Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
КАРТИНЫ ВЯЧЕСЛАВА ГРОШЕВА
Родился Грошев у нас, а живет и работает в Канаде. Работает очень много и очень успешно. Он и сам говорит, что искусство, это, прежде всего, тяжелый труд.
Хотя, когда смотришь его картины, создается впечатление легкости, изящества и красоты, каких картин бы это не касалось - портреты детей, взрослых, ангелочков или наоборот, работ в стиле ню...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
С нежное танго
А за окном свиваются метели
И вечера таинственны и скушны
А Вы неравнодушны в самом деле?
- Неравнодушны?
- Да, неравнодушны.
А я хотел бы ждать Вас эту вечность
Возможно, до всемирного потопа
- И что ж во мне такого разглядели?
- У Вас очаровательная попа.
И верно, о душе сейчас ни слова
Оставим метафизику подросткам
Станцуем, Демон, наше танго снова
На белых накрахмаленных подмостках
Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение
Один день доктора:)
Доктор был в ударе
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Вина за чужой порок
Сексуальная раскрепощенность появилась в русской культуре в начале ХХ века, но ненадолго
Иван Крамской (1837–1887). «Неизвестная» (1883). На этой картине, часто украшавшей крышку шоколадных конфет в советское время, изображена проститутка, вернее, камелия — высший ранг женщин свободного поведения. Камелии отдавали себя на содержание богатым любовникам. Бывало, к ним переходило немалое состояние их обожателей. На полотне видно, что левое место в коляске свободно — это был знак «ищу партнера-спонсора», приличные дамы так никогда не ездили: место рядом предназначалось для мужа или прислуги |
Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение
Живопись-Старые мастера-Женская красота сквозь века....
klassika
[371x111]
[показать]
Забыт сияющий алмаз,
Сумею я сравнить со взором
Ее почти поющих глаз.
Ее фарфоровое тело
Томит неясной белизной,
Как лепесток сирени белой
Под умирающей луной.
Пусть руки нежно-восковые,
Но кровь в них так же горяча,
Как перед образом Марии
Неугасимая свеча.
И вся она легка, как птица
Осенней ясною порой,
Уже готовая проститься
С печальной северной страной.
Николай Гумилев
  |
[показать]
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Великий эксгуматор
[800x1036]Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение
Самые опасные рыбы
С выходом в свет фильма «Челюсти» в нашем подсознании, наверное, навсегда закрепилась картина кровожадных акул и изувеченных пловцов, которые также изобилуют в наших мыслях, когда мы говорим об акулах. Однако помимо акул в мире существует огромное количество рыб-убийц, которые рыщут в пресноводных водах Земли и особенно в устьях рек. Ниже представленные рыбы-убийцы распалят ваш уже существующий страх перед акулами и добавят весомую дозу общего страха, так как вы увидите, что глубоко в океанах и озёрах, где мы весело плещемся без задних мыслей, снуют отнюдь не только акулы.
10. Тигровая рыба-голиаф (Goliath Tigerfish)
[500x603]
Тигровая рыба-голиаф это настолько ужасное создание, что она заставляет пиранью, которую боится немало людей, выглядеть как домашняя золотая рыбка. Достигая длины почти в 2 метра и веся более 30 килограмм, эта огромная рыба сбивается в косяки и рыщет по водным путям центральной Африки – разрывая на мелкие кусочки за несколько секунд даже большую добычу. Рот этого желтоглазого монстра усеян огромными клыками похожими на кинжалы, и длина каждого из них составляет более 5 сантиметров.
В одно время, на реке Конго произошёл ряд человеческих смертей, которые местное население не могло объяснить. Их смерти приписывались таинственному враждебному духу, обладающему тёмными силами – так было до тех пор, пока рыболов-экстримал Джереми Вэйд (Jeremy Wade) не вытащил одного из этих ужасных созданий из глубин реки.
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Прикол))) Кошачий дрифт
Это можно смотреть вечно)))
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение
...УЛЫБНЁМСЯ???????.......
