[500x500]

А это можно посмотреть 

ЗДЕСЬ

Только немного терпения,пока они выйдут плясать.

ЭХ-УХ!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревалa.

***

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...

***

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

***

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

***

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

***************

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

***************

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

***************

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

***************

- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

***************

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

***************

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

***************

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

***************

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

***************

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***************

- Экую ты, Оксана, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Петрович?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

***************

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

***************

[600x406]

[показать]

БЕЗ  СЛОВ

[показать]

Пить или не пить...вот в чем вопрос

[показать]

[400x19]

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
   *********************************************************************************************
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе...
   *********************************************************************************************
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.
   *********************************************************************************************
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь...О...енная штука жизнь!
   *********************************************************************************************
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно,что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
   ********************************************************************************************
Когда ты слишком часто звонишь мужчине, он заявляет, что ты его контролируешь.
Когда редко - что тебе на него наплевать.
А когда перестаешь звонить вовсе, сразу понимает, насколько ты ему дорога.
   ********************************************************************************************
Свекровь:
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как...Все пьет, по бабам шляется, бьет меня...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел...
   *********************************************************************************************
Если ваш муж ушел к другой, значит, ее муж ушел к третьей и т.д.
Ждите! Скоро чей-нибудь муж придет к вам.
Должны же они куда-то деваться!!!
   *********************************************************************************************
Заходишь утром на сайт... и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
   *********************************************************************************************
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу»
   *********************************************************************************************

[600x600]

[539x67]

[600x450]

[398x500]

[600x600]

[600x524]

Это небольшой видеофайл,составленный из фото,найденных в Интернете. Когда гуляешь по Инету,восхищает красота окружающего мира,запечатленная любителями фотографировать. А еще приятнее их смотреть под музыку. Любуйтесь природой и наслаждайтесь чарующей музыкой Антонио ВИВАЛЬДИ. [показать] Антонио ВИВАЛЬДИ - итальянский композитор XVIII века,чье имя было забыто почти на 200 лет и облетело мир в начале XX века после того, как была найдена большая часть его произведений. Он родился 4 марта 1678 года в Венецианской республике,в столице того времени Венеции,в семье скрипача главного собора города - собора Сан Марко. Работал директором дома призрения сирот и с легкостью сочинял музыку.В 1740 году А.Вивальди переехал жить в Вену,город музыки,там творил и умер в 1741 году. [показать]

Очень вредно не ездить на бал , когда ты этого заслуживаешь...

[показать]

[показать]

Иоганн Штраус мл. Вальс "На прекрасном голубом Дунае"

Корни венских балов следует искать еще во времена венского конгресса. В I-й половине XIX века в карнавальный сезон каждый вечер в Вене устраивалось до 250 балов. В танцах участвовали практически все: от аристократов до простых людей. В конце века одним из главных событий в империи стал «Придворный бал». На него приглашалась только знать, поэтому события происходившие на балу обычно долго обсуждались жителями Вены. Но в 1899 году переживая из-за смерти жены Елизаветы, император Франц-Иосиф отменил проведение бала.

В 1921 году на место «Придворного бала» пришел «Оперный бал». Начал свое существование он задолго до этого в редутных залах дворца. Но был перемещен в новый оперный театр, построенный по приказу Франца-Иосифа в 1869 году. Именно там 11 декабря 1877 года состоялся первый крупный «Оперный бал», в котором Эдуард Штраус, младший брат известного маэстро, управлял оркестром. Отличительной особенностью нового бала стало то, что лица дам обязательно должны были быть прикрыты масками, и выбор пары был за дамой. Возможность проявиться в этой «таинственной игре» сначала была плохо вопринята консерваторами, но в итоге принесла балу большую популярность.

[показать]

Иоганн Штраус мл. Полька "Трик-Трак"