Это цитата сообщения zwezda-5-5-5 Оригинальное сообщение

эклеры

Ингредиенты:

Сливочное масло – 100 г
Вода – 300 мл
Мука – 140 г
Яйцо – 4 шт
Начинка:
Молоко – 300 мл
БОльшой желток – 3 шт
Сахар – 50 г
Крахмал – 2 столовых ложки
Мука – 2 столовых ложки
Ванилин – 1 чайная ложка
Глазурь:
Горький шоколад – 100 г
Сливки – 2 столовых ложки

Приготовление:

1. Духовку нагрейте до 200 C. 2 противня застелите бумагой и смажьте маслом. Воду и масло доведите до кипения. Всыпьте муку и помешивайте деревянной ложкой до формирования шарика мягкого теста. Снимите с огня. Остудите около 5 минут.
2. Переложите тесто в чашу для миксера, вбейте яйца, замесите тесто. Переложите его в кондитерский мешок. Выдавите примерно 8-10 эклеров на каждый противень, оставляя достаточно места между ними. Выпекайте 25-30 минут. Остудите.
3. Для начинки взбейте желтки с сахаром до блендой кремовой массы. Добавьте муку, крахмал. Молоко с ванилью доведите до кипения на маленьком огне. Постепенно смешайте обе смеси, остерегаясь того, чтобы яйца не свернулись.
4. Для этого для начала во взбитые яйца влейте 2 половника молока, перемешайте и теперь яично-молочную смесь перелейте обратно к молоку. Все тщательно взбейте до густого крема. Снимите с огня и остудите.
5. В микроволновке нагрейте шоколад со сливками на высокой скорости около минуты. Перемешайте.
Остывший крем переложите в кондитерский мешок. Сделайте отверстие в эклерах кончиком столовой ложки.
6. Эклеры начините кремом. Окуните их в глазурь и дайте время ей застыть.

1.
[417x604]

2.
[428x604]

3.
[418x604]

4.
[421x604]

5.
[400x604]

6.
[457x604]

7.
[427x604]

Это цитата сообщения Премьер Оригинальное сообщение

Домашний офис: 120 стильных вариантов

Читайте и смотрите в рубрике "Интерьер (дизайн,декор) квартиры": Женский уголок в спальне. * Устраиваем личный уголок * Как увеличить квартиру визуально? * Времена года в интерьере * Какой цвет выбрать для разных комнат? * Шикарные интерьеры [101 фото] * Спальни. Дизайн, идеи... * Домашняя библиотека [30 вариантов] * Маленькие квартиры-маленькие гостиные. Как оформить красиво и удобно? * Подоконник - новое пространство квартиры

Если вы часто работаете дома, вам необходим домашний офис, где вы будете иметь возможность работать, не отвлекаясь на разные мелочи. Офис дома - это для кого-то рабочее место, для кого-то - библиотека, а для кого-то - место уединения. Обстановка офиса говорит о уровне достатка и вкусе владельца.
[показать]Чаще всего домашний офис обставляют стандартным набором мебели. То есть там должны быть: письменный стол, кресло для работы, диван, шкафы для книг. Так как сейчас существует огромное количество материалов, то офис дома может приобрести свой индивидуальный стиль.
Ваше рабочее место в квартире >>>

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

*Полезно знать

[показать]

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Новогодние трафареты

Читать далее...

Это цитата сообщения наталия_2734806 Оригинальное сообщение

потешки для массажа

Потешки для массажа

[90x292]

Рельсы, рельсы.
(проводим одну, потом другую линии вдоль позвоночника)
Шпалы, шпалы.
(проводим поперечные линии)
Ехал поезд запоздалый.
(«едем» ладонью по спине)
Из последнего вагона
Вдруг посыпался горох.
(стучим по спине пальцами обеих рук)
Пришли куры, поклевали.
(стучим указательными пальцами)
Пришли гуси, пощипали.
(щипаем спинку)
Прошёл слон,
(«идём» по спине тыльной стороной кулаков)
Прошла слониха,
(«идём» кулаками, но с меньим усилием)
Прошёл маленький слонёнок.
(«идём» тремя пальцами, сложенными в щепоть)
Пришёл директор магазина,
(«идём» по спине двумя пальцами)
Всё разгладил, всё расчистил.
(поглаживаем спину ладонями верх-вниз)
Поставил стол,
(изображаем — стол кулаком)
Стул,
(стул — щепотью)
Печатную машинку.
(печатную машинку — пальцем)
Стал печатать:
(«печатаем» по спине пальцами)
Жене и дочке,
Дзинь-точка.
(на этих словах каждый раз щекочем бочок)
Шлю вам чулочки,
Дзинь-точка.
Прочитал,
(водим пальцем, как будто читаем)
Помял, разгладил,
(щипаем, а затем поглаживаем спинку)
Прочитал,
Помял, разгладил,
Сложил,
Отправил

***

Били лён, били
(стучим кулачками по спине)
Топили, топили
(растираем ладонями).
Колотили, колотили
(похлопываем).
Мяли, мяли
(разминаем пальцами)
Трепали, трепали
(трясём за плечи)
Белы скатерти ткали
(чертим ребрами ладоней)
На столы накрывали
(поглаживаем ладонями)

***

Мы капусту рубим, рубим
(рубящие движения рёбрами ладоней)
Мы морковку трём, трём
(трущие движения костяшками пальцев)
> Мы капусту солим, солим
(точечные прикосновения пальцами)
Мы капусту жмём, жмём
(прожимание мышц пальцами)
Сок капустный пьём, пьём
(поглаживающие движения ладонями)

***

(покалачиваем по пяточке)
Куй, куй, каблучок!
Подай бабка башмачок.
Не подашь башмачка —
Не подкуем каблучка.

