новодворская 2
[показать]

воффка!
[показать]

хе
[показать]

Моя звезда - Альтаир

Луна в момент рождения расположена: 17°9'29" Козерог. Ваша звезда: Альтаир - Альфа Орла, бело-голубой субгигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Шравана (Shravana). Шраван - 'дева', божественная по природе звезда, ее название означает 'слушание'. Это звезда учености, связанная с богиней Сарасвати и Верховным Господом Вишну. Она символизирует получение такого знания, которое помогает нам выйти за пределы материального мира. Это подвижная звезда, руководящая людьми, совершающими служение и поклонение. Такой человек образован, богат, известен, состоит в удачном браке. Из таких людей получаются хорошие студенты.

Ваша звезда     © Шаунака

"Фабрика - 4 - не для тебя, ты мало про них знаешь подробностей, и видно не сильно интересуешся!"

Ты ответил правильно, в лучшем случае на 2 вопроса!


Пройти тест "Знаешь ли ты Фабрику Звезд - 4 со всеми подробностями?"

Жизнь на планете Зета


"Приятно наблюдать наличие ума в собственных подчиненных. Иногда ум состоит не только в том, чтоб сперва вломиться в строй велерианцев, а потом, нещадно расстреливая боезапас, пытаться от них сбежать, наводя их попутно на пункты нашего скрытого базирования. Иногда ум состоит в том, чтоб ни с кем не повстречаться, все разведать и от всех ускользнуть. Именно с такой разновидностью ума нам и пришлось сегодня столкнуться. Обладатели его смогут в ближайшее время увидеть свои фамилии в благодарственном приказе. А где наш тыл? Я задаю этот вопрос не из праздного любопытства. Порой мне кажется, что тыл призван обеспечивать нам всяческую победу или нечто в этом роде. То, что я наблюдаю сейчас, можно назвать лишь свальным грехом залетных ворон. А эти кучи дерьма, которые ежедневно нашим тылом порождаются, я не могу принять даже в качестве культурного слоя. Начальник тыла! Если вы до сих пор не поняли что я имею в виду, то за расшифровкой я жду вас завтра в 8.00. Хочу увидеть вас потным".

"Справедливость требует отметить, что летают многие предметы. Некоторые из них летят только сверху вниз. Все легко догадались что я имею в виду. Выяснилось, что хуже того, что всегда падает только вертикально, летают те, кого я еще недавно считал своими учениками. Полный провал. Всем уцелевшим от этого позора на два часа в карцер, потом к столу. И не забудьте салфетки. Я их вам буду втыкать".

"Внимание всем! Транспорты, которые мы ждем, на полпути к базе. Пока эти ящерицы доползут целиком, я нарожаю ведро головастиков. Предельная осторожность. Печенью чувствую: будет работа. Так что заранее навострите свои яйца, после чего следует думать головой".

"Браво! Не слышу! Браво! Где этот сын печали? Браво! Внук собаки! Где вы, пес вас побери! А? Что? Что значит не можете взлететь? Что еще за херня? Не надо мямлить! Что? Рот освободите! Ну? Не надо рассказывать мне про свою мечту, растягивая промежность! Чтоб я вас видел в воздухе через секунду! Время пошло!"

"Юниформ! Пыль тифозная! Что вы там скребетесь по углам? Как обстановка! Что у вас свеженького? А? Ну, надо было его выжать!"

"Браво! У вас поведение шелудивой овцы! Если вы выпустите из рук член с комплектующими и возьметесь за штурвал, у вас все получится!"

"Браво! Яйца птеродактиля! Вы сегодня взлетите? Или так сгнием? Жуйте быстрей! Да! Именно! То, что вы только что втянули из носа в глотку надо перекусить и проглотить, а потом обратиться к событиям".

"Техники! Мать вашу! Вы что там все охренели или как? Что за пальба? Почему открыли огонь? Что с пушками?"

"Командир, это техники. Похоже, антенна 2-бис 133.8 переориентирована и именно по ней идет управляющий сигнал. Повторяю, 2 бис 133..."

"Да, хер с ней, с 2 бис! Где она расположена?! А быстрей вы можете?"

"Северная башня слежения, почти самый верх. Там еще рядом с ней два эммитера Дирака-"

"В жопу Дирака?! Где это? А- вижу! Всем боеспособным единицам, повторяю
- всем боеспособным единицам, снести, к ебеням кудлатым, радар на северной башне!"

"Фокстрот! Видишь радар? На самом верху этой богодельни торчит такая незначительная херотень -- антена. Она у нас недавно сошла с ума. Рядом с ней еще две такие невыразительные палки. Из-за нее наше ПВО сбивает сейчас наши же ракеты. Сноси ее к едрене Фене!"

"Снесли? Поздравляю всех! Операция по уничтожению собственного радара на северной башне завершена с минимальными потерями. Браво! И вы в воздухе? Потрясающе! Как бы это пережить? Мама не зря рыдала в детстве над твоей колыбелью. Живым -- на разбор. Буду крайне невыразителен".

Ромалы
В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению. . Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности . . В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет...Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать. . Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой. . А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где...-
- короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов пра Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: ..ээ… ромалы… Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих ,я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. . Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти долбаки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой. ... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал Читать далее...

спер у кого-то орла:)) плакал от смеха
[показать]

гы
[показать]

ужис
[показать]

лужок
[показать]

хе
[показать]

:)
[показать]

Свобода веры присвояется не токмо Христианам иностранных исповеданий, но и Евреям,
Магометанам и Язычникам (а): да все народы, в России пребывающие, славят Бога
Всемогущего разными языки по закону и исповеданию праотцев своих,
благословляя царствование Российских Монархов, и моля Творца вселенной о
умножении благоденствия и укреплении силы Империи (б).

Свод Законов Российской Империи. Издание 1857 г. Т. 1, ч. 1. СПб., 1857.

lol
[показать]

"Ваша книга - энциклопедия!!!"

Вы любите всё знать абсолютно точно, Вам не нравится терять время по пустякам, сжатые знания - это то, что нужно.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

"ваш уровень деградации формально может быть и существует, но только не в рамках этого теста. вы достойны того, чтобы позволить себе поспать."

[показать]


Пройти тест "ваш уровень деградации (от 16 лет)"

"Надо же, вы - Антон Городецкий"

- средней руки маг и хороший программист. Впрочем... несмотря на прогнозы, вам светит маг вне категорий, только не раньше Сумеречного дозора. И надо очень постараться)Антон+Света=любовь )))

[показать]



Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки