[612x435]
Уникальная методика, позволяющая САМОСТОЯТЕЛЬНО избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"

3. Ответьте на заданный себе вопрос...

4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...

Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничё!" (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс само психотерапии можно считать оконченным!

[700x560]
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! следующий!

- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?

- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
Далее..." target="_blank">http://novayajizn.ru/news/dushevnyj-doktor[/more]

[650x602]
Как известно: ожидание чуда лучше самого чуда. Вот за это я и люблю пятницу. Не помню, где я это вычитала - но, по-моему, сказано очень точно:
...Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет ...
Вот я и предлагаю, почитать винегрет из анекдотов, расслабиться и улыбнуться...

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[700x392]
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо.
А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это.
Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.

Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.

В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.

Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.

Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.

Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете.


М.Жванецкий

Это цитата сообщения Love_777 Оригинальное сообщение

ФИЛЬМ-СЕНСАЦИЯ!СУЩНОСТЬ В КРУГОВОРОТЕ ЖИЗНИ И СМЕР...

Сущность в круговороте жизни и смерти, студия Атакин, 2011
Режиссёр -- Александр Атакин

Аннотация: новый фильм Александра Атакина посвящён теме, которая, без преувеличения, волнует каждого живого человека на планете! Это рассказ о реальном круговороте жизни и смерти, в котором миллионы лет крутятся наши Сущности -- мы с вами. Этот фильм содержит замалчивавшуюся долгое время информацию, которая позволит всем нам узнать правду о себе и избавиться от страха смерти, потому что в действительности мы все живём по много миллионов лет...
Подробно о сущности ,законах природы и пр...читай в книгах Академика Николая Викторовича Левашова http://levashov.info/books.html

[480x635]
Мы, женщины, делаем в жизни много лишнего. Сначала объедаемся пирожными и шашлыками, потом садимся на диету. Сначала ездим на лифте на второй этаж и до соседнего магазина на машине, потом идём на фитнесс. Сначала устраиваем скандал милому, потом долго и упорно миримся. Покупаем себе платьице сорок второго размера, а потом вздыхаем, глядя, как оно постепенно выходит из моды и всё надеемся, что вот завтра лишние десять сантиметров с бёдер исчезнут. Подружкам выбалтываем сокровенные тайны, а потом удивляемся, что о нас судачат в курилке. Да, ещё курим по пачке в день, а потом тратим тысячи рублей на супер-пилинг и кислородную косметику, чтобы цвет лица свежим был.
В общем, проводим мы значительную часть своей жизни, исправляя собственные ошибки. А сколько бы у нас времени высвободилось, будь мы капельку разумнее!
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

[400x267]
Однажды на белом свете жил-был замечательный человек, который женился на женщине своей мечты. От их любви на свет появилась маленькая девочка. Она была веселым и смышленым ребенком, и отец обожал ее.
Когда она была еще совсем крошкой, он часто подхватывал ее на руки и принимался кружиться с ней по комнате, напевая себе под нос какую-нибудь мелодию и повторяя:
«Я люблю тебя, малышка!»

Когда маленькая девочка подросла, этот человек крепко обнимал ее и говорил ей снова и снова:

«Я люблю тебя, малышка!»

Девочка надувала губки и отвечала: «Но я уже давно не маленькая!»

Тогда он со смехом заверял ее: «Для меня ты навсегда останешься моей маленькой девочкой».

И вот маленькая девочка, которая-уже-больше-не-была-маленькой, покинула родительский дом и вышла в большой мир. И чем больше она узнавала о себе, тем больше она узнавала и о своем отце. Она поняла, что он действительно был замечательным человеком, так как научилась видеть его сильные стороны.

И одной из этих сильных сторон было его умение выражать свою любовь родным. Где бы она ни находилась, куда бы ни поехала, он непременно звонил ей, чтобы сказать:

«Я люблю тебя, малышка!»

