Этап 1. Вы чувствуете необыкновенный внутренний покой и удивительную радость.
.
Вы встречаете мужчину – и у вас возникает радостное и удивительное чувство, что вы встретили человека, которого искали давно, без которого были несчастны и одиноки, что именно его вам и не хватало для счастья.
.
Вы начинаете осознавать, что без него была просто жизнь, серая и скучная, а вот теперь начнется новая, настоящая жизнь – яркая и интересная.
.
Жизнь начинает играть новыми красками, у вас огромный эмоциональный подъем.
.
Этап 2. Вы хотите быть всегда рядом с любимым мужчиной.

В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.

В основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта.

*

Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта:
устранение объекта конфликта;
раздел объекта конфликта между сторонами;
установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;
компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;
разведение сторон конфликта;
перенос отношений сторон в другую плоскость, предполагающую выявление у них общего интереса.
*
Десять типичных ошибок конфликтующего человека:

*
Отстаивает свою точку зрения и не думает, как решить проблему.
Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.
Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.
Мыслит стереотипно, стремится втиснуть решение в рамки существующих норм, традиций, правил.
Отвлекается от основной цели на другие, побочные, уходит в сторону от главной проблемы.
Видит только один путь решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.
Работает только в предметной области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.
Создает препятствия для свободной творческой полемики, генерированию идей, излишне критикует, нагнетает страх и т. п.
Без нужды соглашается с мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят от решения проблемы.
Боится риска.
*
Помните, что нельзя:

*
Критически оценивать партнера.
Приписывать ему низменные, отрицательные намерения.
Демонстрировать знаки превосходства.
Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.
Игнорировать интересы партнера.
Уменьшать заслуги партнера и его вклад.
Преувеличивать свои заслуги.
Раздражаться, кричать, нападать.
Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.
Обрушивать на партнера множество претензий.

*

Двенадцать правил
.
1. Дай партнеру «выпустить пар».
.
Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно. Но не высокомерно.
.
Если человек агрессивен, значит он переполнен отрицательными эмоциями. Представьте, что вокруг вас оолочка, через которую не проходят стрелы агрессии.
.
 2. Потребуй от партнера спокойно обосновать претензии.  

Рефлекс-оргазма — это энергетическое упражнение-медитация разработанное австрийским психотерапевтом Вильгельмом Райхом. [225x300]
Это упражнение помогает снять блоки и высвободить напряжения первого и второго энергетических центров человека, после чего тело погружается в максимальное расслабление.

Упражнение подразумевает 5 стадий.
Первая стадия: 10 минут.
Лягте как это показано на фото: на спину, кулаки необходимо поставить под пятки, таз поднять вверх. Тяните таз как можно выше, выше и еще выше, это создаст хороший заряд. Правильным считается, когда лобок самая высшая точка в вашем теле в такой позе. Тянуть таз вверх нужно постоянно, т.к. если вы просто будете его держать, в скором времени вы не заметите как он опуститься ниже.

Тело имеет свойство принимать то положение, которое ему более удобно и комфортно, а такое положение не всегда имеет отношение к энергии, скорее наоборот, чем вам комфортнее, тем слабее заряд.

 Это не силовое упражнение, оно тренирует волю. Бросьте этот вызов себе и проделайте его тотально как первый и последний раз в жизни.

Вторая стадия: 10 минут.
Далее убираете кулаки из под пяток, ставьте пятки на пол, таз продолжайте тянуть вверх, вверх и еще раз вверх.

Третья стадия: 20 минут.
Теперь начинайте пульсацию, подбрасывая таз вверх и вниз так, как будто снизу есть резиновый шар отталкивающий вас вверх от земли. Вы должны безостановочно и быстрое качать тазом вверх-вниз. Максимальная амплитуда и скорость. Единственное, не нужно биться копчиком об пол. И не переставайте чувствовать. Представляйте в промежности яркий белый свет льющийся во все стороны: бесконечное, чистое пространство свободы.

