Стало пусто внутри и холодно, пальцы стынут ледышками города. Я скорей всего отрешенная, злая, опустошенная. Я скорей всего просто спятила и одела черное платье. У меня, что не отношенья, то подставы и нет решения. У меня как у всех, но бывает, что неделя и крышку срывает. И готова я ехать на скорой. Звонить, трезвонить в колокола во все телефоны. Будить соседей, швыряя вещи с полок, ну что поделать, коль нет балкона. И высоты боятся и про любовь не каяться не клятся. А номер что звонит и будит ночью, где голос тот чернее предыдущей ночи. Где больше нет ему доверья и сердце не стучит тревожно веря. Я выросла из этих отношений , где есть подставы и нет решений!

Сколько прожито жизней с тобой!
Сколько боли, обрывки фраз.
Лучше думать что ты другой,
Чем писать "это все не про нас"
Начиная тернистый путь,
Думать: "ну сейчас хорошо"
Быть неделю счастливой с тобой,
А потом вновь узнать о другой.
Сколько было всего тогда,
Новых дней и чужих дорог!
Сколько губ было до тебя,
Сколько рук??! Я не помню слов.
До тебя не была такой!
До тебя не ведала страх,
А с тобой как в живот ногой.
Тишина, два шага и крах

С тех пор как все случилось, прошел год. Незаметно протерлись карманы в толстовке, и музыка в мр3 снова сменила название. Я меняла одежды, сезоны сменяли друг друга. Я ждала снега, потом яркого солнца и даже однажды дождя. Порой я подумывала, а раствориться ли мне в этом дожде. И как то под вечер ругала себя, что не хватило смелости уехать. Торопилась дважды на встречу, из которого вышел необдуманный роман. И в определенные секунды я поняла рано! Рано потому, что нельзя просто так все забыть. Это ценно, нет, послушай я не живу воспоминаниями. Я не думаю о прошлом, как казалось еще в том далеком мае или июне. Я так надеялась на любовь. И поняла, что в определенный отрезок времени я хочу, чтобы меня любили. Не я а меня! Для тебя странно слышать это все, ты часто называл меня странной. А я улыбалась и говорила « - это не так плохо» И кто бы что не говорил, не думал и не считал. Какими мы бы не были женщинами, если бы мы не любили! Поэтому любите нас.

Невероятно сложные отношения. Почему то мы даем людям шанс, сто раз наученные и уверенные в своих убеждениях «люди не меняются». Но ведь многие мои знакомые девушки, да и что там говорить я сама, очень часто произносили фразы.
«ОН ТАКОЙ!» (такой же, как и все, просто эмоции сильнее)
«ВНУТРИ ВСЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ» (хорошо, что не просится наружу)
«Я в восторге от его глаз» (самое интересное, что цвет глаз как и молодые люди постоянно меняются)
И убеждение, что вот ОН судьба или, черт побери, именно ОН отец моего будущего ребенка оно неверное. Как бы нам этого не хотелось, чувства они проходят и даже если этот мужчина по-прежнему с нами. И даже если какие, то скудные эмоции остались на протяжении всех этих болезненных отношений. Ничего кроме стресса и потраченных нервов вы не приобрели. О да мы можем вспомнить о бесценном опыте, но мои дорогие кого мы обманываем, сколько раз мы проверяли его мобильный, лазили по соц сетям и устраивали скандалы с биением посуды, конечно хотелось бы об голову, но не судьба! Сходили с ума от бешеной ревности, выслушивали о бывших. У наших мужчин это вообще любимая тема; «АМОЯБЫВШАЯ» или «АМОЯМАМА ДОРОГАЯУВАЖАЕМАЯ » Вообще выводы делает каждый для себя! И на протяжении всей жизни мы только и думаем «КАК СДЕЛАТЬ ПРАВЕЛЬНЫЙ ВЫБОР?!» так вот не делать слишком много первых шагов особенно когда ОН вам СЛИШКОМ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Он звонит, а я к трубке как заведенная или больная. Улыбаюсь после 3 секунд разговора. Цитирую иногда, то, что подходит к данной ситуации. Бывает, соримся, я бросаю трубку, а он перезванивает. Важно?! Не так ли??? я ночью тут проснулась, а его рядом нет. И знаю, что он от меня за километры пусть не так далеко, но все, же когда он рядом мне спокойнее. Он мне не говорит, что любит меня или скучает. Но утром я слышу его сонный голос и для меня это реально важно. Это бесценно. Не знаю, как долго он протянет на своих нервах со мной. Потому что я порой ору и пытаюсь донести до него нечто серьезное, он много шутит и может успокоить мою любую истерику (научился). Я невероятно истеричная женщина и даже больше эгоистичная. Но когда он курит сигареты, а я сижу на его коленях и слушаю, как его сердце стучит барабанной. Отбивая все возможные ритмы и перестраиваю мелодии, я стараюсь не думать, что этого могло и не быть. Ценим то, что имеем , а не имеем что ценим.

