Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Притча «Четыре ленточки»

Преподавательница университета на одной из пар объявила своим студентам об эксперименте, участниками которого должны были стать они все.   [487x322] Она раздала каждому по четыре голубые ленточки, которые были сколоты в форме бантика, на каждой из них было написано: «Ты очень важен для меня», и попросила, чтобы каждый приколол одну ленточку себе на одежду, потому что каждый студент — важный и значимый человек в ее жизни.

Читать далее...

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

ЗА НЕРАЗБОРЧИВОСТЬ ЛЮБОВЬ СУДИЛИ...

За неразборчивость Любовь судили,
Вменяли ей распутства страшный грех,
Что в ней от дьявола огонь и силы
Для плотских и безнравственных утех.

Свидетель главный - Зависть, показанья
Давала здесь, теряя мыслей ход,
От глупых выходок до притязаний,
Любовь собой доводит, мол, народ.

[700x496]

Речь обвинитель строил на уликах,
Разлука их представила и Злость.
Застыла у присяжных грусть на ликах,
Любовь для них всегда - желанный гость.

Вдруг адвокат - Восторг, воскликнул: "Право,
Пусть встанет тот, Любви кто не желал !?....
"Оправдана !"- сказала величаво
Судья – Удача, покидая зал ...

[700x590]

Это цитата сообщения Mosday Оригинальное сообщение

Воспитательное на основе китайского опыта

Оригинал взят у в Пара моментов выпадают из общей канвы, но сама ПРИТЧА очень показательна





О детях

Это цитата сообщения Мила_Лова Оригинальное сообщение

Памятка. Как вести себя с органами опеки.

В органы опеки поступил сигнал от вашей соседки этажом ниже, что к ней от вас лезут толпами тараканы. И ваши дети содержатся в жуткой антисанитарии. Естественно, органы опеки выказали живое участие. Что делать?

Памятка для родителей "ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ОРГАНЫ ОПЕКИ", подготовленная юристами.


1. Первое и самое главное.

Ни под каким предлогом не пускайте представителей органов опеки к себе в квартиру.

В квартиру комиссия может войти только в двух случаях: 1.по Вашему добровольному согласию и 2. по постановлению прокурора. Читать далее...

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Придаём аккуратный край у вязанных изделий.

У Вас в вязанных изделиях не получается аккуратный край? Тогда знакомьтесь со способом который можно сочетать практически с любой вязкой для обработки открытого края, особенно для вязаных планок. Такой материал может пригодится многим, особенно для начинающих вязальщиц. Знакомьтесь.

[400x266]

по материалам сайта: SBinfo.ru/1367519395

Сначала делаются по две кромочные с каждой стороны, в лицевой ряде провязываются так: первую снимаем, НЕ провязывая, вторую провязываем лицевой; конце ряда предпоследнюю снимаем, НЕ провязывая (нить ЗА работой), кромочной провязываем лицевой.

Вернули вязания, в изнаночном ряду: кромочная - снимаем, НЕ провязывая, следующую за ней провязываем изнаночной; в конце ряда предпоследнюю снимаем, НЕ провязывая (нить ПЕРЕД работой), кромочную провязываем лицевой.

Таким же способом можно делать по три краевые петли, чтобы край был толще, их точно так же провязываем, но провязываем в шахматном порядке . По- моему не сложно. Стоит поучиться, чтобы вязанные изделия у Вас были всегда аккуратными.

 

интересные находки от Шрека Лесного

Это цитата сообщения Love_777 Оригинальное сообщение

Мудрость и высокомерие. Буддийская притча.

Мудрость и высокомерие.
Буддийская притча

Один буддийский наставник путешествовал со своими учениками и услышал однажды, как они спорят, кто из них лучше.
— Я занимаюсь медитацией уже пятнадцать лет, — сказал один.
— Я творю добрые дела с тех пор, как покинул отчий дом, — сказал другой.
— Я неизменно следую наставлениям Будды, — сказал третий.
В полдень они остановились под яблоней передохнуть. Ветви её, отягощённые спелыми яблоками, склонялись почти до самой земли.
Тогда заговорил наставник:
— Когда дерево щедро плодоносит, ветви его склоняются низко-низко. Истинному мудрецу присуще смирение. Когда же дерево бесплодно, ветви его вздымаются высокомерно и спесиво. И глупец всегда почитает себя лучше ближнего своего.


[620x380]

[показать]
Найти свой амулет © globus & za_y_ac

[показать]

Погадать на тенях

[показать]

Поднять бокал

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Я тебя обожаю. Продолжение рассказа: “Теперь ты моя любовница”.

Жизнь идет, время бежит.
Минуло три недели, как стала она на несколько часов, моей официальной “любовницей”.
Уже стала затягиваться и та история и то легкое огорчение с общением на Вы.
Был номер ее телефона, не было повода позвонить.
Время шло, повод не появлялся, да и желания услышать, “Вы такой хороший “, особо не возникало.
Растаял снег, пошли дожди.

***

Он пришел ко мне сам, попросил уделить время.
У меня были люди:
- Да, да конечно, сейчас, буквально через 15 минут освобожусь и зайду к Вам сам.
Он – это генеральный соседней организации, по имени отчеству Вэ-Вэ.
Встретил меня у кабинета, будто все это время ждал.
- Заходите, закрывайте дверь.
/Интересно! - подумал, - значит, тема не для ушей секретарши./
Повел меня к столу переговоров.
/Ага, не к мягким креслам, значит не как обычно, не трепаться позвал. Ну что ж, послушаем./
Сели напротив друг друга. /Хорошая позиция./
- У меня к Вам очень личная просьба. – для пущей весомости он сделал паузу.
/Если попросит сделать на даче электростанцию, откажу./
- Слушаю.
- Я по поводу Виолы.
/Кстати, я Вам в прошлом рассказе ее – мою “любовницу“ не представил. Вот такое у нее необычное имя./
Я вскинул брови. /Попытался продемонстрировать крайнее свое удивление. Похоже, получилось./
- К-хе, к-хе, дела в том, что мы попали в затруднительное положение. Виола включена в состав закупочной комиссии. Нужна ее подпись на документах. Если действовать формально, я должен послать ей на подпись документы заказным письмом. Это две- три недели. А времени у нас нет. Вот я и хотел спросить, нет ли у Вас номера ее личного телефона?
/ “Мы попали” - Да, уж, Вы попали, крепко попали/
- Вэ-Вэ, - обратился я к нем по имени отчеству, - уважаемый, а скажите ка мне, правильно ли я Вас понимаю? Вы обращаетесь ко мне, как к её любовнику?
Он смутился.
Не ожидая ответа, я продолжал:
- Так вот, что я скажу. Есть у Вас на работе мужики, что хуже базарных баб, с больным воображением и ярко выраженным недержанием, мало того они еще и гадят всем и всюду, вдобавок еще и приворовывают. Да, у меня есть номер ее телефона, вот только не знаю, захочет ли она что-то подписывать. Вы в курсе, что Ваш информатор, я даже имя его не буду угадывать с трех раз, знаю. Так вот, Ваш …, отобрал у Виолы флешку с личной информацией, ссылаясь на секретность и еще какую-то хрень. Глупость, конечно, я б к примеру плюнул, а Виола расстроилась очень, … женщина. … Вы в курсе?
- Я? Я не в курсе, я не знал этого.
- Теперь знаете. Номер ее я Вам дам, через пять минут мои ребята к Вам занесут, я свой телефон оставил у себя наверху. ВА ситуацию эту - разруливайте сами.