Четвертая стадия: 10 минут.
Соберите всю свою осознанность, все внимание в первом чакре, продолжайте визуализировать белый прозрачный свет, который становится все сильнее.
Опускаем таз на пол и начинаем медленно разводить и сводить колени. Как девушка разводящая колени в постели со своим возлюбленным. Важно: движения из стороны в сторону должны быть незаметны (микроскопичны) для глаз, Во время движений может возникнуть дрожь… Это именно то, что мы ждали, очень медленно проходим этот отрезок, тело может немного подбросить вверх или издать какой-то звук. Таких участков может быть много.

Так же помните про дыхание на всех стадиях дышите ртом так, будто вы ребенок который только родился и получает наслаждение от каждого вдоха и выдыха. Все свое внимание направьте в область первой чакры, переместитесь полностью в этот центр, станьте им.

Пятая стадия: 5 минут.
Лежите, ничего не делайте. Расслабтесь и растворитесь в этом расслаблении, чувствуйте свое тело…

——————————————————————————————————————————————
 

Рефлекс оргазма для женщин — это энергетическое упражнение-медитация направленное на раскрытие, раскрепощении тазобедренной области и живота и как следствие высвобождение энергии и максимального расслабления основного энергетического центра женщины — матки. [300x225]

И это упражнение несколько отличается, динамикой и порядком выполнения стадий, от известного «райхианского» упражнения рефлекс оргазма.

Упражнение подразумевает 5 стадий. Музыка мягкая и текучая: шелест вол и шум прибоя.

Первая стадия: 10 минут.

Расслабление крестца. Лягте на спину, согните ноги в коленях и начните мягко пульсировать приподнимая и опуская таз вверх и вниз всего на несколько сантиметров. Все свое внимание удерживайте в области крестца. Растекайтесь и расслабляйте тело с каждой следующей пульсацией.


Вторая стадия: 10 минут.

Поднимите таз вверх и тяните его вверх, вверх и еще раз вверх. Все внимание собрано в матке, дыхание свободное через рот, руки вдоль тела или на животе в области второй чакры.

Третья стадия: 20 минут.

Соберите всю свою осознанность, все внимание в области матки, визуализируя белый прозрачный свет, который становится все сильнее. Начните медленно разводить и сводить колени. Делайте это так как будто, вы отдаетесь этой жизни и миру, раскрывая себя, находясь в принимающей позиции женщины с широко разведенными коленями. Каждый раз начиная вновь и вновь разводить колени, проходя процесс рождения и говоря жизни — ДА. Важно: движения из стороны в сторону должны быть незаметны (микроскопичны) для глаз, во время движений может возникнуть дрожь… Это именно то, что мы ждали, очень медленно проходим этот отрезок, тело может немного подбросить вверх или издать какой-то звук. Таких участков может быть много.

Так же помните про дыхание на всех стадиях дышите ртом так, будто вы ребенок который только родился и получает наслаждение от каждого вдоха и выдыха. Все свое внимание направьте в область матки и второй чакры, переместитесь полностью в этот центр, станьте им.

Четвертая стадия: 5 минут.

Начните так же медленно как вы разводите колени вместе с этим опускать таз вниз. Медленно никуда не спеша.

Пятая стадия: 10 минут.

Лежите, ничего не делайте. Расслабтесь и растворитесь в этом расслаблении, чувствуйте свое тело и наполненность матки. 

Неправильные движения женщины

[199x300]

У женщины есть прямой канал с Божественным. Обратите внимание на это утверждение. Если мужчина, мы говорили, Бога ДОСТИГАЕТ. То с женщиной Бог УЖЕ ЕСТЬ.

Но это в принципе, только когда канал чист. В реальности же, в основном этот канал загрязнен эмоциональными и ментальными наработками. У редкой женщины этот канал открыт.

Загрязняется канал из-за следующих неправильных действий женщины:

[показать].

[показать]

[показать]

[450x300]

ВОПРОС: «Я не понимаю, почему моя жена начинает думать о чем угодно, когда речь идет о времени для секса, но только не о нем. Она говорит, что сначала хотела бы принять душ, потом ей нужно обязательно убедиться, что на кухне все в порядке, потом еще раз заглянуть к детям и т.д., и т.п. Как будто всеми силами пытается отмазаться...»  