Я жадно изучаю информацию, что храниться в соц сетях. У кого дочь родилась, кто - то приобрел новую машину, квартиру, дачу. Кто – то потерял осознанную свободу. И пара человек ушли в монастырь. Наверное, мне печально осознавать многие вещи, мне на данный момент больно думать о прошлом. Это щемит сейчас, рвется, распространяясь, где - то под ребрами уходит, то влево - то вправо как маятник и наружу, наружу выходит слезами солеными. Я пару недель приходила в себя, училась дышать заново, встала с колен, выпрямилась! И все мои мучения, старания разрезал лезвием один звонок, пара гудков и вопрос: «- как я отдыхаю?» не знаю, что там он хотел услышать, не знаю, зачем действительно звонил. Я жду сейчас чудес, я жду порядочных людей. Я жду когда меня услышат и по возможности смогут понять. Не так как он ))) он понимал без слов, это понимание странного рода и воздействия. Но какая может быть дружба между людьми у которых было такое прошлое. Так что не приходи не порть мне мои ожидания.

Я хочу, чтоб каждую девушку на планете просто ценили за то, что она есть! Есть много женщин, хороших и не очень, но я хочу написать одно: « все достойны действий и поступков». У всех нас есть мечты, желания! Просто порой ждешь, что тебя любят не за дело, а просто так! Просто за то, что ты есть, улыбаешься, ходишь, живешь. Однажды любая из нас подарит этому миру свой мир. И это тоже одна из причин, почему нужно дарить любовь, заботу, внимание! Женщинам не нужно много, им просто нужно заботиться о ком - то. В этом видимо женское счастье )))

Вероятней всего мне сложно с ним ругаться. Я ведь понимаю, что он сейчас мой космос. Я дышу и стараюсь перепираться, если же нет, съест меня довольно обреченно и без особого удовольствия. Что там у него в голове, только ему одному понятно я это порой называю ромашкой. Ну а в повседневной жизни звонит раз пятнадцать и улыбается так искренне, он умеет. Он смеется, а мое сердце между лопаток застряло, бьется в истерике. Я растворяюсь, бросаюсь в эту пучину. Мне все ровно, что там думают многие или другие. Я уже все для себя решила, он просыпается утром сонный и это одно из самого дорогого.

Не надо говорить мне где истина. Все наше одиночество – наша сила и как бы мы не пытались быть в коллективе по жизни мы все же одни без половины. Не нужно искать, стараться, пытаться сами найдутся, отсеется, отрекутся. Мы можем часами говорить про доблести и бренное бытие. Закатывать глаза, дрожать, курить и поправлять подол платья. Мы не в курсе, сколько стоит кокс, и мы не пробовали новые увлечения. Нам на всех одно направление и без комментариев, улыбочек и ехидства.

Первая неделя! Ломит суставы, она пьет, рассудок сужен. Телефон звонит не переставая. Не берет трубку не подходит к двери! Она с бутылкой пива ходит от компа к телевизору. Просматривала фильмы три ночи подряд. Потом свалилась на пол, запнувшись при этом. Встать сил не хватило.

Вторая неделя! Сердце тарабанит и выпрыгивает из грудной клетки. Постоянные головные боли. Пьет уже апельсиновый сок, дважды подошла к телефону! Один раз улыбнулась. Один раз выбросила мусор. Сумела привести себя в человеческий вид.

