Он звонит. И я теряю себя. Я так не привыкла к его таким вот звонкам. Он говорит: - я вас люблю, вы мои самые дорогие. А я пытаюсь в секунды рассказать, что у нас все хорошо. Что вылезли зубы, что мы встретили этот год. Для нашей дочки это первый новый год. Он говорит: - скоро увидимся. А я знаю, что это скоро, очень относительно. И каждый раз я жду этого дурацкого звонка и его незамысловатое люблю. И то, что он соскучился. И он даже представить не может, как мне его не хватает. И как во мне все тает и стекает по струнам моей души. Как хочется плакать, как хочется залезть под одеяло и сказать: « - все я в домике». И если бы я была одна, наверное, это первое что я сделала бы. К счастью у меня есть счастье. Поэтому я в ожидании больших, грандиозных чудес. Поэтому каждый день для меня открытие, возможность, работа. И я стараюсь и я верю и люблю.

Мне нет дела до его бывших девушек. Мне нет дела до будущих. Мне хочется быть в гармонии и счастье с самой собой. Я не хочу рыться в телефоне и выяснять где мой муж, как и что с ним. Или с кем он. Я не хочу слышать звонков от его любовниц. Мне наплевать на все их сообщения. Он свободный человек, свободный от всех обязательств. И он в праве, делать то, что он хочет. Никто не может повлиять, на то чего он делать не желает. Можно оправдывать его, можно говорить гадости обо мне. Но я не заставляла его жениться и я не против развода. И если вы хотите залезть ко мне в душу и нарыть, почему я с ним? То как бы это не звучало глупо или же нелепо. Я просто его люблю. Придет время и все встанет на свои места и будет только то что должно и не будет ничего из того что быть не должно. Все закономерно и все получат только то, что просят. И вы можете быть счастливы с ним, и он может быть счастлив с вами. Я не претендую на ваше счастье. Оставте только меня в покое.

Как я устала, утомилась,выдохлась из сил. Хочется плакать, кричать, молчать. И все это с маленьким перерывом в рывок, толчок и дыхание. Хочется задохнуться от сострадания и осознания всей этой глупой ситуации. Когда нет больше сил. Когда он не рядом. Не сегодня не здесь не сейчас. Когда навалилось все в одночасье. И уже тяжело, думать, говорить. И везде все давит, болит и просто скулит. в голове бардак кавардак. Нет возможности сказать то, что чувствую, потому что на все отведены свои часы. И живешь по минутам. От звонка до звонка. И письма где строчки в строчки сложены. И сейчас не обнять, не обвить его шею руками, не забраться к нему на колени. Не поцеловать его не бритую щеку. Не сейчас не сегодня, не завтра. Усталость копится до тошноты. И все измеряется днями, которые я провожу не с тобой.

Найти бы слова, да не обидеть никого! Чтоб потом не было скандалов и театральных вздохов и пауз, чтоб потом люди не писали мне о своей значимости. И не пытались найти со мной встречи даже через год. Есть такие люди, которые сами не знают, почему с тобой общаются, но очень тебе дороги, с которыми ты уже определенный и значимый срок. И вот в очередную субботу или в воскресенье. Начинается замес и он проходит по всей твоей жизни, о которой знает определенный кусок. Какие то 5 лет – и ты можешь оказаться говно, с которым непеременно возится до сих пор и пачкает пачками говна себя, но тебя не бросает в сложную минуту. У него свое мнение, конечно же, правильное, другого не дано. Он развлекается, занимает себя тусами, парит мозг всем своим любимым, если таких можно назвать любимыми. А ты стареешь, и когда в тебя летит кучка таких говняных слов, просто отдвигаешься и предпочитаешь молчать. Эти красочные слова пролетают мимо и ты, не сдерживая себя улыбаешься и тебе не важно удалиться он из твоей жизни или просто с контакт листа. Ты знаешь, что этот человек появится и не важно когда, где из - за какого угла. Даже не важно, что он будет при этом говорить. Ты уже для него база, на которую он вернется. Потом с нежностью и поволокой в глазах говорить о любви и дружеских отношениях. У меня в запасе нет этих сказочных прощений. Я не могу сказать, что это будет очередной раз пункт возврата. У меня мой муж и если не он моя крепость, то непременно я его. И даже если он в очередной раз не включит мозги. Я его жена сделала все что могла и не только для него, но и для нашего ребенка. Меня можно осуждать или не понимать, в любом случае люди будут судачить. В любом случае я знаю его как никто другой, и я знаю все его плохие стороны. Но нахожу силы, время, желание и возможность для него. Может кому то это не понятно, но если верить в человека обязательно случится что - то хорошее. Даже если это будет мой провал – мое фиаско я попробовала все для нашей семьи. Пусть даже я столкнулась с такими вот трудностями - однажды я выбрала его. И верю в него, и все мои реальные друзья знают какой ценой!

