|


Что исчерпан женственный дар. Впереди у тебя – бабье лето, Вспышка чувств и желаний пожар. | Потеряют мужчины покой! Все увидят, как ты красива Этой зрелою красотой! |
Доброй ночи, Империя.
Ну вот и все, и кончился сентябрь, наступили суровые осенние дни - и если вам казалось, что именно сентябрь был горячим, то поверьте - вам лишь казалось. В октябре события будут разворачиваться еще быстрее, ибо пружинка уже пошла распрямляться с удвоенной силой. Европа и Зеленский наконец-то нащупали у Трампа кнопку, на которую теперь будут давить не переставая, без выходных и праздничных дней, строго по очереди и с соблюдением утвержденного графика на основе обширных аналитических записок. Теперь к Трампу нужно входить со словами "О Великий, да святится Имя твое, да тебя тысячи лет будут помнить, о мудрейший из мудрых!" - и все, Дональд поплыл, а там ему можно впарить, что угодно. Вплоть до мнения, что ВСУ прямо сейчас побеждают русских, причем по всем фронтам, готовясь выйти на границы неизвестного года, когда кое-кто еще Черное море копал - есть мнение, что именно в Северном Причерноморье вся жизнь на Земле и зародилась-то, в Офисе президента зуб дают.
Между тем, риторика постепенно переходит в ультразвуковой диапазон - и все резко принялись готовиться к вторжению России в благословенную Европу, ибо Путин спит и видит, как бы куда вторгнуться. При этом мнения имеют полярный характер: согласно одним Путин в панике мечется по Кремлю - в то время как другие утверждают, что Путин зловеще хохочет по ночам, вынашивая дерзкие планы захвата и покорения Свабоднага Мира. Зачем Путину этот самый Миръ, никто до сведения самого Мира не доводит - тиран же, хочется и все.
Тем временем в ключевых европейских странах назревают странные события - некоторые осмеливаются назвать их революциями, но это поклеп и инсинуации. Никаких революций быть не может, поскольку классовой борьбы-то и нет, а без классовой борьбы это никакая не революция, а банальный госпереворот. И без пьяных матросов на баррикадах и воротах Елисейского дворца революция как бы не считается, "Аврора" не припаркована ни на Сене, ни на Темзе, стрелять из носовой пушки некому и незачем. Между тем, что-то такое происходит, но и тут все примерно как с Трампом - поводов хвалить его нет, а ругать нельзя, так как обидится и снова поедет встречаться с Путиным. А может даже и с товарищем Си - они с Путиным мужики суровые, но понимающие. Льстить не будут, но вот рюмку маотай или байцзю (а это одно и то же) обязательно нальют.

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..."
В интерпретации разных поэтов.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
https://rutube.ru/video/1e47bafa61f13927badd82de9efc32e6/?r=wd
Разумеется, я выложу на суд читателя свою версию, сформировавшуюся с учетом высоты прошедших трех с половиной лет. И пусть читатели и комментаторы сами решат, состоятельна она или нет.
Критическая масса предпосылок неизбежности прямого боестолкновения украинских нацистов с Вооруженными силами Российской Федерации была сформирована Зеленским и его окружением еще в первые полгода его законной каденции.
Лично я исхожу из того, что СВО неизбежно началась бы, даже будь Порошенко избран на второй срок, но это произошло при Зеленском. История не знает сослагательных наклонений.
Но, возможно, Специальная военная операция началась бы позже, поскольку Порошенко страшила сама мысль о войне с Россией. Петр Алексеевич очень много на камеру бряцал пэрэмогой, но от войны с Россией петлял с ловкостью циркового эквилибриста, несмотря на давление и провокации западных хозяев Украины. Порошенко воровал, но с бюджетом не шутил. При нем самая большая финансовая дыра в бюджете Украины достигла шести миллиардов долларов в 2017 году, немало напугав самого Петра Алексеевича, его окружение и пэрэсичных громадян.
Но никакой трагедии не случилось. Заняли денег у Запада, что-то получили в качестве подачек от ЕС и МВФ, сократили некоторые социальные статьи бюджета да позакрывали какие-то научно-исследовательские учреждения Академии Наук Украины и несколько психушек. Ничего критичного для справжних украинских патриотов.
А вот комик Зеленский не испытывал такого ужаса при мыслях о полномасштабной войне с Россией, какие испытывал Порошенко. И бюджет расходовал очень расточительно, сделав ничего не понимающего в экономике Гончарука премьером, а дебила Милованова ― министром экономики.
В том, что он ничего не понимает в экономике, украинский премьер Гончарук сознался на камеру смартфона на чистом русском языке. Да и Милованов, улыбаясь до ушей, под прицелом уже множества телекамер, шутливо признал себя дебилом, так что я ничего не придумываю.
Потом криворожский комик организовал несколько «национальных проектов», через которые вместе со своим ближайшим окружением выкачивал из бюджета деньги как не в себя.
Результат не заставил себя долго ждать: под конец 2019 года, в декабре, на Украине разразился бюджетный кризис. Профильные западные эксперты оценивали дыру в бюджете Украины размером от 12 до 18 миллиардов долларов при реальном бюджете в 35 миллиардов.
|
[показать]
Вкусные домашние пирожки можно приготовить многими способами, используя разные варианты теста и начинки. Предлагаем рецепт блинных (блинчатых) пирожков с капустой и мясным фаршем.