Третья неделя! Он позвонил, она посмотрела на телефон. Один раз улыбнулась, один раз плакала, один раз разбила кружку. Ушла гулять. Вернулась с новым платьем и сапожками на шпильке.

Я не хочу! не нужно больше писать, не нужно больше звонить, если я сейчас не с вами, не звоню вам! Если на вашем телефоне нет смски с моим номером. Не нужно, повторяю крупными буквами НЕ НУЖНО! Искать со мной встречи. Потому, что я могу дать второй шанс, я могу переступить через себя. Мне не сложно и не жалко дать второй шанс, но я не идиотка. Ни каких третьих или четвертых. Плюньте на меня с высокой колокольни и идите дальше, потому, что я не достойна ваших слез и воспоминаний, не надо этих публичных цитат. Мы все люди взрослые и еще раз, и еще много раз: «все без всех могут, не надо соплей!».

Наверное, нам в жизни всем трудно принимать решения. Потому, что мы все испытывали чувства и разные эмоции, каждый помнит свое детство, школьные годы и студенческую жизнь. Первую незначительную обиду. Но для вас она была весомой, и вы ее может быть, по сей день помните. Не знаю, на каких линиях судьбы есть переломные моменты и реально везет тому, кто как «в рубашке родился» Я не знаю, что случится завтра, могу, конечно, догадываться! Но в жизни каждого из нас есть люди, без которых мы ну просто не можем. Ни сегодня, ни завтра никогда! И при каждом удобном случае мы звоним, слышим гудки телефона, слышим родной голос! Смех, невероятные эмоции захватывают нас, и даже сердце стучит иначе. Порой мы ругаемся, и это не означает ровным счетом ничего. Кроме того, что не орут на чужих, не плачут и не кричат, пытаясь, что то доказать. Важно знать, что там он или она слышит твой голос, чувствую тебя каждой клеточкой и принимают твои нестандартные мысли. Смелее, принимайте решения - Будьте гедонистами звоните друг другу !!!

____/\_/\_/\__/\__/\_____/\__...... что - то происходит без тебя. Не то, что мир рухнул или я слышу определенный голос в своей голове. И знаешь уже, который день не играет музыка со специфичными ритмами. Я не писала тебе пару дней, думала, остыну, а оказалась, высохла и испаряюсь, до сих пор. Я совсем не больна, неискаженна, просто вот когда ты, молча, утыкаешься в затылок я прощаю все, даже то, что не должна. Когда твоих губ касается легкая предательская улыбка и голова наклонена на бок. В моем рту все пересыхает, и взгляд падает на твои ступни, ключицы и бедра. Я не такая уж и романтичная! Это просто как факт, да я хочу тебя обнимать и целовать твой подбородок. Но это не говорит, ни о чем большем. Не говорит, что я замуж за тебя хочу и детей состряпать. Просто вот сегодня или же завтра или же просто с тобой мне хорошо, мне удобно и мне комфортно. Потому что я люблю когда меня понимают. Это нормальное желание любого здравомыслящего человека. Взаимопонимание пипец как важно. Так что не нужно придумывать поводы для ухода или же выхода, просто подумай о том, что тебе со мной не менее приятно. И да «делай только то, что хочешь делать !»(с)

Почему мужчины хотят, чтоб женщины считали их мудаками? Сильные личности, которые стремятся быть и являться таковыми. Лично мое, сугубо и предательское мнение, я не считаю мужчин мудаками, я не люблю это слово, особенно если это мой мужчина или это мой бывший мужчина. Если я была с ним то он уже не мудак, он кто угодно, бывший, любимый, относительно любимый, может быть возлюбленный. Если я обливаю его грязью стараясь запачкать его репутацию, то я молниеносно выливаю эту грязь на себя. По той или иной причине ну не сложилось, не срослось. В этом нет, чьей либо вины, в этом нет парадоксальной трагедии. Жизнь она многообразна, жизнь кипит и не стоит на месте и вокруг миллионы людей, они в парах или одиноки и куча просто миллиардная куча возможностей, даже просто пообщаться, обняться, погулять, поговорить. Мы не ставим секс в прерогативу, секс вообще не цель для партнеров. Гораздо важней, когда тебя понимают, принимают, таким, какой ты есть. Проходят дни, недели и месяцы, мы очень много думаем и воспоминания они остаются, где то глубоко или совсем близко. Они заставляют, нас плакать или приносят нам радость, счастье. Но те мужчины, что были с нами они не мудаки! Они были с нами, мы сделали выбор, а значит мы заложники своих решений. С годами уже не так важно был ли он или это выдумка нашего воображения!

