Это цитата сообщения carrera-mil Оригинальное сообщение

Народные приметы о кошках

 

[420x320]

 

Приметы, которые связаны с кошками, известны с древних времен. Стоит вспомнить, что в Египте и Месопотамии кошек считали настоящими священными животными. Кошка была оракулом, потому что именно в священных животных может вселиться дух при молитвах. Кошки своими движениями указывали волю Всевышнего.

Читать далее

Серия сообщений "ПРИМЕТЫ И ПОВЕРЬЯ":
Часть 1 - а вы верите в приметы?
Часть 2 - Народные приметы о кошках

Забавный рассказик попался, житейский очень =) Думаю у каждого в жизни бывало что-то подобное.

Они познакомились в Интернете — она искала любовь, он любовницу. Переписка как-то сразу не заладилась — он нападал с какими-то претензиями, она язвительно огрызалась.
— Какая-то проблемная девушка, не стоит с ней связываться, — подумал он и пригласил её на свидание.
— Хам трамвайный! Сейчас нахамлю в ответ и не буду с ним больше переписываться, — решила она и, получив приглашение на свидание, согласилась.
Весь день она думала, пойти или нет, уже собралась отказаться, но так и не смогла выдумать сколько-нибудь правдоподобной причины. Он тоже хотел позвонить и соврать, что занят, но до назначенной деловой встречи оставался еще целый час, и он подумал, что чашка кофе не помешает, пусть и не в очень приятной компании. Кофе был вполне приличным, атмосфера — напряженной.
— Девушка вроде ничего, для секса на пару раз сойдет, — подумал он и предложил подвезти до дома, поскольку ему это было по дороге.
— Сегодня же удалю свою анкету с сайта, надоело встречаться с такими придурками, лучше всю жизнь ходить пешком, — решила она и села в машину.
Поздно вечером она зашла на сайт знакомств, чтобы удалить анкету и увидела, что он тоже в Интернете.
— С другими девушками переписывается, наверное, я ему не понравилась, — подумала она и почему-то печально вздохнула.
— За мужиками охотится, так и знал, что не надо было встречаться, — решил он, увидев её на сайте, и предложил встретиться еще раз, когда у обоих будет побольше времени, чтобы можно было спокойно поговорить.
Она согласилась и они назначили встречу завтра в том же кафе. Днем он звонил несколько раз, хотел отменить встречу, но она сначала не брала трубку, потом её номер был недоступен.
— Детский сад какой-то, если не хочет разговаривать, не надо было соглашаться на свидание, — разозлился он и решил больше не звонить.
Она уже собиралась уходить с работы, когда обнаружила, что разрядился телефон — времени было в обрез, а они не договорились, где и во сколько встречаются. Она помчалась домой, поставила телефон на зарядку и сразу ему перезвонила — номер был занят, она смогла дозвониться только минут через двадцать. Он раздраженно ответил, что уже давно сидит в кафе и если она не появится через 10 минут, он просто уйдет.
— Взрослый солидный мужик, а ведет себя, как ребенок! Вот назло не поеду, пусть сидит там один, в своем дурацком кафе, — разозлилась она и побежала в метро, благо оно было рядом с домом.
Она приехала через полчаса, он еще сидел в кафе и они проговорили долго-долго.
— А он ничего, довольно интересный и привлекательный мужчина, не в моем правда вкусе, но попить иногда кофе и поболтать вполне сойдет, — подумала она.
— Ни за что больше не стану встречаться с этой взбалмошной, неорганизованной девицей, даже ради секса, — решил он для себя окончательно и пригласил сходить завтра в кино.
Через неделю, после боулинга, он завез её домой и она пригласила его зайти, посмотреть, как она живет.
— Какая классная! Хорошо, что она написала первая — я бы ни за что не подумал, что за такой серой анкетой может скрываться такая удивительная девушка, — подумал он утром и пригласил её съездить куда-нибудь в следующие выходные.
— Надо скорее бросать его, пока не затянуло. Сейчас скажу, что опаздываю на работу, пусть выметается поскорей, — решила она и пошла готовить завтрак.
Через месяц он пригласил её к себе домой.
— Классная квартира, да и хозяин ничего, так сексуально кофе варит, я бы переехала, не раздумывая, — помечтала она, улыбнувшись.
— Ужас, какая нехозяйственная! Посуду вечером мыть не стала, утром постель не заправила — такая капризная девушка мне точно не нужна, — подумал он и предложил ей переехать к нему, пообещав каждое утро возить на машине на работу.
Через год они решили отметить годовщину знакомства.
— Что-то мы давно не ссорились, даже странно, что все так хорошо, — думала она, доставая из духовки своё фирменное блюдо, которое он обожал.
— Кто придумал эту дурацкую романтику? Неужели нельзя просто попить пива и посмотреть футбол? — подумал он, зажигая свечи и в сотый раз проверяя, не забыл ли положить кольцо под её салфетку.