Прочитала пост знакомой. Там так написанно бла - бла - бла типо умные мысли великого человека. И в итоге, что люди нищеброды рожают детей, которых впоследствии не накормить, не одеть не могут. Сижу и думаю, да кого черта вобще. Конечно мы все такие умные, только и можем скопировать на свою стену, что по интереснее. А еще недавно она кричала, о том, что ну невезет ей на любовь – морковь. Парни попадаются, но все не то. И по ее словам было всем понятно что она безумно хочет детей. И не рожает она не, потому что она такая правильная нищебродов не хочет воспитывать. А потому, что не появился человек, на которого можно положиться в этой жизни. Не настал тот час. И не сошлись звезды именно так. Но в глазах других людей мы все хотим быть лучше. Мы все хотим казаться успешными. Что касается меня, у меня в жизни все с ног на голову. И самое важное и самое приятно это мой ребенок. И я благодарна за нее своему мужчине. И я рада, что мои звезды сошлись. И я счастлива, что у меня есть мои друзья. И даже если у меня не всегда все в порядке с финансами я все ровно самый богатый в мире человек. Я мама!

Невероятно эмоциональная дыра! Что бы он не написал, она все знает на перед. Она предсказывает каждый его шаг. И если он выбьется вперед, не отряхнется от грязи, в которой был, основательно и под завязку. То, наверное, это конец не такой уж красивой сказки. Дочь у него чудесная, жена прекрасная, может не для всех, но для него это награда и хоть какой то лучик света. Его семья - его отрада! Она купает дочь, одевает в наряды. И говорит постоянно: - Не бойся папа наш рядом. Она плачет в скольз. И чтоб не заметил кто то лишний. Иначе она слаба, она злиться, что он не тут, не рядом. Не разделяет ее труды, не целует запястья, колени, плечи. И этот город без него простыл, от этого ему совсем не легче. И каждый новый день в голове его одно и то же, чувство вины, конечно же, гложет. Он очень старается быть для них лучшим у него дочь и жена они ждут его очень.

Этот год для меня насыщенный!
1 Создание семьи
2 Беременность
3 Гестоз(после которого выжила)
4 Рождение прекрасной харизматичной девочки
5 незаконченная измена мужа – он это называет изменой мифической.
И в этом всем есть и моя вина. В первую очередь я не была мудра и добра по отношению к нему. Старалась и ждала когда закончится юношеский максимализм и начнется здоровое и бравое отношение к семейной жизни. Я настолько хочу верить ему и в светлое будущее и во все изменения (и тут совсем не важно, меняются люди или отношение к ним) Хочу крепкую счастливую семью, полноценную ячейку общества. Я хочу стабильности, я хочу счастья. Я обязана быть счастливой. Моя дочь мое самое ценное, самое дорогое, самое важное. Дети вырастают и надо приспосабливаться к тому, что они тоже будут взрослыми. А у каждого взрослого свои проблемы. И я хочу, чтоб у моего ребенка было детство и было счастье. Мужа я выбрала сама – несу ответственность за свой выбор. Любите своих мужей, любите своих детей. Ваша семья – ваша крепость. Ваше плечо твердое, четкое, непоколебимое. И все придет и будет так как будет. Стоит только верить в успех и свою счастливую семью. Каждый день, каждый час, каждый миг.