Настал день, когда маленькая девочка, которая-уже-больше-не-была-маленькой, получила по телефону известие о том, что ее отец тяжело болен. Как ей объяснили, он перенес удар, после которого лишился дара речи, и врачи сомневались что он способен понимать, что ему говорят. Он уже не мог больше улыбаться, смеяться, ходить, обнимать, танцевать или сказать маленькой девочке, которая уже больше не была маленькой, о том, как он ее любит.

Итак, она отправилась к этому замечательному человеку, чтобы быть рядом с ним. Когда она вошла в комнату и увидела его, он показался ей маленьким и немощным. Он взглянул на нее и попытался что-то сказать, однако не смог.

И тогда она сделала то единственное, что ей оставалось. Она уселась рядом с ним на постель, и
слезы потекли из глаз обоих, когда она обвила руками неподвижные плечи отца.

Положив голову ему на грудь, она думала о многом о том, как хорошо им было вместе, и о том,
какая страшная утрата ей предстояла. Рядом с этим замечательным человеком она всегда чувствовала себя окруженной нежностью и заботой, и ей не хватало тех слов любви, которые всегда служили ей утешением и поддержкой.

И тогда она услышала из глубины его существа стук его сердца. Сердца, в котором продолжали жить и музыка, и слова. Сердце продолжало мерно биться в парализованном теле. И пока она лежала так, свершилось чудо.

Она услышала то, что хотела услышать. Его сердце отстукивало те слова, которые губы уже не могли больше произнести:

Я люблю тебя, малышка!
Я люблю тебя, малышка!
Я люблю тебя, малышка!

И на душе у нее сразу стало спокойнее.

