Э-эх, ребятки, до чего же хорошо в отпуске!.. Никаких тебе клиентов, никаких споров, никаких жалоб. Одна сплошная нирвана.
Или рвана?
Наверно, всё-таки рвана, потому что быстро закончилась.
Следующая будет в августе.
Обещаю вам, что в будущем году я возьму полный отпуск! Клянусь своей бородой.

ИМЕНА
> Появилась Hастя -
> Знай, пpишло несчастье.
> Все Маpины и Маpишки -
> Склоки, сплетни и интpижки.
> В голове y всякой Вали
> До фига деpьма и швали.
> Постоянно все Татьяны
> Hе обкypены, так пьяны.
> И известно, что Крестина -
> Это спyтница кpетина.
> Всем известно: где Елены,
> Там гyлянки и измены.
> И всегда, где Вики -
> Ссоpы, дpаки, кpики.
> Согласитесь, что Hаташкy
> Hе спpоста зовyт "какашка".
> Если повстpечалась Жанка -
> Значит, чья-то содеpжанка.
> И известно, все Анютки
> Где-то, как-то пpоститyтки.
> Для мyжчины Иpы -
> Что в каpманах дыpы.
> Поголовно Веpы
> Тихи, глyпы, сеpы.
> А Галины или Галки -
> Беспаpдонные нахалки.
> Собеpи всех в кyчy Люб -
> Вот тебе ypодок клyб!
> И, понятно, Оли -
> Блеклые, как моли.
> А попалась Юля -
> Повезло: гpязнyля!
> Hy а встpетилась Тамаpа -
> Бyдет жизнь полна кошмаpа.
> Факт известный, что Лаpисы
> Все пpожоpливы, как кpысы.
> Hо подлее Светы
> Человека нетy!
> ---
> Повстpечала Эдика -
> Повстpечала педика.
> Всем известно, что Вадим -
> Тyгодyм и нелюдим.
> Без сомненья, каждый Толик -
> Стопpоцентный алкоголик.
> По статистике, Андpей -
> Hикакой или евpей.
> А y всякого Сеpежи
> Дypь написана на pоже.
> Каждый встpеченный Виталий
> Состоит из аномалий.
> У любого Миши
> Часто ездит кpыша.
> Каждый встpеченный Олег -
> Амоpальный человек.
> Пyсть наденyт юбкy Славы -
> Бyдyт лyчшие шалавы!
> И, как водится, Валеpы
> Жpyт и пьют без всякой меpы.
> Повстpечается Иван -
> Глyбже деньги пpячь в каpман.
> В тpех словах любой Алеша
> Злобный, вpедный, нехоpоший.
> А любой из встpечных Саш -
> Hеyдачливый тоpгаш.
> Знают все, что всякий Владик -
> Мелочный и скользкий гадик.
> У любого Игоpька
> Член не больше пyзыpька.
> А, к пpимеpy, Юpы -
> Подлые натypы.
> Каждый встpеченный Антон
> Hезатейлив, как гондон.
> И всегда, повеpьте, Вовы
> Сексyально не готовы.
> Пьяный или тpезвый Витя -
> Лyчше плюньте и yйдите!
> Как всегда, yдачлив Дима -
> Что ни сделает, все мимо.
> Hи один на свете Женя
> Hе достоин yваженья.
> И, понятно, что Романы -
> Поголовно наpкоманы.

Любите ли вы группу MUSE так, как люблю её я?

Итак, господа, сегодня в Риге состоится митинг в защиту образования на родном языке (русском и не только). Основные факты в статье, которая взята из нашего иформационного канала, а вкратце- образование в русских школах постепенно переводят на латышский язык.
Русские общественные организации неоднократно поднимали данный вопрос в прессе и др. средствах массовой информации. Однако закон менять не собираются. Поэтому решено устроить несколько массовых акций протеста.
Вокруг этой акции поднялось много шума, потому что сегодня начинается конкурс Евровидения, который в этом году проходит в Риге (Россию, кстати, представляю татушки).
Вот. Народу там будет много. Обещают провокации, и, соответственно, репрессии. Пожелайте нам (и мне конкретно) ни пуха, ни пера, вернуться живыми домой (шучу) и самое главное- добиться того, за что мы боремся.



DELFI, BNS
22 мая 2003 14:11

Сейм отклонил предложение фракции ЗаПЧЕЛ внести изменения в нынешнюю редакцию закона об образовании. Коалиция еще в среду договорилась не передавать предложенные ЗаПЧЕЛ поправки в комиссии.
ЗаПЧЕЛ предложили изменить формулировку, согласно которой с 1 сентября 2004 года обучение в 10-х классах государственных и муниципальных средних общеобразовательных учебных заведений и на первых курсах государственных и муниципальных профучилищ должно вестись только на латышском языке.

В предложенном проекте поправок к закону об образовании фракция указывает, что правительство уже поручило министерству образования и науки подготовить подобный законопроект, так как принятые 13 мая поправки к правительственным Правилам о стандарте государственного общего среднего образования не предусматривают преподавания в школах нацменьшинств только на государственном языке. Теперь, согласно поправкам, на латышском должны преподаваться 60% предметов, а на родном языке школьников — 40%. "Министр образования и науки тоже согласен, что возникло противоречие, которое можно устранить изменив закон", — указывает ЗаПЧЕЛ.

