Это цитата сообщения Роза_Щупак Оригинальное сообщение
Тост феминиста.
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб
нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть,
ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В
концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в
вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж
не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения
причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и
получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.
Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме
народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у
него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто
придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех
создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам
Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну, а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?... КОРНЕПЛОД!
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
♥ღ♥Ой, подружка!♥ღ♥
[354x459]
Одна подруга спрашивает другую:
-Интересно, а помнит твой муж дату вашей свадьбы?
-К счастью, не помнит.
-А почему это "к счастью"?
-Я ему несколько раз в году об этом напоминаю, и получаю каждый раз подарки.
Две дамочки на пляже смотрят на одного парня. Одна:
-Как тебе нравится этот паренек?
Вторая:
-Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
***************************************
Разговаривают две женщины:
-Я футболу обязана самыми лучшими минутами в моей жизни.
-Ты ходишь на футбол?
-Нет, мой муж ходит туда, а я к соседу хожу.
Это цитата сообщения Деда-еу Оригинальное сообщение
Очень Хороший Антиквариат
Деда-еу
[показать]Очень Хороший Антиквариат
[800x642]
[800x983]
[800x934]
[показать]Это цитата сообщения Barucaba Оригинальное сообщение
Аромат танго
К. Гардель - Танго Por una Cabeza (из к/ф "Запах женщины")
  |
Женщина пахнет ядом,
Риском опасных встреч.
Женщина пахнет наградой,
Если её беречь.
Пахнут ванилью руки,
Солёной слезой иногда,
Если рекой разлуки
Годы и города.
Женщина пахнет шлейфом
Сплетен, интриг, духов,
Песней волшебной флейты
Из лабиринта снов.
Пахнет едва уловимо
Пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной,
Если она влюблена...
Astor Piazzolla - Los Suenos
| |
Я. Гаде - Jalousie (танго "Ревность")
| |
М. Родригес - La cumparsita
| |
Танго Santa Monica
| |
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
♥ღ♥Как говорят в Одессе..♥ღ♥
[250x276]
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Как говорят в Одессе..
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
Это цитата сообщения Роза_Щупак Оригинальное сообщение
Гуси! Гуси! "Га-Га-Га". Есть хотите?
[600x448]
ГУСИ! ГУСИ! «ГА-ГА-ГА!». ЕСТЬ ХОТИТЕ?...
- Сема Накойхер таки да сволич! – веско объявила мадам Берсон, глядя косо в глаза тете Риве. – Он не хочит украсть для мене мозговую кость!
- Накойхер – коммерсант, - уважительно возразила тетя Рива, - и ему выгодней украсть вырезку за пять рублей кило!
- Но мене надо мозговой кость! – упорствовала мадам Берсон.
- Для укрепления одноименного органа… - по-научному встряла тетя Маруся.
- Для большую каструля борщ! – не приняла тетимарусин тезис мадам.
- Роза будет варить борщ! – со скоростью тети Ани понеслось по двору.
- Борщ – это вкусно! – подтвердил Межбижер, подслушивавший из подворотни.
- Но Накойхер сволич! – попыталась убить их надежды мадам.
- Мозговую косточку можно купить на Привозе! – постановила тетя Маруся. И добавила для утешения мадам, - А Сема пусть подавится!
На том и порешили.
Наутро мадам Берсон собралась на Привоз. Конечно, соседки предлагали свое участие в закупках. Но не мне вам говорить, что борщ – дело серьезное и требует личного присутствия на всех стадиях. Так что, вооружившись плетенной из конопли кошелкой и двумя авоськами, мадам поутру отправилась в путь. Ее провожали взглядами, похожими на те, которыми провожали Жанну д’Арк, по дороге к костру. Но мадам из всех Жанн знала только медсестру из поликлиники, поэтому возгордилась не очень.
Что вам сказать… Еще тот Привоз сильно отличался от нынешнего.
В самом начале базара, по левой стороне Новорыбной улицы шли длинные, приземистые лабазы, где торговали рыбой и немножко вином. В лабазах были мраморные столы и горластые торговки.
Я вам скажу – таки торговкам было об чем горланить! На мраморных длинных столах копошилась рыба. Нет, РЫБА!
Переливалась всеми цветами радуги, разложенная десятками свежая скумбрия! Отдельно, но уже поштучно лежала скумбрия-малосолка, причем одна рыба была разрезана на кусочки, чтоб люди имели, что пробовать и убеждаться. Совестливые мужики выпивали «стакан вино» и закусывали дегустацией, оставляя на прилавке по пять копеек.
Как разведчики в маскхалатах, распластались на столах, старательно пряча белое брюшко, глоси, дальние родственники камбалы, деловито бугрившейся поодаль. Камбала – рыба не для простых. Ее подают на свадьбах и при встрече дорогих гостей, приехавших ненадолго.
Чистым серебром отливали клады тюлькь, фиринки, сардельки – этого товара для бедных, которым далеко не брезгуют и богатые. Кто откажется от сардельки тушенной в масле и уксусе? А от биточков из фиринки? А от хлеба с маслом и тюльки сверху? Есть такие? Нет? То-то!
А бычки? Я не забыл за бычки! За этих пролетариев Черного моря. Сколько у них профессий! И каменщики! И кнуты! И песочники! Но костлявы… Но это между нами совсем! Правда?
За кефаль не буду. Потому что, где тот Костя и где та кефаль?
В банных тазах шевелят мокрую тряпку-занавес раки. Они не по пять и не по три. А всего лишь по рублю. Но суровые покупатели дорожатся и придирчиво спрашивают:
- Откуда?
- Из Маяков! С бублика! – заученно отвечают торговки.