***

- Алло, Виола, можешь говорить. Отлично. Сейчас тебе будет звонить Вэ-Вэ по следующему вопросу … - кратко объяснил.
- Так вот, - я продолжал, - пусть я старый зануда, но слушай меня внимательно и не перебивай, буду одно и то же повторять тебе трижды и требовать точного воспроизводства.
Готова? …. Слушай.
Во-первых, ставишь условия разговаривать только с Вэ-Вэ, никого другого быть рядом не должно, особенно этого мерзкого типа. Тут на эпитеты не скупись, чем ярче обзовешь его, тем лучше. Помни, только с Вэ-Вэ. Если их будет кто-то другой, разворачивайся и уходи, иначе они тебя сломают морально, доведут до слез и заставят подписать документы. Только с Вэ-Вэ!
Во- вторых, требуй все, что они тебе должны, флешку с нетронутой информацией, деньги. Все.
Все что душе твоей угодно, но не перегибай, не требуй покаяния. Говнюки этого не любят.
В-третьих, ничего не подписывай, пока не получишь свое.
… /повторил трижды и заставил воспроизвести в точности - такой уж монстр/

***

Они назначили встречу на следующий день.
Она обещала ко мне зайти.
Но, я ждал звонка от Важного человека, в готовности немедленно выехать по делу особой важности. Он позвонил, я уехал, с ней мы не встретились, в ожидании приема, позвонил ей, времени рассусоливать разговор особо не было.
Она была в восторге. У нее все получилось.
- Я, я … я тебя обожаю – прокричала она в трубку.
- Ну и отлично, поздравляю.
Не люблю соплей. Такой грубиян.

***

Ночью приснился президент, мы разговаривали, смеялись, он диктовал мне номер мобильного, я записывал. Он ткнулся в руку своим мокрым носом.
Проснулся.
4 часа.
- Ты зверь, Керик! Ты зверь.
Оделся, пошел гулять с собакой.
/Вот дожил, приснилось же такое, нет, чтобы … совсем старый стал./
Достал мобильный, пробежался по списку, нашел ее номер.
Стер.

Серия сообщений "Любовница":

Часть 1 - Теперь ты моя любовница
Часть 2 - Я тебя обожаю. Продолжение рассказа: “Теперь ты моя любовница”.

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Я тебя обожаю. Продолжение рассказа: “Теперь ты моя любовница”.

Жизнь идет, время бежит.
Минуло три недели, как стала она на несколько часов, моей официальной “любовницей”.
Уже стала затягиваться и та история и то легкое огорчение с общением на Вы.
Был номер ее телефона, не было повода позвонить.
Время шло, повод не появлялся, да и желания услышать, “Вы такой хороший “, особо не возникало.
Растаял снег, пошли дожди.

***

Он пришел ко мне сам, попросил уделить время.
У меня были люди:
- Да, да конечно, сейчас, буквально через 15 минут освобожусь и зайду к Вам сам.
Он – это генеральный соседней организации, по имени отчеству Вэ-Вэ.
Встретил меня у кабинета, будто все это время ждал.
- Заходите, закрывайте дверь.
/Интересно! - подумал, - значит, тема не для ушей секретарши./
Повел меня к столу переговоров.
/Ага, не к мягким креслам, значит не как обычно, не трепаться позвал. Ну что ж, послушаем./
Сели напротив друг друга. /Хорошая позиция./
- У меня к Вам очень личная просьба. – для пущей весомости он сделал паузу.
/Если попросит сделать на даче электростанцию, откажу./
- Слушаю.
- Я по поводу Виолы.
/Кстати, я Вам в прошлом рассказе ее – мою “любовницу“ не представил. Вот такое у нее необычное имя./
Я вскинул брови. /Попытался продемонстрировать крайнее свое удивление. Похоже, получилось./
- К-хе, к-хе, дела в том, что мы попали в затруднительное положение. Виола включена в состав закупочной комиссии. Нужна ее подпись на документах. Если действовать формально, я должен послать ей на подпись документы заказным письмом. Это две- три недели. А времени у нас нет. Вот я и хотел спросить, нет ли у Вас номера ее личного телефона?
/ “Мы попали” - Да, уж, Вы попали, крепко попали/
- Вэ-Вэ, - обратился я к нем по имени отчеству, - уважаемый, а скажите ка мне, правильно ли я Вас понимаю? Вы обращаетесь ко мне, как к её любовнику?
Он смутился.
Не ожидая ответа, я продолжал:
- Так вот, что я скажу. Есть у Вас на работе мужики, что хуже базарных баб, с больным воображением и ярко выраженным недержанием, мало того они еще и гадят всем и всюду, вдобавок еще и приворовывают. Да, у меня есть номер ее телефона, вот только не знаю, захочет ли она что-то подписывать. Вы в курсе, что Ваш информатор, я даже имя его не буду угадывать с трех раз, знаю. Так вот, Ваш …, отобрал у Виолы флешку с личной информацией, ссылаясь на секретность и еще какую-то хрень. Глупость, конечно, я б к примеру плюнул, а Виола расстроилась очень, … женщина. … Вы в курсе?
- Я? Я не в курсе, я не знал этого.
- Теперь знаете. Номер ее я Вам дам, через пять минут мои ребята к Вам занесут, я свой телефон оставил у себя наверху. ВА ситуацию эту - разруливайте сами.

***

- Алло, Виола, можешь говорить. Отлично. Сейчас тебе будет звонить Вэ-Вэ по следующему вопросу … - кратко объяснил.
- Так вот, - я продолжал, - пусть я старый зануда, но слушай меня внимательно и не перебивай, буду одно и то же повторять тебе трижды и требовать точного воспроизводства.
Готова? …. Слушай.
Во-первых, ставишь условия разговаривать только с Вэ-Вэ, никого другого быть рядом не должно, особенно этого мерзкого типа. Тут на эпитеты не скупись, чем ярче обзовешь его, тем лучше. Помни, только с Вэ-Вэ. Если их будет кто-то другой, разворачивайся и уходи, иначе они тебя сломают морально, доведут до слез и заставят подписать документы. Только с Вэ-Вэ!
Во- вторых, требуй все, что они тебе должны, флешку с нетронутой информацией, деньги. Все.
Все что душе твоей угодно, но не перегибай, не требуй покаяния. Говнюки этого не любят.
В-третьих, ничего не подписывай, пока не получишь свое.
… /повторил трижды и заставил воспроизвести в точности - такой уж монстр/

***

Они назначили встречу на следующий день.
Она обещала ко мне зайти.
Но, я ждал звонка от Важного человека, в готовности немедленно выехать по делу особой важности. Он позвонил, я уехал, с ней мы не встретились, в ожидании приема, позвонил ей, времени рассусоливать разговор особо не было.
Она была в восторге. У нее все получилось.
- Я, я … я тебя обожаю – прокричала она в трубку.
- Ну и отлично, поздравляю.
Не люблю соплей. Такой грубиян.

