Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение
Павлин. Картинки для творческого вдохновения.
|
Павлин. Шикарная подборка картинок для творческого вдохновения! Необычная красота и величие этой птицы, вдохновляет творческих людей на протяжении многих столетий. Примеры тому можно найти в искусстве, архитектуре, скульптуре, живописи, ювелирных украшениях, ручных художественных поделках, текстиле, литературе, фольклоре и традициях почти всех регионов страны. Яркость оперений просто завораживает! Хвост павлина, включающий все цвета радуги. Кто то когда то сказал: «Если внимательно приглядеться к его оперению, мы найдем 365 различных красок. Стало быть, это космологическая птица, ведь Василид различал 365 различных небес (по числу дней в году)».
|
Это цитата сообщения Enigmatica Оригинальное сообщение
Рамка из потолочного плинтуса
(Автор - Валерий Павлович КАКУНИН, г.Минусинск)
"Эта красивая рамка сделана своими руками из небольших деревянных брусков, которые можно приобрести в строительном магазине и декоративных пластиковых потолочных плинтусов.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Правила жизни настоящего кота
Список правил
1. Не обращай внимания на всякие досадные мелочи: всегда можно поймать другую мышь.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Правила жизни настоящего кота
Список правил
1. Не обращай внимания на всякие досадные мелочи: всегда можно поймать другую мышь.
Это цитата сообщения Kora_flame Оригинальное сообщение
Девять полезных альтернатив оливковому маслу
Чаще всего оливковым маслом заправляют салаты. После многочисленных рекламных телевизионных роликов оно стало широко известно как полезная альтернатива подсолнечному. Тем не менее стоит сделать еще один шаг к расширению своих гастрономических предпочтений и попробовать дополнить или заменить оливковое масло другими не менее полезными и ароматными маслами.
[625x417]
Это цитата сообщения Явный_сад Оригинальное сообщение
Такое женское !
[287x480] Такое женское .Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься - красавица!!!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна..
Для тех, кто не понял - это медитация.
Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу...
Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.
Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван нележаный, телевизор несмотренный̆, интернет несиженный,
мужик неёб...
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился
Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,
убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого???
- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и
думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой,
достаточно было надеть на голову бант!!!
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ
сухарик в ПОСТЕЛИ...
Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на
ней сидеть...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно..явно сидят, рисуют...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности....
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:
"Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
[470x401]
Это цитата сообщения уврик Оригинальное сообщение
Волшебная сила клея ПВА! (находка для рукодельниц!)
Гуашь с ПВА как замена масла и акрила!
[показать]
Акриловые краски - дорогие, масляные - тоже, еще и сохнут долго. Что, если вы хотите только попробовать что-то нарисовать на холсте? Всего одну картинку, ради которой не хочется выкидывать "бешеные тыщи" на краски, которые потом будут просто лежать без дела? Или вы только учитесь, или рисуете с детьми, или просто рисуете для себя. В любом из этих случаев на помощь приходит дуэт гуашь+клей ПВА.
Этой смесью можно пользоваться и для рисования на холстах, и для росписи фигурок и поделок из любого материала! Между прочим, говорят, что такой же смесью расписывают шкатулки с традиционными орнаментами.
Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение
Вязание на картонной коробке (оригинальный способ вязания)
Чего только не придумают народные умельцы.
На китайском форуме предлагают для вязания использовать обычную картонную коробку (насколько я поняла: вместо вязания на толстых спицах). Вырезать такие зубчики на коробке не составит труда.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Ваша_Вишня Оригинальное сообщение
Асператус — самые страшные облака
Мощь природы безгранична, и она не всегда показывает ее, неся разрушения и гибель людей, иногда достаточно просто поднять голову. Undulatus asperatus, известные также как асператус, — это редкий тип облаков устрашающего вида, предложенный в качестве отдельного вида в классификации облаков в 2009 году. Ученые заметили, что облака асператус стали часто появляться именно в начале 21 века. Несмотря на свой устрашающий вид, появление таких облаков не сопровождается грозой и ураганом, в отличие от их ближайших родственников облаков undulatus.
Дословно Undulatus asperatus переводится как шероховатые или волнующиеся волны.
