Это цитата сообщения haritta Оригинальное сообщение
Петрушка для похудения и очищения организма
Каждая женщина, которая следит за своим внешним видом, ищет те продукты, которые будут ей полезны для поддержания оптимальной формы. Петрушка для похудения признана всеми диетологами, как продукт способствующий похудению и очищению организма. Я хочу поделиться с вами специальным рецептом петрушки для похудения, который называется «невеста на выданье».
Этот рецепт очень прост в приготовлении, но не смотря на его простоту, достаточно эффективен для похудения и выведения лишней жидкости из организма, поскольку активизирует обмен веществ и обладает мочегонным действием.
Рецепт настоя «невеста на выданье».
2 чайные ложки мелко нарезанной петрушки заливаете стаканом кипятка. Даёте настояться 10 минут.
Принимать такой настой из петрушки для похудения необходимо утром натощак. И так в течение 2х недель. Через месяц курс можно будет повторить.
Выпивая такой настой утром в течении 2-х недель, вы не только похудеете, но и улучшите цвет и текстуру кожи, потому что петрушка для похудения содержит много витаминов: В, A, С, PР, и минералов: магний, кальций, цинк, фосфор, калий, железо.
Худейте с удовольствием!
Серия сообщений "специи":
Часть 1 - КАКИЕ ПРИПРАВЫ И КАКУЮ ЗЕЛЕНЬ НАМ УПОТРЕБЛЯТЬ?
Часть 2 - специи и пряности
...
Часть 32 - Приправы, которые стройнят
Часть 33 - Шафран. Специя для работы сердца
Часть 34 - Петрушка для похудения и очищения организма
Часть 35 - Базилик - полезные свойства и применение
Часть 36 - Кардамон
...
Часть 43 - Шафран — на вес золота
Часть 44 - Гвоздика для ВАШЕЙ красоты и здоровья.
Часть 45 - Корица-красоты царица!
Серия сообщений "очищение":
Часть 1 - ОЧИСТКА ОРГАНИЗМА НА МАТЕРИАЛЬНОМ УРОВНЕ
Часть 2 - Очищение для ленивых
...
Часть 12 - Чистка тыквенными семечками. Просто, как всё гениальное!
Часть 13 - Чистим кровь
Часть 14 - Петрушка для похудения и очищения организма
Часть 15 - Как мягко очистить кишечник?
Часть 16 - ОЧИСТКА СУСТАВ. Мандарин
Часть 17 - Жостер для похудения
Это цитата сообщения BAD_CAT2008 Оригинальное сообщение
Почти панацея...Как это делают китайцы.
Почти панацея...Как это делают китайцы.
У меня есть редкий рецепт, которым я хочу поделиться с вами. Этот рецепт от многих болезней. А пришёл он ко мне совершенно случайно. Были мы с подругой на выставке косметики. Целый деь ходили. Всё очень интересно. Но устали и решили попить чайку с бутербродами. Подруга достала термос. Сидим, пьём. Рядом присела женщина. Подруга предложила ей чаю. Женщина не отказалась. Завязалась беседа. Женщина нам говорит: "Девочки, вы такие молодые! Зачем вам косметика!" На что мы удивились: "Мы молодые? Да у нас куча болячек!" Не успели мы сказать, каких болячек, как эта женщина сама назвала нам все наши проблемы: у тебя - анемия, а у тебя - поджелудочная железа. Мы раскрыли рты: "Как это вы узнали?" Читать далее
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Анекдоты, зарядись позитивом
[показать]
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
Мужики! Любите УМНЫХ женщин!!!)))
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.(ха-ха-ха...)
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
[ more]
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
В продмаге.
- У вас есть сыр -рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса-рокфор, беляши-рокфор, селедка-рокфор.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»
-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным :))
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))
Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!
Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе
Сдается место под каблуком: Дорого:))
Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и
плюнуть:
ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!
Все видели надписи на асфальте у домов типа «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю» . Но надпись у общаги: Прости Таня, ты не толстая - меня убила.
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Такую родину при всем желании не продашь..
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом !!!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....
Это цитата сообщения LANA-MONEY Оригинальное сообщение
ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ,КОТОРЫЕ РАЗДРАЖАЮТ МУЖЧИН
[275x183][size=4]Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
[показать]Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
[показать]Не поднимает за собой стульчак
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
.у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
[показать]Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.....
Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть,то это конец.....
Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак........
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.....
[показать]......мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище......
Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ....и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду
Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
.......жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС.....
. Жена все время покупает лифчики и все время промахивается размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
А у меня жена белые трусы носит 1 день, а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.
[показать]Моя расставила всю свою косметику на полку под зеркалом в ванной комнате! Говорит, все они ей нужны! А я должен ходить небритым и с желтыми зубами?
Моя жена любит вязать салфетки — я не против, но однажды искал ДВД- плеер… Оказалось, она его накрыла своим творением.
А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что у нее там.
А моя предпочитает распускать мои нежно любимые джемперы институтских времен, чем покупать пряжу! И обещает связать сюрприз для меня из ералаша ниток. Уверен, сюрприз будет!
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Не узнавши человека - не открывай своей души...
 |
|
TATYSIY
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Заговор на притяжение денег
|
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение
ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ И ЧИТАТЕЛЯМ ДНЕВНИЧКА....
[показать]МОИ ДРУЗЬЯ..ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ...ДАВАЙТЕ УЧАСТВОВАТЬ В АКЦИИ "ЛИЦА ЛИ.РУ.
ВЫХОДИТЕ В ДНЕВНИК Joker-6..НАЖМИТЕ НА КАРТИНКУ...И ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ФОТО..СКОРО 10 ЛЕТНИЙ ЮБИЛЕЙ НАШЕГО САЙТА!!!!
Приём фотографий по 14 октября 2012г.
31 октября на 10 лет Лиру, в дневнике Логово_Белой_Волчицы будет опубликован пост Лица Лиру - 2012, со всеми собранными фотографиями. Ссылка на каждый дневник гарантируется!
Требования к фотографиям:
Желательно большого размера, высокого качества, не обработанную в фотошопе.
Организаторы акции Лица Лиру - 2012
Joker-6 и Логово_Белой_Волчицы
Просьба процитировать пост или взять код картинки и разместить у себя в дневнике.
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ О СЕБЕ...
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
* У вас комплексы?... Я вам сочувствую.
* Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право... Читать далее
Это цитата сообщения Estrela Оригинальное сообщение
Комплект крючком: жакет+топ
Комплект: жакет и топ (Модный журнал)
Описания шляпки в журнале не было
[528x700]Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Как бесплатно создать свой сайт | Конструктор сайтов a5.ru
В этом посте вы сможете познакомиться с чудесными возможностями по бесплатному созданию красивенного сайта с проектом a5.ru.
Пару дней назад на дне рождения узнал, что у родственника-юриста нет своего сайта, даже какой-то захудалой веб-странички. Кажется, в наше время представителям некоторых специальностей интернет-представительство не менее важно, чем визитка или вывеска на двери конторы. Пообещал что-нибудь забацать.
Вообще, многие пользователи Сети думают, что создать свой сайт бесплатно – это что-то из области фантастики. Да, действительно, сложные авторские сайты под заказ – удовольствие не из дешевых. Но сейчас существует несколько очень простых в использовании сервисов, где каждый желающий при необходимости может создать сайт, даже очень красивую флеш-страничку с помощью конструкторов.
«Невыполнимая задача» легко решается такими сервисами, как uCoz (большие возможности, сложно для новичков), Яндекс.Народ (возможности слегка ограничены, красивые имена заняты, адрес длинный) и другие.
Мне нравится один американский ресурс: там вообще можно сделать что угодно, но пользоваться достаточно сложно. А вот русский похожий Конструктор проекта a5.ru – просто конфетка.
Это цитата сообщения Маргарита_Жукова Оригинальное сообщение
Фоны:ОН,ОНА,ДВОЕ
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Рамочка
|
Это цитата сообщения Monro-Designs Оригинальное сообщение
Фоны для коллажей-Волшебные сады
[700x738] [показать]Смотреть дальшеЭто цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Вязание. Замечательные модельки для деток
[показать] [показать] [показать] [показать]Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
МОДНОЕ ЛЕТО ДЛЯ ШИКАРНЫХ ЖЕНЩИН.
1.
[469x700] 2.
Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение
ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ!!!
ДЕТКИ!!!
[700x437]
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Утром мама будет сына. Не реагирует. Стягивает одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
***
[450x296]
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
***
Сын одной знакомой сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Девочке объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
[600x402]
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей силы швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
