Вот краткий перевод представленного фрагмента:

«Много раз на Туран TV мы обсуждали действия вооруженных сил Азербайджана в Апрельской четырехдневной войне. Недавно, давая интервью, министр обороны заявил, что мы прекратили боевые действия (имеется в виду Апрельская война — ред.) по просьбе России. Ильхам Алиев также использует слова о том, что мы остановили боевые действия по просьбе России. Я много раз в своих выступлениях выражал свое мнение об этом. Со всей ответственностью заявляю, что и Алиев, и министр обороны лгут. Эти действия изначально были согласованы с Россией. Русские сказали: «Атакуйте!» Армянам же сказали: «Будьте готовы». Видимо, Россия хотела наказать и Армению, и Азербайджан. Одному сказала: атакуйте, другого — предупредила. С Россией это было согласовано, поскольку без этого Азербайджан не мог бы использовать против Карабаха тяжелую технику. Этот режим под руководством Алиева подобную ответственность взять на себя бы не мог.

ФАКТИЧЕСКИ АЗЕРБАЙДЖАНСКАЯ ГОСУДАРСТВЕННАЯ АВИАКОМПАНИЯ ПОСТАВЛЯЛА БОЕВИКАМ ИГИЛ НЕ ТОЛЬКО СТРЕЛКОВОЕ, НО И ХИМИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ ПРОИЗВОДСТВА ЗАПАДА
"...сейчас-то конкретное, предметное доказательство оказалось в руках самого Дамаска, верно? И начать, скажем, глобальную разборку на подмостках СБ ООН сам Бог велел. Тем более, что за Сирию обязательно заступятся и Россия, и Китай, и Иран… 
Предметное доказательство поставок террористам химического оружия со стороны западных стран налицо. Вспыхнет ли скандал? Или Западу в очередной раз удастся обойтись "малой кровью"? "

Ингвар Коротков

Так считает Фунтик. Ему нравится мой руководящий стиль - как я упруго подхожу к нему, уверенно дергаю за ручку, бескомпромиссно нахожу холодную говядину. И холодильник мне подчиняется. Все всегда подчиняются уверенным мужчинам. И приручаются тут же. Как холодильник.

Кот в этом не уверен. Он вообще считает, что у меня способности к руководству очень средние. Менеджер среднего звена.


Но повезло - достался добрый Бог - холодильник. А я у этого Богакухонной автоматики - являюсь проводником.

Потому что сколько ни пробовал мой Кот возносить кошачьи молитвы о толике пищи каждодневной непосредственно Холодильнику - ничего не получалось.. Истукан истуканом. Как и подобает домашнему божеству. Хоть мышами его мажь, хоть хвостом изотри. Поэтому Коту приходится пользоваться посредником - то есть мною.


Я служитель холодильникова культа - тот еще.. так мой Кот считает. И еще убежден, что я нечист на руку. Когда видит меня с сарделькой в зубах. Тогда он искренне возмущается, потому что уверен, что именно их он вымолил. Фыркает хвостом. Потом , правда, остывает. Вспоминает. что культовые служители тоже не огурцами кормятся..


Сегодня я мыл холодильник. Накатило что-то. Фунт и Кот пребывали в священном ужасе.. Еще немного и Кот бы убедился в моей личной святости.. Вот так - запросто с Божеством.. бархоткой и мылом.. И лампочки так ласково мигают..
Но.. не судьба.. Явилась как снег на голову Фрекен и возмущенно отобрала тряпку - типа, нечего здесь грязь разводить..


И всё.. все рухнуло.. Мои звери прозрели. Теперь они поняли, кто истинный начальник и священослужитель в одном лице ИХ Божества.
И это - увы - не я.. Вечером перед сном наверно, утешать придут.. Они у меня вообще-то жалостливые..

В 2017 году вышли новые правила перевоза ручной клади в самолете. Внимательно ознакомьтесь с этим списком, чтобы не попасть в неприятную ситуацию! Незнание таких тонкостей, увы, может омрачить вам отдых.

Нижний Тагил в 1950-х (26 фото)

Оригинал взят у aloban75 в Нижний Тагил в 1950-х (26 фото)

Александр Бакулин

Торговй Пассаж П. Миколаша

1. Петр Миколаш – Петрос Микаэлян – богатый львовский торговец. Благодаря его покровительству Игнасий Лукасевич поступает в Краковский Ягеллонский университет затем в Венский университет, где получает диплом магистра. После этого возвращается во Львов.

2 . Игнатий Лукасевич (Իգնացի Լուկաշեվիչ) – польский фармацевт и химик-технолог и предприниматель армянского происхождения. С 1846-1953 гг. Лукасевич работал в аптеке «Под Золотой Звездой» (ныне ул.Коперника,1), владельцем которой был Петр Миколаш. Первооткрыватель керосиновой лампы и процесса перегонки нефти (и ещё многого, о нём уже была статья) . . .

ПАССАЖ МИКОЛАША.

Осенним вечером 1852 года на улицу Коперника, которая тогда называлась Широкая, к известной на весь Львов аптеке «Под золотой звездой» подъехал конный экипаж из Борислава — бориславский винокур Абрахам Шрайнер привез на телеге для владельца аптеки Петра Миколаша несколько бочек нефти. Этим вечером они обсуждали выгодный финансовый проект — как получить из нефти спирт для производства водки. Осуществить задуманное поручили работникам Миколаша — аптекарю Игнацию Лукасевичу и его ассистенту Йогану Зеху.