***

Сидит белка на тележке,
(круговыми движениями гладим пяточку)
Раздает она орешки
Мишке толстопятому —
(проглаживаем пальчики, начиная с большого)
Заиньке усатому -
Лисичке-сестричке —
воробью — синичке
Кому в роток,
(гладьте большим пальцем подушечки стопы)
кому в зобок,
кому в лапочку»

***

(гладим ручку ручкою и далее по тексту)
Ручку ручкою погладим,
Пальчик пальчиком потрём,
Отдохнём совсем немножко,
А потом опять начнём

***

Птичка-птичка,
(водим пальчиком по ладошке)
Вот тебе водичка
(сделайте тот же круг, но уже с помощью пощипывания или покалывания)
Вот тебе крошки
На моей ладошке.

***

Тушки-татушки,
испекли ватрушки
(водим ручками вверх-вниз, как музыкант, играющего на тарелках),
На окно поставили
(руки с определённым усилием опускаются на животик)
Остывать оставили
(машем ручками)
А пшеничный пирожок —
Он на опарышке взмешён
(нежно прощипать-промять от животика до плеч)
Так высо-о-оконъко-высок!
(Ручки поднимаются к макушке)

***

На лугу, на лугу
(гладим животик по часовой стрелке)
Стоит миска творогу
(кладём ладонь на животик),
Прилетели две тетери
(пощипиваем бочка снизу вверх)
Поклевали
(двумя пальцами пробегаем по животику)
Улетели
(поглаживаем малыша)

***

Чушки, вьюшки, перевьюшки
(крутим кулочки друг вокруг друга, )
Тимбирлим сидит в кадушке
(стучим кулачками друг о другасо стороны ребер ладошек)
А мы его по макушке
(приближаем ручки малыша к его голове);
Бац-бац-бац
(прикасаемся кулачками к головке)

(постукиваем кулачками ребенка друг о друга)
Вьюшки, вьюшки,
Вьюшки вью,
Колотушки колочу,
Приколачиваю.

Читать далее...

Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение

БЕСПЛАТНЫЕ ПРОГРАММЫ "Windows"

Анимация фотографий [4] Программы для создания анимации [31] Программы для создания слайд шоу [31] Программы для создания коллажей [16] Программы для фотомонтажа [21] Программы для реставрации фото [3] Программы для создания иконок [3] Программы для создания Flash слайд шоу [7] Программы анимации-морфинга и эффектов деформирования [4] Программы для создания видео [10] Видео-Аудио конвертеры [12] Конвертеры MKV в AVI [3] Конвертеры SWF в AVI [3] Видео-Аудио редакторы [39] Программы для создания 3D-графики [14] Программы для создания логотипов [2] Программы для создания визиток [2] Программы для снятия скриншотов [4] Программы для создания календарей [2] Бесплатные графические редакторы [44] Фото на документы [3] Фотоэффекты [8] Запись видео с экрана [3] Работа с образами дисков [2]

Читать далее...

Это цитата сообщения maKnika Оригинальное сообщение

Я играю и учусь.Раскраска с заданиями для детей 3-6 лет.

[304x450]

Читать далее...

Это цитата сообщения maKnika Оригинальное сообщение

Новогодние поделки (выпуск 1)

[319x450]

Читать далее...

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Новогодние шаблоны

<<Читать далее...

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Змейки-сувенирчики: мастер-класс лепки из солёного теста

Автор: Korolek

 

 

[373x480]

2.

Размер змеек примерно 13 на 11 см,после лакировки, с обратной стороны приклею веревочки,чтобы можно было повесить змеек на стену

[425x480]

<<Читать далее...

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

ПОСМЕЕМСЯ!!!!

[показать] Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! - Для для нас, русских лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по...х.... Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! Читать далее

m

Это цитата сообщения maKnika Оригинальное сообщение

Почитай и посчитай.Большая раскраска.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения maKnika Оригинальное сообщение

Новогодние подарки (выпуск 1)