По материалам сайта http://mirtesen.ru

Ситуация напомнила мне перевернутые диалоги с одним очень близким мне человечком =)
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 12 метрах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ… Но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной.

Но почему-то теперь в этом оказалась виновата я!...
[480x359]

По материалам сайта http://mirtesen.ru

[480x480]
У Риммы Казаковой есть такие строки…

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
себе единственно верна,
она приходит - как проходит
чума, блокада и война.
И если женщина приходит
и о себе заводит речь,
она, как провод, ток проводит,
чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
чтоб оторвать тебя от дел,
она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
побито голову неся,
то все равно с собой уводит
бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
ты тоже - там, в том далеке,
зажат, как бесполезный ключик,
в ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
переиначит правду в ложь...
Как счастлив ты, что ты незрячий,
И что потери не поймёшь.
1972 год

…А ведь быть женщиной – это искусство… …Родиться женщиной – это еще не значит стать ей. Я встречала нескольких женщин, которые производили собой сильнейшее впечатление на мужчин, ничего особенного при этом не делая, от них просто пахло женщиной, вот и все… И для этого не обязательно быть Анжелиной Джоли или Николь Кидман…

Источник: http://mirtesen.ru

[240x200]
Зимняя депрессия (известная также под названием "сезонное аффективное расстройство") - это расстройство настроения, при котором у людей, которые нормально чувствуют себя в течение большей части года, в зимнее время появляются следующие симптомы:

• Эмоциональные нарушения депрессивного ряда: депрессия, подавленное настроение, безысходность, мучительное ощущение несчастья, отчаяние, безнадёжность, чувство вины, снижение самооценки, чувство бесполезности, неспособность испытывать положительные эмоции.

• Другие эмоциональные нарушения: повышение уровня тревоги и напряжения, повышенная раздражительность.

• Нарушение когнитивных функций: затруднение концентрации внимания, ухудшение памяти, замедление и/или снижение интеллектуальной активности, нерешительность.

• Нарушения сна: увеличенный по времени, но не восстанавливающий сон; появление или усиление потребности в дневном сне; пробуждение ото сна затруднённое или, наоборот, преждевременное.

• Ухудшение самочувствия в дневное время: сонливость, вялость, апатичность, усталость, ощущение "свинцовых" конечностей, стойкая потеря энергии.

• Плохая переносимость обычных нагрузок: апатия и депрессия делают их фрустрирующе тяжёлыми. Это зачастую затрудняет выполнение повседневных обязанностей и приводит к снижению или потере трудоспособности. Ещё сложнее становится справляться со стрессовыми ситуациями.

• Переедание, увеличение употребления углеводистой и сладкой пищи (мучные изделия, сладости) и алкоголя, что, в свою очередь, может приводить к проблемам с избыточным весом.

• Соматические симптомы: боли в суставах, снижение либидо, нарушения пищеварения, ухудшение иммунитета и снижение резистентности к инфекционным заболеваниям (гриппу, ОРВИ и т.д.).

• Изменения социального поведения (более характерны для детского и молодого возраста): затруднение коммуникаций с другими людьми, избегание общения, снижение эмпатии, конфликтогенное поведение и др. Изменения в поведении вызывают проблемы с семьёй, друзьями и работой.

У пациента с зимней депрессией обнаруживаются многие (но, конечно, не все) из указанных выше симптомов. Симптомы, как правило, повторяются регулярно каждую зиму, начиная с сентября-ноября, и продолжаются до марта-апреля. Диагноз считается верифицированным, если симптомы наблюдаются в течение трёх или более зим.