Пэтти Хансен

[599x600]
Только женщины знают цену породистым собакам. Мужчины в этом ничего не смыслят. Если внимательно приглядеться, можно заметить, что прогулка хозяина с четвероногим другом напоминает вынос мусорного ведра. При этом в качестве мусора нередко выступает сам хозяин.
В союзе мужчины и собаки много притворства. Он содержит в себе немецкий прагматизм, английское чванство и русское разгильдяйство. В общем, картина скучная. Но дама с собачкой — это совсем другое зрелище.
Женщина выгуливает своего питомца так вдохновенно, что невозможно остаться равнодушным зоофилом. Для женщин породистый песик — не пустая забава, а важная составная ее психологического равновесия.
Порода собаки — это прямое отражение сексуального вкуса хозяйки. Дело в том, что каждого мужчину, учитывая его внешность и манеру поведения, можно сравнить с определенной собачьей породой. Например, одна солидная дама после минутного общения с навязчивым молодым человеком демонстративно отвернулась в сторону и произнесла: “Спаниелей не люблю”. Понять ее раздражение легко: мужчина-спаниель — это воплощенное слащавое дружелюбие. В нем трудно вызвать агрессию, он постоянно лезет ласкаться ко всем без разбору. Любит хорошо поесть, склонен к попрошайничеству, легко меняет женщин и рацион. Вырвавшись на простор, перестает воспринимать хозяйку и, влекомый первобытным охотничьим инстинктом, ловит дичь “в свободном режиме”. Учитывая его милый внешний вид, женщины рискуют заполучить внебрачного ребенка или венерическую болезнь.
Приятно, что, кроме спаниелей, есть другие породы. Например, мужчина-дог: это существо, исполненное грации, с необычайно красивыми движениями. Он прекрасен в любой позе. Его внешность так перенасыщена благородством, что поворотом своей головы он может вызвать у женщин сексуальную истерику. Нерегулярная агрессивность этого мужчины легко подавляется скандалом или физическим насилием. Если женщина готова с первых дней замужества кормить его из соски витаминными комплексами и бинтовать ему ноги для профилактики возможных болезней суставов, то она будет вполне довольна. На протяжении всей своей жизни он сможет удовлетворять хозяйку. Такие красавцы редко радуют женщин эмоциональной привязанностью, но особы, падкие на экстерьер, найдут в этой породе свое утешение.
Мужчины-мастифы — ребята очень древние, если не сказать дремучие. Отличаются угловатой отвагой, внушают уважение и страх, легко предсказуемы, не любят перетруждаться, красивы только своей мощью — и не более. Часто работают вышибалами.
Мужчины-далматины — это типичные альфонсы. Подвижные, утонченные, с невероятно развитым чувством юмора. Гадость могут сделать только случайно, после чего до смерти раскаиваются. В их присутствии женщины не смеют ругаться матом, заходить в дешевый магазин или непрестижное кафе. Заводя себе далматина, женщина должна быть уверена в своих кредитных возможностях на годы вперед.
Мужчины-пудели — классические гомосексуалисты. Они вечно пребывают в состоянии самоотверженного эгоцентризма. Гордясь соблазнительной внешностью, цветом банта и стоимостью стрижки, они в середине своей собачьей жизни вдруг обнаруживают необузданные охотничьи инстинкты. Их тяга к немецкому языку легко объясняется антагонистическими реалиями — pfudel-hund — собака болотной охоты.
Мужчина-бультерьер — типичный новый русский. Существо, состоящее из атрибутов, за которыми практически исчезла индивидуальность. Другими словами, это аргумент, а не человек. В погоне за крутизной у него вместе с внешностью пропали оригинальные черты характера, уравновешенность и здравый смысл. Это даже не собака, а часть собаки. Тем не менее женщины вешаются им на шею, пользуются их покровительством, но на самом деле мечтают упасть в объятия мужчины — бордосского дога.
Это джентльмен, которого трудно забыть. Его бездонные охристые глаза излучают обаяние и томную грусть; в нем сочетаются широта натуры, темперамент, презрение, капризность и недоступность. Он пьет только двойной бурбон. Походку этого человека почти невозможно описать. Его стройное, мускулистое тело, покрытое одеждой под цвет глаз, заставляет оглядываться не только знатоков, но и людей, чуждых эстетике. Всем обязательно хочется узнать, кто это и как его зовут. Женщины любят восторгаться таким мужчиной в обществе подружек.
Бывают извращенки, любящие мужчину-таксу, главное качество которого — злость. Едва родившись на свет, он начинает чувствовать свою нелепость. Он ненавидит весь окружающий мир, любит издеваться над мелкими норными животными, обзывая их сенбернарами, ньюфаундлендами и боксерами. Женщин смущают их глаза, но дело здесь не в свойстве глаз, а в качестве зависти и злости, умело скрытых под внешней меланхолией.
Породу борзых представляют мужчины богемной среды: ленивые, медленно несущие себя по жизни, они позволяют окружающим кормить себя “Педигрипалом”. Борзые Читать далее...

[700x508]
Небосвода скупой и безжалостный лик
Вертит миром, покоя лишая Владык.
Тот кто звезды и судьбы связал воедино
Был во истину наивеликий шутник.

Замечали ли Вы, что некоторые события происходят по непонятным Вам причинам? Что некоторые Ваши знакомые, да и Вы сами, часто совершаете поступки, порой необъяснимые? Этот день я выбрала не случайно, чтобы задать Вам и себе подобные вопросы.
Сегодня всемирный день астрологии.
Международный день астрологии проводится в день весеннего равноденствия. И сегодня это 20 марта. Этот день уникального природного явления начинает новый астрологический год, знаменуя обновления не только природы, но и человека. Издревле известно, что звезды имеют влияние на все живое, что существует во Вселенной, и на человека в частности. Само слово «астрология» произошло от древнегреческих слов «astro» - «звезда» и «logos» - мысль, учение.

Знаете ли Вы, что с точки зрения астрологии каждый момент времени уникален, неповторимы и карты рождения, представляющие индивидуальность и судьбу каждого человека. Астрологи зная дату, место и время рождения, могут не просто спрогнозировать развитие событий в ключевых сферах нашей жизни, но и определить влияние планет на нашу личность и проанализировать кармические проявления.

