Финиширующие отношения одноразового быстрого секса! На нашей безумной планете и еще более фатальной стране с деградирующими и умирающими людьми. Особенности сильного пола, долбаная статистика, что не дает им дожить до 35. Алкоголь да он находится в крови у большинства, что не только ходят но и ездят за рулем, кстати, девушки ту да же, видимо из духа соперничества. Как же раздражает, что с виду нормальные молодые люди, оказываются наркоманами. Сидят на колесах, колются, втирают в десна и еще кучу всего. В то время как молодой, здоровой девушке, причем не одной, хочется отношений. Есть потребность в романтике, встречах и даже может быть встречах интимного характера, но при этом, чтоб ей не предлагали сразу ЭТО в лоб. И не залазили в трусы с порога. Блин, в конце концов, хочется чего то человеческого и нежного. И боже может, я сама не ведаю, что пишу, но, да цветы это правда приятно. Даже когда вы уже два года вместе, или при первой встречи. Это даже неожиданно, но молодые люди скупердяи… Они трезвонят об удовлетворении, о том, что они все знаю и умеют. При этом , вероятность, что это удовлетворение вообще будет равна 0. Они не могут принести с собой даже презервативы! И да есть категория мужчин, парней кто изменяет своим, девушкам, женам, любовницам. А после несут «награды»домой. И те, кто сейчас думает «МОЙ НЕ ТАКОЙ!». Хочу сказать лишь одно, МЫ ВСЕ ТАКИЕ, да презервативы рвутся, таблетки не защищают. Секс порой не удовлетворяет. Просто нужно понять, что вам жизненно необходимо! Одноразовый секс или же серьезные отношения. Каждый в праве сделать выбор, но сделав выбор, не забывайте, пожалуйста, что вы несете огромную ответственность. Ведь все мы знаем простую истину « Мы в ответе за тех, кого приручили.»

Люди, которые иногда спотыкаются на собственных граблях. Глупо конечно, но вы никогда не сравнитесь с теми людьми. Что давно научились бегать по ним. Обходя все остальные преграды и четко, попадая нагой именно в то злополучное место. Вероятность таковых падений даже не 85% и не 90%, а 100% удача с хвостиком. Мы натыкаемся на преграды, состояния. Вызываем в себе стрессы не понимание, разочарования и массу других эмоций. Включая в перечень комплексы и садя в своем таком благополучном сознании большого даже не червячка, а червячищу. Который пожирает все и всех на своем пути. Однажды где то когда то, услышав, мы делаем отметину, как при росте или весе. Просто очередные данные как констатация факта. Нам всем следовало понять, что если он не любит, то все не любит. Не полюбит и не будет даже пытаться найти хоть маломальскую симпатию. Но мы женщины сильные и коня на скоку и в избу горящую, мы ВСЕ только не то, что нужно. Он говорит, и мы слушаем, он говорит, и мы уступаем, видите ли, это знакомое всем слово компромисс. Слышим себя и свое подсознания уже поздно, когда разбиты в кровь локти и коленки, когда все живого места не осталось. Когда все слова сказаны, и все роли сыграны в попытке догнать его величество и поймать за хвост. Когда безуспешно услышаны эти центральные фразы про : б@//// и с@// и вообщем то скуку и то что он устал. Наверное, после всего этого, когда пишешь больше 15сообщений и делаешь более 2 звонков, на который один раз ответил, а второй сказал: - НЕ ЗВОНИ. Наверное, после этого понимаешь многое. И вот это его - Ты МНЕ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА! Можно прощать многое, забывать обиду, можно делать кучу вещей одновременно и при этом сходить с ума от беспомощности. Можно существовать в онлайн режиме! Надеется на чудо или уповать на бога. Но все он не любит … и три точки больше не будет просто одна. Жирная четкая не поддающаяся, каким либо ожиданиям или следствиям. Поэтому женщины, девушки просто цените тех, кто рядом и любит вас. И помните что мужчина должен иметь ваше тело а не ваш мозг.