***

Ночью приснился президент, мы разговаривали, смеялись, он диктовал мне номер мобильного, я записывал. Он ткнулся в руку своим мокрым носом.
Проснулся.
4 часа.
- Ты зверь, Керик! Ты зверь.
Оделся, пошел гулять с собакой.
/Вот дожил, приснилось же такое, нет, чтобы … совсем старый стал./
Достал мобильный, пробежался по списку, нашел ее номер.
Стер.

Серия сообщений "Любовница":

Часть 1 - Теперь ты моя любовница
Часть 2 - Я тебя обожаю. Продолжение рассказа: “Теперь ты моя любовница”.

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Теперь ты моя любовница

- Ну, вот, хочешь – не хочешь, теперь ты официально моя любовница. Уже не отвертишься.
- Да, теперь точно не отверчусь.
Все как положено Принцесса и Чудовище.
Она хрупкая и прекрасная, я необъятный и безобразный.
Я сверху, она снизу.
Я на третьем, она на втором.
Выше только … , прости меня Господи, да мартовский кот, мог быть, если бы нынче на матр ты не продлил февраль.

Она зашла расстроенная, глаза на мокром месте.
Усадил, налил чая с бергамотом, сел напротив:
- Рассказывай, только спокойно и все по порядку.
Она сбивчиво, подавляя слезы, стала рассказывать, о том, что директор объявил ей, выбор с завтрашнего дня: либо переводиться с понижением в должности и зарплате либо увольняется по сокращению. На слова, что предложенная сумма не позволит содержать детей, и поэтому остается только увольнение, он сразу обрушил шквал обвинений и упреков в некомпетентности, непрофессионализме, лени и … предложил доделать отчет в холдинг на условиях временного трудового договора…
- Стоп, стоп, стоп, - прервал ее всхлипы, - давай разбираться. Ты главный экономист, ты в курсе всего, ты понимаешь, что Ваша компания чистая пилорама, что с некоторых пор потоки прекратились - пилить больше нечего, Того, кто их обеспечивал, больше нет, оставшиеся ручейки уже сейчас не обеспечивают расходы, дальше – хуже. Если ни чего не измениться, в ближайшее время фирма сдуется полностью. Объявленное сокращение, всего лишь судорожная попытка продлить агонию. О том, что придется уволиться ты и так знала.
Что тебя расстроило?
Неадекватность и хамство директора.
Ты понимаешь, что он мог бы подойти по-человечески, по-честному, просто сказать тебе то, что ты и так знаешь, что не может в сложившихся обстоятельствах платить тебе получаемую зарплату.
Вместо этого он вывалил на тебя ушат грязи, да еще и размазывать стал.
- Да, но я же работала по 10 часов! Одна закрывала троих!
- Послушай, мы с тобой не дети, понимаем, что главное в деятельности фирмы распил, все переворачивается с ног на голову, все подчиняется этому. Можно 10 часов работать, не поднимая головы, и можно все это время раскладывать пасьянс, хорошим будет тот, кто угодил, а не тот, кто сделал. Просто ты ошиблась, ты слишком много работала, тем и не угодила. А то, что твой бывший шеф, давай уже называть его «бывшим», поступил не порядочно бесспорно. Но, скажи мне, он тебе близкий человек? Нет? Ну, так что же ты так расстраиваешься. Расстраиваться нужно тогда, когда предает близкий человек. А он так никто. Ничтожество. Он чу-жой, понимаешь, чужой. Плюнь. Пойдем, перекусим, а то скоро обед закончится.

Мы пришли в столовую к самому концу обеда.
- Он сидит с замом, - вздрогнула она.
- Тебя это расстраивает?
- Уже нет.
- Вот и замечательно.
На раздачу остался только один поднос.
- Ждать не будем, - сказал я, - нам хватит одного подноса?!
- Хватит, - ответила она, - я и есть то не особенно хочу.

- Они смотрят на нас.
- Тебя это беспокоит?
- Уже нет.
- Ну и чудненько.
Мы сидели и ели с одного подноса. Говорили, какие-то глупости. Она оттаяла и даже смеялась.
- Вы остроумны, - говорила она. Мне было чуточку приятно, и я старался.
На обратном пути, я приобнял ее за плечи, повернув голову, глянув в глаза, сказал:
- Ну, вот, хочешь – не хочешь, теперь ты официально стала моей любовницей.
Она звонко рассмеялась: - Вы так думаете?
- Я это знаю.

На следующий день, она пришла снова. Улыбалась.
- Вы оказались правы. Маринка из соседнего отдела, только что утвердительно спросила: - Он твой любовник?! – повторив движение Маринки, она ткнула пальцем в потолок.
Подняв голову, я глянул вверх, изобразив удивление.
- Вас, Вас она имела ввиду.
- Меня??? – удивился десятикратно.
Мы рассмеялись,
- Мало того, - продолжала она, - мне сделали новое предложение.
- Интересно.
- Мне предложили работать еще месяц, закончить отчет, а потом уволиться по соглашению сторон с выплатой двух окладов. Все говорят, что Вы мой любовник.
Я расхохотался. Теперь уже плакал я, от смеха: - Ну, ты глянь, как они пересрали. Извини, за прямоту. Нет, они просто не могут представить, что мужчина просто так может пригласить женщину пообедать. Ха-ха-ха, кстати, надеюсь, ты не думаешь, что я тебя просто так пригласил?! Ты ж, теперь официально моя любовница. Ха-ха-ха. Знаешь, раз пошла такая пьянка, я приглашаю тебя и сегодня.
- Согласна.
…
- Что ты решила ответить на их новое предложение?
- Решила, что не буду с ними работать ни дня, они мне противны.
- Ну и правильно, пусть теперь мучаются. Представляешь, как им теперь будет тяжело?
- Почему тяжело?
- Потому что теперь они точно знают, что ты моя любовница. Ты такая красивая, такая изящная, такая умная…. И не их, а моя. А могла бы быть … Эх, да для любого мужчины это что серпом по … Тяжело им теперь.
- Да ладно Вам.
- Точно тебе говорю.
…
Мы пошли в ресторан втроем, со мной еще был Володя, мой сотрудник, сразу после обеда нам нужно было ехать к партнерам. Встреча была Читать далее...

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Немного о патриотизме

- Немцов больше для меня не существует, ни как человек, ни как политик.
- Почему?
- Потому, что он уехал на Украину, стал советником президента Украины.
….

По телевизору в программе “Времена” шло обсуждение патриотизма.
Включил, посмотрел минуты три и выключил. Как правило, я не смотрю такие передачи.
Кто-то сказал:
- В споре рождается истина!
- Не верю. В споре рождаются красивые броские словосочетания, рождается самолюбование, взаимная неприязнь, быстро переходящая в ненависть.
Но об этом потом.
Сейчас о патриотизме.