Мы взрослые люди, запутавшиеся и потеряевшие очень много. Пытаемся приобрести любовь, тепло и ласку. Только это ведь не купишь в ближайшем продуктовом магазине. Заводим собак/кошек, рожаем детей, пытаемся заполнить пустоту. Приобести знакомых и друзей. Часто думаем об этом. И бывает, совсем не знаем чего хотим на самом деле. Бежим от себя и своих желаний. Пытаемся сдвинуться с места, бывает, получается, и мы уезжаем, улетаем и возвращаемся. Мы так забыли, что нас любят. Мы так издерганы нервотрепкой, пробками, дорогами светофорами. Нас напрягает дыхание в зхатылок и незнакомый голос. Нам звонят любовницы мужей/парней. Мы сами звоним и пишем. И больше всего мы хотим правды, только так же ее и боимся. Мы верим в хорошее, доброе, светлое. Мы сами самые прекрасные люди на свете. Только стоит это осознать и принять эту данность. И любить себя своих детей/мужей. И быть внимательными к родителям и чаще говорить им о любви и благодарности. И улыбаться искрене, от чистого сердца. Это так просто и этого в нашей жизни так мало. Я люблю ВАС

Она плакала над фотографиями, над всплывающими диалогами в ее голове. И все было так бестолково. Буд то в самом кошмарном сне. Кусала кончики пальцев, молилась святым. Достала из закромов мольберт и старую акварель. Никто кроме близких не знал, что она рисует и вяжет. Слова плохого не скажет, если не задеть ее уставшей души. Если не спрашивать как у нее дела. Не ходить в ее дом. Можно забыть про все те слова. Можно забыть ее телефон, можно забыть изгиб ее губ. И можно забыть, что у нее дочь! Можно забыть, что ты это ты. А у нее есть муж, а у тебя лишь обрывки слов и память о той не сложившейся любви. И ты день за днем пытаешься жить и запивать глоток за глотком. Ты держишь фото ее в портмоне у нее пропущены миллион. И вроде все слова бред. И пустота такая, что хочется выть. И ты носишь заложника в голове. И еще тяжелей вздохнуть. И начать свой не легкий путь. Шаг за шагом напоминая: - я не в игре.

Стоит ли писать слишком долго? Один дорогой для меня человек умер. Мы знали друг друга около 10 лет. Незнаю, какой маятник щелкнул у него в голове и почему он в очередной раз не дошел или не позвонил. Знаю только одно, умер. И как то тяжело было все осознать, особенно в первую неделю. Особенно когда идешь по улице и знаешь, что именно в этом месте вы виделись и еще остались живы воспоминания. Не могла даже представить, что не скажу ему больше привет. И упорно обижалась на него неопределенны, но все же срок(это когда он был в уме и трезвом здравии). Сегодня у меня все хорошо и я приняла эту информацию как даннаость, но порой мне кажется, что это все злая, очень злая шутка. И голова сразу все не может загрузить, как комп тупит. Время.. время, деньги и человечкая жизнь. Человека, которого любили, ценили. Человека, которого будет не хватать, родным и друзьям, знакомым. Цените того кто рядом с вами. Цените того кто делает вас счастливым.

Я четко понимаю одно, я не готова к химическим и физическим реакциям моего организма. Но я не понимаю какие чувства люди испытывают когда находятся рядом со мной. В отношениях нельзя изменять, лицемерить, звать кого то провести время в качестве друга.Это нельзя назвать уважением. Нельзя вообще назвать какими - то порядочными жестами или словами. Никто никого не держит, не тянет, не просит остаться! Ты вроде как сделал выбор, а теперь этот выбор стараешься изменить находясь в отношениях. Я возможно не тот человек, что нужен или же я не очень хороший человек. И в моей жизни было много ошибок. Но я не пишу людям из прошлого. Мы все давно с ними решили. И я не ищу каких то левых людей чтоб мне было хорошо. Я так боюсь потерять то что имею. Но я теряю. И я не хочу боли , все очень просто я хочу любви, заботы и понимания! И возможно еще один пунк, чтобы я была единственной женщиной в доме, постеле.Чтобы не было других умных, красивых, заботливых, добрых. А если они есть, то я больше не нужна ! Мы не играем в непонятную игру, где якобы есть уважение. И наша любовь с каждым твоим загулом напоминает «умирающую лошадь». лошадь умирает слезь с нее и иди дальше, потому что умершая лошадь не принесет тебе больше пользы.