Это цитата сообщения Наталия_Прошунина Оригинальное сообщение

Иллюстратор Christina Tsevis.

Иллюстратор Кристина Цевис (Christina Tsevis) рассказывает нам о любви и грустных заблудившихся девочках. Возможно поэтому в творчестве Кристины целый цикл работ посвящен Алисе, заблудившейся в Стране чудес. Ее работы очень трогательны и наивны. Они не оставят вас равнодушными.

. [показать]

+10

Пить курить употреблять наркоту. Глотать всякую дрянь, материться и грубо разговаривать. Это все что бывает после того как простится. И еще если больно, что тебя не хватает. Не сходить с ума не буянить, это все, что еще дребезжит в мозгу. Хотя деградируя и себя убивая я не думаю, в пустоту я стараюсь ее перебить. И улыбка твоя добивает или тянет меня ко дну. Я себя спасаю очередными туманными, о которых не вспомню и через день. Только их отпечатки пряные на запястье отбросили тень, на груди были звонкими стяжками, возле ребер щеки и волос. Все закончится странно невнятно, все и было то не всерьез.

Меня сводят сума ночь и тишина. Меня бесит постель скомканная впустую. Да я бываю все чаще одна и вовсе не, потому что никого не люблю я. Мы все тратим силы на любовь и влюбленность. Я вот умираю от чужих касаний, наверное, мои нейроны на пределе. Все ждут окончания, и сердце стучит, стучит о ребра и грудину все распирает. Неважно где и когда кем, то целована, забыта, стерта из памяти или просто вышвырнута. Не так все это серьезно как казалось тогда, в те вечера пустые холодные. И в один из таких вечеров, где то в далеком будущем я буду сидеть на кухне, и вспоминать какие у него были глаза. Потому что забив его в гугле афигею от информации. И вот я буду паковать чемоданы собираться В Питер или Москву или в Ростов - на – Дону. Там нынче связи и конечно же, бешеный интернет, он наверное у всех в голове. Сколько связывает людей, через расстояние и потом трется в мозжечке, если ничего не получилось. Но он нелепо надеется и трется своим подбородком мне в висок. Обнимает и знает, что было с предыдущим. Он у меня не первый но разве его это остановит?

Весна гораздо приятнее осени или зимы, я так жду, что в моих городах настанет лето. Там где вечно все будет согрето. Там где больше не будет одиночества - это мое сплошное пророчество, не хочу теперь слова про мы. Я всемогуще захвачу одеяло, которое не будет больше востребовано. Потому что его бедро рядом и мурашками тело взвинчено. Потому что, укутавшись в веснах и проснувшись под ласковым летом, мне не станет отчаянно грустно. И не буду писать я про это. Его пальцы капканом на коже он ласкает нервные клетки, хотя он меня и моложе. Он справляется, не смотря и в буклеты. Он не слушает моих бредней, про любовь или расстояние. Мы не курим, не принимаем наркотики, хоть порой я хочу отчаянно. Он улыбчивый и к постели мы прикованы постоянно, это мне остается неделя он дурманный, я счастлива с временем. Уезжает через неделю, у него там вся жизнь Московская. У него там машины, деньги, а им еще околдована. Мне дожить бы цепляясь в переела, запевая горстями память. Мне дожить нужно до июля, чтоб его очень больно ранить. На вокзале он меня встретит и уткнется в мою макушку. – Без тебя больше не живется, я тебе больше не игрушка! Обнимаю его и думаю, а надолго ли я приехала? без меня тебе не живется, а со мной будет скучно летом.