***

Когда я был студентом, один мой знакомый спросил меня:
- Ты откуда родом?
- Я из …
- Получается, что мы оба с тобой предатели?
- Не понял?
- А что тут не понятного? Ты из города …, я из города … А сейчас мы живем в городе … Вот и получается, что мы предали свои города. Сбежали туда, где лучше.
- Да, но … Ты же понимаешь …
Он хохотнул, перебив мои объяснения.
- Да ладно тебе. Пошутил я.
Больше мы на эту тему не разговаривали. Но разговор я запомнил.

***

Я никогда не восхищался Павликом Морозовым, Зоей Космодемьянской, Александром Матросовым, летчиком Гастелло.
Нет, конечно, как всякий молодой человек, я много думал о смерти.
Какой она должна быть?!
Что будет после неё?!
Как и что будут думать и говорить обо мне, если со мною такое случится?!
Очень хотелось быть героем.
Очень хотелось, чтобы этот момент был торжественно красив, чтобы у родных, близких и далеких слезы наворачивались на глаза, чтобы говорили только хорошее:
- Вот, жил-жил. Рядом. А мы и не знали, каков он на самом деле. А он то оказывается …
Но даже с такими мыслями, не мог я восхищаться теми героическими образами. Мне нужно было действие, захватывающее и позитивное.
И я нашел себе героев – летчиков: Покрышкина, Кожедуба, многих других … Я перечитал сотни книг об их подвигах. Романы, повести, мемуары. Мечтал быть такими, как они.
Жизнь шла.
Я не стал летчиком.
Не стал героем и даже не умер героической смертью.
Я жил, так как жили многие.
Шли годы.
Шли … и пришли.
Железный занавес пал.
Появились книги оттуда. Первую книгу я купил об Эрихе Хартмане – лучшем асе Второй мировой, сбившему более 350 самолетов. Еще задолго до покупки этой книги, я слышал о цифре 300, которая совсем не билась с цифрой 60, столько самолетов сбил наш лучший ас Александр Покрышкин.
- Что ж, - думал я – наверное он сбивал какие-нибудь бипланы времен Первой мировой над Бельгией, Францией, Польшей.
Каково же было мое удивление, когда я узнал, что первый свой самолет он сбил в конце 42-ого года и практически все они были современные, наши лучшие самолеты..

Потом я купил и прочитал мемуары Адольфа Галланда, командующего истребительной авиацией люфтваффе. Галланд пишет интересно, не только о воздушных боях, но серьезнейшим образом затрагивает проблемы развития авиации в военное время.
Мне было не очень приятно читать, что в люфтваффе воздушные бои на восточном фронте (в России) считались, мягко выражаясь, более легкими, чем на западном фронте против англичан и американцев.

Были еще десятки других книг, перечнем утомлять не буду.

***

- А что-нибудь более патриотичного у Вас нет?
- Вы имеете в виду оборудование российского производства?
- Да.
- Вы хотите сделать смету дешевле?
- Да.
- Хорошо, смотрите, смета разбита на отдельные элементы, все крупное оборудование расписано отдельно с ценами, тоже по всем системам. Мы можем с вами обсуждать любые позиции. По Вашему пожеланию можем заменить любое оборудование. С одним условием.
- Каким?
- Вычеркнем из договора гарантии на это оборудование.
- Как вычеркнем? А кто же даст на него гарантию.
- Производитель. А мы, как монтажники дадим Вам гарантию только на его установку и подключение.

Заказчики бывают разные.
Встречаются такие, которые считают деньги и считают себя патриотами.
Они видели где-то на складе две сотни задвижек, валяющихся там еще со времен Союза. Вот она золотая жила. Ведь стоимость импортной может доходить до стоимости Жигулей. А тут бесплатно.
А еще им предлагали дешевое российское оборудование.
Но они хотят, чтобы все было красиво:
- Вот так, как на этом объекте.
- Хорошо, - говорим мы, вздыхая, - Но, помните, мы Вас предупреждали.
Объект получается красивым и дешевым.
А потом нам звонят и читают длинный список претензий. Я выслушиваю, прошу выслать копию нам.
Получаю, приезжаю на объект. Достаю договор.
- Вы читали Договор? Давайте прочтем его еще раз. Вот этот раздел: “Разграничение ответственности”. Читаем.
…
- Итак, из 35 пунктов Ваших претензий, 34 вне зоны нашей ответственности. Мы их не принимаем. Вот наш письменный ответ. А этот… Секунду.
- Алло, Михайлыч! Ну, как там у Вас? Все? Вы уверены? Акт подписан? Молодцы. Жду Вас внизу, у машины.
- А этот, уже исправлен. До свидания Господа, удачи Вам.


Еще есть такие Заказчики, которые выворачивают на переговорах тебя наизнанку, проверяют каждую цифру в смете, каждую строчку, торгуются по каждой Читать далее...

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Плохой народ достался

Плохой народ достался

Старая песня любой власти, которая никак не может добиться видимых и признаваемых всеми позитивных изменений.
Песня о том, что все бы хорошо и все бы как надо, но вот беда «народ плохой достался».
Вот и Михаил Прохоров 12 апреля предложил начать модернизацию с увольнений, и был поддержан «Профсоюзом олигархов» - РСПП.

А согласитесь, есть доля разума в этом?!
Издревле земледельцы вырубали и выжигали леса, чтобы на освобожденной земле выращивать зерно.
Такими методами, да с Михаилом временами гуляющего в Куршавеле, да с доставшимся им всем великим вот такого плохого народа
модернизации начать можно…
что уж там скромничать,
не с увольнений россиян,
а просто освободить Россию матушку от народишка этого, да и заселить – посеять трудолюбивыми китайцами, которые и работать будут от зори до зари, есть будут один рис, а ездить на велосипедах, ну или там сделают какие-нибудь свои китайские автомобильчики сами.
Главное же в том, что от них, от китайцев , ну, никакой головной боли не будет.


Ну, да ладно. Это я утрирую.
На самом деле, я тоже в какой-то степени отношу себя к промышленникам и предпринимателям.
Читая предложение Михаила, я во многом с ним соглашаюсь.
К примеру,
цитата
низкая производительность труда "становится основным сдерживающим фактором и риском российской экономики"
или
еще цитата
отставание по производительности труда от развитых стран в 3-4 раза является системным вызовом…
Согласен и с тем, что
сегодня очень трудно найти работника с требуемой квалификацией
и с тем, что
дисциплина труда должна быть…
Я не согласен с ним в одном принципиальном выводе, что
без упрощения увольнения россиян модернизация российской экономике невозможна.
Глупости это.
В развитых странах Европы очень сложно уволить работников с бессрочным трудовым договорам,
это не мешает им иметь производительность труда в несколько раз больше, чем у нас.

Я бы предложил Михаилу Потанину и многим другим нашим известным олигархам перечитать исследования McKinsey опубликованные весной 2009 года, которое огромный разрыв в производительности труда в российской экономике объясняют
НЕЕФФЕКТИВНОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ БИЗНЕСА.