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"
* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...
* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!
* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...
* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.
* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.
* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
* * *
Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !!!
* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!
* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...
инет
Афоризмы об интернете....
[540x554]Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
@ — @ delete. собаке — собачья смерть
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…
Ищу выход из Интеpнета…
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.
… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…
[278x200]Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Катя Десницкая, принцесса Сиама
Бонус к посту Русские жены. Часть 4.
Пожалуй, все в тот вечер были в неё влюблены: и жёлтые фонари, освещавшие каток, и снежинки, кружившие в ритме вальса с ностальгическим названием «Невозвратное лето», и старый капельмейстер, забывший про свой оркестр, и гимназисты, с завистью глядевшие на танцевавшего с девушкой счастливца. И сам счастливец, и даже его маленький брат Костик, неотрывно следивший за плавным кружением пары.Читать далее
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Боярыня Морозова
Помните, совсем недавно, 2 января, я Вам рассказала о "Поцелуйном обряде" на пиру у боярина Морозова.
[показать] И вот Вам еще одна картина на эту-же тему
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Необычная рыбалка
Очень необычный, но весьма эффективный способ ловли крупной рыбы
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Голос за кадром. Часть шестая.
«Зима в Простоквашино», 1984 год.
Шарик – Лев Дуров
>>>
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Обезьянки на льду
Они выполняют различные трюки на льду не хуже людей)))))
Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение
О насущном.... в Новом году.
Насущное не спрячешь даже под прикрытием праздников!
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
Это цитата сообщения ovenca Оригинальное сообщение
Акварель канадской художницы Arlene Hobbs (Арлин Хоббс)
[показать]
Каскад Kootenay
Звуки тишины и света
[показать]
Аура пиона
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Правила жизни ФИЛИП КИНДРЕД ДИК
ФИЛИП КИНДРЕД ДИК
Писатель, умер 1982 году в возрасте 53 лет в Санта-Ане, Калифорния
Записал Joe Vitale
This article originally appeared in The Aquarian Weekly, october 11, 1978
Фотограф Nicole Panter
Пожалуй, меня можно назвать неоплатоником с легким уклоном в гностицизм.
Раньше фанаты научной фантастики были просто троллями, дурачками. Чудовищно невежественные люди с большими странностями. Поэтому я читал научную фантастику тайком.
Я уничтожил все свои ранние рукописи.
Придумать героя невозможно. Вымышленных персонажей — сотворенных ex nihilo, из брови Зевса, — не существует. За основу всегда берется реальный человек. Надеюсь, однажды они соберутся вместе и вышибут из меня все дерьмо.
Не уверен, что можно научиться писать.
В университете — а это было как раз накануне Кореи — нужно было проходить военную подготовку. Я разобрал винтовку M1 и отказался ее собирать. Может, она до сих пор лежит где-то разобранная, потому что я засунул одну маленькую детальку внутрь другой маленькой детальки так, чтобы никто не мог ее оттуда вытащить. Я был страшным леваком. Но разорвал с левыми, когда они скатились к насилию.
Позже я погрузился в субкультуру настолько опасную, что и сам стал носить пистолет. И сам удивлялся, насколько легко мне это далось.
Я расскажу вам анекдот, который кое-что объясняет про наркокультуру. В округе Марин, Калифорния, «Ангелы Ада» украли у военных боевое вещество, которое полностью дезориентирует противника. У человека просто вырубается центральное зрение — остается только боковое. Так вот, «Ангелы» продавали его направо и налево. Люди возвращались и брали еще.
Наркотики — это риск. В сущности, ты всегда заключаешь с ними пари.
Под амфетаминами я выдавал 68 страниц готового текста в день. Я содержал четверых детей и жену с довольно разорительными вкусами: ну, она купила себе «ягуар» и так далее.
Я уже никогда не буду таким плодовитым, как раньше.
Ненавижу отвечать на вопрос, сколько раз я был женат. С самой последней моей