Я могу и умею говорить! Хотите ли вы слушать о том, что я вам скажу! Я открыта и не скрываю если люблю! Хотя те, кто знают меня, понимают, что я не считаю любовь любовью – это идейность! Идейность человека. Хотя избегать я не могу этого я люблю самых близких мне людей! Некоторые люди за всю жизнь даже не смогли этого понять. Хотя я надеялась до последнего веря в них! И вот когда в минуты очередных будней я становлюсь рабочим роботом, а работать я люблю и мне плевать, что у меня нет личной жизни и, что родственники меня не видели несколько месяцев, что у бабушки с дедушкой я не была больше года. Я по-прежнему люблю работать, работаю ли я хорошо вот это не мне судить! И что робот может делать после работы? Учится быть человеком, который чувствует, удается это с трудом! Сложно отойти от профессиональных навыков, когда хоть раз видел, как умирает человек. О да ! личная жизнь, он ведь многих интересуют, тупые ванильки 21 века, задают вопросы где можно найти любовь , существует ли она, они пьют кофе возле окна, собрав волосы в пучок возможно курят, возможно гламур ! Сиюминутные увлечения или просто безудержный секс, только ради удовольствия. Хотела бы я стабильных отношений! Да , только стабильных!!! А не выносящих мне мозг, без истерик – напоминаю парням, что обычно это делают барышни.

Со временем все слова, что были не сказаны, все поступки , что были не оценены или не оправданны... Со временем только со временем понимаешь о правде и о свободе, что порой так дорога! Когда легче рука и тяжелее слова. Когда тебе уже спокойно, что он рядом. И счастье возле его ключицы или ребра.

Коснуться тебя кончиками пальцев, во мне каждая клеточка сжимается! Мне приятно чувствовать твои губы, на своих, особенно когда ты проявляешь инициативу! Я как ребенок веселюсь и сжимаю крепче ладонь. Я ловлю твои бесполезные мимолетные взгляды. Мои чудовища жрут меня изнутри! Я вижу блики ревности в твоих зеленых. Мне приятно знать, что ты у меня есть! Пусть не так долго как я хотела ,но ты есть! Воспоминания о наших... мне доставляют , боль, радость, мое воображение будоражит и искриться лучами. Я не готова любить с этих пор. Я знаю многое, и даже то что не должна знать.Про километры которые нас разделяют, это всего лишь шаги которые ведут нас к встречи! Дышу ...

Сегодня новый год! 31 декабря. Сегодня праздник,елка,бенгальские огни! и сегодня я как обычно пишу,до нового года рукой подать,мы пережили конец света=) и наверное я могу многое сейчас написать, но я больше не верю в чудеса! у меня осталась надежда но неболее того

))) ехала, мороз , холод, снег и ветер! Ехала, шла и двигалась.... так вот все мои ожидания подтвердились, догадки оказались верными. И когда человек отчаивается или опускает руки , его в этот момент могут подхватить , абсолютно за разные места, будь то локоть, коленка или шея))) Так вот нужно уметь вовремя отпускать, и падать не боясь, что то сломать, ведь нашу драгоценную психику уже поломали в сердце нагадили, и в душе потоптались! Не важно где и когда, но нам встречаются шикарные люди. И в эти моменты мы счастливы, и не на кого не держим зла, обиды и не вспоминаем потраченные часы, минуты в которые возражадали себя! будьте счастливы=-*

Ты сказал, тогда, что я быстро сдаюсь, я улыбалась,молчала и теребила подол платья. Если это твое - борись! Я не знаю, что должна чувствовать после того, что было между нами и было ли это чем то для тебя. Но когда я увидела тебя,возникло желание остаться рядом. Ты мой дом. И я хочу жить с тобой. В согласии и здравии, это не то что увидела и бах музыка в голове, и вовсе не бабочки в животе закружились,это не ощущения твоего сердцебиения. Это осознание моего желания.