Поэтому, господа олигархи, это очень хорошо, что Вы задумались о производительности труда,
но давайте уж задумаемся и над тем, что
Ваше желание облегчить Вам условия освобождения от избыточной рабочей силы
никак не вяжется с тем, что эту избыточную рабочую силу нанимали Вы сами…
Вы ведь не первый год управляете своими предприятиями!
Так зачем же Вы раньше набирали столько работников?
Сейчас ставших для Вас ненужными.
Как Вы утверждаете
с низкой квалификацией и низкой дисциплиной труда.
Зачем Вы их набирали?
Зачем обещали им хорошие заработки?

Подумайте над этим зачем.

Я знаю, что даже подумав, крепко подумав, Вы найдете один ответ:
- Вам достался плохой народ.
Будете кивать на кризис, говорить: - Кто же знал, что будет такое!!
Никто из Вас признает, что организация Вашего бизнеса неэффективна, прежде всего, из-за Ваших решений.
Из-за того, что многие из Вас (слава Богу не все) просто не понимают, как работают предприятия доставшиеся Вам в собственность, прямо скажем, по распределению, в подарок.
Вы до сих пор считаете,
что Вы эффективны во всем,
что главное контролировать денежные потоки,
что можно поставит бухгалтера и менеджера с дипломом МВА и на предприятии все пойдет в рост.
Вы до сих пор считаете специалистов приобретенного Вами предприятия Вашими личными врагами.
Придя, Вы стараетесь расчистить поляну, убрать старых специалистов (желательно всех, жалеете верно, что не всегда такое получается?!), поставить на их место лично преданных Вам новоиспеченных менеджеров и бухгалтеров, которые шустро рисуют схемы и разделяют Ваше мнение, что народ достался плохой, по одной причине, эти Ваши менеджеры не умеют работать с народом.
И Вы не умеете работать.
Поэтому Вы правы, считая личными врагами старых специалистов.
Они на самом деле Ваши враги, по тому, что они видят все Ваши глупости, всю Вашу некомпетентность и беспомощность.

И если Вы не в состоянии думать и делать правильные выводы не только в отношении Ваших работников, но и по своим деловым качествам…
тогда я соглашусь с Вами
увы Вам
Плохой народ достался.

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Авторитет

Кажется, что поздоровался и перезнакомился уже со всеми. Голова кругом. Как трудно сразу всех запомнить, сразу столько много новых лиц, разных и одинаковых, веселых и грустных, немного растерянных. Наверное, не я один, другие здесь тоже чуть на взводе. Оно и понятно, кончилось детство, родительский дом, друзья, всё и все где-то в прошлом, и вроде бы еще рядом.
Влетаю в раздевалку. Здесь у каждого свой шкаф, вернее ячейка, от пола до потолка. Открываю свой, просто так, чтоб открыть и закрыть. Приятно. Теперь это мое. На два года.
У окна трое парней, мечут жрачку.
Как-то странно они смотрят на меня. И вообще, они какие-то странные. Раньше их здесь не видел, да и выглядят, как-то не по-детски. А у этого взгляд наглый с ухмылкой, словно оценивает. Другие жуют и тоже ухмыляются, сразу видно подыгрывают.
Плевать хотел, меня тоже все за старшего принимают.
Два шага и я рядом. Хлопнул по плечу, не сильно, но увесисто. Ухмыльнулся.
– “Привет парни. Давай знакомится, меня зовут…”
Вот и хорошо, вот и познакомились. И нечего на меня так смотреть. Развернулся.
Нет, так уходить нельзя.
Повернулся снова. Протянул руку. Без спроса взял несколько пирожков с подоконника. Нагло ухмыльнулся, глядя в глаза.
- “Ну, бывайте”.
На лестнице, спустившись на один марш, надкусил первый пирожок.
А хорошо я их. Они даже растерялись. Ни чего не сказали.
Ухмыльнулся, посмотрел на надкусанный пирожок. В душе колыхнулось, что-то знакомое.
О, черт, их же пекла моя мама, они же мои.
Злость хлестанула по мозгам. В три прыжка, одолел марш, влетел в раздевалку. Никого. И в казарме ни кого. Странно, как они ушли?! Открыл шкафчик, так и есть сумка с едой, заботливо собранная мамой, пуста. От злости все потемнело вокруг.
Найду гадов, разорву.

Ночью всех подняли. Построили с матом, тумаками и мордобоем.
Мы стояли, растерянные, опустошенные, избитые. Они сила, неведомая и организованная, мы стадо, наспех сколоченные в строй.
Он шел вдоль стоящих, тот самый. Мы встретились глазами.
- “Ты, - сказал он, - иди сюда”.
Я вышел, внутри кипело.
Он уже не смотрел на меня.
- “Этот будет старшим,” – указал на меня пальцем. – “Всем ясно?”
- “Да” – нестройно ответил строй.
- “А тебе ясно? - он обратился ко мне, и, не дожидаясь ответа, - Ты должен обеспечить порядок. Как ты это сделаешь, дело твое. Помогать тебе никто не будет. Но если будет непорядок. Разбираться, кто виноват, не будем. Ответишь ты, ответишь вот так. Начали”.
В тот день меня никто не тронул.
В тот день я заработал, свой первый авторитет.

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

"… дырочкой в правом боку"

Краткое пояснение.
Если ты первый, тебе достанется первому.
И если тебя подстрелили (чуть левее и ...), ты все равно остаешься первым,
пусть ёжиком резиновым в палате тяжелораненых,
все равно первым.
Вот...

***

- Вот и все. Все голубчик, все. Вы как? Хорошо? Ну и славненько! … Все, организуйте транспортировку.

***

- Давайте миленький. Нужно напрячься, чуть-чуть и аккуратно перебираться на каталку. Я Вас не подниму. Ну же, миленький.
…
- Нет, вставать не обязательно. Я сейчас каталку поближе подвезу. … Куда же Вы? Куда? Вам нельзя ходить. … Что Вы говорите?
- Пойду сам. На каталке …. туда … меня … повезете …
- Ну, ведь нельзя же, нельзя!? Куда же Вы? Увидят, меня же будут ругать.
- Не будут.
- Далеко же. Далеко идти.
…
- Только осторожненько. Прошу Вас осторожненько.
…
- Куда Вы на лестницу? Есть же лифт. Ну, что мне с Вами делать!?
- А…а
- Что такое? Вам больно? Не стоните так. Скажите, что с Вами.
…
- Ой, ой, ой, не падайте…. Я Вас держу. Держитесь за меня.
- Хорошо…
- Что Вы говорите?
- Хорошо … обнимать … красивую … женщину…. Так приятно.
- Ой, ну, скажите тоже. Уберите руку. Уберите.
…
- Ладно. Давайте так, я Вас буду поддерживать, а вы меня обнимать не будете? Давайте?
…
- Ну, что Вы смеетесь?! Я сейчас заплачу.

***

- Сам, сам, все время сам. Вот сейчас сам, как навернешься, а нам потом Вас собирать. Что Вы говорите? Спасибо? За что спасибо то?
- За то … , что ты … такая … красивая, … такая … мягкая … и … хорошая…
Ой, прям маньяк какой-то, еле ходит, а туда же.