[319x450]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое

[450x698]
http://unpeople.ru/article/read/dura.html

Кто такая Дура?
У нас, у "продвинутых", Дура - это такой специальный персонаж из форумов, сообществ и сериалов. Дур несправедливо увольняют с работы, их бросают возлюбленные (и так им, дурам, и надо, сама виновата!), их разносит на три кг с одной маленькой булочки, их гнобят родственники, не ценит начальство и кидают партнёры по бизнесу. И Дуры по этому поводу очень страдают. Плачут даже,представляете? И не только в подушку. Наши Дуры громко плачут... Уронили в речку мячик... Тьфу! Фээээ...
С теми, которые "Не дуры", перечисленные события тоже могут произойти. Это нехорошо, очень нехорошо. Но допустимо.
Чем же тогда отличается Дура от Не-дуры?
Дура - рыдает и страдает. Как последняя идиотка. Жалеет себя и жалуется на жизнь. И пальцем не пошевелит, чтоб хоть чего-то исправить. Все виноваты, она одна - жертва. Тьфу. Но это уже банально.
А Не-дура - это совсем другое дело. Она активно работает над собой.
Она в любой момент отдаёт себе отчёт, что сейчас её должно бы колбасить - и не допускает этого Ни За Што.
Она осознаёт, что она всегда сама причина всего происшедшего, а значит, надо не слёзы лить, а срочно исправлять содеянное. Прямо щас.
И всё в её руках. Главное - разобраться, осмыслить и понять, что она сделала не так. На кого зря положилась, кто оказался мудаком и т.п. Всё осмыслить, переосмыслить, вымыслить - и, стиснув зубы, сделать выводы. Разумные выводы. Рациональные.
И жить дальше, по-прежнему с-с-спокойно, ос-с-смысленно. С-с-стис-с-снув з-з-зубы, но с-с-спокойно!
"Кто нервничает, я нервничаю???!!!"
Но не раскисать же, как дура последняя, правда?!
Правда.

Только вот на самом деле обе описанные - дуры, одна хлеще другой.
Только одна - Просто-Дура, а другая - Дура Продвинутая.
Просто Дура течёт в своих чуйствах, как навоз в ручье. Переживает очень.
Дура Продвинутая пытается устроить себе тотальный запор. При бурной жизнедеятельности всего пищеварительного тракта. Не переживает вообще - не до того.
На мой просветлённый взгляд, и то, и другое одинаково нелепо и глупо.

А настоящая Не-дура - это редкая третья. Та, кто может быть и той, и другой - по мере возможности и необходимости.
Она никогда не устроит истерику с соплями и воплями, если надо действовать. Когда и впрямь надо - она и действует, с холодной головой и т.п. Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт. Спокойно так. Ибо - надо.
А вот потом, когда всё уладилось, она пойдёт всё это переживать. В подходящей компании и обстановке. Или одна, но в полной безопасности. И будет реветь и переживать, как полная дура. Или беситься и бить посуду. Или морды чьи-нибудь бить, или генеральную уборку во всей квартире - дело вкуса. Но эмоции она отпустит, сольёт. Переживёт, превратит в опыт.
И пойдёт жить дальше, полученный опыт осмыслив. Потом, когда переживёт.
И все эти процессы пойдут Не-Дуре на пользу.
Потому что она знает, когда чему место и время. И ни в чём себе не отказывает. Потому что она ж не Дура - отказывать себе в чём-то, по-настоящему необходимом.
Включила Дуру, выключила Дуру.
Так просто.
Это и есть настоящий контроль эмоций.
А не "стиснув зубы, сохранять хладнокровие".
Не будь дурой, не надо крайностей.
ВотЪ.

Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение

Анекдотики)

[491x288]
Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x442]
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

Клиент:
- Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии?
Гадалка:
- И без карт могу сказать – большую его часть вы будете мертвы…

Астрологию ввели в школьную программу как обязательный предмет...
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот ! Нашел !
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Как правильно читать характеристики работников:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОтОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. .

ВОПРОС: Сколько Овнов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Всего один. А что это имеет значение?
ОТВЕТ 2: Ни одного. Овны не боятся темноты.
ОТВЕТ 3: Потребуется один Овен, но ужасно много лампочек.

ВОПРОС: Сколько Тельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Один. Но если Телец будет уверен, что сможет отпраздновать это событие ужином из дюжины блюд и потрясающим сексом.
ОТВЕТ 2: Ни одного. Тельцы вообще не любят ничего менять.
ОТВЕТ 3: Один, но сначала попытайтесь убедить его, что перегоревшая лампочка бесполезна, и её надо выбросить.

Вопрос: Сколько Близнецов потребуется чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Двое, плюс мобильный телефон, доступ в Интернет и новейшее издание "Руководство по замене электрических лампочек для продвинутых пользователей".
ОТВЕТ 2: Двое, правда это займёт целую неделю, но после того как всё будет готово, ваша лампочка будет выполнять всю работу по дому, а также говорить на французском.
ОТВЕТ 3: Двое, но Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[455x700]
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с*ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здравствуйте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здравствуйте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
[696x464]

Это цитата сообщения maKnika Оригинальное сообщение

Запомни картинки.Задания для развития памяти у детей 2-3 лет.

[357x450]

Читать далее...

Это цитата сообщения maKnika Оригинальное сообщение

Альбом занимательных упражнений по математике для детей 5-6 лет.Считаем до 5.

[324x450]

Читать далее...

Это цитата сообщения галина_соловьева Оригинальное сообщение

Белошистая. 300 необходимых заданий по обучению математике для подготовки к школе.

[515x700]>>>>>>>>>>>>>>