Элеутерококк — это ужасно колючий кустарник, довольно неказистый с виду. Но вот лечебная настойка, приготовленная из его корней, — вещь отличная! Очень часто жидкую настойку назначают при низком кровяном давлении: она быстро тонизирует, изгоняет вялость. Также настойку широко используют для поддержки организма во время физических и умственных нагрузок.
Мы расскажем, как принимать элеутерококк в качестве стимулирующего средства по оптимальной схеме. Также вы узнаете, как дешевое и доступное лекарственное средство может заменить десятки дорогостоящих препаратов!
Эту информацию фармацевты и врачи скрывают, лишь редкие сердобольные специалисты способны дать такие советы. Ведь они работают, а значит, человек перестанет кормить аптеку из своего кошелька…
При диабете
Принимайте от 25 до 50 капель экстракта за 30 минут до приема пищи 2 раза в день. Лучше — утром и перед обедом. Курс приема — 30 дней. Экстракт элеутерококка снижает уровень сахара в крови и помогает нормализовать его.
Также эта схема отлично работает для лечения невроза и переутомления, поможет избавиться от хронической усталости, головокружения при низком давлении. Стимулирующий эффект препарата сильный! Нельзя применять элеутерококк людям, страдающим гипертонией.
При облысении и перхоти
За полчаса до мытья головы втирайте целительный экстракт в кожу головы и корни волос! Энергия элеутерококка поможет пробудить спящие волосяные луковицы, сделает шевелюру густой и усилит рост волос. Также это средство поможет избавиться от перхоти! Так можно делать перед каждый мытьем, пока не проявится эффект. Он не заставит себя ждать, обещаю.
В особо тяжелых случаях трихологи рекомендуют применять препарат внутрь: по 20 капель 3 раза в день за полчаса до еды.
Если сравнить стоимость экстракта элеутерококка с любым шампунем против облысения, становится радостно на душе. Попробуй и сравни! Эффект при этом великолепный, это копеечное средство действительно работает.
Для
Как кунжутное масло используется в древней науке о жизни и врачевании, насчитывающей более пяти тысячелетий — Аюрведы, которая называет кунжутное масло одним из лучших в лечении многих недугов.

Сезам, он же — знаменитый восточный кунжут. Его маслом смазывали механизмы самых ржавых замков и самые скрипучие дверные петли, после чего первые отворялись настежь, а вторые пели райские песни вместо того, чтобы издавать противный скрип. Потом кунжутное, то есть сезамное масло стали употреблять внутрь — в пищу, и снаружи: восточные красавицы смягчали им кожу лица и тела, безо всяких SPA-салонов открывая себе двери в мир красоты и здоровья.
|
Без муки и выпечки.
Любимый торт за 15 минут!
Дети его просто обожают!
А еще он очень полезный.
|
Спасибо ЛиРу за совет. Выручало не раз.
Вы уж простите меня, если не к месту, но мне вспомнился кот Леопольд. Вот такая странная ассоциация.
Главной и самой узнаваемой фразой Кота Лепольда стала незабываемая "Ребята, давайте жить дружно!". Главная особенность Леопольда – его интеллигентность, и именно эта черта является главной характеристикой героя. Личность утонченная, вдумчивая и заслуживающая уважения. Леопольд не ведет себя по-хамски, он следует собственному джентльменскому кошачьему кодексу, не опускается до мелких кошачье-мышиных разборок и всегда сохраняет достоинство.
'Ребята, давайте жить дружно!', говорил Леопольд, на что дерзкие мыши отвечали: 'Никогда'. Так завязался сюжет, за которым с интересом следили и следят несколько поколений россиян. Однажды Леопольд ошибочно принял сверхдозу 'Озверина' и изрядно попортил злобным мышам жизнь. Впрочем, скоро действие озверина закончится, и он снова стане добрым.
Итак, главное, что можно сказать о Коте Леопольде – он интеллектуал, пацифист и миротворец, кот без малейшего намека на агрессивность, в то же время он имеет весьма четко сформированное мнение об окружающем мире и своем месте в нем. Он не жесток и не понимает немотивированную жестокость, однако противостоит ей скорее интуитивно. Он в любой ситуации остается котом-джентльменом, хотя разочарования от жестокой действительности весьма болезненны для него. Очевидно, что ему суждено быть непонятым и неоцененным, однако отступать от своего образа в угоду общественному мнению Леопольд не станет. Даже на самую мерзкую ситуацию он ответит ожидаемым: "Ребята, давайте жить дружно!". И лишь интонация его меняется от призывной до откровенно усталой.
Леопольд - удивительно цельная личность, никогда не отступал от своего имиджа, не опускался до мелких разборок и пропагандировал мир во всем мире. Говоря современным языком, Кот Леопольд – пацифист, миротворец и писмэйкер (англ. peacemaker). Говоря же о его недругах-мышах тем же современным языком – то это обыкновенные гопники, злобные и не отягощенные интеллектом.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
.*.*.*.*.*.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.
Сделал, как советовали в интернете. Чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
.*.*.*.*.*.
Джинн говорит мужику:
- Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага исполнится то же самое желание, только вдвойне. Так что же ты хочешь?
- Хочу давление 120 на 80, 32 ровных красивых зуба, два полностью здоровых глаза и температуру 36,6.
.*.*.*.*.*.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
.*.*.*.*.*.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
.*.*.*.*.*.
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
.*.*.*.*.*.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- Тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
.*.*.*.*.*.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть...
.*.*.*.*.*.