Не в мужчинах счастье! Девочки милые девочки. Мы все такие милые, красивые, мы желанные дети своих родителей. Нас любят, ценят, принимают такими, какие мы есть или не принимают, но это отдельный разговор. И вот однажды без мужчины наш мир блекнет, пустеет, груснеет. И нам не хочется улыбаться, смеяться гулять. Мы плачем, мы депресируем мы сводим себя и всех своих подруг с ума. Наша мама смотрит на нас и так много понимает, но при этом так мало говорит. Да и что тут скажешь «ЛЮБОВЬ». И мы в силу непонятных причин, будь то возраст, максимализм, или же просто отсуствие мозгов и инстинкта самосохранения. Мы такие милые девочки плачем, желем себя, кутаемся в одеяло, смотрим сериалы… пьем, курим или же вовсе дебоширим. Сколько вообще всего может придумать влюбленная девушка, на какие глупости ее бедная головка только не способна, особо отчаяные падают с крыш и режут себе вены. Но проходит определенное количество дней /ночей, и все постепенно возвращается на круги своя, в том числе и аппетит. И мы слушаем музыку, смотрим кино, звоним всем старым пристарым знакомым или заводим новые знакомства. Уезжаем в отпуск, поездки или же командировки, что только не преподносит нам жизнь – хулиганка. И наши глаза, какого бы цвета они не были, в определенный отрезок становятся наполненые смыслом, и в нашей жизни появляется правельный мужчина, и от этого мужчины мы хотим детей. И именно в нем мы уверены, это он укрывает нас и целует в висок и макушку. Это он кричит или бубнит или просто говорит, что тебе нужно одеться теплее. И знаете, что самое смешное милые, красивые, очаровательные девочки. Появляется он, тот, что ушел, оставил вас, покинул. Или вышел выключить утюг, а вернулся спустя три года. Этот мальчик он обязатьльно возвращается. Возможно просто узнать как ваши дела , а может просто лайкнуть фотографию на вашей странице. Именно этот мальчик звонит вам ночью в три или четыре утра и может быть он не совсем трезвый. Но в очередной раз он пытается доказать вам и всем окружающим людям, что его любовь к себе важнее вас. И именно удивляется, когда вдруг у вас появился правельный мужчина, он сумбурно, и много может говорить, какая разница что вы говорили тогда. Тогда три, пять лет назад, вы тогда хотели любви и пострадать, а сейчас вы это вы и у вас есть мужчина, между вами есть очень много чувств и есть одно СЧАСТЬЕ. Вы конечно же можете поступить как захотите, вы можете положить трубку или расказать, что у вас все хорошо или ломать все и бежать без оглядки к нему. Я знаю только одно я желаю вам счастья с ПРАВЕЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ.

Он гладил мои волосы и целовал макушку. С ним легко, спокойно я в нем уверена! Он еле слышно спросил:
- тебе больно?
- нет! Так ведь тоже бывает.
- что в этом не так?
- не сложилось!
- твой характер? Или длиный язык. Или измена?