Мы тут встретились все. Да начали обсуждать, про верность, свободу и про все прежние отношения, сношение и доверие.
-Хочу цветов конфет, романтики и обязательно этот период, когда буду смотреть в его охренительные глаза!
(По кухне раздался смех)
- но ты ведь так всегда хочешь…
- девочки милые суть не в этом )))
- а вот в том (поворачивает ноут о_О) раздается озорной заливистый смех
- да кто вообще сказал, что так должно быть??? могу объяснить все свои действия! И тем более притянуть слова и по фактам разложить без смайликов и скобочек и без лишнего многоточия. Вы все задаетесь вопросом, почему в густой и насыщенной жизни нет места стабильным отношения. ( тут девчонки закатили глаза) Мне вот например не нужны эти постановочные сцены, где меня зовут в кино или дарят цветы. Я желаю другого и прежде чем ко мне залезут в трусы я не собираюсь оголять душу. Девушка ломкое и хрупкое вещество, какой бы сильной она не казалась, какие бы слова не употребляла. Какие бы цитаты не приводила в подношение. ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ можно далеко не каждого. Поэтому очередной молодой человек просто хочет быстрого и легкого секса, непрестанно напоминая ей об этом. (внимание сосредоточилось) Но возьмем ситуацию наоборот как только барышня захотела секса. Как только сама предложила…Все… стереотипы рухнули. Все что происходило ранее, меняет картину, общепринятые нормы и сцены жизненных побед. На сегодняшний день девушки и женщины в праве решать. В том числе и с кем лечь в постель, мы все еще зависим от мужчин и нуждаемся в их внимании и понимании. Только у каждого дорожка своя.
- ну что ж за такие слова можно выпить стоя!!!
- не опошляй ситуацию ахаххахха
- которая и без того пошлая (ноут повернулся вновь и кухня эхом раздалась в смехе хD)

Я могу без него я могу, без всего! (с) Только ловлю себя на мысли, что свихнулась, застряла в числах! Мне б заснуть под твоим контролем, мне не больно. Я не хочу контролировать процессы твоих бесчисленных девушек и сигарет, мне действительно, хочется спокойствия и тепла. Я не требую этого от тебя. Я конечно же могу быть злой, обиженной и грубой, но все мои эмоции застревают где то под диафрагмой, когда твои горячие губы обжигают мой затылок , шею или предательскую мочку уха. Это похоже на ураган, что сносят все эмоции оставляя сердце плясать под барабанную дробь. Я засыпаю спиной к тебе, потому что доверяю. И потому что боюсь ВСЕ потерять, боюсь, что проснусь не рядом или вовсе не с тобой. Можно приводить сразу много примеров. Можно отчаянно добиваться, внимания ,но в любом моем действии или бездействии ты найдешь, малую, но все же часть моего воспаленного контроля. Я не хочу и не хочу по другому, мне самой страшно, и я сама не могу понять, что происходит. Но те ночи, что были не с тобой, действительно ужасают меня. И я смогу без тебя. Я уже взрослая и сильная женщина!

Вероятность встретить такого же психа как вы ))) вообще ничему не равна. Его может просто не быть! Но однажды ваши глаза встретились, и никто не сказал, что вы должны сразу, же понравится друг другу. Это в кино он так красиво и изящно подошел, сердце отбивало бешеные ритмы. Ну и все дальше с этим связанное, только вот один законный нюанс это кино. И чтобы оно получилось, масса людей потеют над ним, гримеры, режиссеры, постановщики… МАССА. А жизнь диктует свои правила и если вот упустить шанс, возможность, поленится, психануть не захотеть, можно упустить. И стоять, смотря в след уходящей фигуре, которая если и будет всплывать то, как фигура, а не как объект желания, страсти, нежности. И вот сейчас я играю и балуюсь и меня, черт возьми, все устраивает, потому, что нарушены все стереотипы, разбиты все стены возводимые мной. И сейчас я как никогда свободна и упиваюсь, от его красоты, улыбки, кожи, ступней. И я не говорю о любви, послушайте и услышите, не говорю о влюбленности, которая взаимна или же нет. Я лишь хочу засыпать и просыпаться и желательно, чтоб он был рядом, под прицелом моей вытянутой руки.

