Я.ру
29-11-2011 13:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Воровайки - Черные цветы.
18-11-2011 13:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тоннель любви
18-11-2011 13:23
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Тоннель любви
Далее
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Тоннель любви
Необычайно живописное место, так называемый «Тоннель любви», находится возле поселка Клевань (Ровенская область, Украина). В теплое время года, когда распускаются в полную силу листья, зеленое одеяние растущих рядом друг с другом деревьев образует сказочный зеленый тоннель вдоль километрового отрезка железной дороги.
МОРОЗНОЕ УТРО
17-11-2011 13:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Длинные и короткие...анекдотики на весь день...)))
17-11-2011 11:17
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
*
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
*
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
*
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
*
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
*
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
*
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж
*
Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?
*
Во дворе не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворничку...
*
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
*
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
*
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...
*
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?...
*
Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над смехуальными способностями мужа.
*
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила
*
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет рогатый, позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".
*
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?
*
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
*
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
*
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
*
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
*
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
*
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
*
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
*
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
*
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж
*
Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?
*
Во дворе не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворничку...
*
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
*
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
*
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...
*
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?...
*
Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над смехуальными способностями мужа.
*
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила
*
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет рогатый, позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".
*
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?
*
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
*
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
*
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Ижик
16-11-2011 13:07
Это цитата сообщения Izhevchanka Оригинальное сообщение
Талисман Ижевска.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Izhevchanka Оригинальное сообщение
Талисман Ижевска.
На фото Леона Каспийского Талисман г. Ижевска
Талисман Ижевска – «Ижик» наш забавный – 1
Прапраправнук мастера оружейных дел.
Прапрапрадед-мастер был кафтанщик славный, 2
А прапраправнук «Ижик» тот кафтан надел.
В прапрапрасапожках утонули ножки,
В прапрапрацилиндре он теперь стоит.
И его целуют радостные крошки,
Оттого у «Ижика» столь счастливый вид.
На Центральной площади города Ижевска
Он встал вечным символом новых юных сил.
И в глазах у малого столько сил и блеска,
Что жених уверенно руку возложил.
Столько в нашем городе мест прекрасных памятных,
Что и дня не хватит нам, чтобы посетить.
Но сюда вот к «Ижику» с благодарной памятью
Молодые все спешат - радость сообщить.
4 октября 2011 года
----------
1 «Ижик» – талисман г. Ижевска и символ преемственности поколений. Открыт в Октябре 2010 г. в честь 250-летия Ижевского оружейного завода и г.Ижевска. Отлит из чугуна на ОАО "Ижсталь". Установлен на Центральной площади города, перед спуском на набережную Ижевского пруда.
2 Званием кафтанщика в Ижевске до революции награждали лучших мастеров-оружейников Ижевского оружейного завода. К почетному наименованию прилагался царский указ, который подписывал лично сам император, поэтому их еще называли «царскими кафтанщиками». Кафтаны были пошиты из дорого сукна с золотой отделкой. Указы о кафтанах обычно подписывали в первый день Пасхи, чтобы доставить особую радость. Награждали и медалями, в том числе и золотыми, но звание кафтанщика было весомее. К кафтану прилагался и головной убор – цилиндр. На данный момент известны имена 525 кафтанщиков.
Фото члена Союза журналистов России Леона Каспийского.
Прапраправнук мастера оружейных дел.
Прапрапрадед-мастер был кафтанщик славный, 2
А прапраправнук «Ижик» тот кафтан надел.
В прапрапрасапожках утонули ножки,
В прапрапрацилиндре он теперь стоит.
И его целуют радостные крошки,
Оттого у «Ижика» столь счастливый вид.
На Центральной площади города Ижевска
Он встал вечным символом новых юных сил.
И в глазах у малого столько сил и блеска,
Что жених уверенно руку возложил.
Столько в нашем городе мест прекрасных памятных,
Что и дня не хватит нам, чтобы посетить.
Но сюда вот к «Ижику» с благодарной памятью
Молодые все спешат - радость сообщить.
4 октября 2011 года
----------
1 «Ижик» – талисман г. Ижевска и символ преемственности поколений. Открыт в Октябре 2010 г. в честь 250-летия Ижевского оружейного завода и г.Ижевска. Отлит из чугуна на ОАО "Ижсталь". Установлен на Центральной площади города, перед спуском на набережную Ижевского пруда.
2 Званием кафтанщика в Ижевске до революции награждали лучших мастеров-оружейников Ижевского оружейного завода. К почетному наименованию прилагался царский указ, который подписывал лично сам император, поэтому их еще называли «царскими кафтанщиками». Кафтаны были пошиты из дорого сукна с золотой отделкой. Указы о кафтанах обычно подписывали в первый день Пасхи, чтобы доставить особую радость. Награждали и медалями, в том числе и золотыми, но звание кафтанщика было весомее. К кафтану прилагался и головной убор – цилиндр. На данный момент известны имена 525 кафтанщиков.
Фото члена Союза журналистов России Леона Каспийского.
Черные глаза
16-11-2011 10:29
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Черные глаза
Еще четыре фотографии и музыка
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Черные глаза
Что-то в этом есть... Пять фотографий и песня Айдамира Мугу точно есть )