Астрологи – загадочные люди,
По звездам все всегда определяют,
Так пусть их жизнь всегда счастливой будет,
И звезды в этой жизни помогают!
Я с праздником хочу вас всех поздравить!
И пожелать вам преданной удачи,
Пусть россыпь вся у млечного пути
Пророчит лишь добро и счастье значит!

Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение

Горячий Секс и нежная Любовь. Стихи Петра Давыдова, муз. Юрия Волгина, исп. Светлана и Юрий Волгины

Сейчас Вы послушаете песню, написанную на самое популярное мое стихотворение,
которое только в дневниках процитировали 35 тысяч раз!
Возможно и Вы его уже читали.
Теперь послушайте как поют эту песню Светлана и Юрий Волгины.
Юрий является и автором музыки, за что я ему очень благодарен...
В песне текст немного сокращен и чуть изменен ( в конце). Вот как выглядит оригинальное стихотворение. (Но сначала - немного полезной рекламы о моем бизнесе)
*************************************************
[b]БРАКИ ИЗРАИЛЬТЯН И ГРАЖДАН РОССИИ, УКРАИНЫ, МОЛДОВЫ
http://profi.orbita.co.il/profi_13337/
Юридические услуги
http://brak2002.narod.ru/
ЗНАКОМСТВА. ГРАЖДАНСТВО.
Гражданские браки в Израиле БЕЗ ВЫЕЗДА!
Нотариальные переводы
******************************************************


Горячий Секс нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!

Петр Давыдов

http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava


[350x500]

Рассказ об этом стихотворении вот здесь
http://www.liveinternet.ru/users/995662/post34654090

а вот - ссылки на клипы, сделанные по этому стихотворению
1.
http://video.mail.ru/mail/ra_nikolas/2191/3071.html
2.
http://video.mail.ru/mail/nikolaewa77/295/357.html
3.
http://play.ukr.net/videos/show/key/7788f93fcbdd7548c41debf9c39b8f4e/
4.
http://video.mail.ru/mail/dariromanowa/54/1036.html
5.
http://www.youtube.com/watch?v=yJZNUAb_egI

Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение

ВЕНЕЦИЯ СМЕРТИ И ЛЮБВИ




Венеция – это путешествие в сказку. Нет в мире другого такого города, который бы вдохновлял поэтов, писателей, художников, кинематографистов. Нет лучшего города для влюблённых.
Но не только влюблённые выбирают Венецию для свадебного путешествия. Венецию выбирают и как место последнего своего земного путешествия.
«Бессмертный прах» – такова формула, выражающая взаимосвязь жизни и смерти в Венеции.

Читай и смотри далее - ВЕНЕЦИЯ СМЕРТИ И ЛЮБВИ

[700x540]
"Привет...
Иногда лучше оставить всё как есть... Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят... Завидовать свободному ветру, далеким звездам, мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя всё что мы не делаем,и всё что с нами происходит пишется одной рукой... И если бы мы научились жить одним настоящим, не прятались в себе... Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза... И пусть дни не отличаются один от другого, так же как время от восхода до заката... И с каждым днём пустота становится молчаливой, её скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что разглядывает людей... Но вы когда-нибудь поймете,что самый тёмный час в вашей жизни - перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового,но уходят оставаясь такими же как и были... Они поймут,что старое, прошлое лучше настоящего... Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как-то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая,желают её изменить...
Пройдёт время, и вы снова прочтёте это письмо, и только тогда вы сможете его понять...
И чем необыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов и смысл жизни понять под силу дано не каждому... Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека... Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там всё что вы поймете и прочтёте на пути к нему обретет свой смысл. Именно там, где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твоё сокровище - ваша ЛЮБОВЬ..."