Зимняя депрессия исчезает весной. Это происходит либо резко на фоне кратковременной (до 4 недель) гипомании или гиперактивности, либо постепенно. В первом случае наблюдаются внезапные резкие изменения настроения, ажитация (возбуждение), беспокойство и/или краткие периоды гипоманиакальности (гиперактивности). Для второго варианта характерно постепенное исчезновение симптомов зимней депрессии без резких изменений настроения. Скорость исчезновения симптомов зависит от интенсивности солнечного света весной и в начале лета.

Существует и маскированная (скрытая) форма зимней депрессии, при которой доминируют такие симптомы, как усталость, вялость, нарушения сна и нарушения пищевого поведения, а эмоциональные нарушения (депрессия и тревога) отсутствуют или выражены крайне слабо. Такую форму зимней депрессии нередко называют поэтичным термином "зимний блюз".

Сезонное аффективное расстройство представляет собой серьёзную проблему, которая не позволяет человеку нормально жить и требует постоянной медицинской помощи. Зимний блюз - более мягкое, но, тем не менее, тоже очень неприятное состояние.

Зимняя депрессия может начинаться в любом возрасте, но чаще всего её первые проявления наблюдаются в возрасте от 18 до 30 лет. Зимняя депрессия наблюдается во многих странах и в северном, и в южном полушариях нашей планеты, но она встречается крайне редко в пределах 30 градусов от экватора, где светлое время суток продолжительное и постоянное, а уровень освещённости очень высок.

Нелеченная зимняя депрессия может приводить к осложнениям: суицидальным мыслям или поведению, социальной изоляции, развитию различных зависимостей (лекарственной, алкогольной и проч.), проблемам с учёбой или работой.

В странах с умеренным климатом распространённость зимней депрессии выше, чем хотелось бы. Например, по оценкам Британской ассоциации изучения сезонного аффективного расстройства, в Великобритании "классическая" форма зимней депрессии наблюдается у 7% населения, и ещё 17% страдают от её "мягкой" (субклинической) формы. Американские исследователи приводят почти такие же цифры: сезонное аффективное расстройство - 5%, зимний блюз - 20%.

В механизме развития зимней депрессии ключевую роль играет световое голодание, вызывающее нарушение работы эпифиза, который регулирует все суточные ритмы в организме человека. Сбой ритмов - очень серьёзный стресс, который вполне закономерно приводит к таким тяжёлым последствиям, как депрессия, нарушения сна и т.д.

Поскольку причина зимней депрессии - Читать далее...

[247x176]
Еще Лев Николаевич Толстой утверждал, что все счастливые люди схожи друг с другом. Так может, стоит проанализировать, какие именно качества им присущи? Ведь это может помочь стать счастливыми и нам.

Итак, 17 секретов счастливых людей:

Забудьте прошлое. Вы не будете счастливы, пока несете тяжелое бремя прошлого. Вы совершили ошибку? У вас был неприятный опыт в прошлом? Отпустите эти воспоминания - они не дают вам развиваться. Сосредоточьтесь на настоящем.

Несите ответственность за свою жизнь. Чтобы стать счастливым, нужно прежде всего стать свободным. Независимо от того, насколько плоха ситуация, вы всегда выбираете сами, как именно вам поступить. И ответственность за этот выбор несете только вы. Не вините в своих неудачах кого-то еще.

Выстраивайте отношения. Это как раз то, что и дает нам счастье. Любовь должна оставаться главным приоритетом.

Увлечения. Они также доставляют нам маленькие радости. Так что круг своих увлечений надо постоянно расширять. Таким образом вы расширяете свои пути к гармонии. Вы даже не представляете, сколько интересных вещей нас окружает.

Создайте себя. Определите для себя свои принципы, и действуйте в соответствии с ними. Только так вы всегда будете верны себе.

Кто вы? Не живите чужой жизнью, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Люди могут ждать от вас чего угодно - не идите у них на поводу.

Цель в жизни. Для того, чтобы стать счастливым, вам нужна жизненная цель. Иначе вы будете рассеяны и несобраны. Ваша цель - это ваш жизненный стержень.

Цените то, что имеете. Быть счастливым легко, если вы благодарны. К сожалению, разглядеть то, чего у нас нет, намного тяжелее, чем то, что мы уже имеем. Мы не умеем воспринимать обстоятельства как должное. Посмотрите вокруг - может, у вас уже есть причины быть счастливым?