Не ранними утрами, не морозными вечерами, не жаркими буднями ты не услышишь «люблю». Ты не увидишь, как пишу на стеклах своими пальцами. Сжимая губы в тонкие линии горизонта, ты не увидишь мое уходящее солнце. Не почувствуешь моего пламенного дыхания, у себя на затылке, ключице, бедре. Не будет касаний моего заторможенного тела, мои ресницы не дрогнут от твоего голоса. И где бы ты по-прежнему не был, с кем бы, не делил очередную постель, как бы, не искал встреч. Больше не будет предлогов, смс, писем в пустых конвертах. И больше не будет моей ладони тут, слева! На моих окнах меняются сезоны, одежды, люди. И ты тоже, когда то просто проходил мимо, заполняя пространства и пустоты. И ты не забудешься, не заблудишься, не испаришься. Ведь все, что нас связывает читается, на лице, поется, печатается и публикуется. «Невидимая красная нить связывает тех, кому суждено было встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растягиваться или сбиваться в клубок, но она никогда не порвется.» Древнее китайское верование.

Простужена и тем вымотана. Кашель такой, что разрываются легкие, будто я подобна вулкану, только извергаюсь внутрь. Мои глаза моргают синхронно медленно, и даже наверно с определенным для себя тактом. Нет, я никем не болею, я просто простужена и остужена. Мне хочется вскрыть грудную клетку и почесать свои ребра. Улыбка что вымучена, рождена, соткана. Вот такая выдалась весна, вот такое было одето платье. А под платьем рюшечки, бантики, островки тканей атласных и кружево. Что отпечаталось на моей бледной коже. Что у меня с настроением? да все - то же, все без изменений. Кто бы не спросил это не так важно. Просто обыденность очередного дня умрет, когда моя голова коснется подушки. А пока я себя развлекаю, отчаянно играя со своими мыслями, что роем, гудят в голове. И перебивают друг друга. Мне тут сказали: « может секса тебе не хватает» , точнее слово было другое , но не так важно , да !
- может и не хватает, а это имеет значение??? мне не хватает кого - то рядом, чтоб я могла уткнуться в ключицу и отключится или положить голову на колени... как подношение! Может прижаться к месту где действительно очень тесно, и стучит без конца моторчик ударяясь с каждым разом звонче. Просто потому, что мне нужно... что то, кто то ,кто еще не родился,не пришел. Я с запросами девушка да с такими, что ни у кого, ни одного человека во всей вселенной ,не будет наглости просто меня любить и быть близким мне. Ясно вот такая весна вот такой «секс»…

Мои ночные кошмары или воплощение счастливых грез. Мне так долгожданно впивалось в память, что все происходит не по-настоящему, не всерьез. Мне дразниться, легко и просто и высовывать кончик языка. Чтоб где щеки были залиты, не вспоминать, как свинцом наливалась рука. Я была терпелива и весьма глупа. Ты так часто собирал чемоданы, я лишь прядь отбрасывала со лба. Мне не хотелось плакать или себя дурачить, что я особенная была тогда! Да и сейчас не изменилась сильно то. Я не помню, как тогда получалось, но я забывалась под выпивкой, постелью с другим, так, наверное, происходило больше двух недель. Хотя сейчас я не вспомню, как терялась между постелью, реальностью или диким кинематографом. Твой голос будил меня на автоответчике, в телефонной трубке и бился эхом в моей полупустой квартире. Я не понимаю до сих пор, что можно было говорить? и нужно ли было! Все уже сделано… чемоданы собраны, улыбки подарены, все повороты головы и запрокинутые глаза одарены. И я просто очередная девушка, что пыталась удержать вечный маятник! Ты перезваниваешь на номер, который я так и не смогла изменить, присылаешь смс. Я теперь окончательно свободна от своих чувств и эмоций и не питаю надежд. И не схожу с ума и предпочитаю выборочные отношения, где я никого никогда не полюблю…