***

- Привет Ёжики! Не ждали!
- Привет! Кого мы видим! Какими судьбами? А почему ёжики?
- Ёжики, потому, что “посвистываете дырочкой в правом боку.” Знаете же такую песенку?!
- А что тебе операцию делать не стали?
- Почему не стали? Сделали. Вы разве не слышите, что я посвистывать по-другому стал?
…
- Что уставились? Скажите лучше, кто вспомнит песенку про ёжика? Тому отдам сегодня свою порцию.
…
- Неужели так никто и не вспомнит? Ну, пацаны, Вы меня удивляете. Это не дело! Сейчас будем разучивать песенку про ёжика. Слушайте слова и повторяйте: “По роще калиновой по роще осиновой …“

***

- Профессор у нас одна палата, какая то странная!
- Что в ней странного?
- Третий день хором поют какую-то песенку. Вот послушайте.

- “…Шел и насвистывал дырочкой в правом боку “ …. Аха-ха-ха-ха…
- Слышите? И еще смеются до слез. А им так сильно смеяться нельзя. Может открыться кровотечение. Может быть, запретить, им петь, а профессор?
- Ни в коем случае. Пусть поют. … Постойте. Постоим, послушаем. Хорошо поют. … Давно, знаете ли, здесь не пели. Пусть допоют.

***
Для тех кто не знает и не помнит
Текст песни про ёжика резинового
Первое исполнение Никитиных...


По роще калиновой по роще осиновой
На именины к щенку
В шляпе малиновой шел ежик резиновый
С дырочкой в правом боку

Были у ежика зонтик от дождика
Шляпа и пара галош
Божьей коровке цветочной головке
Ласково кланялся еж

Здравствуйте ёлки на что вам иголки
Разве мы волки вокруг
Как вам не стыдно зто обидно
Когда ощетинился друг

Небо лучистое облако чистое
На именины к щенку
Ежик резиновый шел и насвистывал
Дырочкой в правом боку
Дыркой в боку свистел

Милая птица извольте спуститься
Вы потеряли перо
На красной аллее где клены алеют
Ждет вас находка в бюро

Небо лучистое облако чистое
На именины к щенку
Ежик резиновый шел и насвистывал
Дырочкой в правом боку
Дыркой в боку свистел

Много дорожек прошел этот ежик
А что подарил он дружку
Об этом он Ване насвистывал в ванне
Дырочкой в правом боку

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

“Пришел ниоткуда, ушел в никуда.”

- Привет, заходи.
- Привет. Это тебе!
- Ой, это мне??
- Да.
- Какие красивые! Дорогие наверное?! Зачем тратится?!
- Бери без разговорчиков.
- Спасибо! Пойду, поставлю. Ты проходи.
- А где твой оголец?
- В комнате, делает уроки. Наказан.
- За что?
…
- Ни за что. Здеся я. А мне, мне чего принес?
- Не принес, а принесли. Есть за что его наказывать. Эх, горе!!
- Иди сюда, Горе-Наказание. Держи.
- Ух, ты! Класс! Как настоящий.
…
- А спасибо ты сказал?
- Спасибо, дядя Андрей.
- Беги, играй..
- Вот это да!
…
- Проходи на кухню. Я готовлю. Как всегда не успела.
- Ну и ладно, Я же не есть пришел. Но, … курочку прихватил. Так… На всякий случай.
- Как всегда?! … Ладно, случай будет, уверена.
- Знаю.
…
- Что это ты ему подарил? Он так счастлив.
- Так, машинку с управлением. Чтоб было чем заняться и не надоедал.
- Ну, это минут на двадцать.
- Думаешь?
- Максимум, на тридцать. Ты посиди, я сейчас доделаю.
- Что?
- Плов.
- Если плов, то я не смогу.
- Что не сможешь?
- Сидеть не смогу. … Слюной захлебнусь. … Давай, я тоже чем-нибудь займусь. Полезным.
- Сиди, лучше поговорим.
- Кстати, я и бутылочку прихватил.
- В этом то я не сомневалась.
- Почему это, … “не сомневалась”.
- Потому, что знаю тебя.
- Уж, прям так и знаешь?
- Ну, не прям так …, но знаю.
- Ладно, Знайка. Давай, пока ты колдуешь с пловом, я тебе окно быстренько вымою. Глянь, какое грязное. Сквозь него, почти ни чего не видно.
- Не нужно, испачкаешься.
- Не испачкаюсь, я аккуратно, Заодно и поговорим, и воздухом подышим. Знаешь, какой там воздух? Какая там весна? Закачаешься.
- Не…
- Разговорчики в строю. Все, поздно. Я приступил. Быстро говори, где у тебя … чем мыть, … тряпочки, газетки …
- Возьми, вот это.
- То-то же.
…
- А ты был прав? …
- Ты, говори, говори. Слушаю.
- Насчет моего.
…
- Представляешь?!
- Пока не представляю. Говори.
- Этот придурок выбросил моё обручальное кольцо. В окно. Помнишь? В тот раз выбросил свое. А потом пришел. … И мое выбросил.
- Я же тебя предупреждал.
- Да, предупреждал. … Но, я не ожидала. Он меня подкараулил у дверей. Сколько стоял, не знаю. Я мусор пошла выносить, а он тут. … Заскочил, кричит, что я его никогда не любила. Хрясь кулаком с размаху по магнитоле. Магнитола вдребезги. Он в бешенстве. Мизинец себе сломал.
- А ты откуда знаешь?
- Что знаю?
- Что мизинец сломал.
- Так он уже звонил, жаловался. Ну, ты слушай.
- Слушаю.
- Заскочил в комнату. Увидел кольцо. Я выложила все перед зеркалом, … его то не ждала. … Увидел. Схватил и в форточку, вместе с помадой, которую он мне подарил на 8 Марта. Потом побежал на кухню. Выбросил сковородку и кастрюлю, что мы вместе покупали.
- Нашла?
- Кастрюлю со сковородкой нашла. А кольцо нет. Тогда еще снег лежал. Разве найдешь?! … Еще стиральную машину разбил.
- Как разбил?
- Ногой.
- Вы её тоже вместе покупали?
- Да, в кредит. Он внес первый взнос. Теперь плачу я. Еще не расплатилась.
- Ну-ка, посмотрю... на машинку.
- Я её в ремонт сдала.
- Еще раз придет, опять сломает. Может быть, с ним поговорить?
- Не нужно, ради Бога. Знаю я Ваши разговоры. Сама разберусь. Теперь он больше не придет. Все. Вот он у меня уже где!
- Как знаешь.
…
- Дядя Андрей, пойдем в машинку поиграем.
- Ты сам поиграй. Видишь, мы заняты?
- Да я уже поиграл. Хочу с вами поиграть.
- Извини, брат, не получится. Заняты мы.
- Ну, давайте поиграем. Ну, давайте …
- Я же тебе говорила, это минут на двадцать- тридцать.
- Да я его сейчас, вот руки вытру, … возьму за ногу, … Вот так.
- Ха-ха-ха-ха.
- Что заливаешься? Сейчас я тебе … нет, в окно выбрасывать не буду… Я сейчас тебя куну головой в тазик с водой, той, что окна мыл.
- Ха-ха-ха-ха.
- Нет, ты глянь ему все нипочем. Что ж, ладно, вижу, не из робких, это хорошо. Давай, вставай на ноги. Теперь будем тебя проверять на то, что нужно всякому разведчику, на наблюдательность.
…
- Так. Смотри на стол. Смотри внимательно. Сейчас выйдешь. Досчитаешь до десяти. Войдешь и скажешь, что изменилось на столе. Понял?
- Понял?
- Ага.
- Не ага, а понял. Повтори.
- Понял.
- Считать будешь громко и внятно. … Не торопясь. Что бы мы слышали. Понял?
- Ага.
…
- Понял.
- То-то. Иди, считать начнешь по моей команде.
…
- Готов?
- Готов.
- Считай.
- Раз, два, три … десять. Я иду.
- Заходи. … Смотри. … Ну, что скажешь.
- Кружка.
- Что кружка?
- Кружка стояла не там.
- А где? Вот здесь.
- Молодец. Что еще?
- Еще?
- Да, что еще. Смотри внимательней.
- Больше ничего.
- Ничего? Точно?
- Да.
- А если подумать?
- … остальное все на месте.
- Не правильно. … Руки, руки мои были на столе. Эх, ты … разведчик.
…
- А давайте в прятки?!
- А ты умеешь?
- Да.
- Точно умеешь?
- Да.
- Прячься. Стоп. Но если я тебя найду, тогда уговор, идешь играться в комнату. И нам не мешаешь. Договорились?
- Да.
- Иди, прячься, считаю до тридцати. Раз, два, …
…
- Все равно, не отстанет он от тебя.
- Посмотрим. Десять, Одиннадцать. …
- Читать далее...

