Иногда на меня нападает дума «про туалеты», странная тема для размышлений, не правда ли? Ну а что, сколько разных туалетов: вокзальные, домашние, опщажные, ну еще всякие разные магазинные и коффешковые. Ну вот например, по домашнему туалету можно судить о хозяйке сия заведения, ну а где вы видели, что бы у хорошей хозяйки( а следовательно у любящей жены и матери), её домочадцы ходила в загаженный унитаз. По туалетам магазинов и кофешек, а так же отелей и т.д . можно судит об их престиже, не одно уважающие себя заведение не упадет до уровня грязной забегаловки, туалетные комнаты будут прибраны и в них всегда будет туалетная бумага( про раковины сейчас вообще пожалуй не буду). По вокзальным туалетом видно отношение власти к этому самому делу, ну я всегда понимала это так : «Хлебайте дорогие наши ГАВНО, запивайте мочой». Ну самое интересное это конечно интересное это туалеты в нашей общаге, вот именно по эти туалетом и я определяю развитость людей проживающих в этом «казенном доме», кто на что горазд, самый наивный пример деградации учащегося населения это намазывание козюлек на дверь сартира, да ладно ведь козюльки просто ерунда, стены обмазывают использованными прокладками и т.д. Я все конечно понимаю, сей час можно сделать вывод, что я сама не полна ума, ну да, а чего я не пишу про что-нибудь сверх душевное, такое исполненное прекрасными эпитетами и метафорами. Да просто душа уже кричит: «ну люди, что вы такие свиньи? Где ваше уважение к самим себе?». Проблема, наверное, здесь вовсе и не в туалетах, и даже не в загаженных парках, а в нашем отношение к другим, про самих себя я уже и не заикаюсь.

Хочу свой дом - отдельную квартиру. Приходишь к себе домой, вокруг только твои вещи, и не важно, что их всего одна с половиной. Заходишь, ложишься на свой пол и смотришь в свой потолок, и там тебе открываются не вероятные вещи, невероятные переплетения жизни, смерти, ну и еще чего-нибудь противоречивого. А ведь в своем доме можно своем одному пить свой кофе, о господи, да просто быть одному. Я всегда хотела быть с кем то, но одной проще, зачем скрестись, проще, проще плыть по течению и не думать, а еще и помочь течению можно, ведь все реки ведут нас в какие-то другие скопление воды, вдруг наша река приведет нас в океан, мы же не знаем. Ох, вот точно мой океан это моя квартира. С моей кухней, зеленой, а нет желтой с панно из подсолнухов, короче говоря с моей вольной фантазией.

Вчера я почувствовала себя водой. Я лежала на кровати, и моя душа вдруг растаяла и начала выливаться из груди. За душою растаяло сердце, за сердцем тело, я чувствовала, как влага поглощала меня всю. Мне было страшно, но разве можно было что-то с этим поделать, когда ты всего лишь вода, можешь ли ты что то? От чего я стала такой, я не знаю, толи от стыда, толи от слабости и не возможности измениться. Думала, думала, думала, а вода выливалась из меня бурным ручьем. Всем знакомо это ощущение, когда стоишь под душем, и струи воды бегут по телу. Я даже подумала, что сошла с ума. И все же мое желание измениться на столько велико, что стать водой я смогла, но мои силы так молы, что видимо стать хорошим человеком мне не дано.

Кофе по утрам стало для меня чем-то обычным, хотя вот совсем не давно, когда я только пробовала, оно было ужасно горьким, не приятным, и лишь один его запах вызывал отвращение.
Теперь без кофе уже не как, оно поднимает настроение, бодрит, помню первый опыт с кофе, было это года два назад. Я пришла из гостей, дома ни кого не было, а на кухне стаяла мамина баночка кофе, эта баночка казалась запретным плодом. Время близилось к часам так 10, я взяла большую кружку, сыпанула туда парочку ложек раствора, да еще и с горкой, залила пол кружки водой, раздался не приятный запах, меня всю передернуло, но отступать было поздно, что бы я , да еще зря, переводила продукт. Переступив через себя, я добавила сахар ложки так примерно три или четыре, и залила оставшиеся пол кружки молоком. Ох, как же я тогда довилась этим напитком, но так было интересно: «правда ли от него не спят?» на одной кружке я не остановилась… Сидя за компьютером до часу ночи, я успела выхлебать три таких больших чашки. Но мне это ничего не дало, я спокойно уснула в обнимку со своей подушкой. Нет, вот я очень была бы рада если бы все так и закончилось, а на самом деле все закончилось тем что через сорок минут я проснулась от неведомой мне силы и переизбытка энергии. До 11 часов утра у меня ни в одном глазу не было сна. Я не куда не пошла, потому что боялась, что усну прямо там. И только в час дня с лишним меня вырубило… Я просто села на кресло и прикрыла глаза. В общем встала я только в 10вечера.
Сейчас уже живу в общежитии, запах кофе здесь нечто обыденное с запахом сигарет, кофе пьют абсолютно все, кто с молоком, кто без, кто-то с сахаром, а кто-то с корицей, предпочтений много все и не перескажешь. На кофе не жалеют денег, оно пожалуй есть у каждого, но делиться им не спешит не кто.

сегодня не спала полночи... решила, точнее нашла в себе силы выбрать и определиться с тем чего я хочу!!! хочу стать фотографом, для этого придется изрядно попотеть. Во первых придется сесть на диету, ужасно ограничивать себя в еде и других развлечениях, что бы купить фотоаппарат. ..потом определилась с тем кто мне нравиться, и потеря стеснительность пригласила на свиданку.. короче просто определилась.

Новый год-это хитрый праздник. он дает всем надежду на лучшее, но не исполняет обещанного, он дарит иллюзию счастья, но не его самого. И вот я встречаю уже 17 новый год, и понимаю что каждый новый год, гораздо хуже чем его предшественник.
[700x525]

Нет ну конечно общежитие это хорошо, но пожалуй не всегда, оно как и все на свете имеет свои плюсы и минусы. ну вот например плюс то, что я как бюджетник проживаю в нем бесплатно, но за это бесплатно я везде драю полы. В общаге ни когда не бывает скучно, но иногда соседи просто напросто не дают отдохнуть. Здесь можно чувствовать себя не зависимым, но тут просто напросто еду приготовить не где.

бусы, одна из моих удачных фото
[700x525]

я люблю художественную фотографию хочу стать фотографом.
[500x360]