Убегала от тебя, от живых воспоминаний голоса, движений, касаний. Не привыкшая к долгим раздумьям,всегда опережающая события! Я никогда не умела ждать,всегда нужно, чтобы был наглядный результат.Всегда или быть может мне так казалось, за окном зима. В принципе холодно, метет мелкая метель и слетится на улицы города, козырьки крыши и стекла машин. Я укутана в теплый плед, у меня есть выходной и время подумать. ))) Наверное всегда есть время подумать. Я столько всего могу натворить, сказать и даже сделать.... но без подумать. Иронично как то, вот он природный диссонанс. Порадоваться можно, что мысли о тебе пробегают, все реже в моей голове, что есть на что отвлечься иначе бы пропасть и скисла! Может быть это все просто не мое? не хочу я эту вечную классику, живу один раз ....да и скоро отпуск)))

Танцую,готовлю, пою, читаю книги. Смотрю фильмы, живу самой обыкновенной жизнью,улыбаюсь и все же надеюсь на любовь, взаимную любовь. Когда то это было не важно, и было ли это когда то.Слишком рассудительна, бываю наивной и веселой. Он как раз покинул меня в момент веселья. Олицетворить всех мужчин в слове он и не больше не меньше, а между строк. Чтобы было не читаемо, не зримо . И может быть вспомнить о тебе, о твоих сильных руках, уверенных жестах, о том, что обнимал меня и прижимал к груди. Я таяла в твоих руках, боялась дышать и говорить, что я ждала и считала минуты открыв глаза. Боялась тебя потерять, а выходит сама отпустила. Как много всего осталось не сказано, как много я пыталась тебе рассказать, чтоб только ты меня понял и да я смеялась и улыбалась, ты же знаешь все эти трогательные моменты, что забирает у нас память и стирает границы наших конфликтов. Я боюсь признаться, что любила тебя, я слишком много вложила в отношения, которые не стали больше чем были. Потому, что у нас не родился сын, а еще именно с тобой я захотела дочь. Как время быстротечно, ты с другой и она красивее меня. Задевает ли это меня? Нет, потому что я рада, что ты счастлив, я рада , что все мужчины которые мне отдали часы, минуты, секунды счастливы без меня. Порой я догадываюсь, я не смогла бы, просто не смогла дарить счастье. Может никто не научил меня,может не заложено во мне этого. Я одна и я одинока.

Знаешь, мне иногда не хватает воздуха. И вот рука немеет,хотя обычное неврологическое нарушение... оно то слева рядышком с сердцем. Я вот пытаюсь найти повод, чтоб тебе позвонить, услышать голос... найти тему для разговора. А может ты очень занят и не возьмешь трубку или скорей всего рядом будет она(та к которой настоящие чувства) я иногда ей завидую, ну просто добротой душевной. Она смогла , она пригрела и ей хватило, терпения и такта , когда ты приходил, а от тебя духами чужими пахло. Ей хватило, чувств и даже если ей было больно, она молодец. Так вот я стараюсь вспоминать тебя не часто, чтоб ты не догадался ненароком. Чтоб не вспомнил и сам не позвонил. Я сейчас не то , что бы хочу вернуть тебя или , услышать голос твой. Я просто.... просто соскучилась и это не то, что ты мог подумать. Просто привычки дело тонкое )))

Я устала от этих серых , серых будней. Платок на шею, капюшон на голову, и в уши наушники. Идешь по привычным местам, которые наверное запомнила,до отметки на сердце и выточке в мозгу. Он самый обычный интернетовский мальчик. Из тысячи таких я удаляю 999 и остаются самые стойкие, кто проверяется на прочность и вынос мозга, а потом время ставит все точки над и и й краткой. Наверное в этой истории не было ничего особенного, если не попытка удержать меня после первой встречи. Он смотрел на меня с нежностью, жадностью, что я могла хлопать глазами, а он брать мою шею, не душить, а ждать. Ждать подходящего момента, посмотрел кто в мою сторону,он стиснул сильнее. Посмотрела я, еще жестче хватка! И дышать трудно. Я часто заводила разговоры в постели, да за ужином, что я свободная птица, мне не досуг, надо летать. И горделиво взмахивала крылом. Он не курил, не пил и наверное ему было не чем заняться. Потому что он делал вид, что влюблен. Его ревность становилась на столько сильной, что капиляры лопались на глазах. Он смотрел на меня с верху вниз, а я уже не могла выносить ежедневные пытки , я птица гордая, вольная, мне бы в небо!!!

