Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение

...Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
*Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
*А где конь? - усмехнулась Аня.
*В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
*А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
*Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
*Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
*Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
*Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
*Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
*Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
*Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
*Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
*А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
*Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти!
*А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!
*Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
*"Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
*Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
*Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
*У меня-то есть, а ты как?
*А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
...Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
_______________
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь Читать далее...

Это цитата сообщения dober2003 Оригинальное сообщение

Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте .
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.
НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ

Это цитата сообщения Ёжик Оригинальное сообщение

[показать]
Вычитала в дневнике у Chehov. Вполне. Одобрям.

Как летают ежи. Попытка стилизации.
Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют.
А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками , и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Ты не спрашивай, не выведывай,
Не выпытывай за беседою,
А услышишь что - позабудь быстрей,
Трижды переплюнь да вином залей.
Над моим лицом проросла трава.
Тело умерло, да душа жива.
По земле бродить - век мне маяться,
За грехи мои - век мне каяться.
Не ходи за мной, не ступай в следы -
Погублю тебя, не минешь беды.

Дверь закрой скорей, ставни затвори,
И молись, молись до святой зари.
А когда петух трижды пропоет -
Приходи на холм, где колдун живет.
Расскажи ему про свое житье,
Да скажи: "Отдай то, что здесь мое!".
Станет предлагать злато-серебро -
Отвечай ему: "Не мое добро!".
Что не нажито да потрачено -
То не будет тебе удачею.
Приведет колдун красну девицу,
Шито бисером платье стелется,
Косы золотом заплетаются,
Губы вишнею наливаются.
Поманит тебя словом - ласкою,
Да смотри на нее с опаскою:
Старику не верь будто это я -
Хоть лицом как я, да нутром - змея.
Колдуну скажи: "Забери ее,
Отдавай, старик, то, что здесь мое!
А не то, - скажи, - буду здесь сидеть,
Кол тебе строгать, да молитвы петь."
Зарычит колдун, взъерепенится,
Убежит в избу красна девица.
А вокруг избы сон-трава цветет,
Между сон-травой лебеда растет.
А когда закат затуманится
В третий раз колдун к тебе явится,
Не с мечом придет, не с дубинкою,
А с большою плетеной корзинкою.
А в корзинке той наш ребенок спит,
Мною вышитым рушником укрыт.
Разбуди дитя, в глазки посмотри -
На тебя похож, а глаза - мои.
Помолясь, ступай ты в обратный путь.
Сына воспитай, а меня забудь.
Уезжай скорей ты из этих мест -
И в чужих краях, чай, полно невест.
И не спрашивай, не выведывай,
Не выпытывай за беседою,
А услышишь что - позабудь быстрей,
Трижды переплюнь да вином залей...
***
Сказку выслушай, красна девица.
Сказки, милая, не безделица:
По статистике, мое золотце,
Часто верят в них добры молодцы...

(c) автор не назвался.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Alex Levin, Окно в Иерусалим.
http://www.artlevin.com/
[показать]

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение


Поднимается бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 йиарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Родольфо Инсаурралде
[показать]

Это цитата сообщения Нефтяник Оригинальное сообщение

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине,
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
«Эй! Ты жив? Или просто пьяный?»

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

Я проснулся в твоей постели
Чисто вымытый и побритый,
А на стуле в углу висели
Брюки в стрелку, пиджак зашитый.

Ты спала, мне в плечо уткнувшись.
Я вдруг понял, как ты красива.
Потянулась, уже проснувшись.
Ошалел я от чувств наплыва.

Быстро в ванне привел в порядок
Мысли, внешность, следы попойки,
Вышел я как огурчик с грядок,
Приласкал тебя, сев на койку.

Ты внимательно на меня взглянула,
Отстранилась от ласки нежной,
Простыню на себя натянула,
Будто не было ночи грешной.

«Мне не нужен такой холеный
И уверенный в себе мужчина.
Я подумала, ты непутевый,
И за это тебя полюбила».

Я ушел и напился снова,
В казино, проиграв все деньги,
Захотелось мне стать непутевым,
И упасть пред тобой на колени.

Я валялся на мокром асфальте
Весь в помаде, в крови и глине,
Ты узнала меня! Как кстати!
Но прошла равнодушно мимо.