Я закрыла глаза, улыбнулась, хотя улыбка на моем лице была не естественна и даже не уместна. Зачем, что - то говорить, он все и так знает. Это он мой ангел. Он меня спасает, от бредятины в собственной голове. Я появляюсь не так часто на его пороге, кидаю сумку на пол и сползаю по стенке. А он идет ставить чайник и стягивать с меня обувь. Я задаю в этот момент дурацкие вопросы, а он смеется и убирает пряди со лба.
- может мы уедем?
- все забудем?
- зачем ломать себя и столько судеб?!
Я задумчиво смотрю в окно. Ведь этот разговор случался и раньше. Правда тогда я была моложе, наивно закатывала глаза, много смеялась и постоянно подкалывала его. Мы много говорим, пьем чай и никакого алкоголя, он этого не любит. Потом он включает очередной фильм, под который я засыпаю. Он укрывает меня пледом. Утром меня ждет записка на столе. «Мне тебя не хватает. Я помню цвет твоих волос. Я знаю, какая ты! И я никогда ничего не требую от тебя. И это время, что меня разделяет с тобой. Ну ты поняла. С добрым утром родная ну а я просто твой. До следующего взрыва в твоей голове. »

И вот есть я. В этом безумном мире, кишащим постоянными страстями и невменяемостью подострой. Где миллионы людей и сотни машин, улицы, светофоры, дороги и тупики. Случилось мне любить, не просто влюбиться или испытать симпатию, а может и почувствовать безудержную страсть, а именно любить. И как тут не вдаться в подробности, как не рассказать, что творится на сердце?! Не быть мне справедливой и скрывающей свою личную жизнь под замками и семью дверями. Потому как интересно и захватывающе все происходит. Я знала его продолжительное количество месяцев. Знакомство произошло с помощью интернета. Сайт то я помню, но сказать не рискну. Впоследствии он был благополучно удален. Но в тот злополучный день мои пальчики уже стучали по клавиатуре, и только эхо заполняло пространство комнаты. И я писала ему про кофе, утро, объятия и почему то поцелуи в макушку. И он отвечал односложно, но в какой то странной манере. И так день за днем мы увлеклись нестандартным и ни к чему не обязывающим общением. И общение выходило долгим, объемным и всепоглощающим. Потом звонки и голос в телефонной трубке, а однажды пьяный бред (где я оказалась странной). Время бежало, часы, минуты, секунды. И за окном менялись сезоны. Закончилось лето, и наступила желтая осень и после зима, что выдалась суровой. У каждого из нас была личная жизнь, но про нее мы редко говорили друг другу. Не обременяя особыми расспросами и фактами. Особенно я запомнила день влюбленных, так как в очередной раз отмечала его одна. От меня ушел молодой человек, собрав вещи и оставив меня в пустой комнате, где я плакала и постепенно сходила с ума. Все чаще я не могла спать дома, поэтому уезжала ночевать к друзьям, где меня настигали кошмары. Так вот пообещал мне он встречу и благополучно слился, мотивируя, что устал после работы. Я долго и упорно дула губы, пропуская его звонки и игнорируя смс. И даже не поздравила его с 23 февраля. Он дозвонился в мое похмельное утро, когда я просто забыла, что я обиделась. И мы очень долго говорили, смеялись и много шутили. А потом ближе к 8 марта меня застал звонок, я была в магазине, где люди с огромным ажиотажем покупали крема, скрабы, конфеты и шампанское. Настроение было проблематичное, как и финансовое положение и в какой - то момент я хотела все бросить и уйти. Он говорил со мной, и мы обсуждали какие то обычные вещи. И настроение мое улучшалось, я поймала себя на мысли, что не вольно я улыбаюсь. И это все ценно. С восьмым марта меня, конечно же, поздравил. Он всегда появлялся из ниоткуда, когда был мне жизненно не обходим. Абсолютно посторонний мне человек, но его родной голос и смех очень много значит. А потом я уезжала с подругой в другой город на незначительные несколько дней, и он писал и звонил и был мне важен. И я его стала воспринимать как то иначе и принимать его тараканов, которые частенько мешали мне обдумывать мою привольную жизнь. По приезду он все таки настоял на встрече. И встреча была. И мы были удивлены и поражены. Последующие несколько дней, в каком то тумане где он предлагал отношения, а я стабильно и четко говорила, нет. И тут не нужно говорить о симпатии, тут и так было понятно все и всем. И мое нет плавно перешло в да, и эти отношения построенные на каких то очень уж специфических чувствах, где мы сходились и расставались по нескольку раз в день. И всегда было желание касаться друг друга, обнимать, целовать: висок, ключицу, бедро, плече. Я поняла, что такое нежность, открыла новые чувства и эмоции, которые переполняли мою душу и выплескивались, а вскоре исчезали, и я точно не знала в каком направлении. И я открыла новую себя, не подозревав раньше о таких сильных эмоциях. И была между нами близость, и были объятия, прогулки, походы в кино, совместно сделанные дела, подаренные цветы и собранный комод. И как всегда бесконечные звонки по телефону.
- я соскучился!
- я сильнее)))
И все бы было хорошо, но все что хорошо не живет продолжительно долго. Как бы этого не хотелось. Отношение это когда двое движутся, друг к другу на встречу. Я хочу, чтобы он был счастлив и свободен. И одновременно мне хочется, чтобы у него, что то переворачивалось в груди когда он думает обо мне. И он, конечно же будет счастлив, я уверена, ведь по другому просто не может быть! А теперь будет нежно и понятно. «я ему не нужна» пожалуй это самая короткая формула несчастливой любви, но я придирчиво счастлива и парадоксально благодарна!

