[352x243]
Анекдоты:
В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов
в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
Саша на приеме у врача:
-Знаете,доктор,у меня бывают провалы в памяти...
-О,Александр,и как часто это случается с вами?
-Что случается?
-Провалы в памяти.
-Какие провалы в памяти?
Билл сорвался с крыши небоскреба.Сэм участливо кричит вслед:
-Скорее,Билл,за тобой летит кирпич!
Прогуливается парень по берегу озера,в состоянии сильного похмелья.Видит дерево:
-Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт,вспомнил-МОНГОЛИЯ!
- Скажи Крису, чтобы он перестал меня передразнивать!
-Хорошо Винни! Крис,перестань строить из себя чучело!!!
- Меня только что уродом обозвали.
- Что правда? Вот блин опоздал!
-Парни, а вы знаете, что мне девушки говорят?
-Нет, Саша!
-А откуда вы знаете?
-Парни, я бровь проколол в пяти местах!
-Молодец, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
- О Господи, как же ты меня напугал!
- На себя посмотри!!!
Сэм выходит утром на балкон и видит:пляж усеян обнажёнными женскими телами:
-Да тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!
Машке дают серебряную ложечку:
- Держите, положите ее в чай, она всех микробов убивает!
- Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?
Ричи купил себе спортивную машину, Билл смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Ричи, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Билл обиженно смотрит на Ричи:
- Ну, хоть бибикнуть дай!
Иззи проснись!
Что такое Винсент?
Ричи хочет меня убить!
Откуда ты знаешь?
Я видел во сне!
Это был сон, иди спи!
Нет он сейчас в моей комнате!
Тогда иди и спроси его что случилось!
Иззи он там с ножом!
Точно тогда лучше беги как можно дальше!)
Винс в гостях у Джея.
День первый. Завтрак.
Винс:
- Фуууу, каша! Вышел.
День второй. Завтрак.
- Феее, каша. Вышел.
День пятый. Ужин.
- Ооооо, каша!!!
- Ты чай будешь?
- Буду!
- С сахаром?
- Ты б ещё спросил с заваркой!
- Ну как спал?
- Как младенец!
- Что, обделался?
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я, Крис!
- Винс, так иди и убери за собой!!!
Иззи-как голова болит, и насморк(апчхи!)
Ричи-ну выпей таблетку, и чай!
Винсент-не надо чай, вдруг у него температура есть!
Иззи-отстаньте от меня! Я сам решу что мне пить!
Кейси-вот Иззи, купил как ты просил, виски, и ром.
-винс, принеси мне газету.
-джей, а попросить по-хорошему?
-винс, по-хорошему, принеси газету.
звонок в дверь. иззи:
- кто там?
- я твой конец.
- ну и что?
- ну и все...
...-ты, ты и ты...
майкл:
- а можно и я?
- ну хорошо, и ты. расстрелять.
идет ричи по лесу, видит волка под деревом, и спрашивает:
- дяденька волк, а почему у вас такие большие уши?
- это чтобы лучше слышать, мальчик.
- а почему у вас такой большой нос?
- чтобы лучше нюхать мясо, и вообще, отстань.
- а почему у вас такие большие глаза?
- мальчик, я же тебе сказал, отвяжись, не видишь, я какаю??
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!