С водкой, однако, не получилось. Зато аптекарям пришла в голову мысль смешать полученную после перегонки жидкость с серной кислотой. После того как жидкость отстоялась, была получена прозрачная фракции с характерным запахом и прекрасным свойством — она горела ровным пламенем без дыма и копоти. Так впервые в истории был получен керосин — топливо, которое даже сейчас, в начале XXI века использует треть населения Земли.

Аптекари заказали у известного львовского жестянщика Адама Братковского лампу особой конструкции — с регулируемой длиной фитиляи и 30 марта 1853 года на витрине аптеки «Под золотой звездой» впервые засветилась керосиновая лампа. Чуть позже появился и первый крупный клиент — 500 литров керосина для освещения купила городская больница. 31 июля 1853 года при

Как известно, лифчик способен сотворить чудо с женской грудью. Большой бюст он выгодно подчеркнет, а маленький увеличит в объеме. Но вот подобрать бюстгальтер, который не будет сильно сдавливать грудь или, наоборот, торчать, а в некоторых местах еще и натирать, — дело не из легких. Ведь наверняка у вас бывало так, что меряешь — и всё отлично, а когда начинаешь носить, испытываешь дискомфорт.

[630x350]

Всё дело в неправильном подходе к примерке. Обычно бывает так: вы просто надели бюстгальтер, посмотрели на себя в зеркало и купили. Но, чтобы правильно подобрать эту соблазнительную часть гардероба, нужно воспользоваться одной технологией.

[показать]

Помпейские древности. Часть 6. 1870-е. Вып.2


Помпейские древности
Помпейские древности.2
Помпейские древности.3
Помпейские древности.4. 1870-1880
Помпейские древности.5
Помпейские древности. Часть 6. 1870-е

Базилика

Ингвар Коротков

Я - человек тропный ( это когда все убогие и обездоленные льнут). За помощью и поддержкой. Я никому не отказываю. Ибо - понимаю..
Иногда случаются перлы..
Стою у магазина. Порвалась резинка от хвоста. Патлы развеваются. Ветер. Справляюсь с ветром, резинкой и хвостом..
Со спины осторожный голос:
- Стесняюсь спросить.. как правильно вас именовать - Батюшка? или Падре?
Я со смешком - с резинкой в зубах:
Можно - Отец Святой.. Тебе что, сын мой, отпущение грехов или молитву животворящую?
Он, заходя сбоку:
Лучше сотенную.. А грехи забирайте оптом - за червонец..
Даю сотенную. Он - разочарованно, уже рассмотрев мой прикид:
-Бля....Рокер.. оплошал малехо.. Ну тогда ( задушенным голосом, но чисто)
"Smooooooooke on the waaaater
And fireeeeee in the skyyyyyy..
Дал еще полтинник))

Ингвар Коротков

Женский фитнес - это однозначно козни западного империализма.
Коварная задача - раскачать психику отдельно взятого мужика и вывести его из равновесия. Сделать усталым на всю жизнь. Психически.
Невинные слова : "А не пойти ли мне на фитнесс, дорогой?" обычно вызывают рой ошибочных мужских мечтаний типа - "я и пиво", " я и чужие женские коленки", а то и "наконец-то напишу обещанную статью". Три часа мужской свободы!
Иллюзии, какие прекраснодушные мужские иллюзии!!
Именно эти слова - это еще ласковая морская волна, которая вскоре превратится в цунами.
Нет, не в абонементе дело.. Это маленький камешек лавины, которая вскоре обрушится на голову доверчивого мужика.
Что главное в фитнесе? Заранее скажу - все ответы ошибочны.. А уж банальщину типа - здоровье, похудение, гармония и т.д. даже не произносите.
Главное в фитнесе - это головная повязка. В тон к костюму. За ней можно ездить неделю. Как на работу.
Затем по мере значимости - топики, какие-то сумки, кроссовки со штанами в едином бренде и едином стиле.. Какие-то полотенца.. Потому что все как люди, а я одна дура-дурой..
Аппетит этого монстра - фитнеса- такими обыденными вещами, как небольшой монблан одежды, как оказалось, насытить нельзя.
Чтобы достойно крутить педали велотренажера еще нужна депиляция ( или эпиляция?). пардон, путаюсь.. Потому что типа все люди как люди, а я одна как дура волосатая..
Затем необходим солярий - это уже для бассейна. Потому как - ну не могу же я среди людей быть дура.-дурой... Все с Мальдив как люди, а я как дура - бледный червяк..
Наконец, водоворот подготовки к фитнесу - пройден. Есть все - от маникюра до педикюра и даже больше - с татуажем на особо открытых частях..
Мужик как семейная единица - уже деморализован и мечтает только о передышке в семейных баталиях.
Ему уже не нужны котлеты и чистые рубашки, он согласен на доширак и то, что носит уже вторую неделю..
Супружеский долг он готов простить на несколько лет вперед и даже без процентов..
Но...итог все равно печален. После нескольких занятий задумчивая фитнес-мученица внятно объяснит за утренней яичницей, что там какие-то дурацкие железки и она просто с ними дура-дурой.
А вот люди давно уже освоили стретчинг.. И..."не пойти ли мне на стретчинг, дорогой?"
И все это заметьте в тяжелейшей геополитической обстановке...когда каждый мужик на счету..
Вот они - происки Госдепа..

http://ingvar100.livejournal.com/97838.html