Мыслите позитивно. Счастливые люди ни на минуту не допускают мрачных мыслей. Они на все смотрят оптимистически, насколько бы не была плоха ситупация.

Творите. Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.

Начните с того, что у вас уже есть. Счастливый человек не ждет всю жизнь определенного уровня заработка или высокой должности, чтобы стать счастливым. Радоваться можно уже тому, что у вас есть. Глупый ищет счастья за горами, умный - под ногами (Джеймс Оппенгейм).

Меняйтесь. Счастье приходит к тому, кто постоянно растет, развивается, учится. Меняйтесь, ищите что-то новое, направляйте вашу жизнь на новый уровень.

Используйте свои таланты. Во-первых, вы должны открыть в себе эти таланты, а во-вторых - раскрыть. Самый верный путь к счастью - найти тот источник заработка, который бы помогал развивать ваши таланты.

Не зацикливайтесь на мелочах. Часто мелочи - это враги ващего счастья. Помните - даже мелкие трещин топят корабль, ведь они растут и со временем становятся настоящими пробоинами.

Усмиряйте ваши амбиции. Амбиции - это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом. Иначе вы просто переоцените себя, и станете неудачником и посмешищем.

Делайте счастливыми других. Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это - уже счастье. Счастье никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.

Сострадайте. Это самая высшая форма самоотдачи. Чаще думайте о людях вокруг себя.

Источник: http://selfhacker.ru

Сейчас на многих сайтах по поиску работы соискателям часто предлагают вакансию тайного покупателя. Сначала меня заинтересовала суть сей вакансии, а потом я нашла и "отчеты" по проделанной работе =)

«Войдя в зал, продавец был занят бумагами. Но как увидел покупателя, все бросил и подошел.»
***
«Администраторы, как только я вошла в магазин, кинулись врассыпную.»
***
«Администратор опирался на стену. К концу моего посещения он развалился на стуле.»
***
«Охранник стоит у входа без бейджа примерно 40-50 лет».
***
«При входе все продавцы разбиты на кучки.»
***
Продавец настойчиво рекомендует тайному покупателю телефон определенной фирмы.
Тайный покупатель:
- Все телефоны по этой цене одинаковы. Почему именно эта фирма?
Продавец:
- Потому что, по отзывам людей и по их внутренностям она лучше!
***
«Я померяла общипанную норку и спросила у неё, не холодно ли будет мне в ней зимой. Она ответила, что любая норка – тёплая, и в ней зимой не холодно, т.к. срок носки у общипанных 10 лет.»
***
«У крыльца лежало 11 окурков и 3 бумажки…
…в самом магазине чисто, но впечатление портят 9 окурков на крыльце.»
***
Вопрос анкеты:
- Вы порекомендуете это отделение банка своим знакомым?
Ответ тайного покупателя:
- Да, там нет охраны и посетителей!
***
Перед завершением покупки в магазине бытовой техники.
Тайный покупатель:
- А как насчет кредита?
Продавец:
- Да, конечно. Вы можете взять 3 банка. (и перечислил названия!)
***
«Продавец порекомендовала посмотреть такие серьги в магазине на Звездной и объяснила, как до них добраться.»
***
«Мои потребности прояснил продавец, а потребности другого клиента – уборщица.»
***
«Меня приветствовал кассир, при этом что-то вырезав на кассе.»
***
«Я предложила продавцу помощь в выборе товара.»
***
«Репертуар телефонов не широкий.»
***
При покупке магнитолы.
Тайный покупатель:
- А фирма надежная?
Продавец:
- Да! Сейчас ведь всё собирается вручную, то есть на конвейере, автоматически.
***
«Сотрудник охраны гармонировал с грязными витринами и замусоренным ковриком.»
***
«Я назвал продавцу автора книги. Продавец тут же вбил его компьютер и вытащил все его книги.»
***
«Я привлек к себе продавца и спросил о желаемом авторе»
***
«3 продавца были в канцтоварах, 1 в упаковке и 2 в книгах. Все они приветливо улыбались. Затем я обратилась к девушке, вышедшей из упаковки с вопросом.»
***
«По магазину бродили невзрачные юноши. Один из них лежал на столе.»
***
«Татьяна посмотрела по компьютеру, в каких магазинах она есть.»
***
«Продавец увидел меня и преставился.»
***
«Светлана – стройная, рыжеволосая девушка, со стальными глазами.»
***
«То, что это сотрудник магазина, выдавал только бейдж, никакой одежды у него не было.»
***
«При появлении клиентов, а также после их ухода сотрудники активно здоровались.»
***
Вопрос анкеты:
- Была ли речь сотрудника грамотной?
Ответ тайного покупателя:
- Паразитов нет.
***
«Продавец вежливо и добровольно рассказала о характеристиках товара.»
***
«После минуты молчания я сказала продавцу:
- Выбор сделан!»
***
Тайный покупатель о прилегающей к банку территории: «Зона чистая».
***
«Сотрудник банка сказала, что этот вид вклада очень выгоден и удобен в обслуживании. А еще она сказала, что пользуется популярностью среди вкладчиков.»
***
Тайный покупатель о банке:
«Кроме двух менеджеров вокруг никого не было. Не было и кассира за окном. Обстановка располагающая.»
***
Продавец тайному покупателю:
«В последнее время часто продаются широкоформатные мониторы, а не 4 к 3. Потому что глаза-то у человека тоже горизонтально расположены.»
***
«Я остановилась возле фоторамки. В течение 20 секунд возник продавец.»
***
«Сколько посетителей кофейни сидело за столиками?»
Ответ тайного покупателя: «2»
«Сколько из них сидели с заказом?»
Ответ тайного покупателя: «70%».