Это цитата сообщения Ausma Оригинальное сообщение

- Але, солнышко, я стою у мясного ларька. Что покупать, хрю или корову? Нет, ты что хочешь? Я хрю не ем лет пятнадцать, тебе что купить? Корову? А, вот тут продавец говорит, это не корова, это теленочек. Хорошенький такой теленочек, пушистый, рожки только-только пробиваться началм. Клевер любил... Глазенки у него большие такие были, карие, ресничками хлоп-хлоп... На мясника карими глазенками смотрел доверчиво... Что вы на меня кричите, не распугиваю я вам покупателей. Сами виноваты, чего про теленочка сказали. Да, любимый, ты не хочешь теленочка? А что хочешь? Извините, а у вас есть старая корова, прожившая долгую и интересную жизнь, написавшая мемуары и скончавшаяся в преклонном возрасте на руках родных и близких? Есть?! Очнеь хорошо, вот килограммчик такой коровы, пожалуйста... Да, любимый? Ты не хочешь мемуаристку? А что ты хочешь? Что?! Салатик тебе порезать? Вегетарианец хренов...

Это цитата сообщения ID_Marta Оригинальное сообщение

Законы подлости исполняются без промедления. (Леонид Крайнев-Рытов)
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса. (Э. Вестин)
Безволие, никчемность - родная сестра подлости. (Василий Александрович Сухомлинский)
Бить лежачего подло, но зато так безопасно... (NN (Юмор))
Если человек поступает по-свински, он говорит: "Помилуйте, я всего лишь человек!" А если с ним поступают по-свински, он восклицает: "Позвольте, я ведь тоже человек!" (Карл Краус)
И ручные гиены жрут падаль. (Станислав Ежи Лец)
Крупные подлости делаются из ненависти, мелкие - из страха. (Шарль Луи Монтескье)
Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень. (Станислав Ежи Лец)
На свете полно порядочных людей. Их можно узнать по тому, как неуклюже они делают подлости. (Шарль Пеги)
Не все Авели могут позволить себе роскошь иметь собственных Каинов: многим приходится довольствоваться коллективным. (Станислав Ежи Лец)
Неспособный ни к чему способен на все.
Особенно стыдятся подлости, если не удалось довести ее до конца. (Александр Фюрстенберг)
Подлость - извлечение выгод из собственного ничтожества. (Александр Круглов)
Тому, кто подлость совершил и не подумал о позоре,
Потом придется испытать и неожиданное горе. (Ас-Самарканди)
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. (Эрик Хоффер)
Человека, нашептывающего клевету на других, изгоняй из дома. (ФАЛЕС)
Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала. (Компьютерные)
Это самый позор для мужчины, когда ему кончают на гипс. (Дима Нагиев)

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ужасный_Дедушка Оригинальное сообщение

Знаешь,
я хочу чтоб каждое слово этого
утреннего стихотворенья,
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно
вырвавшись из размера
и всю строфу разрывая в клочья,
отозваться в сердце твоем сумела.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая буква
глядела бы на тебя влюбленно.
И была бы заполнена солнцем,
будто капля росы на ладони клена.
Знаешь,
я хочу, чтоб февральская вьюга покорно
у ног твоих распласталась.
И хочу, чтобы мы любили друг друга
столько, сколько нам жить осталось.

Роберт Рождественски

Это цитата сообщения thefragile Оригинальное сообщение

(Рекомендовано Министерством образования для изучающих английский язык)

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.

:D

Это цитата сообщения Myxu Оригинальное сообщение

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "****" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

http://www.xyi.com - Каталог

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) /К сожалению, этот документ за настоящим перемещён куда-то/

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. /сейчас работает только piz.de/

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все... Читать далее...

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Отличная подборочка ЖЖ юзера 9000good bye is dead bye

секретарь-репеллент

Такое настроение пропадает... Можно, я пну вашу собачку?

С каким трудом удаются солнечные дни...

Будешь в оффлайне - купи хлеба

сиквелы, приквелы и сунулгрекарукувреквелы

моя система кофеобращения жаждет крови

добро побеждает зло; кто победил, тот и добрый

так и будете говорить на русском, как весь Израиль

завидовал всеми цветами радуги

богатство не купишь

говорит и показывает язык

грязно приставать – это просить у женщины того, чего она не хочет

мы вольные птицы, но наш бронепоезд стоит на запасном пути

Я не мальчик и не девочка. Ненавижу крайности

Коротко о разном: всякое бывает

Если обстоятельства позволяют – не принимай их в расчет

Не первая гроза в году, но стоя под дождем, об этом забываешь.

