...
[показать]

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Удовольствие от низкой цены длится гораздо меньше, чем разочарование от низкого качества.

Мы можем сделать это:
1. Быстро
2. Недорого
3. Качественно
Выберите любые два пункта.


Когда человек хочет что-нибудь сделать - он ищет способы.
Когда не хочет - ищет причины.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Hemachatus Оригинальное сообщение

Андрей Дементьев


НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Любить водку, халяву, революции - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
3. Цель определяет калибр.
4. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и
по крайней мере два телевизора.
5. Женщины обращают внимание не на Красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
6. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
7. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
8. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
9. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
10. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.
11. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.
12. Глупые женятся, а умные выходят ЗАМУЖ.
13. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
14. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
15. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
16. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
17. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
18. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.
19. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
20. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.
21. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
22. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее
чувства.
23. Если женщина говорит "нет ", значит, она просто хочет поговорить!
24. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
25. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка
ей уже разонравилась.

Это цитата сообщения The_Flying_Dutchman Оригинальное сообщение

Распорядок дня:
Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня.

Это цитата сообщения Диалоги Оригинальное сообщение

Жили-были две рыбки - Килька и Тюлька.
Вышли замуж за евреев и стали Сайрой и Мойвой.

Тут и сказке конец.

чем меньше пишешь- тем меньше хочется...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Все люди на одно лицо! (c) Табуретка

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Грабли, на которые не ступала нога человека

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Дом престарелых имени Павлика Морозова

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Завтра сегодня станет вчера

«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

На севере Земли живёт любовь.
Ей кажется, что холодно повсюду.
Она в плену своих печальных снов,
И я уже будить её не буду.

На севере любви живёт душа.
Она привыкла к холоду и стуже.
Бывала горяча и хороша,
А нынче ей огонь любви не нужен.

На севере души живёт мечта.
Она искрится, гранями сверкая,
И эта ледяная красота
Была когда-то тёплая такая…

Я так давно на севере живу,
Что кажется – вселенная застыла.
Я больше никогда не позову
Всё то, что раньше было…было…было…

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Перенесясь на неделю назад и километров эдак на 3000 влево, я бы могла увидеть наш гостиничный пляж на Мальте.
Если кто не в курсе, то Мальта - это вообще-то кусок гор, торчащий посреди моря, поэтому всякую там лирическую бредятину о белопесчаных отмелях можно забыть.
От гостиницы к морю в скале прорублен спуск и имеется небольшая забетонированная площадка с несколькими петуньями в кадках.
Из камня вытесаны же и ступени, ведущие к морю - метров пять вокруг ступеней все-таки засыпано привозным песком, а дальше уже начинаются каменюги, заросшие водорослями и усиженные морскими ежами.

Температура воды была градусов 14, и из гостиничных постояльцев нашлись только две морозоусточивые особи. Молодой японец, плавающий с маской под наблюдением своей нежащейся на солнце барышни, и Татьяна В. Олейник, уже минут пятнадцать бродящая туда-сюда по пояс в ледяной водице - и никак не решающаяся предпринять одно из двух возможных действий - либо все-таки нырнуть целиком, либо признать свое поражение и вернуться в теплый шезлонг.

Я решила так - если ногти перестанет сводить, то стало быть, купаться можно, а если не перестанет... ну, тогда прямо и не знаю что делать!

Тем временем японский морж подплыл к берегу и вытряхнул из мокрой банданы на бетон свою добычу - трех блестяших от воды угольно-черных морских ежей. Хорошенькая японка что-то одобрительно над ними прочирикала, после чего парочка улеглась принимать солнечные ванны.
Ежи остались на берегу.
И уже через несколько минут под лучами солнца их тонкие, гордо торчащие вверх черные иглы жалобно поникли, ежи стали как-то меньше размером и явно собрались переселиться в лучший мир...

Продолжая костенеть нижней частью туловища, я преисполнилась к ним сострадания. Конечно, ежи - это вам не плюшевые мишки. Пакостная штука, этот еж, если на него, к примеру, сесть.... Я на Карибах как-то на них нарвалась - нога неделю потом болела. Зато икра у них вкусная- приходилось ее пару раз в си-фуд ресторанах пробовать. Так что, казалось бы - что мне в тех ежах? Однако, плескаться и радоваться жизни с сознанием того, что кто-то - да хоть бы и еж - в паре метров от тебя принимает мученическую смерть, было как-то неприятно.