    Вопросы, заданные мной в прошлом выпуске:
- КАК правильно критиковать?
 - КАК говорить так, чтобы близкие слышали эту критику, а не закрывались от нее?
Публикую интересное письмо.

Юлия, доброго времени суток!
  Читаю твою рассылку (можно на ты?), мне очень нравится. Прочитала очередной выпуск про критику, меня сейчас как раз очень интересует этот вопрос. Недавно сама пришла примерно к такому же выводу, что люди не воспринимают критику, потому что воспринимают ее как непринятие себя, как критику и
 отрицание конкретно себя, то есть не отделяют человека и поступки. Ведь критикуется, как правило
 обычно именно поступок, действие. Хотя иногда и сам критикующий тоже не отделяет, раз сделал так, значит ты такой сякой....
 Как же этого избежать? Мне кажется, нужно как-то дать понять человеку, что ты отрицаешь не его, а его поступок.
 Пока что приходят мысли, что любую критику нужно начинать со слов, например: "Я тебя люблю, но мне не нравится...", "Я очень ценю, что ты делаешь, но сегодня мне не понравилось ... то-то и то-то", "Я очень рада, что живу с тобой, но иногда тебя не понимаю...." и так далее. Возможно, есть что-то еще? Но пока я не
 придумала.
Спасибо за замечательную рассылку!
Всего доброго.
Юлия.
 Спасибо. Мысль есть. 
  Я предложила бы вам, Юля, перейти от слов к делу, и посмотреть насколько такая критика будет эффективной, т.е. насколько она будет услышана и принята другим человеком.

 <<Здравствуйте! Помогите разобраться в себе. Муж пьет. Регулярно. Не буянит, на скандалит, но все равно противно рядом с пьющим человеком.
 Когда-то говорил - вот будет машина - брошу пить. Мащина есть - но пьет так же.
 Потом сказал - вот перестанешь ходить на корпоративки - брошу пить. Перестала. На встречу с одноклассниками, которых не видела 22 года - не пошла. А он как пил, так и пьет. Кодироваться не хочет - говорит, я не алкоголик.
 Устала. Сил нет больше. За выходные не отдыхаю, потому что он пьяный, а я вся на нервах. Что делать? Уйти? Но это не выход из положения.
С уважением, Оксана>>

Вот вы, Оксана, пишете: помогите разобраться в себе.
 Но пишите вы не про себя, а про мужа алкоголика и про то, как плохо вам с ним живется.
 Не хочу я вас жалеть, и не буду, потому что жалость к человеку - это потакание его слабости. (Не моя мысль, но очень верная)

 А я хочу, чтобы вы сильнее стали.

   
<<Посоветуйте, что делать, мой муж пьет. Я все перепробовала, и просила, и умоляла, несла все домашнее хозяйство на себе, старалась его не грузить домашними проблемами, думала работа тяжелая, ни к чему ему дополнительные хлопоты. Уже дети не раз говорили, а он как пил, так и продолжает...
Уж не знаю как еще к нему подойти... Посоветуйте, подскажите...>>

*
Подобные письма не редкость.
Чего ждут от меня женщины?
 Конкретных советов и рекомендаций, следуя которым, можно справиться с проблемой.
 Но, это то же самое, что лечить кашель при пневмонии, или снимать головную боль при гипертоническом кризе. Состояние лишь ухудшиться, заболевание будет прогрессировать.
Почему?

Модель отношений с противоположным полом мы выносим из детства, из своей родительской семьи.
 И часто случается так, что эта модель оказывается бракованной, такими же получаются и создаваемые впоследствии отношения.
 Многих из нас учили, что любить себя и заботиться о себе это плохо и эгоистично...
И это знание мы взяли с собой в жизнь...
  В моей семье не было принято делиться друг с другом своими переживаниями, и если я пыталась сделать это, меня не воспринимали всерьез. За любую провинность ругали и наказывали, хорошие поступки не замечали, принимали как должное.