Пауло Коэльо

[391x700]
(На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления -
спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую
золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого
дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею
произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами.
Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет,
южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте
желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные
цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном
направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные
железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни,
постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке,
согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к
этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед
тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь
на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти
рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги.
Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда
должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не
только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть
ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только
положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают
домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на
предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые,
примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у
предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей
квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от
входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит
входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это
создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен
Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то
обставить свою квартиру

Slarva

[490x240]
Однажды в американском аэропорту Кеннеди, когда там находился Дзен Мастер Сунг Сан, репортер телевидения проводил общественный опрос. Он задавал разным людям один и тот же вопрос: «Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?». Кто отвечал «война», кто «предательство», кто что… Увидев в толпе буддистского монаха, репортер задал этот вопрос ему.
В ответ Дзен Мастер спросил его: «Кто вы?»

«Джон Смит»
«Это ваше имя, но кто вы?»
«Я телерепортер от компании такой-то»
«Это ваша работа, но кто вы?»
«Я человек, в конце-то концов!»
«Это ваш биологический вид, но кто вы?»
До репортера наконец дошло о чем его спрашивают. Он открыл рот, но сказать ничего не мог.
«Вот это и есть самое отвратительное на свете – не знать кто ты есть», сказал Дзен Мастер.

[500x497]
Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.


— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.


— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?


— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.


— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?


Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:


— Возьми, это тебе обязательно поможет.


Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:


— Что это значит? — возмутился прохожий.


— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.


И, обратившись к Ученику, сказал:


— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.


— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!


Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.


— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!


— Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.


— Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Тигр подошел ко льву и откашлялся: - Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: - Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений. Тигр присел: - А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся! - Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан. Тигра стошнило. - Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую! - Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать. - Чем их замаливать? Травой, что ли? - А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!" - Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?! - Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут? - Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами. - Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист. - Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая? - Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра. - А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал? - Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство? - Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты? - Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза…. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

http://babedra.ru

[700x516]
Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево

пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

[481x362]
Все начиналось с одного человека..... Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?
Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Кому очень интересно можно прочитать книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб».

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

Давайте научимся жить осознанно и позитивно!


www.selfgrowth.ru

[700x525]
На двух облаках сидят два Ангела. Вернее, сидит один - грустный такой - а второй снуёт беспрерывно на Землю-на Небо, на Землю-на Небо...

Устал второй Ангел, плюхнулся на облако и сидит, тяжело дыша.

Первый его спрашивает (грустно так):

- Ты чем занимаешься?

- Я... передаю... ЕМУ... людские... просьбы. А ты... чем... занимаешься?..

Второй погрустнел ещё больше:

- А я передаю ЕМУ людские благодарности...

[466x700]
Боги завидуют нам, потому что мы смертны....Мстят только слабые...Сильные умеют прощать...

- ...Следующий вопрос. "Кто придумал всё?" Отвечает Геракл.
- А чё опять Геракл, я уже раз десять отвечал!!
- А всего вопросов триста, - кентавр Хирон был невозмутим. - Не волнуйся, до дня предзащиты и репетиции вашего комплексного экзамена каждый из вас ответит у меня на все вопросы и не по одному разу.
- Да сколько ж можно об одном и том же готовиться, учитель?! Я поддерживаю Геракла - мы вокруг да около ходим, по кругу, практически бесконечно!
- Тесей, чтобы не ходить по кругу, надо всего лишь знать дорогу. И тогда на экзамене не понадобятся километровые шпаргалки, скрученные в тонкую нить в надежде, что я не замечу. Так что прямо сейчас Геракл выкинет - выкинет, я сказал! - свиток из-под своей тоги. Хорошо, теперь можно продолжать. Ясон, твоя очередь. "Чем отделен Аид от мира живых?"
- Учитель, я внимательнейшим образом изучил Ваше пособие "Как стать дипломированным Героем", - Ясон, как всегда, был предусмотрителен. - И мне очень хотелось бы уточнить как раз абзац по поводу Аида, потому что отдельные моменты кажутся там не то, чтобы неясными - Вы прекрасно излагаете, учитель! - но весьма спорными, и поэтому для нас всех были бы весьма полезными Ваши личные дополнительные пояснения...
- Ты хочешь, чтобы я кратенько, минут за десять, пересказал содержание предыдущих трех лет вашего обучения? По-моему, Зевс совершенно напрасно запретил мне применять некоторые инструменты для стимулирования памяти. Розги, например...