На лучшем из столов отдыхает щука. Отдыхать ей недолго. Потому что без нее рыба фиш, которую так любят на русских свадьбах, украинских именинах и еврейском торжестве брис, всего лишь подделка, годная чтоб кормить бездомных котов и Межбижера.
Сверкает всеми своими зеркалами карп. Деловито щурится судак…
Ой, пошли уже отсюда, потому что мадам Берсон уже сладко поругалась с торговкой рачками.
Что? Вы не знаете, что такое рачки? Вы откуда? Из Орла? Так летите себе без несчастья. И не мешайте мадам покупать газетный фунтик вареных рачков за десять копеек вместо двадцати.
Сошлись на пятнадцати. За каких-то полчаса. Окрыленная победой, мадам потопала в мясной корпус.
О, мясной корпус это что-то! Тут разговаривают с достоинством и не визжат, как торговки картошкой. Тут товар для людей понимающих, имеющих свою копейку и авторитет у соседей.
Нет, конечно, есть идиоты, берущие биточное мясо для котлет. Про таких говорят:
- Каждый сам себе адиот! – и обвешивают мастерски, но нахально.
- Они, наверное, с газводы!
Это цитата сообщения Mehova Оригинальное сообщение
Это надо видеть без фотошопа
Каких только случайностей в мире не бывает. Нет, вы не переживайте, ничего гадкого и омерзительного я вам показывать не буду, разве что, вам это может просто показаться.
РАЗБЕРИТЕСЬ КАК ЭТО ВЫШЛО
Это цитата сообщения marinapetrova1950 Оригинальное сообщение
Осень с благодарностью автору
Фотографии в альбоме «Осенний декор», автор lar.guryanov на Яндекс.Фотках
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]ЗАЦЕПИЛО ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет. Кассирша говорит: - Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: - Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: - Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…? - Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней! …Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. - Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? …. Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: - Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. - Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня. И он добавил: - Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: - Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу?? … Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег. Маленький мальчик сказал: - Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: - Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!… Я закончил свой шопинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил - в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки? После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза. Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!! Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою… У тебя есть два выбора: 1. Нажать рассказать друзьям … или… 2. игнорировать, будто эта история не коснулась твоего сердца Может кто-то удалит, но есть и люди, которые отправят это письмо…
•••продолжение
0 Комментировать
всё
избранное
новое у друзей
группы
игры
53
23
2
1
1
15
2
12
Раиса Сторчак
ПОСМОТРИ И ПОСЛУШАЙ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ! --- ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!
07:26
Омар Хайям Мудрости жизни 2 (Wisdom of life by Omar Hayyam)
0 Комментировать
Класс! 1
ПЫШНАЯ КРАСОТА – Марина Гуринова добавила фотографию в альбом ***Классные фото участников группы ( не...
0 Комментировать
Класс! 3
Класс! 1 310
Раиса Сторчак считает классной заметку Анастасии Пастушковой (Богуш)
в точку
Инна Шумакова
55 Комментировать
Класс! 9 412
Раиса Сторчак считает классной заметку Гулома Куганова
Ильяс Цечоев
класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс класс
Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение
Шары-загадки: шедевры китайского прикладного искусства.
Китайские шары являются декоративными предметами, состоящими из нескольких концентрических сфер, причем каждая из них свободно вращается. Наиболее дорогими экземплярами считаются шары, сделанные из слоновой кости, но не менее эффектно выглядят аналогичные изделия из древесины, специальных смол и нефрита.
Эти удивительные произведения искусства как правило состоят из трех – семи слов, в то же время наибольший в мире шар-загадка имеет сорок два концентрических слоя.
Долгое время европейцы называли эти шедевры китайского искусства “дьявольскими шарами“, ведь трудно было представить как можно из цельного куска кости вырезать практически идеальные по форме шары, которые размещались один в одном по принципу матрешки, при этом они могли еще и вращаться.
В Китае существовала страшная легенда, согласно которой каждого мастера, познавшего тайны изготовления шаров-загадок, убивали, чтобы о секретах производства подобных изделий никто не мог узнать.
1.
[700x633] 2.
[700x432] 3.
[700x490] 4.
[700x679] 5.
[700x490] 6.
[653x700] 7.
[700x660] 8.
[700x492]
Это цитата сообщения Светлыйлик Оригинальное сообщение
Проверенные временем шепотки...
Если с верой сказан шепоток, то помощь обязательно придет, а результат не зависит от количества слов, и сила его не уменьшится, если сказать его едва слышно или даже мысленно.
[538x]* * *
Чтобы быстрее зажил порез или ушиб, смазывая его лекарством (бинтуя), приговаривайте:"Что бито, то забыто. Аминь".
* * *
Плохое настроение? Семь раз начитайте на сырую воду "Отче наш" и выпейте ее.
* * *
Если устали глаза, нашепчите на ладони 12 раз: "Да будет так!" и приложите их к глазам.
Обереги, заклинания,заговоры... >>>
Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение
*Антикварная лавка*
[400x]
[x30] [300x] [x30]| |
Джакомо Пуччини
[показать]A FRENCH NAPOLEON III PARCEL GILT BRONZE FIGURAL CLOCK. Second Half 19th Century. Dial marked H A Davis à Paris
Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщение
Порция юмора с калориями для увеселения
[показать]• Лучший четвероногий друг - кровать!
• Интим не предлагать - могу не отказаться!
• Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
• Если долго хранить верность - она испортится!
• Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Читаем далее >>>
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Заставки на раб.стол *Цветы*
[800x600] 
[800x500] 
[800x500] 
[800x500] 
[800x500] 
[800x450] 
[800x658] 
[800x600] 
[800x646] 
[800x578] 
[800x581] 
[800x600] 
[800x505] 
[800x600] 
[800x600] 
[800x600] 
[800x580]