[показать]

Митрополит Сурожский Антоний

Мы все – начинающие, и я не собираюсь проводить курс лекций, но просто хочу поделиться кое-чем из того, что я узнал, частью из собственного опыта, а еще больше, пожалуй, из опыта других.

Молитва о своей сути – встреча, встреча души и Бога; но для того, чтобы встреча стала реальной, обе личности, которые в ней участвуют, должны быть действительно самими собой. Между тем, мы в огромной степени нереальны, и Бог, в наших взаимоотношениях, так часто нереален для нас: мы думаем, что обращаемся к Богу, а на деле обращаемся к образу Бога, созданному нашим воображением; и мы думаем, что стоим перед Ним со всей правдивостью, тогда как на деле выставляем вместо себя кого-то, кто не является нашим подлинным “я”, – актера, подставное лицо, театральный персонаж. Каждый из нас представляет собой в одно и то же время несколько разных личностей; это может быть очень богатым и гармоничным сочетанием, но может быть и весьма неудачным соединением противоречащих друг другу личностей. Мы бываем различными в зависимости от обстоятельств и окружения: разные лица, встречающиеся с нами, знают в нас совершенно различных людей, по русской пословице: “Молодец против овец, а против молодца и сам овца”. Как часто это бывает: каждый из нас может вспомнить среди своих знакомых даму, которая - сама любезность с чужими и сущая фурия у себя дома, или грозного начальника, который в семейном кругу – воплощение кротости.

 В деле молитвы первая наша трудность

Митрополит Сурожский Антоний
 
Молитва – это прежде всего встреча с Богом. Иногда мы ощущаем Божие присутствие, чаще всего смутно; но бывают периоды, когда мы можем поставить себя перед Богом только актом веры, совершенно не чувствуя Его присутствия. Дело не в степени нашего восприятия, не оно делает эту встречу возможной и плодотворной: должны быть выполнены другие условия, и основное из них – чтобы молящийся человек был реальным. Живя в обществе, мы даем проявляться самым различным граням нашей личности. Каждый из нас является одним человеком при одних обстоятельствах и совершенно иным при других: властным в условиях, где он – начальник, совершенно покорным дома, и опять-таки совсем иным среди друзей. Каждое “я” многосложно, но ни одно из этих ложных лиц, или тех, которые частью ложны, а частью подлинны, не является нашим истинным “я” в достаточной мере для того, чтобы стоять от нашего имени в присутствии Божием. Это ослабляет нашу молитву, создает разделенность ума, сердца и воли. Как говорит Полоний в “Гамлете”: “Верен будь себе; тогда, как утро следует за ночью, последует за этим верность всем”.

 Нелегко бывает найти среди этих разнообразных

 Мне хочется напомнить вам одну ситуацию, которая знакома каждому монаху. Очень часто, когда мы молимся на правиле или богослужении и наше сердце наполняется любовью к Богу, мы желаем ради этой любви совершить нечто великое. И Господь сразу откликается на наше желание и подает нам возможность для подвига. Но в каком виде? Какой подвиг для нас самый главный, самый возвышенный?

[399x600]

Игумения Домника

Господь поставляет перед нами ближнего. Этот ближний – не такой, как мы. У него другое лицо, другой голос, другие мысли, другие желания, другие чувства. И даруя нам этого человека, Господь как будто призывает нас: «Смотри, Я даю тебе то, чего ты хотел. Ты желал совершить подвиг ради Меня? Вот, Я даю тебе ближнего. Постарайся понять его, полюби его таким, какой он есть, прими его в свое сердце!».

Это и есть самый великий и самый важный подвиг для нас – подвиг евангельского общения с ближним, стяжания каждого человека в своем сердце.

Что значит – стяжевать ближнего в своем сердце? Это значит – следить за тем, чтобы при общении с любым человеком наше сердце всегда оставалось расположенным к нему, мирным, чтобы ни один помысел осуждения или неприязни не находил места в нашей душе.