Она приходит и опускает голову ему на колени. Он смотрит в ее до боли бледное лицо. Она шепчет ему, что скучает безмерно, но в целом все хорошо. Он при этом думает, кого ты обманываешь милая, кого? Вопрос в его голове без ответа, но по ощущению уже с приветом. Она мучает его, касается своими кончиками пальцев, по коже бегут предательские мурашки. А он думал, что как со всеми справится, без мучений. Она улыбается и часто моргает, он целует ее пальцы, плечи и щеку. Он думает ну какой я тебе друг? Ее голова по-прежнему на его коленях. Она тихо шепчет, не тяжело? Он фиксирует взгляд на ее безымянном и отвращено фыркает, мол, ты чего! Между ними пробегает ток и где то под ребрами взрывается и растекается, запекаясь под ключицей. Это все реально, но могло присниться. Она уйдет, спустя какое - то время, он вздрогнет только когда она выйдет из подъезда. Они улыбнуться и будут по-прежнему думать, что все хорошо. Лишь бы было завтра, лишь бы еще.

И вот прошло не так много времени с того дня как все в очередной раз рухнуло. Но я по-прежнему искренне верю, что у нас у всех, все будет хорошо. Что наступит день, и будет солнце и много света. И улыбки на лицах нам дорогих людей или просто прохожих. Я знаю, что твои глаза ни, на чьи не похожи. И что - то конечно напоминает о тех людях, что были с нами, но по каким - то не понятным причинам, ушли или испарились из наших жизней. И за это им отдельное спасибо, низкий поклон и благодарность. Потому что в мире где ярко светит солнце, где все хорошо там есть тот кто говорит привет ))) и мне невероятно легко. Много дорог мы прошли, много слов сказали , и кучу мыслей перебрали в голове. Будем счастливыми у нас для этого все есть)

Воскресенье, все просят прощение! Я одела, платок и пальто. Воскресенье как воскресенье, настроение вот только не то. От чего в душе так спокойно, отпустило и не болит. Мысли, где то шептали горько, напевая песню любви. Сколько было со мной мужчин, смс, звонков и причин. Сколько было нелепых фраз, сколько было? Ведь все не про нас. Людям свойственно делать ошибки, забывать, отдавать, принимать. А ведь хочется, просто улыбки, пальцы в пальцы вместе сплетать. Я нелепо контроль теряю и настырно тебе звоню. Я тебя просто отпускаю. Я тебя… ну а в прочем ценю. И бегут стрелки по циферблату, вот уже на дворе весна. Я тебе много счастья желаю, много света, тепла и добра. Не коплю на тебя обиду, я не буду больше писать. У меня теперь график стабильный, кофе, кошка, работа, кровать.