Я выразительно посмотрела из воды на японцев. Те приветливо мне улыбнулись и принялись мазать носы солнцезащитным кремом. Я сделала несколько невнятных жестов, которые при большом желании можно было бы расшифровать как..."э-э-э, а у вас тут кое-что лежит под шезлонгом!"
Японцы взбили подушечки поудобнее.

- Эй, у вас тут ежи! - крикнула я
- Ежи, ежи! - ответили мне
- Они... они умирают!
- Умирают-умирают, конечно же! - и доброжелательная улыбка до ушей.

Блин, ну что, делать-то? Животные - их добыча, можно сказать, имущество. Начать давить на жалость? Примут за шибздика - и не поймут вовсе.

Ежи между тем уже превратились в три расплющенных темных комочка. И тут на пляж спустилась девочка из немецкого семейства, комнаты которого были расположены по соседству с моим номером. Прехорошенькая блондинка лет 15, чистая Лореляй.

И подходит эта Лореляй к ежам, задумчиво на них смотрит. После чего нагибается над выступом площадки к воде, снимает с шеи очки для плавания и начинает этими очками зачерпывать воду - и выливать на животных. Минуту, другую, третью. Я протягиваю ей маску - как более удобную емкость - и оживляющая вода уже льется на ежей потоком. Японцы со своих шезлонгов всю это картину созерцают, а мне приходит в голову, что мы тут все являем собой удивительно точную миниатюрную иллюстрацию к вопросе от разнице менталитетов.

Азия с ее отрицанием разницы между Добром и Злом, Европа, со своим христианским почтением к жизни и гуманитарной помощью.... Ну а в воде дрожит, синеет и метается русская национальная идея - как всегда в сомнениях, самообичеваниях и поисках сермяжной правды...

А ежи тем временем очухались, поднялись на иглях и весьма оперативно свалились в воду... Я потом, когда к камням плыла, видела их - выстроившись по размеру, от самого большого до маленького, они целеустремленно чесали по песку в северо-западном направлении - к родным скалам.

Это цитата сообщения Night_mare Оригинальное сообщение

если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок-
вы получите ежа.
если этого ежа
нос заткнув, чтоб не дышал,
где поглубже бросить в речку-
вы получите ерша.
если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост-
вы получите ужа.
если этого ужа,
приготовив два ножа...
впрочем, он наверное сдохнет
но идея хороша!

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Возмите чашу терпения. Налейте туда полное сердце любви. Брости туда две пригоршни щедрости. Плесните туда же юмора. Посыпьте добротой, добавьте как можно больше веры и всё это хорошо перемешайте. Потом намажте на кусочек отпущенной вам жизни, и предлагайте всем, кого встретите на своём пути!

(найдено в нете)

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Calla Lily Stalks

by Richard Curtis


[показать]

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение


Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
Читать далее...

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

Мне всегда не хватало терпенья и воли.
Мне хотелось чуть больше. Как минимум - вдвое.
А ещё не хватало во взгляде загадки,
Нужных слов - в лексиконе, а в мыслях - порядка.
Не хватало тепла. Никогда не хватало
На духи, на часы, на такси до вокзала.
Не хватало капелей, стихов, сновидений,
Пяти стоп, шести чувств, семи пятниц в неделе.
Не хватало мне крыльев. А я бы летала...
Две руки есть, но их почему-то мне мало.
Нет, двурукою мне недостаточно быть,
Чтоб жалеть, раздавать, обнимать и дарить.
Не хватало людей, лиц, имён и событий,
Песен, вёсен, дождей и внезапных открытий...

...А сегодня проснулась. Привстав на кровати,
Испугалась: а вдруг мне когда-нибудь хватит...( с )

Это цитата сообщения Last_13 Оригинальное сообщение

В моей постельке - мои правила.......
Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.
1см.
Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
В общем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.
2см.
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой Мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запиздячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.
3см.
Само собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-вторых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.
4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.
5см.
И не дай Бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?
6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой хуй о мои занавески.
7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на Читать далее...