Осенью все должны полюбить !!! это пора не одиночества и не депрессии и уж тем более не репрессий. Вот просыпаешься рано утром, когда солнце не встало, когда ты укутана в одеяло. И на пороге нового дня ты хочешь томительно обнять его. Прижаться к его горячему телу. Провести ладонью по шее и опускаться ниже, да, именно этого я и хочу. На данный момент и на сто будущих лет! Чтобы спустя год или годы,я проводила ладонью, а он вздрагивал от этого жеста. И где то в уголке рта у него была генетическая память. Я хочу полюбить,не то что влюбиться и не то что быть любимой. Я хочу полюбить . А осень это пора для размышлений,для действий ,для начинаний новых. Депрессия тут не при чем, и вот укутаешься в плед, ждешь его, сильного, смелого,дерзкого и красивого, он приходит касается, я вздрагиваю и падаю, куда то в пустоту , где я должна быть любимой , а он меня полюбил!

Столкнувшись с проблемами лицом к лицу... Мне наверное сложно! Я как и многие другие начинаю паниковать. Есть правда моменты в моей жизни, люди такие добрые они выручат в любой момент! Вообще в любой ... в любое время дня и ночи, в любую секунду и минуту. Я очень ценю это , для меня это важно! Я лишь хочу сказать, что мы должны помогать друг другу, приходит и уходит все , но самые верные они остаются в любой ситуации ... Спасибо тем кто тратит время, бескорыстно помогает ... если бы вы просто знали, что это значит для меня и других людей.=-* крепко целую

Ее взгляд опрокинулся в небо. Я смотрела в ее лицо, в глаза набитыми слезами. И не могла ничего сказать, она называла меня по имени.
"- Наверное женщины все хотят замуж!!! не все, а многие. И хотят замуж за красивых,умных, богатых и перспективных, а выходят за кого придется. Или остаются как я старыми седыми клюшками." Дальше она опрокинула стопку за стопкой. "- А быт ? господи сколько всего ; носки, трусы, борщ с пампушками, щи и обязательно учитываешь предпочтения" ее голос дрожал"- и вот знаешь, когда привыкаешь к нему, когда понимаешь простое существование скучно,ты хочешь детей и обязательно белое платье с такой длинной фатой, а он приходит лощенный , выбритый гладко и с помадой на рубашке шеи и прочих местах. и ведь самое забавное не то, что измена как факт, а ведь самое поганое ты безумна привыкла к нему. И распадается то, что строишь годами, да и какие могут быть дети. Он конечно понимает, что натворил и это кстати в лучшем случае. Начинает бегать,звонить, начинает, шевелиться, но все его попытки - это как пособие выжить на минном поле не возможно. А бывают ведь барышни прощают и не раз и не два. Незнаю как это в закладывают в женщину, что она способна на прощение, но ведь способна. " и улыбаеться какой то вымученной улыбкой, а она растекается по лицу "- а знаешь в принципе срать на все! на мужиков, на их любовниц, на всех срать.." я еще долго думала над ее словами... женщины поймут это.

-зачем тебе это?
я долго сидела и думала... и потом поняла, что я просто хочу сделать так, у всех есть болезненные отношения! а у меня тем более каждые вторые, возможно я ищу не тех мужчин, возможно мужчины выбирают не ту меня. Просто так сошлись обстоятельства и в жизни как известно нет ошибок, просто мы учебный материал. да вот так грубо все звучит!!! Хотелось бы сказать иначе , но так нагляднее будет . и вот сидишь у корыта , смотришь на него, а потом на ноги, что в лаптях. И понимаешь, что где то прокололась. И винить не кого кроме себя и сказать, в защиту не чего. Просто если до конца не пройти, не понимаешь всю тягость. А это под настроение и как лезвием по сердцу. Я конечно все это сугубо странно преподношу, но думаю каждый ранил палец или руку и наверное это в тысячи раз больнее. А самое смешное, что плакать не можешь, хотела... а не можешь. Вот так все очень иронично. Спасайте меня я утопаю ;)