Взято с сайта © Business Boutique

А вот какие случаи бывают в судебной практике:

[570x379]
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Источник http://mirtesen.ru

[250x200]
1. Синдром “босса”

Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие “мужских” черт и пренебрежительно относятся к “женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

2. Синдром Наполеона

Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот “недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.

3. Синдром потерянного времени

Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.

4. Синдром бессилия

Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.

5. Синдром Лота

Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.

6. Синдром Геркулеса

А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.

7. Синдром Котовского

Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и… надежная маскировка пробивающейся плеши.

8. Синдром Дон Жуана

Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.

9. Синдром Александра

Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными… другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считают, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их “голубизне”. Что тут скажешь?!

Все вышеизложенное лишний раз убеждает нас в том, что мужчин нужно беречь. Попробуй выживи с таким количеством “чисто мужских” комплексов.

Источник: http://www.newsland.ru

[237x169]
Всем нам добро известна поговорка «встречают по одёжке, провожают по уму», ещё бытует мысль «первое ощущение всегда обманчиво». Есть ли правда в этих словах? Действительно ли мы, такие взрослые, мудрые, опытные и понятливые, не в состоянии правильно дать оценку человека, которого видим впервые?

В большинстве случаев (замечу, не все и не всегда, но в большинстве), если дать оценку нашему первичному восприятию незнакомого человека в сто процентов, то на 50% мы составляем себе правильный взгляд о незнакомце, а вот оставшиеся 50% будут ошибочными. Почему?

Как оказалось, все мы, независимо от возраста и жизненного опыта, подвержены влиянию трех ошибок первого восприятия:

1. Ошибка превосходства.
2. Ошибка отношения к нам, любимым.
3. Ошибка привлекательности.

Ну а сейчас подробнее и по порядку, что же мы делаем не так, и отчего не можем объективно дать оценку и воспринять человека при первой встрече с ним?

Ошибка превосходства происходит тогда, когда мы встречаем человека, в чем-то нас превосходящего (престижная машина, моднячая одежда, дорогие аксессуары, речь, богатая непонятными терминами, деньги, политическая элита и т.д.). Из-за чего мы, как правило, его переоцениваем, то есть относимся к нему добро заранее, мы психологически выдаём такому человеку аванс доверия.

Но случается и так, что не нас, а мы в чем-то превосходим незнакомого человека, и тогда мы начинаем недооценивать, ставить его на ступень ниже нас, то есть авансируем своей неприязнью, снисходительностью и недоверием.

В этих обоих вариантах есть единственный очень значимый минус. Дело в том, что фиксируется превосходство по какому-то одному признаку (например – престижная машина). А переоценка или недооценка человека идет по многим (ах, раз у него такая агрегатина – значит, есть деньги, если есть денежки – значит, добро зарабатывает, если хорошо получает – значит, мудрый и т.д.).

В реальности этот джентльмен может быть шофером или забрать машину напрокат у знакомого, но наше мнение, основанное на первом впечатлении превосходства, уже сложилось. И мы будем быть под его воздействием довольно долгое время.