Фракция уверена в необходимости внесения в закон поправок, потому что приближается назначенная на 23 мая манифестация протеста против предусматриваемого сейчас законом перевода школ нацменьшинств на латышский язык обучения. "Это заложило бы основу решения наболевшей проблемы образования путем диалога", — указал председатель фракции Юрий Соколовский.

(c) Милка

"Становись-ка буковй зю
Я любовь тебе вонзю.
Хоть да гландов не достану,
Но по почкам повозю! :)

Правда о Ленине (переработанная и дополненная).
Ленин всегда был лучшим:
Когда Ленин родился – он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа.
Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему
удавалось – никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он
скрывал это, и говорил, что длина его члена – не более семидесяти см.
Ленин – скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому
считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали
Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот – гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно
кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что
большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил
об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на
суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» - на санскрите.
У Ленина – 500 детей, и все они – живы.
Когда Ленин умирал – Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере
Земли образовалась озоновая дыра. Это нам – за грехи.

От жажды погибая, босиком :)
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

Хм... К нам приезжает "Нотр Дам". Выступать будут в Дзинтарском концертном зале. Вот я и думаю- пойти-не пойти...

БАСНЯ
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула !

1-е апреля, ёпть!
Спрашивается, если твоя единственная и неповторимая любовь скоро уезжает почти навсегда- чего тогда сегодня радоваться?
Тошниловка одна сплошная.
Хочу быть с ним.
Очень.
Не могу больше, пойду напьюсь.

Ну вот опять- "ОН" приехал, напоил мартини, взбаламутил, очаровал, заболтал, обнял, чмокнул в щёчку, обаял,в глаза проникновенно глядел... Эх...

А теперь слушаем!
БРЕДНИ от СПИРСИ!

Гы... зайдите-ка сюдой...


http://www.stopesso.com/funstuff/nose.html

Признанный эксперт в делах любовных Грегори Годек, автор 1001 способа быть романтичным, и Общество Американских Флористов предложили людям перечень советов как следовать от пункта А к пункту Б чтобы очаровать женщину.

"Жизнь слишком коротка, чтобы не быть романтичным" - говорит Годек. "И, будучи романтичным, совсем не обязательно быть экстравагантным и загадочным. Небольшое побуждение и немного помощи - все, что Вы должны иметь, чтобы превратиться из мужчины-неудачника в казанову".

Годек приводит его 10 наиболее эффектных способов быть романтичным - как для неженатых мужчин, так и для тех, кто имеет семью - чтобы подарить обществу как можно больше Y хромосом:

1. Пошлите ей цветы неожиданно. Выберите букет ее любимых цветов, имеющих ее любимый оттенок, если затрудняетесь с выбором - спросите у флориста или лучшего друга (мужчины) совета.
2. Выпишите ей чек на миллион поцелуев, пусть она сходит с ним в банк.
3. Пусть играет ваша любимая музыка, и в момент ее прихода с работы закружитесь в самопроизвольном танце.
4. Для разнообразия, устройте завтрак при свечах, или ужин в постели.
5. Заполните ее автомобиль красными воздушными шарами.
6. Напишите ей любовное письмо - нет необходимости стремиться к совершеству его содержимого, писать стихи или поэму - просто это будет нечто только от Вас.
7. Устраивайте один раз в месяц свидание для игр, когда Вы будете вместе забавляться весь день.
8. Заполните ее автоответчик или звуковую почту романтичными сообщениями.
9. Похитите ее - завяжите глаза и отвезите в любимый ресторан, театр, или в другое место, где бы вы оба наслаждались.
10. Усторйте ей ванну из лепестков роз при зажженных свечах.
Наконец, помните, что многие реальные люди не боятся быть романтичными!

Цветы никогда не надоедают

Из-за их бесконечного разнообразия и уникальной привлекательности, цветы можно дарить снова и снова. Каждая новая цветочная композиция - это новый оригинальный способ продемонстрировать Вашу признательность даме, позитивно отражающий Ваше воображение и заботу о ней.

Пробуйте что-то новое

Женщины чертовски осведомлены о всем многообразии флоры, которая нам доступна, и хотят иметь удовольствие видеть что-то новое в композиции, то, чего ни у кого еще не было. Преподнесение роз необычного цвета или композиция из диковинных цветов демонстрирует понимание цвета и знание ботаники, что не пройдет незамеченным.

Нихрена у меня вчера не получилось выложить результат теста какое у меня сердце. Да-а-аааа, я не этот, как его... Короче, "чайник" я поганый.

А вообще- у меня диллема, которая мучает меня вот уже несколько дней. Увидела я джинсы- синенькие, на бёдрах держатся, с вышивкой, на пряжке пояса 3 голубых стекляшки... Одна проблема- на мои крутые бёдра налезают такие, которые сшиты на 2хметровую баскетболистку. Т.е. длинные очень- где-то сантиметров на 10-12 длиннее моих ног. Надо будет обрезать, подшивать... Морока одна, да и только... Вот и мучаюсь, вот и маюсь...

А ещё- познакомилась на дискотеке с одним парнем, уж так он мне понравился- просто сил нет!!!
Так не звонит же!

И вот сижу я у окошка, грустно гляжу вдаль, утирая слёзы косами, и жду, жду...
Пойду Диву почитаю, может легче станет.