Это высота добродетели, «совокупность совершенства». И часто эта высота кажется нам недостижимой. Любить всех – это нечто абстрактное, несвязанное с нашей повседневной жизнью. Но это одно из самых больших заблуждений! В действительности каждая из нас может ежечасно, или даже ежеминутно восходить на эту высоту. Сколько раз мы встречаемся с ближним, столько раз мы и можем проявить возвышенную любовь. В самой обыденной обстановке, в привычных повседневных ситуациях мы можем в каждом человеке увидеть образ Божий.

Прекрасный пример такого видения приводит старец Софроний (Сахаров):

«В Пантелеимоновском монастыре был один старый монах очень низкого роста. И он сорок лет утром и вечером работал на кухне, торжествуя: он готовил пищу для возлюбленных Самим Богом людей! Видите, как возможно поставить свой ум и приобрести такое расположение, когда самые обычные дела становятся вечными заслугами человека».

Каждая из нас может приобрести такое же расположение, чтобы всегда пребывать в любви к ближним.

“Дивное дело: человек гнушается братом своим, таким же человеком, когда он беден или нечист, а Господь, как чадолюбивая мать дитяти своему, все нам прощает, и не гнушается никаким грешником, и даже дает ему дар Духа Святого.”

Преп. Силуан Афонский

“Пред иною мыслью станешь в недоумении, особенно видя грех людей, и спросишь себя: «взять ли силой, или смиренною любовью?» Всегда решай: «возьму смиренною любовью». Решишься так раз навсегда, и весь мир покорить возможешь. Смирение любовное — страшная сила, изо всех сильнейшая, подобной которой и нет ничего.”

Ф.М. Достоевский, “БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

”

 Иногда мы действительно стоим в недоумении, размышляя: «правильно ли я поступлю, если прощу?  Есть ли ситуация в которой нельзя прощать?» или в горячности мы порою говорим: «Я никогда ни за что его/ее не прощу.»

Aпостол Петр спросил Иисуса похожий вопрос : “ Господи! сколько раз прощать брату моему , согрешающему против меня ? до семи ли раз ?” Господь ответил ему : “ Не говорю тебе : до семи , но до седмижды семидесяти раз ” (Мф. 18, 21–22).

Сам Господь призывает нас быть милостивыми и прощать тех, кто согрешает против нас. На просьбу своих учеников научить их молиться Христос оставил нам молитву «Отче Наш». В этой молитве Господь направляет нас к прощению ближнего: «..и остави нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим.» Поэтому можно сказать, что если хочешь научиться молиться – учись прощать.

[показать]Несколько месяцев назад настоятельница Ново-Тихвинского монастыря игуменья Домника провела с сестрами беседу о причинах внутреннего одиночества. Беседа была опубликована на сайте монастыря

 http://www.sestry.ru/church   

и вызвала большой интерес. Актуальность проблемы побудила создать на основе этой «внутримонастырской» беседы другую, обращенную к широкому кругу читателей. Ее мы и предлагаем сегодня вашему вниманию. 

Наверное, самая распространенная болезнь в современном мире – болезнь одиночества. Где спасение от этой изнурительной болезни? В Церкви, скажете вы, и будете правы. Но часто бывает так, что человек, давно воцерковленный, все-таки чувствует в душе ноющую боль: «Я одинок в целом мире… Меня никто не понимает».

Нужно сразу оговориться: существует и одиночество правильное – желание избежать лишнего общения, чтобы заняться спасением своей души. Это состояние, о котором святитель Филарет Московский сказал: «Одиночество на земле ведет в общество небесное». Такое одиночество в той или иной степени необходимо всем нам. Но чем оно отличается от одиночества неправильного, одиночества как болезни? По плодам их узнаете их. Человек, который одинок ради Бога, преисполнен любви к людям, мирен и спокоен. А человек, который попал в сети одиночества-болезни, чувствует невыразимую тоску, его душа постоянно и жадно ищет любви, понимания, сочувствия и не находит их. Об этом одиночестве мы сегодня и поговорим.

 От чего оно происходит? Что делает человека одиноким, отделяет его от Бога и ближних?

[показать]