Ошибка отношения строится на комплексе значимости, что является неотъемлемой частью каждого человека. Все мы хотим, чтобы нас уважали, признавали наши достоинства, чтобы понимали, что мы уникальны и неповторимы, мы хотим быть объектом восхищения.

И в этом нет ничего постыдного, честолюбие (не гипертрофированное) является двигателем нашей самореализации. Корни комплекса значимости идут из детства, когда нас хвалили за всю съеденную кашу, за убранные игрушки, за сделанные уроки. Каждый из нас ощущает надобность в поощрении и добром, уважительном отношении к себе.

Именно поэтому, если неизвестный человек относится к нам хорошо, без агрессии, с пониманием, если он помогает нам в чем-то, то мы, естественно, начинаем переоценивать его. И, как в ошибке превосходства, будем авансировать ему доверие, не вникая в сущность его личности, не разбираясь в недостатках. Для нас такой человек изначально хороший. И все наши дальнейшие отношения с ним будут строиться аккурат на этих позициях. Мы подсознательно начинаем приписывать ему положительные характеристики и отбрасывать возможные негативные.

Из вышесказанного логично вытекает, что если джентльмен относится к нам плохо, предвзято, с предубеждением или агрессивно, то мы не станем понимать причины такого поведения, а составим себе негативное мнение. И дальнейшие отношения будем создавать исходя из этой оценки. Мы не будем примечать его положительных сторон. В будущем этому человеку будет довольно сложно одолеть негативный барьер, созданный первым впечатлением о нем при знакомстве.

Кстати, не из-за этой ли ошибки восприятия и появилось золотое правило общения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой»?

Ошибка привлекательности срабатывает у каждого человека на подсознательном уровне. Что бы ни говорили, но у каждого из нас есть свои, индивидуальные критерии человеческой внешности, которая нам импонирует или же отталкивает. Отсюда следует, что если джентльмен нам нравится внешне, то мы склонны полагать его более хорошим, умным и интересным.

Если же джентльмен для нас непривлекателен, то и остальные его качества нами недооцениваются. Оговорюсь, речь идет только о первом впечатлении при знакомстве. В дальнейшем, конечно же, познавая внутренний мир нового человека, мы мало-помалу меняем свои оценки и суждения о нём.

Вывод: совершая вышеописанные ошибки при составлении первого впечатления, мы фокусируем своё внимание на каких-то единичных признаках, будь то превосходство (наше или над нами), будь то положительное или отрицательное касательство к нам, или же сработает оплошность привлекательности, но сработают именно они. Все остальные черты нового человека мы будем достраивать исходя из первой Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Плед из мотивов. Вязание крючком

[показать]

 У каждой вязальщицы остатков ниток ОГРОМНОЕ количество. И вот чудесная идея, куда можно их использовать. И совсем не трудоемко можно получить красивый плед или накидку на диван.

Читать далее...

[640x426]
Я - Турагент! (или пару слов о моей нелегкой будущей профессии)

(перевод с английского сайта)

Я - турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и суахили.

Я - турагент. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я - турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

Я - турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.

Я - турагент. Для меня, очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.

Я - турагент. Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!

Я - турагент. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

Я - турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.

Я - турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

Я - турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.

Я - турагент. Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.

Я - турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную
шину на арендованной машине, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики.

Я - турагент. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.

Я - турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным, и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.

Я - турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

Я - турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентсткой скидкой», я могу вас и убить.

Я - турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер...

Я - ТУРАГЕНТ!

По материалам сайта http://mirtesen.ru

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Пройти тест по нумерологии

Тестов в интернете сегодня огромное количество и на разные виды и предметы это и понятно, каждому, наверное, хочется получше знать себя, знать, что ожидает тебя и поэтому тесты столь популярны. Нашёл вот такой тест по нумерологии Нумерология по дате рождения, имени и другим данным, удобно и многое совпадает, у меня, по крайней мере, совпадения есть, в общем, кто хочет, тот может пройти тест сам.

Серия сообщений "Разное о разном":

Часть 1 - Телефон в микроволновке
Часть 2 - про общество.
...
Часть 27 - Украшение праздничного шампанского
Часть 28 -

Читать далее...

