к незнакомым людям и с явным интересом прислушивался к нашим разговорам. Летом мы уехали на дачу. Там, отвоевав территорию у хозяйского кота и основательно обжившись, наш красавец зачастил в гости в соседский двор... играть с маленьким котенком и вылизывать его.

Однажды моя маленькая дочка упала с велосипеда и сильно разбилась. Нам срочно пришлось везти ее в больницу. На следующий день я вернулся за котом. Искал его несколько часов, но не нашел. Только через два дня мне удалось обнаружить его в нашем же запертом доме. Он был страшно голоден, но чувствовал, что его не бросили, и знал, что за ним вернутся.

Через пару недель жизнь наладилась, мы снова вернулись на дачу, но усатого любимца вскоре лишились. Он не погиб, а просто ушел в полном соответствии с английской

поговоркой: "ушел, как кошка, не оглядываясь". Как-то утром кот прибежал к жене за очередной порцией пропитания. Но ту позвали с детьми в лес, жутко торопили, и покормить кота она не успела. А когда уходила, почувствовала, что больше его никогда не увидит. Так и случилось. Кот был готов страдать от голода, ожидая нас, но пренебрежения к себе не перенес...

История третья. У моей знакомой жил черный кот с диковатым характером. Мужчин не любил и обожал неожиданно набрасываться сзади, будто проверяя их рубашки на прочность. Однако к детям относился хорошо - часто с ними играл. Его можно было спокойно оставлять с маленьким ребенком, не опасаясь, что кот неосторожно оцарапает малыша.

Однажды вечером хозяйка ждала гостей. Годовалый ребенок как нарочно раскапризничался и не хотел слезать с рук. Мать поместила его в манеж и обратилась за помощью к коту.

Она посадила его рядом с малышом, погладила и ласковым голосом попросила поиграть с сыном. Минут через 20 заглянула в комнату: кот неподвижно стоял в манеже, а ребенок обеими руками вырывал из него клочки шерсти. В глазах животного стояли слезы, но он не сопротивлялся.

"Милый, посиди еще чуть-чуть", попросила женщина и снова устремилась на кухню.

Минут через 15 она Читать далее...

[480x480]
Вчера навещала родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышала от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:


- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.


Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.


Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!


Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

[500x333]
Господи, как хорошо быть женщиной


пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.

пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умереть не встать.


пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли...

пошла с подружкой в кофейню, съела два эклера и выпила две чашки лате -вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.


пошла в банк открывать счет, открыла - ура-ура.

пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ура-ура, зато у меня грудь больше, а консультантша - дура.


в общем,...в общем, вывести из равновесия меня невозможно

Слушать этот музыкальный файл

Звучит мурашкообразующе еще и ностальгурующе
Впервые песня была исполнена в 1953 в Америке трио Vince Fiorino Orchestra, автор слов и музыки Винченцо Фиорино. Затем её перепевали на разных языках мира, включая японский. В итоге появилось несколько версий самого сюжета. В английском к грустной канарейке прилетит, чтобы её развлечь, кенар; в итальянском – человек слушает на природе грустную песню канарейки и ему тоже грустно; в немецком и испанском вариантах женщина встречалась с любимым под пение канарейки, но он ушёл, и осталась только канарейка.


А канарейка не синяя, а грустная. Blue canary (англ.) – это канарейка, которую шахтёры брали с собой в шахту. Она первой чувствовала запах газа и умирала, и шахтёры успевали выбраться из опасной зоны.

1.
[309x276]

[500x616]
Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.

Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.

- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно.

- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь?

- Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер!


- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос:

по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв.

-О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком…

- Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.

- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?

- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая?

- Да откуда я могу знать тюремные меры веса? – испуганно вытаращила глаза Лариса. – И чем они там и что взвешивают, тюремщики эти? Их же там кормят этими, как их, балладами? И в чем им отвешивают эти баллады – в килограммах, литрах?

– Ну, ты хоть думай, что говоришь! Ты, наверное, баланду имела в виду?

- Ну, пусть будет баланда, - обиженно сказала Лариса. И тут же оживилась:

- А у меня стихи родились! Вот: съедят баланды по тонне и травят баллады потом!

- Точно, тонна! – обрадовался Лямзин. – Трюмная тонна веса – это тонна. Ты смотри, отгадала!

- А то! – загордилась Лариса. – Ну, что у нас там дальше?

- «Продал душу Мефистофелю» - упавшим голосом прочитал Лямзин. – Так, это даже я не помню. В Интернет, что ли, слазить?

- Я, я помню! – радостно закричала Лариса. – Пиши: «Патрон».

- Какой патрон? – растерялся Лямзин. – При чем здесь патрон. Это же боеприпас. Он стреляет. А тут ничего про стрельбу нет.

- Точно, точно, стреляет! – захлопала в ладоши Лариса. – Фауст-патрон стреляет, вчера еще по телевизору в фильме про войну с немцами показывали. Пиши: «Фауст». Просто я немного перепутала.

- Ну, в принципе, подходит, тут как раз буква «с» отгадана, - довольно сказал Лямзин. – Только я никак не могу понять ход твоих умозаключений. Вот откуда ты про этот «Фауст» знаешь?

- Да что там знать? – беспечно сказала Лариса. – Я в нашем техникуме в самодеятельном театре участвовала. Мы там этого «Фауста» ставили. Правда, ставили, ставили, но так ни разу и не поставили… Не, а чего ты там втихомолку, без меня разгадываешь? Так нечестно! Давай, что у нас дальше?

- Опять странный какой-то вопрос! Вот, слушай: «Смыкание губ с губами».

- Ну, это я знаю! И без всяких, как ты говоришь, умозаключений, - таинственно улыбнулась Лариса и придвинулась к мужу поближе. – Хочешь, покажу на деле, что это за смыкание такое?

… И кроссворд опять остался неразгаданным.

[620x310]
Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.



Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?



Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия.



▪ Классическое произведение («Фуга» Баха, «Танец рыцарей Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.). У вас зашкаливающие развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудренее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.



▪ Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель. Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем своих близких вы любите несмотря на все их недостатки.



▪ Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира. Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мейнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.



▪ Классика западного рока (хиты Дорз, Битлз, Rolling Stones и др.). Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.



▪ Музыка из кинохитов. Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.



▪ «Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby). Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающихся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.



▪ Что-нибудь из Romantic Collection т или «Дискотеки 80-х». Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение. Когда вы оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вянуть.



▪ Популярные современные мелодии (отечественные и западные). Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Не важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.



▪ Государственный гимн. Видимо, вы молодой человек с хорошим чувством юмора.



Манера говорить



▪ Человек держит трубку в правой руке, прижимая её к правому же уху – это свидетельство искренности, доверчивости и общительности.

▪ Слыша звонок мобильного человек машинально встает и ведет разговор только стоя – он прямолинеен, решителен, способен сконцентрировать все силы на поставленной цели.

▪ Трубка прижата плечом к уху, руки остаются свободными – помимо Читать далее...