- Прекрасно, просто прекрасно! - Зевс нынче был добр и благостен. - Хирон, я очень рад, что наши выпускники попали в твои надежные копыта. Они демонстрируют великолепный уровень подготовки, достойный настоящих Героев!
- Спасибо, громовержец, - Хирон вяло реагировал на происходящее, мудро решив смириться с неизбежностью Рока, и теперь просто жевал веточку белладонны, пытаясь бороться с головной болью. - Продолжать предзащиту?
- Да, конечно.
- Продолжаем с практическими задачами. Геракл!
- Да, учитель?
- Что ты будешь делать, повстречав на своем пути Лернейскую гидру?
- А кто эт.. Ээ... простите, учитель, я хотел спросить - а что у меня есть с собой, по условиям задачи?
- По условиям, у тебя есть меч, достаточно острый, чтобы рубить гидре головы, и помощник с факелом, достаточно длинным, чтобы прижигать свежие раны.
- Тогда я буду рубить и прижигать.
- Замечательно! - снова порадовался Зевс. - Я горжусь тобой, сынок, ты просто умница.
- Тесей!
- Я тут, учитель.
- Какими способами можно победить Минотавра?
- А зачем его побеждать? Я хочу сказать: ну живет он себе и живет в... ну где он там живет, и пусть себе живет дальше, мы и так уже кучу редких животных по истребили, скоро во всей Элладе ни одного заповедничка не останется!
- Тесей!!! - кентавр старался, чтобы его голос звучал грозно, а не умоляюще. - Но это же чудовище! Недочеловек! Он же людей жрет!
- Ну, учитель, Вы тоже... не сказать, чтобы сильно человечны...
- ЧТООООО??!!
- Я хочу сказать, что если я буду знать, как убить одно чудовище, то буду представлять опасность и для остальных чудовищ, разве не так, учитель?
От скрипа зубов кентавра на ближайших деревьях облетели листья.
- Мы... обсудим с тобой этот вопрос... на индивидуальной консультации. Ясон, твоя очередь.
- О, учитель, а можно я сам билет потяну? - Ясон был предусмотрителен. - Ну надо же! Мне всегда попадается один и тот же вопрос, кто бы мог подумать - о Золотом руне! Значит, так: Золотое руно - это руно, которое сделано из золота...
- Понятно, понятно, - Хирон поспешно обернулся к Зевсу. - Громовержец, по-моему, наши выпускники демонстрируют блестящий уровень теоретической и практической подготовки. Если ты не против, может быть, мы перейдем к обсуждению их дипломных проектов?
- Да, конечно!
- Итак, дипломы. Геракл с работой "Влияние Зевса на экономико-политическую систему греческих государств". Тесей с работой "Особенности формирования греческой культуры под влиянием богов (на примере Зевса)". И Ясон с работой "Развитие греческой промышленности в зависимости от божественной воли (на материалах явлений Зевса народу)".
- Очень хорошо, очень!! - Зевс благосклонно кивал, мельком проглядывая свитки. - Я вижу, что будущие герои проделали огромные исследования, собирая практический материал и проводя анализ. А прогнозы и рекомендации божественных действий, сделанные в третьей главе каждой работы, - просто выше всяких похвал!
- Мы рады, что ты так высоко оценил наш труд, громовержец, - облегченно выдохнул Хирон.
- Вот только... методологическая база у вас слабовата.
- Что??!!!
- Ну да. Вы цитируете прорицателей, жрецов и даже местами Гомера. Но мало ссылок на меня самого, Читать далее...