Tomorrow! I haven't even prepared for *yesterday* yet!

мы поможем Вам выгодно вложить душу!

"меня нет" © ложка

семь раз отмерь – один хрен

никогда не надо бодаться с дятлами

кладбище – лучшая школа жизни

большие перевумены

Иногда моя жизнь делается настолько плотной, что возникает желание попытаться пройти через неё боком.

удивляет ... способность людей сомневаться не задумываясь

Кто сможет меня отформатировать и переразбить на два логических диска?

Ноль градусов – безалкогольная зима

If you think everything is black or white, you lack some grey matter

Новое блюдо в МакДональдс – Мак-Ароны!

советские мультфильмы чрезвычайно хороши. наркотики нервно курятся в коридоре.

Умножая праздники, умножаешь понедельники

silence fiction

в душе кадровика есть ровно два модуля – grep и корпоративная солидарность

неплохо было бы скрестить стиральную машину с калейдоскопом

Властелин Колец III
До Рохана электричками, а дальше с рюкзаком.
В Мордовию, в Мордовию, в Мордовию пешком!
Смотрите телевизоры! Чтоб вас не подвести,
Мы в этой пятилетке обязуемся дойти!

Напевая эту незатейливую песенку, Федор и Сеня уже два года шли в Мордовию и наконец-то дошли. Обнаружив в чужом краю толпу невоспитанных орков и здоровенную башню с прожектором. Правда, в конце похода Федора едва не задушила жаба, но другая жаба в лице рецидивиста Горлума помогла Сумкину справиться с минутной слабостью.
Конец фильма тяжел и поучителен. Четверо хоббитов вернулись с фронта и... оказались никому не нужны в родном городе. Правда, Сеня уже через пять минут уломал на сожительство какую-то толстую девочку (это как-то говорит о моральном облике хоббитов?). Чем окончательно снял подозрения в своей нетрадиционной ориентации (как они с Сумкиным в конце фильма в ночнушках стояли и смотрели друг на друга?). Но Федор, потерявший в бою палец, был совсем не у дел. Его товарища Агронома хотя бы избрали королем Гондора, то есть он не зря провел эти 13 месцев похода - женился на эльфе (не Логовазе), сделал хорошую карьеру. А Фродо не назначили даже на такую завалящую должность, как губернатор Шира. Человек, спасший мир, четыре года писал мемуары в кожаном переплете, периодически хватаясь за больное плечо. А потом решил отплыть к праотцам вместе со своим седым дедушкой. Пронзительная проблема лишних людей, подчеркнутая Достоевским и Серафимовичем, получила логическое продолжение во "Властелине колец".
Что еще запомнилось? Как рыжая девчонка своей сабелькой лихо отрубила голову птеродактилю, а потом смертельно пырнула назгула. Сразу вспомнилось "Убить Билла" и меч ниндзя, выкованный в лучших традициях японского кузнечного дела. Может, это пародия на Тарантино и была? Но смотрелось здорово. Даже король Рохана радовался, когда умирал.
Подвиг Гастелло в исполнении наместника также заслуживает слов восхищения. Хотя наместник этот был каким-то странным, и вел себя неадекватно весь фильм. Зато сынок у него - настоящий богатырь. Через два дня, как его лошадь по плацу тащила, стрелами утыканного, уже стоит здоровый и розовощекий на коронации Агронома. Потому что иммунитет высокий. За компьютером не сидит, не пьет и не курит.
Кстати, полководец Агроном плохо распоряжался военной силой. Думается, запусти он в Мордовию шайку-лейку мертвого войска плюс стадо деревьев, и от исчадия ада ничего бы не осталось. И палец у Федора был бы цел, и не плыть бы ему на льдине в последний путь, как принято у эскимосов.
Картинка - замечательная! 10 часов красочного рубилова в новозеландском ландшафте. Смотрится на одном дыхании. Жаль, что трилогия кончилась. Придется переключиться на Гарри Поттера.

Спасибо, PavelL !