На меня нахлынули воспоминания. Хочется выпить, что нибудь покрепче и потерять сознание. Не хочу, ни скандалов, ни отношений. У меня больше нет стандартных на все решений. Меня называют или обзывают или может просто зовут «рыжая». Меня это давно не обижает, не оскорбляет, не сводит с ума. Я не контролирую свои эмоции потому, что их больше не осталось. Весь водоворот отношений, сказывает на мне массовую усталость. И даже, наверное, на поражение. Я ревела громко после услышанного «комфортно», даже, скорее всего навзрыд и безостановочно. Лучше бы поезд проехал по мне. Лучше бы услышать «Я тебя не люблю». Чем просто принять все, что мне осталось. Никого не виню, и не пытаюсь, кем - то заполнить твое место. Хотя они порой, те, что хотят, стоят часами у подъезда. Мерзнут, курят и нервничают. Но я ничего не обещала. Все чаще напоминаю себе, что в доме нет твоих вещей, а запах твоей туалетной воды, это просто запах. Я пройду все пять стадий после разрыва отношений. Я снова буду улыбаться, много говорить и возможно наступлю не раз на грабли. Но это буду я. Ставящая локти на стол в то положение, что мне удобно. И в какие то определенные моменты говорящая «че», вместо известного «что». Я всегда буду поддерживать связь с теми, кто мне дорог. Потому что, я люблю этих людей. Они были и будут рядом без всяких на то причин. Даже сейчас, когда ты ушел, они просто рядом. И мне не нужно говорить, что я маленькая, глупая, злая, холодная. Мне не интересно это слушать. Я знаю только одно. Когда тебе говорят «– Я тебя люблю». Не существует ни одного ответа, не нужного говорить «- я тебя тоже», и вот это«- и я тебя» Есть только один ответ и он самый точный самый правильный и самый верный.
- Я тебя люблю.
- Я тебя сильнее.

А она что она, так наброски , не курит , но выпивает по праздникам. Странно изъясняется, бурчит под нос , когда обидно. Смеется громко, звучно, ритмично, мимо. Она обычная. Только требует к себе внимания. Я ее терпел, ради комфорта , удобства, без понимания. Думал, может выйдет, получится, срастется. Только нервы сдают , не дают разогнутся, не дают дышать и высказывать. Забыл, когда ее обнимал, или что то рассказывал. У нее в голове взрывчатое вещество, она меня выводит, бесит.Эта девочка она остро реагирует, что не так сразу в слезы и все фарсирует. Может в крик, ну это тоже бывает… или колко бьет под дых своими зелеными и после нее только поле выжженной обиды. И после уже не друг, ни знакомый и даже не любовник, а так хотелось. Так взрослелось, думалось воспитаю эту, грубую хамку. Да никак, не справится, плюнул, бросил на половину, собрал манатки с ее квартиры. И больше не думаю о глазах зеленых, щеках румяных и волосах рыжих. И больше не контролирую свои эмоции, мне плевать как там...что с ней, кто с ней. Я не эгоист, нет так не бывает, мне уже 30 я все понимаю.

Мой мужчина. Моя крепость, нерушимая, незыблемая скала. Я давно все поняла просто еще брыкаюсь . Просто в сентябре повстречались и вообще не задумывались, что сможем жить друг с другом. И пререкаясь в истериках или на повышенных тонах забываем, что уже зима и терпимие нужно быть к друг другу. Я суровая и отсутствует нежность, мужчина мой как же тебе сложно противостоять, девчонке с ее ограниченными потребностями и взглядами на этот безумный мир. Как же сложно услышать, понять и принять. Все что говорю , поток информации такой ,что только в космос и ууухх. Как же ты улыбаешься, целуешь и какие у тебя великолепные бедра, как же ты дразнишься, кусаешься ,ругаешься и что то шепчешь на ухо. Как же побольше вместить все это в мое пространство как же не потерять себя, не запутать тебя и не поругаться. Как же соединить и склеить, пазлы или осколки, вроде бы точки , а все запятые стоят на задворках. Все же безумные оба , из крайности в крайность. Мне нравится твои компромиссы и что ты все можешь исправить. Обнимай меня чаще , целуй . Мне это нужно! Мне необходимо твое пространство, твоя половина. Я помню как сказала «этот мужчина появится в твоей жизни и решит все твои проблемы» Мой мужчина моя крепость ,нерушима , незыблемая скала .