Зловещие облака особенно распространены в США, наиболее часто их можно встретить в утренние и полуденные часы.
Это цитата сообщения РОССИЙСКАЯ_СЕМЬЯ Оригинальное сообщение
Как русская королева Франции Анна Ярославна французов мыться научила...
Русская девушка Анна Ярославна – королева Франции. Она осуществила революцию в чужой для себя стране. Именно она научила французский двор читать и писать ещё в XI веке. Это она познакомила французов с баней и заставила во время приёма пищи пользоваться столовыми приборами. Анна вела переписку с Папой Римским. Подданные чужой для неё Франции боготворили Анну и называли её Рыжей Агнессой.
[567x537]Это цитата сообщения Явный_сад Оригинальное сообщение
Налёт.
НАЛЁТ.
.
.
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше,
- теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком,
- я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась, и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами, стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку, и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню, и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы, таки вдруг, не знаете, то это - револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой, и думал за кассу. Теперь я стою в кассе, и думаю за вас. А время, тем временем, исходит на пшик, и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди
Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение
Дата покупки...Воскресная котоматрица
[показать] [700x656]  [650x639]  [700x467]  [700x525] |
Это цитата сообщения Bo4kaMeda Оригинальное сообщение
Натюрморты из коллекции Королевской галереи Маурицхёйс (Гаага)|Часть первая
Это цитата сообщения Мари_Мэри Оригинальное сообщение
Тебе неудобно? А мне нормально!
[показать]
Интересно, существует ли у кошки поза, в которой она не сможет заснуть?
[показать]2
[показать]3
Это цитата сообщения Don_Gilett Оригинальное сообщение
Ч.
Ночью слышу мяу – мяу, о – о- о- о- о Тиша вернулся. Я вскочил и без всякой досады, побежал открывать дверь. Признаюсь друзья, я обрадовался этому бродяге, вид у него, конечно, был не важнецкий. Как он замурлыкал, это надо было только слышать. С радости я наложил ему еды в объеме человеческой порции китекет, курятина, колбаса, молочка. Уже во сне слышал как этот «хулиган» устраивает себе гнездышко у меня в ногах. Сейчас занят одним: еда и сон, сон и еда. Все, вот он и сам:
Настроение у меня классное, вот подборка анекдотов про наших любимцев:
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только...
Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Прикинь, несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал.
Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.
Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила
... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
встречаются две подруги... - Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день..
. - Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет
. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями
. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида.
Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . .
Сейчас только я принесу йод и бинты...
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают
. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота
. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте. - В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь..
. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
.. - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал
: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра
Это цитата сообщения Don_Gilett Оригинальное сообщение
Восстановление микрофлоры кишечника народными средствами.
[показать]Восстановление микрофлоры кишечника народными средствамиВосстановление микрофлоры кишечника народными средствами - очень эффективная процедура, которая вполне может быть проведена в домашних условиях. Надо сказать, что флора, живущая в кишечнике каждого человека, очень чутка и ранима, навредить ей очень легко. Повредить или даже уничтожить флору кишечника может множество факторов.Читать далее >>>
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Хитрости, которые помогут Вам добиться желаемого
Вы можете «взломать» не только свой мозг, чтобы, например, быстрее запоминать информацию, но и мозг других людей. Не пугайтесь, если это слегка напоминает романы Джоржа Оруэлла. Вот десять хитростей для такого «взлома».
Это цитата сообщения BAD_CAT2008 Оригинальное сообщение
Как распечатать большую картинку на обычном принтере.
Как распечатать большую картинку на обычном принтере.
Представьте, вам срочно понадобилась картинка большого размера, идти в типографию и ждать, пока напечатают, некогда. Ведь идея сотворить прекрасное уже пришла к вам в голову, и вот уже руки не могут найти покой.
Что делать, если под рукой только стандартный принтер, печатающий изображения формата А4?
Это цитата сообщения irin69 Оригинальное сообщение
Видео-МК: Точечная роспись (point-to-point).
Ольга Черныш (Адалина) мастер техники точечной росписи рассказывает о секретах и основах техники росписи point-to-point.
Штучная работа с Наташей Фохтиной.