Цель данной статьи: научить Вас понимать, какое впечатление в дынный момент Вы производите.. Часто, при знакомстве, мимика человека меняется, вот за этим очень важно уследить.. Держите человека в постоянном интересе, поймайте его заинтересованность Вами - вот он, залог успеха

Как известно, мужчины и женщины пользуются целым диапазоном жестов в процессе ухаживания. Большинство жестов проделывается неосознанно, чисто рефлекторно. Успех романтических отношений с представителями противоположного пола зависит от того, насколько вы способны деликатно посылать сигналы ухаживания и правильно распознавать те, что были посланы вам.

Приподнятые брови. Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола.

Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз - ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание". Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом.

Чуть расширенные ноздри. Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри - в разумных пределах - придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках.

Понятно, что если Вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно.

По стойке смирно. Имеется в виду, что мужчина стоит прямо, выпрямив плечи, втянув живот, то он старается показать себя во всей красе. Если он наклоняется вперед, чтобы прислушаться к женщине, это вдвойне хорошо.

Ноги на ширину плеч. Это не дурное воспитание, это признак сексуальной приязни. Причем это не зависит от того, сидит ли человек или стоит. Мужчины часто норовят сесть, широко раздвинув ноги: часто таким образом они показывают даме, что у него есть, предложить ей. Хорошо, если на нем еще надеты в этот момент брюки или джинсы! И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги.

Игра с одеждой. Для мужчины это означает поправление галстука с тайной молитвой, что вы заметите это движение. Еще он может пригладить волосы, одернуть пиджак, проверить местоположение лацканов. А вот когда мужчина играет с пуговицами на пиджаке, скорее всего, он нервничает и одновременно демонстрирует подсознательное желание раздеться для вас. Следующая стадия - снимание пиджака и размещение рук на бедрах. Если мужчина проделал все это, значит, он уже видит ваши туфельки у себя под кроватью.

Игра с волосами. Чтобы показать свою симпатию, женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Тот же сигнал посылает и облизывание губ. Кстати, мужчины тоже любят прихорашиваться: женщина никогда не дает себе труда подсчитать, сколько раз мужчина в разговоре с ней приглаживает или наоборот, топорщит свои волосы.

Вуайеризм. Мужчина откровенно дает понять, что рассматривает фигуру женщины, останавливаясь взглядом на самых симпатичных частях. Дамы, не льстите себе: он уже автоматически отсканировал вашу фигуру в первую секунду, как увидел вас. Сейчас ему важно дать вам понять, что он рассматривает вас как сексуального партнера.

Скрещивание ног. Если носки туфель собеседника указывают в вашу сторону, он/она определенно заинтересованы в вашей персоне. Направив согнутое колено в сторону того человека, к которому вы проявляете повышенный интерес, вы тем самым демонстрируете свободу общения. Особенно обольстительна поза, когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени: это является решительным свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия.

Игра с цилиндрическими предметами. Как мужчина, так и женщина в возбужденном состоянии обязательно найдут бокал или стакан, да хоть даже вилку, чтобы погладить, потереть ее пальцами. Мужчинам цилиндрической формы предметы напоминают дамскую грудь, женщинам - предмет особой мужской гордости. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения.

Прикосновения к лицу. Если собеседник заинтересован, он будет часто прикасаться к своему подбородку, ушам или щекам. Это не значит, как считают многие, что человек Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Пушистый позитив, улыбнемся?!:))

Пушистый позитив, улыбнемся?!:))

Читать далее...

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Рецепт салата «Ананас»

[650x465]

Салат «Ананас» готовится быстро, не сложно, но смотрится красиво и очень вкусный. Для приготовления салата «Ананас» понадобятся ингредиенты:
- Картофель 2-3 штуки
- Куриное мясо, окорочок или грудка 300-400 гр
- Грецкий орех лущенный 150 гр
- Яйца 3 штуки
- Сыр – 100 гр
- Огурцы маринованные – 4-6 штук
- Лук репчатый (среднего размера) 1 штука
- Перья зелёного лука
- Майонез
- Соль
- Перец
<<Смотрим дальше!

[450x300] Поцелуй...Одна из приятнейших вещей на этом свете. Сколько гормонов радости выделяется от одного минутного поцелуя... ммм...