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

НА РАВНЫХ или "как написать резюме?" или "как устроится на работу?"

Так получилось, в этой жизни частенько приходилось заходить на кадровые сайты.
Когда-то сам писал резюме,
ходил на собеседования,
искал работу, устраивался.
Теперь ищу персонал,
читаю чужие резюме,
обзваниваю понравившихся,
встречаюсь.
В результате ...
А вот результатом хочу поделиться.

Кому интересно, читайте

Потому, что…
Господи – Боже ты мой!
Чего только я за это время не насмотрелся!
Чего только не начитался в резюме!
Чего только не наслушался при собеседованиях!
Не подумайте плохого, к сидящим напротив отношусь корректно.
Но…
Дорогие мои, ну почему Вы с Вашими амбициями, кстати, амбиции это очень хорошо, амбиции должны быть, иначе … впрочем, это уже другая история, … почему Вы не можете себя преподнести, заставить себя уважать?
Ведь это так просто.
Для того чтобы Вас уважали, нужно…
… во-первых, уважать других …
Начните с резюме.
Пишите правду.
Дорогие мои, пишите правду, ну, … постарайтесь
Не выдумывайте.
Даже если кажется, что писать нечего. Это не так.
Напишите о Вашем образовании. Почему-то многие указывают только слово Высшее, или Неоконченное Высшее.
Если у Вас нет опыта работы. Напишите, чем Вы хотели бы заниматься.
Только не пишите глупости, типа: “Хочу спасти Мир” или “Хочу приобрести опыт” или “Хочу научиться Новому”.
Запомните, Вы идете РАБОТАТЬ. И Ваше желание должно быть – РАБОТАТЬ.
Просто - РАБОТАТЬ. Хорошо РАБОТАТЬ.
Учиться, Приобретать, Спасать – не здесь.
- Хотите учиться? За учебу нынче принято платить? Вот ни чего себе! Вы что, пришли зарабатывать на своем незнании?
- Приобретать? Пожалуйста, все в Ваших руках. Но вон там.
- Спасать? Так Вы опять не сюда, пожалуйста, в Армию Спасения.
Запомнили? РАБОТАТЬ!

Почему-то нынче модно писать о чертах своего характера.
Что-то вроде:
- Легко обучаем.
Друже, ты же не обезьяна, чтобы быть легко обучаемым.
Или
- Честен во всем.
Вот, честное слово, читаю, чувствую, дурят.
Еще нужно?
Хватит.
Дорогие мои, приберегите свои достоинства для других случаев. В резюме не занимайтесь самооценкой. Это лишнее.

Дальше.
- Увлекаюсь…. Горными лыжами, парашютом, дельтапланеризмом, йогой……….
- Вы устраиваетесь в горнолыжную секцию? Нет?!
Зачем? Думаете, восхитятся?
Не думайте. И не пишите.


Если у Вас есть опыт работы.
Пишите не только название фирмы.

Кстати, последнее время модно шифроваться:
- с периода по настоящее время работаю в ООО …
именно так: ООО и многоточие.
Боитесь, ваше руководство наткнется на резюме и примет меры?
Не бойтесь.
Уверяю Вас нормальный руководитель, наткнувшись на резюме своего подчиненного, прежде всего, взвесит, насколько он для него ценен. И, либо попробует удержать, либо ….
Вы боитесь второго либо.
Так вот, я тоже руководитель и прочитав ООО с многоточием…
Нет, не буду Вам писать, что думаю.
Не пишите, Дорогие мои ООО с многоточием.
Уж если и вправду боитесь, сделайте в названии фирмы ошибку, две.
И зашифруетесь и приличия будут соблюдены.

Пишите, чем Вы конкретно занимались.
Желательно честно.
Это уже во-вторых…
Не забываете, загибать пальцы?
Честно, потому, что не стоит считать того, кто будет читать Ваше резюме - дураком.
Если человек работает чуть больше года и пишет, что занимался согласованием того-то в таких-то государственных инстанциях … то, извините, … я читаю, что Вы носили бумаги, т.е. были курьером.
На всякий случай на собеседовании задам пару конкретных вопросов … и Вы поплыли.
Зачем раздувать пузыри?
Лучше напишите честно и конкретно…
- Была поставлена задача … такая-то….
- Задача была выполнена …..так-то….
- В результате ….
… Вот здесь самое место написать тому, чему Вы научились и какой опыт приобрели работая в предыдущей фирме.
Ибо, Вас берут не учиться, но чем больше Вы научились ранее, тем Вы ценнее.
В общем, Дорогие мои, туман Вам не на пользу.
Почему я написал: ЖЕЛАТЕЛЬНО честно?
Потому, что если Вы увы на предыдущем месте не смогли выполнить задачу…
Увы и такое бывает.
Говорить об этом не нужно. Не стоит быть себя, посыпать голову пеплом.
И все равно…
- Была поставлена задача … такая-то….
- Задача была выполнена …. так-то….
- В результате ….
Но если пишете неправду, соблюдайте меру и будьте готовы.
Говорить неправду нужно уверенно и четко.
Проиграйте диалог перед собеседованием.
Поспрашивайте сами себя. Погоняйте.
И, помните, главное не переборщить, не завраться.