Одними из возбуждающих, страстных, захватывающих и неповторимых поцелуев являются такие, как -

- Поцелуй в ушко. Нежный и возбуждающий поцелуй так захватывает и возбуждает. Ведь у многих женщин и мужчин уши - эрогенная зона. Для этого необходимо медленно приблизится к уху. Во время приближения можно слегка подышать на ухо и язычком слегка поиграйте с ним, а после этого нежно потяните своими
губами мочку уха и легонько пососите. Самое главное при таком поцелуе, избегать громких звуков, так как уши очень чувствительны.

- Поцелуй в глаза, который так чарует своей нежностью. Это очень интимный поцелуй. Для этого возьмите голову своего любимого (любимой) в руки и нежно потяните ее к себе. Начните ласково целовать в губы, постепенно перемещаясь губами все выше и выше, и наконец, когда любимый (любимая)
прикроет глаза от удовольствия, нежно поцелуйте его (ее) в прикрытые глаза.

- Французский поцелуй - один из возбуждающих и привлекающих, который выполняется с участием языка, когда один целующий (или оба) касается своим языком рта, губ или языка другого.

- Поцелуй со льдом выполняется необычно, но чарующе так - положите лед в рот и начинайте целовать любимую (любимого), при этом передавая кусочек льда друг другу языком, пока лед полностью не растает. Есть еще одна вариация такого поцелуя - вам надо целовать не губы партнерши (партнера), а
его обнаженное тело. Вы вызовете бурю эмоций и возбуждения у партнерши (партнера), если поцелуй со льдом будет направлен на ее (его) гениталии.

- "Фруктовый поцелуй". Для этого возьмите в рот небольшой кусочек фрукта, лучший всего подойдет клубничка, виноградинка, кусочек ананаса или манго. Когда будете целовать любимую (любимого) немного надкусите мякоть, чтобы она пустила сок.

- Поцелуй пальчиков выполняется в постели. Нежно возьмите в рот его (ее) пальчик и аккуратно пососите. Такой вид поцелуя очень приятный, эротичный и возбуждающий, так как в пальцах очень много нервных окончаний. Это поцелуй будет вдвойне возбуждающим, если вы им воспользуетесь во время
занятия любовью.

- Контрастный поцелуй отличается тем, что сначала легко и нежно только губами, едва прикасаясь, долго целуйте свою любимую (любимого), а потом внезапно перейдите к страстному французскому поцелую. Такой неожиданный поворот событий в поцелуи обычно вызывает бурю эмоций и находит свое продолжение уже в постели.

- Японский поцелуй очень даже интересный по своему описанию и технике выполнения. Этот поцелуй еще называют поцелуем «застенчивых людей», так как во время этого поцелуя мужчина и женщина должны стоять на не совсем близком расстоянии друг от друга и, убедившись, что за ними никто не наблюдает, быстро наклоняются вперед и легко касаются губ друг друга. после чего сразу же поднимаются и снова
проверяют, не наблюдал ли кто за ними.

- Поцелуй "щипок" очень нежный вид поцелуя, при котором партнеры лишь слегка касаются губ друг друга и совсем чуть-чуть захватывают своими губами губы любимого человека. Из-за множества рецепторов и нервных окончаний, расположенных на нежной коже губ, такой вида поцелуя является очень возбуждающим.

- Поцелуй "бабочка" - оригинальный вид поцелуя. Поцелуй "бабочка" выполняется так: один из партнеров, быстро моргая, нежно и легко прикасается ресницами к щеке или шее, или к другому эрогенному месте на теле вашего любимого человека. Многие находят такой вид поцелуя очень эротичным.

- Поцелуй эскимосов - забавный вид поцелуя. При этом поцелуе мужчина и женщина трутся друг об друга носами или прижимаются своими носиками к лицам друг друга. Считается что такой вид поцелуя у эскимосов появился из-за того, что они считают очень эротичным дыхание партнера.

Ласка губами - это умение ими прикасаться, поглаживать, оказывать давление, сосать и даже "обнимать". Вид и интенсивность поцелуя необходимо подбирать, внимательно наблюдая за реакцией партнера. При поцелуе ни в коем случае нельзя навязывать неприятные, вызывающие отрицательные эмоции ласки.

По материалам сайта http://vmeste.mirtesen.ru

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Вяжем берет

[624x700]

Размеры: 57-58

Читать далее...