Первый контакт.
Как правило, по телефону.
Здесь совет простой, не будьте многословны.
Получите максимальную информацию. Помните, тот, кто звонит, уже прочитал Ваше резюме.
Вы ему уже понравились… и чем меньше вы скажете тем больше Вы ему будете нравиться.
Теперь Он должен заинтересовать Вас.
Постарайтесь записать, то, что Вам говорят.
Если Вам неудобно говорить, а неудобно, когда нет под рукой ручки, бумаги и стола, не рассчитывайте на память, перенесите разговор.
Это не страшно.
Это просто.
- Извините, я не могу Читать далее...

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Хочешь быть начальником?!

Как быстро течет время!
Совсем недавно, звали по имени,
сегодня добавляют отчество.
Совсем недавно, костерил начальника про себя и ждал случая вырваться на оперативный простор,
а сегодня, работая с молодежью, сталкиваюсь с их желанием:
Хочу быть начальником!


Ты говоришь мне: - Хочу быть начальником!
Хочешь быть главным?
Легко.
Только ты должен уяснить несколько простейших истин.
Мне их открыли в 14-ть лет.
В интернате.

Ткнули пальцем в грудь, наобум, среди растерянно стоящих новичков.
Ткнули и сказали: - Ты будешь главным.
Прошли вдоль строя, угрожающе глядя каждому в глаза.
- Не отводить взгляда.
…
- Я же сказал, - удар, хрип, согнувшегося пополам, - Не отводить взгляда.
- Вот, молодцы, ведь понимаете, а?!
Вернулся. Еще раз больно ткнул пальцем мне в грудь:
- Ты будешь главным.
Опять пошел вдоль строя, не торопясь, глядя в глаза.
Сердце учащенно забилось, ребро заныло.
”Черт, палец – будто железный. Хорошо не по морде… Не под дых. А то бы корчился вот так.”
- Встать, я сказал, встать… Вот, молодцом. Понимаешь.
“Главный. … Ни фига себе! Я - главный!”
На любу выступила испарина.
- Твоя задача. – после долгого молчания, продолжил он, уйдя в другой конец комнаты, я понял это для меня, - соблюдать тишину и покой.
- Тишину и покой. …
Он повернулся и пошел ко мне.
- Тишину и покой. … Тишину и покой. … Ты можешь упрашивать, … уговаривать, … заставлять, … наказывать,
Мое сердце бешено колотилось. “Ни фига себе, - стучало в голове, - вот так раз, и главный, ну и повезло же мне”
- …избивать. – Продолжал он печатать слова. - Ты можешь все, чтобы соблюдать тишину и покой.
- Нам очень важны - тишина и покой. Мы вот здесь, за этой дверью.
Короткий разбег, удар ногой. Дверь с грохотом и пылью вываливается в соседнюю комнату, больше похожую на казарму.
- Мы здесь, - удовлетворенно смотря на поверженную дверь, говорит он, - всегда здесь. И если … услышим шум. – Он обвел нас всех ледяным взглядом. – Войдем вот так, – показал рукой на распластанную дверь, - и не будем разбираться, кто и почему. Мы будем разбираться с тобой, потому что ты тут главный.
- А разбираемся мы просто, - с улыбкой маньяка добавил второй, стоящий рядом. – разбираемся по морде.
- Все ясно? Тебе ясно, главный? … Вот и хорошо. Тишину и покой.
Они ушли.
Все облегченно вздохнули. Зашевелились. Заговорили, вначале шепотом, потом вполголоса, потом громче, еще громче. Кто-то рассмеялся.
Я стоял и смотрел на этих два десятка незнакомых мне мальчишек, молодых и борзых. После стресса, они постепенно приходили в себя, стремительно забывая все плохое и страшное… И вот уже смеются, подшучивая друг над другом, толкаются, бегают.
Смотрел … и понимал абсолютную невыполнимость поставленной задачи.
И почему-то в тот момент мне стало как-то не весело.
Но я был главный, а время грусти еще не наступило, и я, не смотря ни на что, верил, не наступит.

Так вот, ты хочишь быть начальником? Легко! Уясни лишь несколько простейших истин.

Тебе поставят задачу – это раз.
Которая, заведомо будет невыполнимой.
Как тишина и покой – в ватаге молодых и борзых.

Не дадут ни чего, что Вы не имеете на тот момент.
Ни силы, ни ума, ни денег – ничего. Это только в сказке из ларца два молодца одинаковых с лица. Не надейтесь. Жизнь не сказка. Не дадут ничего.

Никто, никогда не скажет спасибо, если (бывает же такое) у тебя все получится.

Если не получится, поверьте мне, такое бывает, спрашивать будут , по-полной, по настоящему, можно сказать - по морде.


Говоришь мне: - Хочу быть начальником!
Хочешь быть главным?
Да, лег-ко.
Вот они простейшие истины.
Невыполнимая задача – Никакой помощи – Никакой благодарности – Абсолютная персональная ответственность.

Хочешь быть начальником?!
Тогда слушай Задачу.

Это цитата сообщения ЗЦвЧП Оригинальное сообщение

Жребий брошен

- Здравствуйте.
- Здравствуй Володя. Зайди.

- Держи приглашение.
- Что это?
- Приглашение от партнеров на обучение в Германию. Полетишь ты и кто-нибудь из твоих, реши сам. Кто поедет, скажешь завтра. Деньги на визу, проезд, суточные получите в кассе. С визой, помогут партеры. Встретят Вас в Мюнхене, разместят, сводят на завод. В общем, съездить нужно, потому что полезно. Потому что учиться нужно. Все, иди.

- Разрешите?
- Заходи.
- Поеду я и Макс. Мы жребий бросили.
- Не понял. Какой жребий.
- Обычный. Кто поедет. Я ребят собрал и предложил бросить жребий. Досталось Максу.
- Прикрой-ка дверь. … Садись. … Володя. Ты больше так не делай. Жребий это не правильное решение. Жребий это случай. А ты начальник. Твое решение должно быть продиктовано твоей волей, твоим интеллектом, твоим авторитетом, а не случаем. Я не против Макса. Я против жребия. Запомни, никогда не пользуйся жребием. Жребий – удел равных. Если ты начальник, пусть даже небольшой, ты должен руководствоваться, чем угодно, но только не случаем. Ты должен придти к подчиненным и сказать: - Будет так. И не нужно отчитываться. Это твое решение. Ты начальник и отвечаешь за свое решение. Даже если оно неправильно. Понимаешь? Отвечаешь.
- А если не знаю? Или, скажем, сомневаюсь.
- Такое возможно. Нельзя знать все. Тогда предложи подумать над задачей подчиненных. Предложи им высказаться. Выслушай внимательно. И реши. Сам реши.
А жребий – это не решение, по крайней мере, не решение начальника.
- Согласен. Как же быть?
- Никак. Твое решение отменять не буду. Ты решил. Жребий – так жребий. Это неправильно, но оно – решение, уже принято.
Просто запомни на будущее. Больше никаких жребиев. А ребятам скажи, поездка не последняя, все поедут. Все. Иди. Работай. Жребий брошен.